Идея
Те, кто боится продвигать идеи в интернете, фотографируйтесь на фоне таких часов с четким текстом на экране. И патент не нужен...Наверное...
BigWolf
поставил
187 плюсов и 9 минусов
151 рейтинг
0 подписчиков
1 подписка
9 постов
0 в горячем
Третья Лига
Есть Лига Добра и Лига Зла...Я вот в Лиге Равновесия!Как когда смотрю бокс или футбол...Болею за того кто сильнее духом,но слаб в опыте.За тех кого минусуют за отступ за грани Пикабу,а не за неправильную мысль.Присоединяйтись.Лига Реализьма!
Немного маразма на Пикабу
Насколько % надо быть критиком власти, что бы оно сменилось?
Насколько % надо быть верующим, что бы убивать?
Насколько % надо быть атеистом, что бы доказывать что бога нет?
Насколько % надо быть нацистом, что бы идти работать на стройку вместо чурок?
Насколько % надо быть толерантным, что бы гордиться сыном участвующим в гей-параде?
Насколько % надо быть терпилой, что бы проглоть обзывательства, когда Ты прав?
Насколько % надо быть любячим деньги, что бы работать с коллегой которого Ты ненавидишь?
Насколько % надо быть фанатом одного жанра музыки, что бы всегда начинать обсирать что-то другое?
Насколько % надо быть укуренным, что бы создать W8 и WP7?
Насколько % надо быть х...ым отцом, что бы критиковать своего ребенка перед собутыльниками?
Насколько % надо быть х...ым другом, что бы твои друзья выложили твой позор в ютуб?
Насколько % надо быть трусом, что бы не уволиться с работы который тебе ненравится?
Насколько % надо быть лицемером, что бы не вспоминать что Ты говорил по пьяни?
Насколько % надо быть приземленным, что бы говорить что любьви нет?
Насколько % надо быть пи...тым пацаном что бы учимлять рожденных слабыми?
Насколько % надо быть типичным, что бы не различать ложь и правду на ТВ,что бы грести все новости под одну гребенку?
Насколько % надо быть верующим в что то, вместо того что бы верить в Себя?
Насколько % надо быть верующим, что бы убивать?
Насколько % надо быть атеистом, что бы доказывать что бога нет?
Насколько % надо быть нацистом, что бы идти работать на стройку вместо чурок?
Насколько % надо быть толерантным, что бы гордиться сыном участвующим в гей-параде?
Насколько % надо быть терпилой, что бы проглоть обзывательства, когда Ты прав?
Насколько % надо быть любячим деньги, что бы работать с коллегой которого Ты ненавидишь?
Насколько % надо быть фанатом одного жанра музыки, что бы всегда начинать обсирать что-то другое?
Насколько % надо быть укуренным, что бы создать W8 и WP7?
Насколько % надо быть х...ым отцом, что бы критиковать своего ребенка перед собутыльниками?
Насколько % надо быть х...ым другом, что бы твои друзья выложили твой позор в ютуб?
Насколько % надо быть трусом, что бы не уволиться с работы который тебе ненравится?
Насколько % надо быть лицемером, что бы не вспоминать что Ты говорил по пьяни?
Насколько % надо быть приземленным, что бы говорить что любьви нет?
Насколько % надо быть пи...тым пацаном что бы учимлять рожденных слабыми?
Насколько % надо быть типичным, что бы не различать ложь и правду на ТВ,что бы грести все новости под одну гребенку?
Насколько % надо быть верующим в что то, вместо того что бы верить в Себя?
55 способов приятно провести время с подругой(с другом),одному или с друзьями.(Вразброс.Без топа)
1)Классика:костер возле реки,летом.
2)Встреча рассвета,с бутылочкой мартини, на самой высокой крыше в городе
3)Вечер суши в коробочках,на той-же самой крыше.
4)Ужин на сцене театра при декорациях.(Только если есть знакомые артисты-коррупционеры.
5)Тур,любой тур по реке или на автобусе.И цены приемлемы и впечатления по максимуму.
6)Кальянная
7)Тихий милый,реально японский,суши бар.
8)Ресторан...Выберити подходящий по финансам,всё равно обслуживание вас порадует.Не путайте с кафе.
