много букв, и смысла в них
История из моей жизни. Попытаюсь описать всё точно, без привеулечений, и как можно интереснее и с юмором, на столько читабельно, на сколько позволяет мой скудный интеллект)так как, всем авторам надо думать как понравиться, иначе не будет так необходимых нашему эго читателей...) и даже не хочу, сквозь текст, пытаться показать что не ради вашего одобрения сиё творенье, а ради него, ведь как последствие будут читатели, а это мне и надо...
Начну пожалуй историю свою, пролог написан, пора и в путь
с"я"
( иногда буду надменничать, типа может кто и клюнет на "мудрость" слов...))) хотя сам не знаю даже есть ли в Русском языке слова "надменничать" и его точного смысла, если кто знает- уважуха))
Пару лет назад случилось то что круто поменяло мою жизнь, я целый месяц путешествовал... Этот месяц дал мне больше эмоций, радости, знаний и всего всего, чем мои 27 лет обычной, общественной жизни, я целый месяц был счастлив, скажу пока так- просто и постоянно счастлив. Я впитывал жизнь, и её дары, постоянно и не удивляясь, я просто принимал все радости. Принимал, отдавая в замен только радость и благодарность. Я наглядно убедился что значит "теория позитивного мышления", и как только её ещё не называют ( суть в том что если в голове всё радостно то и жизнь будет окутывать радостью, и наоборот если негатив притягивает только негатив( все знают когда нет настроения, всё только огорчает) .
И так поднакопил денюжек пол года, и сорвался на алтай. Надоела работа, надоела жизнь в целом, надоело ВСЁ, и даже сам себе я надоел...) держал себя в руках, и жил последние пол года лишь мечтой, что скоро брошу всё и уеду куда захочу, куда тянет разум и душа, и нет чужого мнения. Только я и путь, путь своих мыслей и желаний.
Пол года жил мечтой, и копил ( ну как копил, так откладывал ЛИШНИЕ деньги, реально лишние, доход был у меня огромный, не буду писать цифры, трудно поверить будет, незная сути моей работы) я бы даже сказал не копил, а не успел слить в пустую)) Ни кому о своих планах не сообщал, близкие конечно видели что всегда, повторюсь всегда позитивный человек, который смеется над горестями, в последние время стал необщительным, и задумчивым. Начал думать о жизни, и волнуется о каком то её смысле) ушел в себя, и что то точно произойдет, лишь бы только не плохое... Ко мне сестра даже приходила- а не наркоман ли ты часом?)))) или может девушку тебе найти?))
Пол года просидел дома за пс3 со всеми возможными наворотами ( 150к в общей сложности, типа похвалился!!)) хотя по сути совсем нечем тут гордиться)) и выходил только в магаз и на работу. Питался обедами на дом.
Слишком много блин пишу о малом!)) Если короче- пол года жил только своей мечтой, и никому не говорил. А то началось бы- один? Не с кем что ли??) - да один, т.к. никто не нужен, любое чужое мнение, мысль сбивали бы со СВОЕГО ЛИЧНОГО ПУТИ, и ограничивали бы свободу воли ( всегда пришлось бы учитывать мнение о том куда идти, попутчика). Не трать деньги, лучше копи! ( так сказали бы мои родители... их не переубедишь, они воспитанны наполненной догматами, а не смыслом, жизнью прошлого. Прошлого где небыло свободомыслия, небыло "не реальных" в то время желаний и искренней веры в них, где небыло информации кроме как из тв, и книг-которые написанны такими же людьми из такого же прошлого, которые к тому же с возрастом лень стало читать, лучше одно тв... как не прискорбно это мои родители, и я их люблю за мою жизнь, за то что любили и старались дать мне "свои неоспоримо истиные" (как искренне считали)- знания о жизни...
