Bredonosec

Вот уже прошло 4 месяца, как я окончил универ.
Недавно вспомнился мой сосед по комнате, теперь уже он уехал к себе на малую Родину.
Порой к нему приезжала мама, посмотреть как мы там, что мы там. Однажды у парня были серьезные проблемы по учебе, и она начала его ругать; при этом я тоже находился в комнате и было как-то неудобно... поначалу, но пока она его ругала все это у них переходило в интеллектуальный спор, подколы и смех. Я все слышал и еле сдерживал смех. Вы не представляете как меня это удивило. Она умела его и пристыдить и не обидеть при этом.

...Первые три месяца после общаги я жил у родителей. Их вечные споры, ругань, пьянки отца... Напьется и давай ломать ноутбуки, телевизоры... Мать глупая, ведется на всю эту херню, когда он порывается уйти якобы из дома, держит дверь и все такое. За 25 лет "совместного" проживания ничего хорошего она от него не видела, и все же не выпускает его.. (хотя тут понятно, что он никуда не уйдет, но ей бы хоть раз сказать "Ну иди, пошел на хер! Мне ваще насрать", но нет..).
Я же глядя на все это боюсь стать таким, боюсь что я женюсь, заведу детей и буду таким же уродом, как свой отец. А еще я боюсь, что моя жена будет такой же глупой (тут мне хочется применить слово пожестче), как моя мать, и такой же плюющей на свою внешность. Мне порой кажется лучше мне никогда не жениться и умереть в одиночестве. Особенно теперь, когда я за@бался видеть этот в среднем 2-3 раза в месяц повторяющийся концерт, и после судорожных поисков, наконец снял отдельную комнату. Но вот такие теплые воспоминания, как про моего общажного соседа-студента, помогают мне отогнать плохие мысли, а может я не повторю таких ошибок? А может я создам семью, в которой будет царить любовь и гармония?

Ребят, я многое умолчал из того что видел, пока рос (в 7 лет отец потушил сигару об мою руку, в 11 разбил пустую бутылку водки об мою голову, выкидыш мамы в следствие....). Довольствуйтесь тем, что имеете. Благодарите Бога. Бывает хуже, намного хуже.

Я задумываюсь о смерти почти каждый день. Всякий раз, спускаясь по ступенькам, находясь на эскалаторе, ожидая поезда в метро, стоя на балконе, и даже в самых может быть незатейливых ситуациях, я представляю, как могло бы внезапно что-то пойти не так, как я спотыкаюсь и падаю по ступенькам, или как недоброжелатель толкает меня под поезд, представляю очень живо, каждый раз по-разному, поскольку являюсь человеком с богатым воображением, мыслящим образами. И каждый раз мысленно представляя это, я не напрягаюсь, не нервничаю… Жизнь сложна, жизнь приносит временами радость, временами боль, но всегда остается закадровое затаенное чувство бесконечного одиночества, порой, в некоторые дни, иногда вообще без причин, усиливающееся в тысячу раз. Смерть избавит от всего, и даже от этого чувства одиночества, я знаю. Не подумайте, что я суицидник, желающий умереть, таких людей я считаю слабыми и трусами. Я просто не боюсь смерти. И каждый день, видя, как сильно порой люди мелочны, низки, алчны я просто удивляюсь, почему я в свои 23 года осознал это, больше всего удивляют старушки под 70 лет все - торопятся куда-то, готовые наступать вам на ноги, да и вообще ступать по вашим трупам, люди, которые казалось бы уже на пороге вечности.
Мы рабы своих обязанностей – работа, дом, дети, сон, снова работа, и так 5 дней в неделю, два дня отдушина – выходные, и по новой… Одни думают свобода – это жить во дворце, ни в чем себе не отказывать, ни в чем не нуждаться, другие – удалиться от цивилизации, жить где-нибудь в глубоком лесу, самому себе добывать пропитание, жить в гармонии с природой, третьи находят ее в постоянном поиске приключений, в опасности, и так далее. Но как же мы не видим, что где бы мы ни были, что бы мы не делали, мы остаемся рабами заточенными в клетке, рабами своих тел, и только смерть дарует свободу, только смерть и есть истинная свобода, жизнь коротка и преходяща, никогда не стоит слишком сильно нервничать по какому-либо поводу, делайте все что можете, добивайтесь успеха, но если не получилось, можно попытаться еще, но седеть и нервничать, рвать волосы на пятой точке не стоит.
Кстати по поводу свободы, мне, например, некоторую радость в этом плане и ощущение свободы приносит процесс познания. Ничто с этим не сравнится; природа ограничила нас в его пользовании (мозг), поставила барьер (возможно даже в некоторой степени, чтобы защитить нас от самих же себя), и раздвигая эти пределы, душа устремляется ввысь; ты получаешь навыки для самовыражения посредством чего-либо.
Межнациональная рознь, кто-то считает себя лучше другого, потому что он родился в другом месте или у него задница белее… Такие люди самые жалкие из всех, потому что умственные барьеры стоящие у них в мозгу не позволяют им сгенерировать одну простую мысль – все мы из плоти и крови и все хотим своего куска хлеба, и в то время как где-то кто-то с задницей потемнее, чем у тебя обворовывает дом, другой чувак с такой же белой жопой, как у тебя, растлевает детей или насилует женщин; они просто не могут осознать, насколько глупо разделять людей по расовым/национальным/и тому подобным признакам и мне их не жалко, мне они противны.

И напоследок хочу добавить: люди, которые утром, когда я иду на работу, курят где-то в толпе впереди меня, вы гниды и мрази, подавитесь своим гавном. (Ну вы понели.. Пример частный, обобщая - люди, которые свои пагубные и для окружающих привычки не могут держать при себе в общественных местах.)