Balat

На Пикабу
поставил 131 плюс и 47 минусов
Награды:
10 лет на Пикабу
654 рейтинг 1 подписчик 1 подписка 18 постов 0 в горячем

Всех голубых беретов с праздником!

"Тот, кто носит, или когда-либо носил голубые погоны с десантными эмблемами, всю жизнь будет с гордостью произносить слова: Я - ДЕСАНТНИК!"
Всех голубых беретов с праздником! "Тот, кто носит, или когда-либо носил голубые погоны с десантными эмблемами, всю жизнь будет с гордостью произносить слова: Я - ДЕСАНТНИК!"

Моя котейка)

Моя котейка)

Легкая наркомания

С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле
Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать
Рыбой вообще не питался Андрей
Он просто любил убивать!

Гугл не надо так!!!

Гугл не надо так!!!

Вот каким надо быть!!

Вот каким надо быть!!

Вот как нужно сдавать экзамен.

Данная история произошла с моим братом, по этому далее рассказываю от его лица. Хотелось бы сказать что действие происходило в Российской Академии Музыки им. Гнесиных во время так называемого музыкального диктанта. Суть диктанта была в угадывании нот которые играл преподаватель.Для удобства дальнейший рассказ буду вести от имени брата. Вся история была в следующем: Подготовка к зачету заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты, и разворачивают пианино партитурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается -- мешает ступенька "а-ля сцена" на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть все на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!". Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трем рядам. Но и это, как оказалось, излечимо. :) Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс -- в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идет в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек) видимо решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит: "Владимир, я конечно хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?"

Очень тонко

Очень тонко

Вот как нужно сотрудничать)

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, подожди ...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из них падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой ... Идем ... Один твой второй мой!
Отличная работа, все прочитано!