Beghemot

Кому в лом читать хотя бы не минусуйте)

Бабки. Все в этом мире решат бабки. Не те что сидят на лавочке у подъезда и судачат о разном. А те, что так приятно хрустят в руках, те, что вызывают зависть в глазах соседей, те, что даруют тебе свободу.
Деньги…вот он единственный бог, которому поклоняются люди во всем мире. Вы просите их, вы пашете по 12 часов в сутки ради них, вы готовы даже убивать себе подобных для того, чтобы получить предмет своего вожделения.
Люди…странные существа, вы разглагольствуют с трибун о гуманизме, защите прав людей, животных, о том что нужно сохранять природу, оберегать ее от загрязнении. И что же вы при этом делаете? Вы убиваете друг друга за гроши, вы убиваете друг друга из зависти, вы убиваете животных потому что их шкурка стоит больших денег, вы убиваете животных потому что это принесет вам прибыль и возможный билет в лучшую жизнь. А что вы творите с природой? Вы уничтожаете ее. Губите своими действиями, вы вырубаете леса, вы загрязняете озера сбрасывая туда радиоактивные отходы, вы уничтожаете целые виды животных и растений своими действиями.
Знаете, к чему вас это приведет? Ваша любовь к деньгам, необузданная страсть получать блага цивилизации и не только. Во что выльется ваша непомерная жадность? Нет, вы не знаете. Вам кажется что вы живете в мире, наживая материальные ценности. Но чем богаче вы становитесь тем больше ваше эго растет и все ведет к одному- власти. Вы все хотите власти и денег и добиваетесь одного через другое, не важно что было средством, а что целью, суть одна. Так вы знаете к чему вас это приведет?
Нет вы не знаете, да и откуда вам знать, вы слишком просты, глупы и ведомы. А я расскажу вам, я поведаю вам свою небольшую историю. Итак, вникайте.
105 лет. 105 лет прошло с того момента как я приземлился на вашу планету. Я думал я найду здесь новый дом, новую жизнь и стану простым жителем планеты Земля…О великий Атуин как я ошибался…
Меня зовут Ааарог, с планеты Туаро. Когда то мои соплеменники жили так же как и вы. У нас был достаток, все прелести жизни о которых можно только мечтать, свои ценности и мы имели свои идеалы в жизни…Пока не появились те, кто уже все имел в этой жизни. Они хотели большего. Наслаждаться мирной жизнью и цветущими садами для них стало слишком скучно…да, каюсь я принадлежал к их числу. Иделические пейзажи мне наскучили. Я хотел большего. Я хотел власти…власти над соплеменниками. Я хотел власти над тем кого встречал каждый день, власти над теми чьи лица видел постоянно.
Вы скажете что это бред. Возможно, но рано или поздно сами придете к этому. Я знаю, я видел, я участвовал в этом.
На нашей планете была одна правившая династия испокон веков. Император считался на уровне ваших богов, но существовал реально, его видели тысячи туаражцев. В отличии от вас. Кстати вы верите в рай, но уже доказали что рая нет и лишь космос над вами, вы верите в ад, но доказано что под землей кора планеты, мантия и ядро. Даже спустя 100 лет я нахожу это смешным. Но речь не о том, мы отвлеклись.
Власть и деньги…эти два сладких слова. Это то что заставляет ваши сердца трепетать, вы готовы пойти на все чтобы получить это. Я вас ненавижу за это, но потом вспоминаю что был таким же и начинаю понимать ваши желания.
Знаете, общество где все равны довольно скучнО. Вы такие же как и все. Вы можете выделяться из общей массы чем то. Например цветом своих носков или же не тем фасоном рубашки, но вы такой же как и остальные. Это скучно, но вот когда вы получаете власть над эти «обществом» и можете командовать им, то жизнь неожиданно принимает новые краски.
