Beetler

Сцена вторая. Утро следующего дня. Лица те же,но без именинника-он в Пхеньяне. Без первого хохла-его увезла "Скорая"и без баб-они свалили до дому,оставив полную баню полуживых, узбекских мачо. Снабженец спит в крольчатнике,подложив под голову матёрую крольчиху. Та не вырывается,видимо ещё ночью поняла, что из цепких лап спеца по снабжению ещё никто не уходил. Из конуры торчат кирзачи эксковаторщика.Куда подевался,затаившийся там ранее узбек, неизвестно. Рекс в "Фольксвагене" охраняет сон сына шефа, находящегося там-же. Крановщик дрыхнет мордой в недоеденном плове. Второй хохол на чердаке-слышен его храп. Зять скукожился в своём любимом КАМАЗе. Появляется механик Виталик. Виталик в трансе. Такого Дня рождения он ещё не видел-техника или помята("Фольксваген"), или утоплена в пашне(КАМАЗ), или валяется в кювете( кран и "Катерпиллер"). Разбитые бутылки и морды, массовый падёж узбеков и, как после выяснилось, у всех поголовно триппер. Исчезновение самого виновника торжества и двух кроликов-их оказывается тоже съели,хотя этого никто и не помнит. Механик колотит в рельс, объявляя побудку. Через довольно продолжительное время, народ, продрав глаза, сползается к "дастархану". Начинается разнос. -Вы что?! Вы как?! Да я... Никогда..! Блядь..! Всех..! На хуй..!Кто..?! Куда..?! Расстрелять!!!Раком..!!! Лом вам всем в жопу!!! Собутыльники смотрят в землю,вяло оправдываются и валят всё на именинника. А МНЕ НАСРАТЬ! Я В ПХЕНЬЯНЕ!!! Занавес. Бурные, переходящие в овацию аплодисменты.

Все опрокидывают. Узбеки наседают на именинника: -Волёдя, ну привези баба.Мы тебе узбекский ножик подарим. Именинник,обращаясь к сыну шефа: -Женя,ну сгоняй ты в деревню за бабами, а то узбеки щас нас выебут!
Сын шефа, опрокидывая в себя стакан: -Ладно.-машет рукой снабженцу-Саня, заводи "ЛТэшку", погнали за бабами! Садятся в "Фольксваген ЛТ", дют газ и с "буксом" срываются с места. На повороте, в 40-а метрах от базы, забыв про тормоз, бухой сын шефа загоняет "Фолькса" в пашню и кладёт его на бок. Возвращаются к компании. Крановщик,восхищённо: -Классно положили! Жаль я не заснял на видео! Эксковаторщик: -Я заснял. Потом перекачаешь. Крановщик: -Ну,что? Заводим кран? Поднимать будем? Сын шефа,отмахиваясь: -Не надо. Ты пьяный. Щас КАМАЗом выдернем. Выпивают. Заводят КАМАЗ-вездеход. Засаживают его по ступицы в пашню рядом с "Фольксвагеном". Возвращаются. Крановщик: -Молодцы! Трезвые,да? Заводим кран? Сын шефа: -Нет. Сиди пей.-Садится за руль колёсного бульдозера "Катерпиллер" и... не доезжая до тех, двух машин, падает на нём в кювет.Возвращается.Выпивает со всеми по стакану и говорит крановщику: -Хуй с тобой! Уломал. Но с трудом. Заводи кран!-Крановщик,победно улыбаясь,идет к автокрану. Все пьют и совместными усилиями,зацепив "Фолькса" за фаркоп крана,ставят его на дорогу. Сын шефа и снабженец,наконец уезжают за бабами. Узбеки с надеждой смотрят вслед и машут платочками. Крановщик: -Надо остальных вытащить. -Надо.-Соглашается именинник. Едут вытаскивать и кладут кран рядом с бульдозером. Крановщик машет рукой: -Да мать его...! Хуй с ними! Завтра вытащим. Именинник соглашается-ему уже всё похуй. -А вот мой КАМАЗ...-подаёт голос зять.Его затыкают и идут пить и ждать "зондеркоманду",отправленную за девками. Привозят девок. Двух. Представляют их узбекам.Узбеков шестеро. Узбеки падают на колени и воздают благодарности небесам. Бабы в ужасе: -Вы же нам сказали,что "днюха" у русского! Именинник: -Всё правильно. У русского. У меня. Но узбеки-наши приглашённые звёзды и их нельзя обижать,а потому,вот вам "ПОХУИН" в лошадиной дозе.-Наливает по стакану. Дамы выпивают. Следующие полчаса мамзелей в ударном темпе спаивают узбеки. Через некоторое время девки уже сидят на коленях узбеков и нежно воркуют: -Ах вы,узкоглазенькие! А пойдёмте во-он туда.-И показывают пальчиками на нетопленную баню. Узбеки радостно соглашаются и,прихватив водку и миску плова,всем аулом сваливают. Хохлы завистливо смотрят вслед.1-й хохол: -Блядь,а нам? Мы тоже хотим,аж зубы ломит! Зять,гадко хохоча: -А вы ту резиновую Зину на шиномонтажке у Женьки заклейте и ебите!-и тут же получает от 2-ого хохла в глаз. Именинник даёт в ухо 1-ому хохлу. 2-ой хохол бьёт по башке эксковаторщику.Снабженец,не разобравшись,пинает именинника и даёт в нос крановщику. Завязывается небольшая драчка,однако быстро сходит на нет и все снова садятся пить. В бане узбеки ебут девок.Или они их,что скорее всего. Внезапно 1-й хохол на что-то обижается и послав всех в пизду,намеревается уйти. Его дружно отговаривают,но он перелезает через забор базы со стороны леса,падает в кучу металлолома. Ломает руку и возвращается к пьянке через калитку в заборе,которая была не заперта. Из бани выпадает узбек: -О Аллах!-бормочет он-Шайтан,а не баба!-и уползает в конуру. Тут же вываливается второй и,держась за стенку,на подгибающихся ногах пытается дать дёру,но высунувшаяся из двери нежная,женская ручка,со словами: -А куда это мы собрались?-вдёргивает его обратно. Из бани слышны женские повизгивания и проклятия на узбекском. Единственный,спасшийся узбек,притворяется Рексом и затихает в конуре до конца праздника. ШАбаш продолжается. Но имениннику уже всё надоело и он уходит по полям "в Пхеньян!".

