Ararat88

1 ступень.

Если ты увидел красивую девушку на остановке (магазине, кафе и.т.д.) и нашел в себе силы подойти к ней и сказать «привет» – это не значит, что она ответит тебе (пошлет на х.., закричит «Помогите!»)

Тоже самое написать ей ВКОНТАКТЕ – она либо не ответит, либо загонит в черный список, либо напишет «Знакомы?»

2 ступень.

В случае успеха со ступенью 1, у тебя вряд ли получится завязать с ней разговор и втереться в доверие.

3 ступень.

В случае успеха со ступенью 2, она может просто покинуть тебя, не оставив номер телефона либо договоренность о новой встрече. Фактически ты будешь ее развлекать беседой, а потом останешься в дураках.

ВКОНТАКТЕ это обычное дело, есть даже такие, кто после легкой непринужденной беседы мило прощаются с тобой и…. добавляют в черный список.

4 ступень.

В случае успеха со ступенью 3, не обольщайся. Ведь тебе надо удачно вызвонить девушку и уломать на свидание. Часто бывает, что дальше звонков и переписки вконтакте дела не продвигаются. Внезапно может оказаться, что у нее есть муж (любовник, дети, непреодолимые обстоятельства).

5 ступень.

В случае успеха со ступенью 4, не факт, что первое полноценное свидание не окажется последним. Возможно, у девушки возник интерес кто же ты есть такой. Она раскрутит тебя на информацию, узнает о твоих доходах и… исчезнет.

6 ступень.

В случае успеха со ступенью 5, не думай, что 3-8 встреч будет достаточно, чтобы поцеловать девушку. Конечно, можно рискнуть сразу. И все испортить. Сразу станет понятно, что ты похотливое животное (разумеется, в ее глазах). Бывает девушка не отказывается жрать за твой счет, получать подарки, внимание и прочие бонусы, а доходит до поцелуя – она вдруг вспоминает, что у нее есть парень (помирилась с бывшим, ждет бойфренда из армии).

7 ступень.

В случае успеха со ступенью 6, не раскатывай губу. Возможно, ты так внезапно присосался к ней, что девушка…. испугалась. Да-да, банально предпочла «расслабиться и получить удовольствие». Либо в этот вечер будет ржать с подругой, какой неопытный чудак лез к ней со своими поцелуйчиками.

8 ступень.

В случае успеха со ступенью 7, не торопись возносить хвалу НЕБЕСАМ. Ты регулярно с ней целуешься, но до полноценного полового акта тебе как до Луны. Возможно, ты очень щедрый и девушка готова терпеть в конце свиданий твои чмоки. «Примирение с бывшим» может произойти в любой момент, как только ты намекнешь на кровать.

9 ступень.

В случае успеха со ступенью 8, иди сдай анализы. Скорее всего, это просто шалава, которая сосется со всеми подряд. Возможно и приличная, но ей просто интересно соответствуешь ли ты стандартам порноактеров (в том числе и размером прибора). Вывод у нее может быть в стиле - у Ашота из соседнего подъезда больше, значит лучше вернуться к нему. Таким образом, это был твой первый и… последний трах.

10 ступень.

В случае успеха со ступенью 9. Либо ты невероятный везунчик, либо продал душу Темному Властелину и теперь должен принести кровавую жертву, либо это сон, который наслал на тебя Ктулху.

Трахайся, НО не влюбляйся! Даже не думай! Потому как бывший всегда хочет помириться; она хочет отомстить своему бойфренду/мужу; она алчная провинциалка, которая заманивает тебя в свои сети и хочет развести на штамп в паспорте; либо она уже беременна и ищет дурака для отцовства…

! Поэтому, когда ты видишь на улице красивую девушку и готов сделать первый шаг – помни про 10 ступеней. Провал может ожидать тебя в любой момент.

У моего младшего брата школьника такая ситуация. Он  по Вконтакту безобидно общался с одной школьницей (она из другого района и не знает точно его адрес), тут ему вдруг начал писал один гопник, представляясь парнем этой школьницы. Хамил, грубил, угрожал. Короче якобы он там реально авторитет, в колонии был и гопоту с района за раз соберет на разборки. Ну брательник видимо не сдержался и тоже высказал, что думает о нем. Тот естесно сразу завел пластинку "по IP вычислил, молись гад".