В свое время я так думал и стремился к тому чтобы получить эту власть. Я нашел соратников и единомышленников. Мы готовились, долго готовились. Имея прочную материальную базу мы могли позволить себе практически все, от новых туфель, до темпоральных бомб. Вы уже догадывается во что это вылилось? Правильно, революцию.
О революция…как же мне приятно вспоминать те годы. Мы творили что хотели. Мы убеждали народ силой своих слов, а иногда и угроз. Мы поднимали волны протеста. Мы были на коне, на волне движения! Но это продолжалось до тех пор пока мы не встретил реального сопротивления. Император крепко держал власть в своих руках, но за годы мира расслабился и прошляпил нас как ваш обычный третьеклассник. Он не придавал нам особого значения, до тех пор пока не стало поздно. Вот когда волнения охватили всю планете, он понял что без военного вмешательства тут не обойтись. Но мы уже имели и свои военные ресурсы…
Гражданская война длилась долго…но результат был один…Наша планета перестала существовать. Мы разнесли ее в клочья.
Лишь немногие кто имел деньги и определенное влияние заранее запаслись капсулами для спасения. В одной из таких капсул я и сбежал, не задолго до того как взрывы сотрясли планету. Таких как я было не много, но выжившие плыли по космосу в поисках нового дома. Я видел их в свой иллюминатор.
А потом я наткнулся на Землю. В 1908 году по вашему летоисчислению приземлился в одном из глухих районов Земли. Живя здесь я учился вашим законам, порядкам, правилам. Но в 1914 году началась мировая война. Я ужаснулся. Лишь недавно я обрел свои дом и вот он начинает рушится…я прошел войну. Это было ужасно. Люди вы гораздо свирепее и более жестоки к своим соплеменникам чем мои предки с планеты Туаро . Вы беспощадны и жестоки. Но я вынес весь ужас войны. Если бы все на этом закончилось…в 1939 разгорелся более жаркий конфликт. Не буду вам рассказывать о нем, и так все знаете сами. Лишь хочется отдельно выделить русских..О да, это великая нация. Дайте мне с сотню таких людей на моей планете и я бы одержал безоговорочную победу! Я сидел с ними в окопах и поражался их стойкости.
Я ни сколько ни удивился когда именно русские окончили войну своей победой. И вот после всех этих событий я все же лелея надежду и веру в людей продолжил жить здесь…
Лучше бы я уехал сразу…забрал русских и уехал. Но я остался и знаете что я увидел? Не сразу,нет. Спустя года. Вот уже началось новое тысячелетие, вы вроде бы живете в шатком мире, но…Но ваши лидеры зачастую хотят одного…денег. У них есть власть и теперь они хотят денег. Я умею читать мысли и помыслы людей. Поверьте я знаю о чем говорю.
Ваши лидеры имеют власть, но они понимают что она не вечна. И поэтому они хотят урвать как можно больше хрустящих купюр, чтобы хватило их детям и детям их детей. Пусть многие делают это тайно, но все они одинаковы. А ваше общество масонов? Это просто смех…они «контролируют» весь мир, но это лишь миф. Стоит лишь появится лидеру который захочет реальной власти и их мир рухнет…Уж я то знаю. А простые люди пойдут за лидером. За лидером который пообещает им достаток и деньги…Сначала они получат деньги, а затем захотят власти. И если их лидер не уничтожит планету раньше, то это сделают они.
Люди, вы снимаете фильмы о вторжении пришельцев и уничтожении вашей любимой Земли. Но никакие пришельцы не нужны, вы сами уничтожите себя, деньги и власть станут тем самым страшным оружием. Я знаю это, я прошел через это. А сейчас я заправил свой корабль, свою капсулу спасшую меня однажды и стартую вновь. Но на этот раз с чужой планеты. Прощайте люди, надеюсь вы образумитесь и мы встретимся с вами в будущем. А если нет…то..да к черту, удачи оставаться!

кому лень читать хоть не минусуйте.


