Aclass

Я несколько лет в себе ношу это… Мне кажется, что тогда я очень сильно обидел того, кто доставлял мне удовольствие. В общем мне надо кому-то сказать об этом…

Мне было тогда 16 лет. Мы отмечали это событие у нас дома. Пришли гости. Мой лучший друг- Алексей, моя одноклассница- Настя (прекрасная светловолосая девушка, от которой постоянно приятно пахло гелем для душа или, по праздникам, вкусными духами, которые явно были с феромонами, потому что абсолютно у всех парней начиналась эрекция). У нее была грудь третьего размера. И прекрасный черный бюстгальтер, который слегка виднелся из-под ее платья. При каждом вздохе ее грудь поднималась как волны на картине Айвазовского «Девятый вал». Это можно было наблюдать вечно!
Так же пришли ее родители: мама- тетя Зина (полная, но приятная и понимающая женщина, которая вскоре невзлюбила собственную дочь, за такие прекрасные формы) и папа- дядя Игорь (он был всегда скрытным мужчиной, всегда скрывал все эмоции, как истинный суровый мужчина, но у него была одна слабость: он любил выпить, а когда выпивал, становился болтливее всяких женщин!). Так же были мои родители.
Я скрывал от родителей, что уже выпивал, но в этот день мне налили вина. Мы выпили. «А потом они посидели еще немного»… И еще немного. Выпили еще и еще. Я понял, что я уже точно не трезвый и Настя стала казаться мне еще красивее и я почувствовал дикое желание закрыться с ней в соседней комнате и сделать с ней то, что до этого было только с собственной рукой. Я очень хотел ее. Она, под действием алкоголя, стала более развязанной и из двух парней (меня и моего друга), явно заглядывала на меня. Будто случайно касалась меня своей ногой, иногда глубоко вздыхала, что меня возбуждало. Я чувствовал, что сейчас сорвусь и займусь с ней сексом прямо на этом праздничном столе! Но я сдержал себя, все-таки мы тут не одни. Часов в 11 мой друг ушел домой, потому что обещал маме быть дома к 12, а живет он далековато. Его провожал мой папа, который всегда был ответственным человеком, и просто не смог бы пережить того, что он отпустил 16 летнего парня в 11 вечера домой, без сопровождения! А вдруг с ним что-то произойдет!? И вот, мой папа пошел провожать Лешу домой, а мама с тетей Зиной пошли курить на лестницу (у нас на этаже лестница была сделана в отдельной части дома, и там было специальное место для курильщиков: деревянная табуретка с металлической банкой из-под горошка).
И тут произошло то, чего я не мог никак ожидать. Мне предложили пройти в комнату для обсуждения некого неотложного дела. На тот момент я думал, что ни одна девушка в мире не сделает мне такого предложения сама, не сделает первый шаг, поэтому в такой ситуации было отказываться просто глупо! Мы взялись за руки и пошли в комнату. Мы были жутко пьяными, но мой член верно стоял, не предавая меня! Мы разделись, затем последовал прекрасный минет, а потом пол часа бурного секса! Но это было ужасно… Было неприятно и больно! Я подумал, что это все потому что я пьяный, но я не мог об этом молчать и решился сказать! Я собрал волю в кулак, потому что мне не хотелось обижать… Все-таки доставлять удовольствие- это в какой-то мере труд. Я собрался и сказал:
-Дядя Игорь… Мне не нравится…

Занавес!)

Придумал и написал /A/class специально для Пикабу!)