Ну братец немного вструхнул. И это понятно - кирпичом по башке в подворотне или ножом в живот никто получать не хочет.

Теперь вопрос. Кто-нибудь объясните насколько реально пробить IP скажем через сообщение в контакте. Ну вот сидит школота у себя дома и пишет тебе - я по IP вычислю, я ПИПЕЦ какой крутой программер! Это, конечно баловство, но..  может ли пробить настоящий программер сидя у себя дома. а если он на рабочем месте, где возможностей "как бы" больше, или это блеф?

Сегодня ходил на новый фильм. Жестко пожалел. И только потом догадался глянуть отзывы на него. Один особо четкий (взял отсюда сайта одзовиков у Шелдона Планктона)

Очередной "наш ответ Голливуду" нацелен собрать денежный урожай со школьников, оплакивающих потраченное лето. Впрочем, тут не только заокеанских коллег попытались переплюнуть. Очевидно, что режиссер и на Ночной дозор замахнулся. Как доверили наших Людей Х и Ведьмаков Эмилису Веливису, который как режиссер ничем себя не зарекомендовал загадка. Не совсем понятно, какую аудиторию должен зацепить Ярмольник. То ли жадность до денег сгубила, то ли друзья уговорили. За новое поколение отрабатывает Иван Янковский, по совместительству внук того самого Мюнхгаузена. Актер он откровенно говоря слабый, как попал на главную роль мы уже догадались.

Сколько раз нам говорили - российское кино никогда не переплюнет по зрелищности Голливуд. Берите зрителя чувствами! Так нет же, продолжаем баранами биться о железные ворота.

Начало фильма стандартное юный прототип Антона Городецкого случайно влип в историю, но не растерялся, ибо это опять избранный, который должен сыграть ключевую роль в поединке света и тьмы. Ну а там покатилось: опять аналог дозоров, опять контроль за нечистью и зачистка нарушителей.

Чем удивлять будете? Голой тётенькой со спины?

Бросился в глаза халтурный грим. Такой и в уездном театре смогут смастерить, а для блокбастера мелковато. Ну, денег же нет - разводят руками создатели это вам не Мстители с Суперменами, все на коленках делали! Либо гримеры из Один в один на пол ставки работали. Чем богаты, как говориться

Диалоги как всегда на высоте. Из года в год. Российское кино же! Стабильность!

Вы что, долбанные люди в черном? - смеется свежезавербованный молодец, сверкая интеллектом и юмором уровня ПТУ, а потом мерзко ржет (ну мы уже поняли, для какой аудитории прописан персонаж). Впрочем, дитя блокбастеров и компьютерных шутеров мог быть и поумнее: это же не о пришельцах фильм. И несмотря на всю свою несуразность и комичность Люди в черном смотрятся на несколько голов выше этого серьезного шедевра.

Интерьер глаз не радует. Центральное место в фильме уделено вагону метро. Почему? Так дешево и сердито! То ли бюджет опять попилили, то ли на Ярмольника потратились.

Ну и разумеется никуда без плохо слепленной схватки на кулачках на крыше небоскреба. Даже в трейлере вся эта война добра и зла не зацепила. И если в дозорах было хоть какое-то подобие фундаментальности и нашей российской действительности в стиле первых сезонов Улицы разбитых фонарей, то тут сплошь и рядом голливудские павильоны. Только американцы заполняют их скудность компьютерной графикой, а мы как всегда остаемся в дураках.

Также в наличии кривляния, тупость, смех без причины, прыжки на резинках

Итог: очередной роспил в кино и не более того. И это при том, что зарубежные аналоги последних лет вроде Города костей и Академии вампиров с треском провалились даже у нас. Т. е. наш зритель устал от этой ахинеи, а российское кино пытается втюхать ему уже свою версию, куда более худшую и убогую по всем параметрам.

И логичный вопрос зачем вы это снимали? Удивить хотели? Не получилось, даже древний Дозор выглядит куда лучше. Встать в один ряд к второсортным выбросам Голливуда тоже не вышло. Мораль? Нет ее. Ну или так работай тупым курьером и однажды тебя пригласят в Ночную стражу, откроют у тебя сверхспособности и первая вип красавица будет твоей. Мечта Ивана на печи.