9)Кафе.Поесть пирожные и попить разливное пиво.
10)Летнее кафе.Совсем другое.Там можно попить пиво,заказать любимую музыку и потанцевать под ритмы "Еду в Магадан"
11)Макдональдс.Сесть большой "Биг тейсти" и выпить настоящию Пепси тоже очень клево.
12)В лес(осень).Что может быт прекрасней золотистого пейзажа осеннего леса.
13)На озеро,покататся на лодках.
14)Сидеть дома и смотреть любимые сериалы или хорошие фильмы.
15)Сходить в бильярд.
16)Боулинг.(не такое уж и дорогое удовольствие.
17)Кино.Просмотор хорошего фильма всегда повышает настроение.
18)Тир.Только прежде чем туда пойти,почитайте простейшие уроки стрельбы.(Относится к любому типу оружия)
19)Кальян дома.Но не стоит увлекатся,говорят есть зависемость.
20)Знаете где лучше видны звезды в мегаполисе?В самом центре!Скорее всего там и находится центральный стадион вашего города.Это один из мест,где хорошо видны звезды.
21)Макавто на самой высокой точки в городе.Там где город виден как на ладоне.
22)Прогулки на велосипеде.Если своих нет,можно незадорого взять в аренду на день.
23)Лыжи(зима)
24)Прогулки на катамаране.
25)Воууу!Атракционы!!
26)На снегоходах в лес.Тоже с арендой нет проблемм.
27)Каток.
28)Сноуборды!
29)Ролики.В ашане 800 рубликов стоят.
30)Тупо снять комнату в хорошем отеле и приятно провести время.
31)Прогулятся по парку,съесть по мороженому.
32)Сходить в концерт любимого певца.
33)Сходить в театр.
34)Купить буханку хлеба и покормить голубей в ближайшей площади.
35)Поглазеть на дикованых зверей в зоопарке.
36)Потанцевать в клубе.
37)Покататся на скейте в ближайшем скейтпарке,разодрать колени.
38)Зимой искупатся в аквопарке.
39)Посмотреть или поучаствовать в мотогонках(нужны знакомые)
40)Также сходить на тусовки стритрейсеров.
41)Или на официальные гонки разного рода.(драг,кольцо,ралли,F1)
42)Не пропускать ни один массовый праздник в городе.
43)Ночное купание после жаркого дня...ммм..С второй половинкой наедене.
44)Пройтись по музеям.
45)Обойти достопремечательности по путеводителю для инностранцев.
46)Целый день ходить по магазинам.
47)Снять дачу на все выходные.
48)Баня,сауна...
49)Спрыгнуть с парашюта.Недорого и ващщее суперр!
50)Найти арендатора кводроциклов,байков и прочей убийственных штук и погонять на этих штуках.
51)Поднятся на воздушнем шаре аж до самых облаков.
52)Снять на пляже гидроцикл.
53)Сходить в пляж...
54)Напится и подратся.
55)Поднятстя на самую высокую башню операторов сотовой связи.(наказуемо)
56)Простите за не очень хороший русский.
2)Встреча рассвета,с бутылочкой мартини, на самой высокой крыше в городе
3)Вечер суши в коробочках,на той-же самой крыше.
4)Ужин на сцене театра при декорациях.(Только если есть знакомые артисты-коррупционеры.
5)Тур,любой тур по реке или на автобусе.И цены приемлемы и впечатления по максимуму.
6)Кальянная
7)Тихий милый,реально японский,суши бар.
8)Ресторан...Выберити подходящий по финансам,всё равно обслуживание вас порадует.Не путайте с кафе.
9)Кафе.Поесть пирожные и попить разливное пиво.
10)Летнее кафе.Совсем другое.Там можно попить пиво,заказать любимую музыку и потанцевать под ритмы "Еду в Магадан"
11)Макдональдс.Сесть большой "Биг тейсти" и выпить настоящию Пепси тоже очень клево.
12)В лес(осень).Что может быт прекрасней золотистого пейзажа осеннего леса.
13)На озеро,покататся на лодках.
14)Сидеть дома и смотреть любимые сериалы или хорошие фильмы.
15)Сходить в бильярд.
16)Боулинг.(не такое уж и дорогое удовольствие.