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.
Сцена первая. База ООО"СЖДСС". Село Малое Сидельниково. Празднуется день рождения бригадира водителей. Действующие лица: именинник, зять именинника, сын шефа, снабженец, эксковаторщик, крановщик, 1-й хохол, 2-й хохол, бригада узбеков, две бабы(появляются позже),Рекс-местный "сторожевой" пёс, а так же водка, плов и много техники.
Узбеки варят плов в огромном казане. Народ рассаживается вокруг импровизированного стола,сделанного из европоддонов. Разливается водка. Сын шефа, как самый главный здесь, произносит первый тост:
-За нашего,уважаемого именинника! Пусть всё будет у него зашибись. И ни гвоздя ему, ни жезла и шершавой дороги! Присутствующие: -Ура-а! Узбеки: -Аллах акбар! Все выпивают, закусывают.
Снабженец: -Ну,как говорится, между первой и второй...
Его перебивает 1-й хохол: -...Наливай ещё одну! Узбеки: -Бляд! Аллах акбар! Народ наливает, выпивает, закусывает. 2-й хохол: -Эх!Сала бы. Эксковаторщик, ехидно: -А ты позвони Вите Сальникову. Пусть приедет. 2-й хохол, обиженно: -Я же не это Сало имел в виду. Эксковаторщик: -А ты поимей. Какая тебе разница, сало и Сало? Именинник: -Хорош про Сало! Он мне в Краснотуринске надоел со своим сломанным хуем! Наливай. Все наливают, выпивают. Узбеки о чём-то шепчутся и обращаются к имениннику: -Волёдя, а баба будут? Именинник, удивлённо: -Бабы?! Это не ко мне. Вон тамада (показывает на сына шефа). Его за пятку кусайте. Узбеки отваливают и идут доебываться до сына шефа.
Снабженец орёт вдогонку: -Эй, хлопкоробы, плов скоро готов будет? Узбеки,оборачиваясь: -Сичяс про баба узнаем... 1-й хохол: -Да ну их...Я сам умею плов готовить. Идёт к казану.
Вслед ему ржёт 2-й хохол: -Эй, узкоглазый, на Украину не вздумай показываться!
1-хохол:
-Хуй тебе,а не плов!
Зять: -А вот мой КАМАЗ...
Его перебивает снабженец: -Заткнись! Ты заебал со своим КАМАЗом! К тебе на Севере бабы на хуй сами лезли, а ты им всё: КАМАЗ, КАМАЗ! Наливай! Все выпивают, кроме сына шефа. Он прячется от узбеков за сараем. Узбеки возвращаются ни с чем и тоже выпивают. -Аллах, бляд, акбар!
Оглядываются вокруг, в поиске жертвы и пристают к снабженцу: -Саша,привези баба. Хоть страшный, хоть один штука. Снабженец ржёт: -Вон хохлы недавно резиновую бабу купили-у них попросите "погонять"!
Узбеки непонимающе: -Э-э...Так она же взорвался, когда от КАМАЗ надували! Сын шефа, появляясь из-за сарая: -Точно. Батя тогда ещё сиську нашёл у себя в спальне-в окно залетела. И обращаясь к хохлам: -Ну, что,мужики, поебались? Вам даже резиновая баба не дала! Все смеются. Хохлы, насупившись: -Да пошёл ты... Она целкой оказалась.И сукой! Лучше налей. Выпивают. Узбеки раскладывают плов. Все снова выпивают и закусывают пловом. Зять: -А ещё они 2 вибратора купили, наверно для своих жён в Хохляндии, что бы не скучали.
Хохлы хмурятся. 1-й хохол: -Мы их тебе в задницу засунем. Тогда тебе нескучно будет.
Зять на всякий случай прячется в конуре. Рекс, недовольно: -Гав. Встаёт именинник: -Хорош лаятся! Мы чё, мою "днюху" отмечать собрались, или обсуждать сексуальные предпочтения жён хохлов?-Хохлы недобро косятся на говорящего, но молчат.-Давайте опрокинем за меня прекрасного!

