Сразу предупреждаю, что пост исключительно для ценителей туалетного юмора, остроумием не блещет.
История эта произошла года так 3 назад. Я будучи совсем юным отправился в детский лагерь с совсем нестандартной походной программой, в которую входили 3-дневный сплав по реке, неделя похода по Крымским горам и 3 дня на море в палатках. В общем, настоящий крутой поход, вдали от благ цивилизации, задротства и родителей. Познакомился с ребятами, все были довольны - молодое поколение успешно справлялось с греблей первые три дня, ставили палатки, купались в реке и наслаждались отдыхом. С вопросами бытовухи все вышло не так гладко - некоторых поставил в затруднение факт того, что посуду мыть необходимо самим, одежду сушить/стирать тоже, что уж и говорить о таком интимном занятии, как туалет. Проблема как бы тут в лесу посрать стала ребром, и кто-то придумал героическими усилиями сдерживать себя до момента, когда мы заедем в славный город Харьков после сплава, чтобы затем отправится в Крым и там, зайдя в местный макдональдс, в центре цивилизованного мира и унитазов с седушками справить свою нужду. Так и случилось - группа детей, приехав в макдональдс сходу помчалась в туалет, не обошлось там и меня. Правда, я великодушно пропустил вперед себя всех остальных. Дебил. Заняв священное место на вершине порцелянового трона я начал справлять свои природные потребности и расслабился впервые за три дня. Но какое-то шестое чувство, подсказывало мне, что я в опасности, и опасность эта не в том, что меня может завалить своими же фекалиями. Я осмотрелся вокруг, и - о боги - заметил что в держателе нет туалетной бумаги. Ну вообще ни капли. В тот момент я испугался так, что мое темное дело пошло раза в два интенсивнее чем прежде, а мозг стал лихорадочно соображать, как мне выйти из этой ситуации. Обшарил карманы, нашел только одну бумажку, чек по-моему, только вот мало его. Понимаю, что я реально попал, в перспективе подтереться собственной футболкой либо же шагать за салфетками в общий зал со спущенными штанами и голой жопой, варианты для маленького мальчика приемлимые настолько же, насколько в этом же унитазе и утопится. Если только я ничего не провтыкал в карманах, что же там есть, кошелек, мобилка.... Стоп! Кошелек! Я спасен! Открыв его, перестал радоваться - 1 купюра номиналом в 1 гривну, 1 номиналом в 10 и дальше несколько полтинников. Ну была не была, что уж там. Гривна ушла первой, стало понятно что нужно еще. Вздохнув, отправил туда десятку, стараясь выжать ее на максимум, но нет, и близко не то. Вот тут уже зеленые лапки стали смыкаться у меня на шее, но лучше уж лягушки, чем марш позора со спущенными штанами и какая-нибудь туалетная кличка до конца похода, во всяком случае тогда. С героическим усилием беру 50 гривен, и вот тут я понимаю, что 50 - это вам не 10, и уж тем более не гривна какая-то. Это уже совершенно новый, качественный уровень. Я был спасен. Какой ценой, но зато спасен из этого белого плена! Короче говоря, больше я никогда в жизни не тратил деньги более тупым способом, и, наверное, так и не превзойду это достижение. К чему я это все, люди, будьте ооочень внимательны, зло поджидает вас на каждом углу, и может подкрасться к вашей жопе из самых неожиданных мест. Всегда проверяйте, осталась ли в туалете бумага и на вашу душу во избежание финансовых трудностей.
P.S. Купюра в 50 гривен - реально самая крутая из тех, что у нас есть, очень удобная штука.