17)Кино.Просмотор хорошего фильма всегда повышает настроение.
18)Тир.Только прежде чем туда пойти,почитайте простейшие уроки стрельбы.(Относится к любому типу оружия)
19)Кальян дома.Но не стоит увлекатся,говорят есть зависемость.
20)Знаете где лучше видны звезды в мегаполисе?В самом центре!Скорее всего там и находится центральный стадион вашего города.Это один из мест,где хорошо видны звезды.
21)Макавто на самой высокой точки в городе.Там где город виден как на ладоне.
22)Прогулки на велосипеде.Если своих нет,можно незадорого взять в аренду на день.
23)Лыжи(зима)
24)Прогулки на катамаране.
25)Воууу!Атракционы!!
26)На снегоходах в лес.Тоже с арендой нет проблемм.
27)Каток.
28)Сноуборды!
29)Ролики.В ашане 800 рубликов стоят.
30)Тупо снять комнату в хорошем отеле и приятно провести время.
31)Прогулятся по парку,съесть по мороженому.
32)Сходить в концерт любимого певца.
33)Сходить в театр.
34)Купить буханку хлеба и покормить голубей в ближайшей площади.
35)Поглазеть на дикованых зверей в зоопарке.
36)Потанцевать в клубе.
37)Покататся на скейте в ближайшем скейтпарке,разодрать колени.
38)Зимой искупатся в аквопарке.
39)Посмотреть или поучаствовать в мотогонках(нужны знакомые)
40)Также сходить на тусовки стритрейсеров.
41)Или на официальные гонки разного рода.(драг,кольцо,ралли,F1)
42)Не пропускать ни один массовый праздник в городе.
43)Ночное купание после жаркого дня...ммм..С второй половинкой наедене.
44)Пройтись по музеям.
45)Обойти достопремечательности по путеводителю для инностранцев.
46)Целый день ходить по магазинам.
47)Снять дачу на все выходные.
48)Баня,сауна...
49)Спрыгнуть с парашюта.Недорого и ващщее суперр!
50)Найти арендатора кводроциклов,байков и прочей убийственных штук и погонять на этих штуках.
51)Поднятся на воздушнем шаре аж до самых облаков.
52)Снять на пляже гидроцикл.
53)Сходить в пляж...
54)Напится и подратся.
55)Поднятстя на самую высокую башню операторов сотовой связи.(наказуемо)
56)Простите за не очень хороший русский.
Осторожно!Много мата.(18+)
13 правил, как оставаться для него желанной:
1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.
2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.
3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.
4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.
5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.
6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.
7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.
8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.
9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.
10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.
11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.
12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?
С любовью, ваши мужчины (цэ)
1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.
2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.
3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.
4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.
5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.
6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.
7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.
8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.
9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.
10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.
11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.
12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?
С любовью, ваши мужчины (цэ)
Подавляющие меньшенство
Французы передают привет России,по их словам: "Последнему оплоту гетеросексуальности".Почему последние оттенки демократии голубого цвета?!Сегодня в 21:45."Специальный корреспондент" по "Россия 1".
Психологическая зависимость.
Неправильность книги Алена Карра понимаешь на второй день, после того как решил бросить курить.После того,как ты понял,что ты не такой и офигенный чел, хоть и бросил курить.
Отвлечь народ и развлечь интернет.
Мы хотим государство без курящих!На остановках дышать нечем.Без ЕГЭ!Потому что,это Путин хочет всех школьников в ПТУ засунуть.Без авторских прав!Дуров удаляет любимые песенки.С богохульниками!А зачем верующих защищать?Бога нет,попы воры!Пойдем в церкви потанцуем.С геями!Нормальные ребята,это у них особенность организма!В Тайланде всё хорошо же.Без безопасного интернета для детей!Всё равно дети будут красть паспорт у родителей.Да и вообще всё равно.Без гопников!Не мужики они,никогда не видел что бы один на один дрались.Хотим большие зарплаты!Я же непросто так на юриста отучился.Дешёвое жильё!Этого можно добиться если снизить зарплату рабочим и платить 5-10 тысяч вместо нынешных 40-50,и отобрать иномарку у директора.Хотим слушать и иностранные песни!А то ведь уже вышел закон предложенный Милоновым.