Шел третий час ночи, когда я активно наяривал шпателем, штукатуря стену. Шум раздавался на всю 2х комнатную квартиру, но я не боялся кого либо разбудить, так как живу один а шумоизоляция в нашем доме хорошая. Почему именно в три ночи? Просто сегодня я решил железно покончить со шпаклевкой, потому что ремонт начатый еще две недели назад не продвинулся ни на йоту за последние пару дней пока я завяз в работе.
Итак, где-то в пол третьего, нанося, похожую на густую сметану массу, на шпатель, я услышал у себя за спиной:
-Ну и долго ты еще шуметь будешь? Уснуть не возможно.
Я вздрогнул. Да чего там, я подпрыгнул! Вы когда-нибудь видели как люди учатся летать? Нет? А я тогда чуть не научился! Естественно шпатель выпал из дрогнувшей руки и больно ударил меня по ноге. Я мееееееедлено развернулся, ожидая увидеть приведение/ктулху/сотрудников ФСБ, но обнаружил лишь не большого бородатого мужичка, вольготно расположившегося на моем подоконнике. Одет он был в серую широкую рубаху, какую носили давным-давно на Руси, серые же льняные штаны и лапти. А так же имел длинную до колен бороду, до его колен стоит заметить, так как росту он был с полметра от силы. И курил, причем курил трубку. Я даже не знаю какой из этих фактов озадачил меня больше всего. Но единственное, что я смог сказать было:
-Йоп…
-Я говорю, шуметь еще долго будешь? А то уснуть не возможно. Только и слышно шырк-шырк, шырк-шырк. Я уж не вытерпел, покурить вышел. Ничего что я в комнате курю?
-Йоп…
-Ты чего? Говорить разучился бедненький?
-Йоп..то есть-нет. А в-в-в-вы пр-р-остите кто?
Странно раньше никогда не заикался, хотя тут и родить не мудрено!
-Кто-кто. Домой в пальто.
-Кто?
-Ты еще и слышишь плохо? Домовой я. Йыпь меня звать.
-Йоп..
-Не Йоп, а Йыпь. А ты Антон насколько я знаю, верно?
-Верно. Но откуда вы меня знаете и какой еще к чертовой матери домовой?! Как вы попали сюда вообще?!
Я попытался отступить на шаг, но уперся спиной в стену и к тому же случайно оперся на левую ногу, на которую не далее как пару минут назад уронил шпатель. От боли я поморщился.
-Больно? Давай помогу.
Домовой щелкнул пальцами и боль сразу прошла, а вот он начал растирать левую ногу.
-И вправду больно. Ты бы поаккуратней был.
-Я еще раз спрашиваю кто вы такой?
-Кто-кто, вот зануда. Ладно, ох зря я показался. У тебя чай есть? А то у меня кончился.
-Есть, но причем тут…
-Пойдем на кухню, чаю выпьем, поговорим. Я про себя расскажу.
Блин да что за фигня?! Но тут я взял себя в руки и мгновенно успокоился, удивительно даже, лишь домовой хитро глянул на меня и начал слезать с подоконника. Кстати его трубка куда то пропала, не в карман же он ее засунул, у него и карманов то нет. Ну так вот, успокоившись я пригласил Йыпь на кухню. Поставив чайник кипятиться и сев напротив домового я вновь повторил свой вопрос:
-Так кто вы?
-Ух..а с тобой сложно. То, то у тебя до сих пор голубки нет. Ладно слушай. Я домовой. Настоящий, вот смотри.
Он щелкнул пальцами и кухонный стояк загромыхал. Вода не уходившая со вчерашнего дня (а нефиг было выливать испорченный суп в раковину) втянулась в слив.
-Йоп…
-Опять ты за старое? Говорю же домовой я. По дому чего помочь, за чадом иногда последить, здоровье если что поправить немного, порядок навести- это все по моей части.
-Йо…то есть понятно. Так значит ты добрый домовой?
