AnnaSH

ПИСЬМО ЖЕНЕ:
Ну что, довыебывалась, кобыла? Я
говорил тебе не лезть в мои
вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в
мой стол, компьютер, телефон?
Сиди теперь, жалуйся маме на
грубого мужа-изменника. Ты третий
год утверждаешь, что я тебе
изменяю. Да, я тебе изменяю, я
переебал дохуя женщин, и
прихватил пару твоих сослуживиц.
Я пью с друзьями до поздней ночи,
играю в карты-бильярд-боулинг,
дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты
меня знала и до наших с тобой
отношений, и знала на что шла. Это
я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал
жить у вас с твоей мамой? Я долго
думал что ответить. И нашел ответ.
Да, мы пытались… Я жил с тобой у
твоей мамы четыре месяца, и
пришел к выводу что твоя мама
необразованная, тупорылая, старая
пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый
унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок
установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать
не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела
сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает,
он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда
пришел домой вечером?! Пиздец
блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз
блядь! Бор-до-вый. Я должен срать
в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта
хуйня в магазине, наверное, с
открытия стояла, пока моя особо
одаренная теща не пришла, и не
купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону
мамы. А мама… А мама сказала:
«Зачем нужен белый унитаз, как у
всех. Да в нем же каждую какашку
видно.» Уважаемая теща!
Санитарная техника делается
белой, для того чтобы говно было
ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО,
блядь! Чтобы не было видно гавна,
надо было коричневый покупать. А
если хочешь не как у всех - сри на
кухне, сука. Или «хуй» на лбу
напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе
литературы в доме твоей матери.
Донцова, Воронин, и еще сказки
блядь. Всякие «Сикреты
дамахазяйке» не считаются.
Еще я промолчу об обоях на
потолке (!) нашей комнаты.
Оранжевые… Сука блядь, с
блестяшками!!! Мне хочется
рыдать, когда я смотрю наверх.
Поэтому я предпочитаю ночник
люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне?
Твоя мама поехала в магазин, и
купила розово-оранжевые обои в
стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с
блестяшками!!! Я понял. Тогда, в
очковом магазине, просто не было
очка с блестяшками. Ну а хули, все
срать веселее. Сорока-ворона, сука.
А стол? Я сказал, что кухня
маленькая, и надо просто
небольшой обеденный стол, и три-
четыре стула. Нет блядь! Совковая
мечта тещеньки сбылась, и она
купила уголок! Бегемотьих
размеров. А на кухне два
холодильника, и теперь
открывается только один, или
другой. Потому что надо
ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы
открыть другой, соответственно
блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные
черты. Твоя мама, например,
посещает самодеятельность. Поет в
хоре. Тридцать старых пелоток, и
баянист. Название придумывать
доверили теще. Богатая совковая
фантазия дала плод под названием
«Зазнобушки». Нет, ну пиздец…
Зазнобушки блять. Без
комментариев.
У твоей мамочки восемь классов
образования, и это не из-за
трудного детства, а из-за
банальной тупизны. Ты
единственная из семьи получила
образование, и природный
интеллект. Хуй знает где, но где-то
затесался в твоем генеалогическом
древе интеллигент. Наверное, долго
не прожил, застрелился. Ты меня
даже в шахматы выигрываешь, и
знаешь много букв. И как бы то ни
было, я тебя все равно люблю, и
обязательно тебе позвоню. И ты
приедешь через полчаса, я тебя
знаю.
Ты все пытаешься понять почему я
не храню тебе верность? Просто
потому что, когда у тебя месячные,
ты в жопу не даешь.
С любовью, твой муж.