Опять отвлекся, простите!) ( пометка при редакции текста, дочитал и как смог подредоктировал до сех пор, дальше нет смысла, и желания вы поймете почему!)) просто усвойте то что в ковычках это маленькое примечание/дополнение, то что разделенно знаком "/" слова с одним смыслом, то что ошибки, это значит, без редакции, писал не читая, а смотря только на клаву телефона, а он в свою очередь мог без моего участия додумать некоторые ошибки в словах))оставлю всё как есть,точно такие же мысли, паузы между ними какие были непосредственно при написании)я думаю о чём пишу, а за процессом непосредственно щелкания по экрану на буковки, мысль углубляется в смысл и рождает всё новые факты о мысли только что записанной)) по сути дела могу писать бесконечно обо всём, по цепочке из мыслей и слов, в процессе записания которых, рождается новая мысль и как следствие новый текст) и последовавших новых мыслей, рожденных от симбиоза оных ( мысль+слова написанные, рождают новые мысль, которую написать очень хочется...)) но чтоб не потерять изначальный смысл моего "словоблудия" ( кстати оч точное выражение, если без негативной тени опошленного слова "блуд") так всё стоп! Надо вернуть хоть малейшую нить предедущей мысли, из "содержания и порядка написания "глав"" которые кстати существуют только в моей голове... Кстати мысль!!! надо сначала написать названия глав!! Так наверное и делают настоящие и признаные мастера слова(словоблуждания мыслей на бумаге или экране / или как я называю -словоблудия)) Те кто читают, незаметят паузы но она есть, потом напишу какая по времени, вдруг кому интересен процесс писания, моего почти первого "сочинения" невыдуманного а исключительно честного, потом вы даже убедитесь что я пишу о том что реально было и даже более того о том что происходило в моей душе/мыслях, и уж совсем честно то всё написанное это то что я думаю сейчас в эту мнгновение, не о том о,чём думал час назад, и не о том о чём думаю сейчас, сейчас уже в прошлом..)) мысли и багаж знаний меняется постоянно, даже в процессе письма их, они как бы групируются и приводятся в порядок, и тут вспоминается какой то факт с какой то пыльной полки " библиотеки знаний" который идеально подходит к тому о чём ты пишешь и дополняет идеально, а значит несомненно и правильно/праведно для тебя что это сейчас/ именно в это время для тебя и есть непоколебимая истина( так рождается истиная вера)) сейчас ещё чуть чуть и отлучусь писать оглавление, только постараюсь ЗАКОНЧИТЬ мысль!))) когда человек пишет это просто великая помощь себе самому, он укладывает разрозненые фактики/знания на "подписанные полочки" в багаже знаний и размещает ссылки на эту полочку ( как в википедии) во всех других знаниях упорядоченных с помощью письма... Если по научному, и совсем прям факт- рождаются новые нейронные связи.... А это значит что мышление развивается и уже трудно будет что то непонять, или забыть!)) если с метафизической точки зрения смотреть, то воплощенная мысль в тексте и тем более прочтенная кем либо это уже значит что мысль/творение будет жить, и это очень хорошо как я понял из предедущего поста. Своего поста, принешему мне много радости! Хоть сейчас я многое переосмыслил...
вот сейчас я для вас и для себя открыл ещё одну истину, которая нужна для осмысленной жизни...- ПИШИТЕ СВОИ МЫСЛИ! Хоть и неверные, хоть и малые мысли-факты но самые главные истиные которые вы не придумали( всмысле исказили или просто взяли из неоткуда, для чего то или просто потому что вы пиздабол!)), а те что узнали когда либо, и верите в их истинность... Так вы устраиваетн порядок в своей голове, и получаете моральное удовольствие от этого) ведь знания должны жить, а не пылиться на полках захламленного не связанными нейронами фактов, а использовать их, хотя бы перебирая и раскладывая их в правельном порядке и подписывая, создавая связи с другими мыслями(связи нейронные конечно же!!))) это будет вам огромное благо, и вера в вних придёт, что тоже очень важно, ведь знания в связке с другими знаниями, без противоричий и сомнений понимаются как иситные и веришь в них всем разумом и сердцем. блин я никогда неоторвусь, скорее бы тел. сел...(( ладно, волю в кулак, и пошёл писать оглавление наконец, а то сделаешь эту "историю" слишком огромной, не понятной ( очень тяжело, даже мне самому не потерять нить событий( сейчас вернулся и был удивлен- остановил свой расказ на том что сказали бы родители если бы узнали о моём планируемом путешествии!!! Поклон тому, в которого я если честно не верю, кто не потерял эту ветвь рассказа, истинно, если есть кто такой, напишите в личку, хотелось бы дружить по переписке)наверное вы не такой как все мы...)) и следовательно текст будет нечитабельным, если сейчас не остановлюсь и не упорядочу "историю" оглавлением, что даст мне возможность сверятся с планом и писать то что изначально хотел поведать а не ход мыслей цепочкой, не связанной началом и концом, серединой и тем что будет написанно через мои длиннющие предложения), и хоть немного отдавая уважению трезвому мышлению.мышлению логическому и слишком рассудительному, от того что путается предупредить возможные последствия моих мыслей, сказанных кому либо, то есть мышления накопленного опытом, и учашегося на ошибках. А ведь все мы ошибались, открывшись истинным таким какой ты есть, кому либо, и осмееным/непонятым ими, что шло в разрез от наших надежд на понимание( от наших неполноценых знаний, и неполноценного мышления) и даже слыша смех в ответ на вашу боль физическую или душевну особенно от близких нам людей, душа/истинный я получает травму.... А трезвое мышление учится на этом, что открываться не надо этл может привести к страданиям, так же как и, не надо прикасаться к горячему это больно, вот и вся суть нашего трезвого логика, главноя цель которого защита от пережитой боли в будущем... А сейчас я под кайфом я осознаю это, и то что надо открываться, ведь боли в нереальном мире души, несуществует, мы сами её порождаем, своим серьезным отношением к себе внутреннему, и непризнаными кем то другими, ведь боли то не существует, это всего лишь невежество твоё дает о себе знать, и мы накручиваем эту душевную рану, и отгорождаемся от мира по средствам закрытости/масок/ложного себялюбия. А ведь если бы мы были развиты мысленно, мы бы понимали это и не принимали бы всерьез душевные обиды, ведь они от глупости своей или обидчика. Так загнался...)
Эх мне бы разум что сейчас царит во мне