-Вообще или сейчас? Вот ты мне спать не даешь, чай не наливаешь, хотя чайник уже вскипел, какой я по твоему должен быть? А вообще да, добрый. Хотя это понятия относительные. Что есть зло, а что доброта? Но это мы потом обсудим. А так я не злой и не добрый, нормальный я.
-Понятно…А откуда ты взялся то, нормальный такой?
В общем проговорили мы с ним до самого утра. Оказалось что Йыпь один из четырех домовых нашего дома, на каждый подъезд по одному. Я еще спросил почему так много на один дом, на что он ответил:
-Ну так народу много, в одном доме под сто квартир, где ж за вами всеми уследишь то? А вот в четвером мы успеваем за вами приглядывать.
Откуда они берутся, домовые эти, он не знал. Просто помнил, что однажды он появился и все. Причем вот таким и появился, бородатым в рубахе и штанах. Но босиком, лапти ему уже потом выдали. С его слов, очнулся он в лесу, там его подобрали такие же как он мужички только более заросшие, а у некоторых даже пни на спине были. Привели в избушку, я спросил по куриные ножки, но увы он таких не заметил, а жаль. В избе той он жил пару месяцев а все это время его обучала бабка Марья. Про мир, про заботу о людях и много чего еще. Ближе к утру, когда я в очередной раз зевнул рискуя свернуть челюсть, он сказал:
-Ладно пойду я. У тебя вон глаза слипаются уже, да и мне давно пора. Ты сейчас спать ложись, а я уж помогу чтоб ты выспался.
-Погоди, а ты где живешь? На чердаке? Или в подвале? Хотя в подвале бомжи бывают, слушай а ты точно не бомж? И борода и одежка странная..Может ты не Йыпь, а бомж Вася? А ко мне через окно залез! Точно! Морочишь мне голову тут!
-Угу, бомж я. Летающий бомж. И в окно я к тебе влетел на четвертый этаж аки птичка. Ты совсем что ли далбо..б?
Вот тут я выпал в осадок окончательно. Чтоб в моем доме, меня всякие недомерки оскорбляли!
-Не обижайся. Пойдем покажу где я живу.
Пройдя в комнату где я делаю ремонт, он провел рукой вдоль одной из стен. Появилось мерцание, а за ним из стены появилась дверь.
-Ох них…
-Не ругайся! Не люблю когда кто-то кроме меня ругается. Гляди.
Тут он открыл дверь и я заглянул внутрь. Внутри была маленькая комнатка не богато, но уютно обставленная. Кровать, письменный стол, стул, книжный шкаф, рядом кресло и лампа на столе, на стенах пару картин. В одном углу висел ящичек с посудой, под ним раковина и рядышком кухонная плита. Все это было миниатюрных размеров, как раз для роста домового.
-Ого…уютненько, а ты что тоже газовой плиткой пользуешься?
-Ну да, а какой же еще?
-Нууу..я думал печь там русская, ну как в сказках знаешь? У Иванушки дурачка была?
-Ага, а еще мне надо на балалайке играть и лопухом подтираться? Мы че в 15 веке живем что ли? Вот ты и вправду странный какой то.
-Кстати, а куда ты в туалет ходишь то?
-Как куда? У меня вон там дырка в полу специальная.
-Че правда?
-Ахах. Не ну ты и вправду дурак или так умело прикидываешься? Вот куда по твоему дерь…фекалии будут попадать? Соседям снизу на головы? Или стоит такая Галина Николаевна готовит на кухне, а ей тут опа и какаха в суп! Че это? А это домовой постарался! Если честно, то я к вам хожу, к жильцам. Когда кого нибудь дома нету, то я посещаю их храм мудрости и так же как и вы раздумывая сидя на белом троне. Кстати в 43ей квартире плитка такая безвкусная.
-Да ну, шутишь..
-Да честно тебе говорю, как будто специально выбирали на конкурсе безвкусного кафеля, и эта заняла второе место по тому что качества ей не хватило чтобы занять первое.
