Dantalion2014

Ну пока есть время и слушатели, расскажу ещё одну забавную байку моей примечательной семьи. В этот раз речь пойдёт не о моей любимой мной и теперь уж вами дочери, а о моей жене, да простит она мою грешную душу.

Дело было в 2000ых. Даша была тогда совсем малявкой. Жили мы всей дружной семейкой в достаточно хорошем квартале, Первомайка значит. Не короли, но и не нищие. Это так, преамбула.
Августовская ночь. Сплю я значит, никого не трогаю. Тут внезапно громкий визг, практически ор. Я соскочил, помню, как будто мне что-то вставили не в то место. Ломанулся на кухню. Врываюсь туда, на полу валяется мужик в бессознанке с кровоподтеком на виске, вокруг яичница разбросана, и моя ненаглядная в красном пеньюаре со сковородкой наперевес.

Оказывается, ей покушать ночью захотелось. А там воришка мелкий. Когда полиция, в то время ещё милиция приехала, смеялись они долго.

Как хрупкая брюнетка умудрилась так отколошматить мужика, для меня до сих пор загадка. Адреналин?

Как-то моя горячо любимая дочь, о которой вы, собственно, уже читали, в порыве юношеских чувств посетовала, что хотела бы, чтобы её жизнь была как в фильме. Я человек понятливый, но тут что то не срослось, спрашиваю :
- А как в фильме, это как?
Ответ дочери (15):
- Ну ты идёшь, и, например, музыка играет, типа саундтрек.
Ну я что, я дочку люблю, все ради её счастья. Теперь на кухню она по утрам спускается под Имперский марш.
Внимание, вопрос: Почему она обиделась?)

Сидим сегодня с дочерью(15 лет). У нее есть поклонник(ну или просто знакомый, не знаю.) Общаются эти двое довольно давно. Сидела она полдня, ждала, когда же он ей напишет. В итоге, при оповещении о сообщении, она подскакивает и радостно орет: Хоспаде, от него! " после этого дите совершает с десяток ритуальных кругов вокруг дивана и спокойно сообщает:" теперь я не буду читать до *смотрит на часы* 7 часов. А потом напишу, чтобы он шел в задницу."

Сказать, что я выпал- ничего не сказать. Бедный парень.