ОТ АВТОРА
Ну значится так... Я наконец-то решился попробовать записать все самое интересное ,что произошло за мою, не такую уж и короткую профессиональную жизнь.
Я-шофёр-дальнобойщик. Заметили? Не писатель! Шофёр! Со всеми вытекающими, капающими и свистящими...Так, как там обычно говорится? А! Вот: все события, имена, названия и прочие факты нифига не выдуманны, а абсолютно всамделишные. А вот если кто-то узнал себя (не дай бог, конечно),но при этом имя, фамилия, либо ещё чего-то там не совпадает, то отпардоньте меня-просто забыл.
Это моё самое первое произведение(если его можно так назвать) и надеюсь и последнее.Почему?А вот так!
Какой жанр-понятия не имею, да мне и наплевать. Просто захотелось как-то осветить жизнь дальнобойщиков. Что бы люди, прочитав, посмеялись от души, может где-то и задумались, а главное, что бы узнали, что есть такое племя неисправимых бродяг и, что жизнь их конечно полна романтики(которую сами дальнобои уже и не замечают), приколов, трудностей, страха и даже мистики. Ух...вот это я выдал! В общем это набор дорожных и околодорожных историй, происходивших со мной или с кем-то другим, правдивых и не очень. И присутствовать там будут многие персонажи-от собственно дальнобойщиков, до, страшно подумать!, проституток.
Никакой хронологии я не соблюдал. Вот как вспомнил-так и есть. ХА! А главное, как раскидал главы комп. Расположить по хронологии практически не возможно, а исправлять самодеятельность моего компа лень.
Ещё момент: Вряд ли какой-нибудь сумасшедший издатель решится напечатать эту белиберду, да я и не решусь никому предложить(жить пока не надоело),поэтому прочитать её вы не сможете. Я планирую начитать ЭТО и выложить в торрентах как аудио книгу. Хотя и там могут послать подальше. Вроде всё. А нет! Совсем забыл!
В тексте МНОГО ненормативной лексики. ОЧЕНЬ МНОГО. Но без неё никак. По крайней мере я не умею. И много специфических терминов и нашего, шоферского жаргона. Постараюсь в конце сделать словарик, но не гарантирую. Как получится.
Вот теперь всё! Наслаждайтесь.
P.S. Сериал "Дальнобойщики" отстой и враньё! Можете меня расстрелять. Если поймаете :)

ВСТРЕЧА
Вот она! Вот она, моя красавица! Я так долго ждал тебя.
Считал дни, часы, минуты до нашей встречи. Не спал ночами-всё представлял как ЭТО произойдёт.
Подбирал слова, репетировал речь.
Мчался на крыльях за 2000км,что бы увидеть тебя, прижаться, обнять. И вот ЭТО произошло!
Я весь в белом, как денди лондонский. И ты-изящная, стройная, в ярко красном, как в песне Криса Де Бурга "Леди ин ред".
Мы встретились!
Тесно прижались щеками, между нами проскочила искра. Нет. Тысяча искр! И...
-Мать твою, тупая дура! Куда ты лезешь, овца позорная, в «мёртвую зону»? Я же 40 тонн вешу-раздавлю нахер и "мяу" сказать не успеешь!
-Ну...я же... повортник включила-а-а.
-Какой, в жопу, поворотник?! Включение указателя поворотов не даёт преимущества при перестроении из ряда в ряд. И вообще он нихуя никакого преимущества не даёт! Поняла, сука драная?
-А-а-а...Я не хотела-а!
-Блядь, только подножку новую поставил! Всё! Уйду в дворники. Задолбало подножки менять!

З.Ы. Буду публиковать и дальше при должном интересе и спросе на сие творчество)