-Да я не про это, я про туалет вообще.
-А это, не не вру, ну а что делать? Вот и выкручиваемся как можем. Ладно все, хватит языком чесать. Давай ка на боковую!
Проснувшись утром я, на удивление, чувствовал себя бодрым и свежим. Уже в душе я решил, что все это мне приснилось и лишь выйдя из душа и заглянув в зал я остолбенел. Ремонт был закончен. Обои поклеены, потолок покрашен, даже ковер расстелен! Посреди комнаты была записка.
«Я тут помог чем смог, люстру уж извини сам вешай, меня током каждый раз бьет. Как нибудь еще загляну!»

История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии. Вернее, недавно переехал.
Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме того, там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались, появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка.
Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским. Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения.
Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу.
Английским их кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка. Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности и к русскому.
- Х$-$й!!!– завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день.
- Ага, - согласился я. - Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете?
Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся с девушкой из отдела IТ.
- Х$-$й – нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору, провожаемая моим удивленным взглядом.
Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше.
Надо же, как он поработал, - думал я о своем неведомом предшественнике. - Всех, видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают, что здороваются, а на самом деле… Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов.
- Представляешь, говорю. - Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть. Чуть меня видят – х… орут. Неудобно.
Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово. Означает – привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего – Хой, Хоой, Х$й, и т. д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще, ты здесь и не такое услышишь.
И как в воду глядел.
Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты - undеrgrаduаtеs и роstgrаduаtеs. Все ребята приличные, старательные, кроме одного. Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени, а он по фамилии, и без всяких там – мистер, доктор, и т. д. Я немного напрягся – больно уж по-хамски звучит.
Ну, я, конечно, не злой, но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен какой попался, так и зовут его соответственно - Хертон (Gеrtоn вообще-то, но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его тоже по фамилии называть. Одна проблема – фамилию я его не помню. Ну, это не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gеrtоn dе Gоеij.
- Ни фига себе, думаю - как ЭТО читать? Главное - его же ведь представляли, я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать – не ясно.
В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди причастные. Я там же.
Спрашивают у него между делом – как зовут, мол?
Я прислушиваюсь.
Он отвечает- Хертон.
- Фамилия какая?
- Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Х$й!
;!!! Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего человека Хертоном де Х$ем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача! В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться.
Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования. Я его поторапливаю – Чего, говорю, де Х$й, плетешься – давай быстрее. У вас у всех, что ли, у Де Х$ев, так медленно ходить принято? Ну и в том же духе.
Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь. Так проходит дня четыре.
Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор. Да и вообще, конечно, придурок. Но Х$ем-то за что? Он ведь и не знает, что это такое.
- Как это, говорю, не знает? Фамилия это его. Читать учитесь. ОЕ- произноситься как у, IJ в конце слова после гласной- Й, про G вас учить не надо. Так что я здесь не причем.
Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать, не зря я его по фамилии зову. Меня стал по имени звать.
Сей час! Я продолжаю.
Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает - Слушай, а Х$й по-русски ничего значит?
- С чего ты взял?
- Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был… - Ну?- говорю.
- Ну, встретился с русской девушкой, пригласил ее на свидание. А когда представился, она почему-то очень странно себя повела.
- Как именно повела? Может я соображу в чем дело?
- Да так… Смеялась как больная, потом убежала.
- Да… Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился – просто сказал имя и фамилию, или еще чего?
- Да нет. Просто имя и фамилию.
- А зовут его как?
-?? Нормально. Ёп. Ёп де Х$й!
УЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!! Йиииииууууууубрррррррр!.
Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он не беспокоился больше.
- Все ясно, говорю. Волноваться не о чем. Это у него имя такое, похожее знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно знакомиться. Просто это надо понимать, и яснее представляться. Так что будете знакомиться - то так и говорите:
Мы- братья Хертон и Ёп де Х$й! И все будет хорошо


не мое