Asankhyeya

Asankhyeya

Пикабушник
поставил 2151 плюс и 2593 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 4 редактирования
Награды:
10 лет на Пикабу
11К рейтинг 13 подписчиков 13 подписок 50 постов 3 в горячем

Учебники. Екатеринбург

Привет!
Кто может отдать/продать/дать на время учебники за 9-10-11 класс по физике и математике! Можно и старые советские.
Как выяснилось в библиотеках нет учебников, по крайне мере в тех, которые я обзвонил.

Что происходит?

Что происходит? Твинкпикс, Стопкадр, Сериалы, Олени, Бедняга

http://screenshot.su/img/56/ee/37/56ee374395fa09e5ee60e04f97...

Смотрю сериал ТвинкПикс и тут этот кадр!

Показать полностью

Битва закатов

Битва закатов Закат, Фотография, Екатеринбург, Длиннопост
Битва закатов Закат, Фотография, Екатеринбург, Длиннопост
Битва закатов Закат, Фотография, Екатеринбург, Длиннопост
Битва закатов Закат, Фотография, Екатеринбург, Длиннопост
Битва закатов Закат, Фотография, Екатеринбург, Длиннопост
Битва закатов Закат, Фотография, Екатеринбург, Длиннопост
Показать полностью 5

"Везёт" — кому то не повезёт.

"Везёт" — кому то не повезёт. Екатеринбург, Такси, Дорога, Кольцово, Избиение

В Кольцово таксист напал на пассажира, который не смог заплатить наличными


Мужчина находится в больнице, ждёт операции.

В Екатеринбурге водитель такси напал на пассажира. Это случилось 25 марта в микрорайоне Кольцово. Об инциденте Е1.RU сообщила жена пострадавшего Евгения Потапова.


– В субботу около трёх часов дня мой муж и двое его друзей (мужчина и женщина. – Прим. ред.) вызвали такси "Везёт". Они поехали в Кольцово. Оказалось, что у них не было с собой налички, а банкомат через два дома до места назначения. Водитель сказал "без проблем" и согласился доехать до банкомата. По дороге я не знаю, что у них произошло. Водитель резко остановил машину, попросил моего мужа выйти, налетел на него, брызнул перцовым баллончиком и избил его. Его друзья тоже выпрыгнули из машины, и таксист уехал, – рассказала Е1.RU жена пострадавшего Елена.


По словам женщины, сейчас её муж находится в больнице, ему потребуется операция на глазу. Елена говорит, что у мужа провал памяти, он не помнит, из-за чего на него набросился таксист.


– У него перелом околоорбитной кости правого глаза. В среду планируется операция. Также наложены швы на губу, ушибы уха, контузия глаза и многочисленные ушибы мягких тканей головы, – уточнила Е1.RU Елена.

Евгения Потапова теперь ждёт операция.


Пострадавший уже написал заявление в полицию.


– Евгений Потапов написал заявление на водителя такси. Он рассказал, что ехал вместе со своим другом, который тоже сегодня напишет заявление по данному инциденту. В настоящее время также сделан запрос в службу такси, чтобы установить личность водителя. После того как будет написано заявление, материал по данному инциденту будет передан по территориальности в отдел полиции № 6 для проведения проверки и принятия процессуального решения, – сообщили Е1.RU в отделении по связям со СМИ УМВД по Екатеринбургу.


В такси "Везёт" сейчас уточняют обстоятельства случившегося. Там обещали прокомментировать ситуацию позже.

Пруф линк: http://www.e1.ru/news/spool/news_id-464593.html

Показать полностью 1

Игорь Тальков - "Кухонный концерт" / г.Свердловск от 1988г.

"Уникальная видеозапись приватного характера в Свердловске от 1988 года. Игорь Тальков, сидя на кухне, рассказывает о своей жизни, о первой любви, о своей учёбе и попытках поступления в театральный, об армии, есть малоизвестные факты его биографии, и всё это из его личных уст. Плюс ко всему он исполняет несколько песен под гитару, причём тексты песен отличаются от общеизвестных"

Обвинения, преступления и наказания российских чиновников

Пруф - https://ria.ru/infografika/20161117/1481606950.html
Человек, который выложил этот пост снова с пруфами исчез, ни его комментов, ни его поста.  Я же ради интереса уже делаю, посмотрю, что же будет со мной :)

Обвинения, преступления и наказания российских чиновников Политика, Typerzoom, Преступление, Чиновники, Длиннопост
Показать полностью 1

Опросы на сайте! Обновление Пикабу.

Привет всем!
@admin и пикабушники, у  меня есть такое предложение.
Почему бы не сделать на сайте, пост голосование!

Изложить суть идеи/обновления, закрепить этот пост на неделю (может меньше) и две кнопки за и против!

Во-первых, так можно получить обратную связь до введения обновления.

Во-вторых, не надо будет тратить время/силы/деньги на реализацию "плохих" идей.

И самое главное, как я считаю, мы будем все видеть сколько человек за или против.

Пользуясь случаем, передаю особенный и пламенный привет, подписавшимся зачем то на меня 9 пикабушникам.




Анекдоты категории Б

Не удержался я, @nacTyWoK, ежели что, не серчай.

~

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:

—Всем война, а тебе на ебло говна.


Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

~

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:

- Что это было?


Снова появляется жопа и говорит:


- Антоновка


И исчезает


~

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:

- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?


- Без проблем, разбудим


На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!



~

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:

- Дед, ты почему так жутко воняешь?


- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...


- Дед, так это шкуpа так воняет?


- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...


- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?


- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...


- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?


- Да, это шкуры воняют.



~
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.

Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю


Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.


Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.


Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:


— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!


~

идет мужик ночью по парку, один тишина, вдруг голос из темноты :

- доообрый вечер, между прочим.


мужик прибавив ходу отвечает


- да пошел ты нахуй, на всякий случай


~

Трахаются жена с любовником-ковбоем. Жена спрашивает:

– Милый, а что ты будешь делать, если мой муж вернётся? Он ведь может тебя убить.


– Ха, детка, не беспокойся, я же ковбой. Я выпрыгну в окно, а под окном стоит моя лошадь. Я приземлюсь точно в седло и мигом ускачу.


Жена успокоилась, трахаются дальше. Вдруг звонок в дверь. Любовник хватает свою ковбойскую шляпу и прыгает в окно. Жена открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:


– Передайте моему хозяину, что на улице дождик и я его в подъезде подожду.



~

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!


Подскажи, что делать в такой ситуации.


Боцман, покуривая трубку:


- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!


Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:


"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:


- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!


- Юнга, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!


- Врешь! А ну попробуй!


Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:


Капитан ему и говорит: Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!




Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!