Истории про роды женщин нравятся всем, но неужели все забыли про вторую сторону медали? Отцов, которые во время родов жен готовы рвать на себе волосы, услышав их крик! Про отцов, которые на протяжении всей жизни защищают и оберегают двух главных людей в своей жизни! Получается какой-то тост.. Ну что же. За нас, Мужики!)) сделано по просьбе Dactic

1.Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

2.Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

3. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой... Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

4. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

5. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной -жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

6. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

7. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

8. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

9. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

10. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

11. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

12. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

13. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

14. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

15. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

16. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

17. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

18. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

19. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают? Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

20. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

21. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

22. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

23. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

24. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

25. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

Добрый день, обитатели Пикабу!
В период глобальной иммиграции из стран СНГ и ближнего Востока в необъятную Россию, возникает такая ситуация, когда (простите-извините) даже последний гражданин Таджикистана считает себя русским, наглым образом направляя поступательными движениями тебе в лицо свою прописку и временное гражданство. Данные моменты очень сильно выводят ваше душевное состояние из равновесия. В данной ситуации хочется на сикундочку стать Дереком Виньярдом и взять в руки поребрик. Но думаю у всех перед глазами возникнет уголовный кодекс, который и остановит от греха. Но мысли останутся. Что-то мы отвлеклись от основной темы. Давайте рассудим логически, что делать в конфликтной ситуации, когда одна из сторон является чистокровным славянином, а вторая из всего русского имеет лишь прописку и ВАЗ 2106 с опущенным до земельки русской кузовом. Представим, вы сказали индивидууму, что он не является русским человеком, а он в ответ показал вам прописку. В вашей голове сразу всплывают аргументы:
1)Сударь, вы же на шахе передвигаетесь (данный аргумент не подходит, потому что некоторые русские даже и такой машины)
2)Мне кажется или у вас брови сиамские близнецы (данный аргумент не похдодит, так как я за свою жизнь встречал множество славян с густыми бровями или же просто с малым расстоянием меж бровями)
3) По распространенному мнению вы являетесь овцеложцем (это является несусветными бредом, потому что вы не сможете это доказать, а овца ничего не расскажет... А жаль)
4) У тебя акцент пиздец (ну и что? В разных областях России люди имеют разные акценты, кто-то О-кает, кто-то А-кает, кто-то говорит громче, кто-то тише).
Подведем итог:
Все аргументы не сильно обоснованы, поэтому давайте разберем те, которые поставят вашего оппонента в ступор и навсегда отказаться от желания называть себя: "ЖиРусскийУася"
Для этого найдем отличия Русского от гражданина России:
Русский- это тот, кто родился в России имеет обоих родителей русских (так как национальность и гены передаются от отца, то отец должен быть русским, но не стоит забывать про евреев, национальность которых определяется по матери), а гражданин России может иметь обоих родителей из Таджикистана.
Русский человек бескорыстный и сострадательный (офисных планктонов и звезд шоу-бизнеса мы не берем), а гражданин России может быть меркантильным и жадным как и все его четвероногие собратья.
Итак, думаю основную суть вы уловили, теперь мы наконец разберем аргументы!
1) Только Русский человек может двое суток готовить все к новому году, а потом еще и радостным встречать его!
2) Только Русский человек летом отправляется на отдых, копать кортошку и сажать огурцы!
3) Только Русский человек может вино закусывать селедкой!
4) Только Русский человек может в -20 есть мороженное, а потом жаловаться на заболевшее горло!
5) Только Русский человек может остановиться, выйти из машины и помочь бабушке перейти дорогу!
6) Только Русский человек может простить другу долг в 20 тысяч, хотя сам живет на зарплату в 10 тысяч!
7) Только Русский человек может пить за здоровье!
8) Только Русский мужик может рассказать анекдот теще про то, какие тещи тупые, а теща в ответ посмеется в месте с ним, потому что у нас люди доброй души!
9) Только Русская женщина может нежно называть своего мужа дураком и тот будет умиляться!
10) Только Русские мальчики бьют девочку лопатой по голове, чтобы познакомиться!
11) Только у Русских девочек желание готовить атрофируется с возрастом до 20 лет и появляется после!
И наконец!!!!!!!!
12) Только Русский человек, читая этот пост, испытает чувство гордости за Русь и весь ее народ, потому что мы именно тем и сильны, что непредсказуемы и добры друг к другу!

Но прошу только помнить, что не все люди, которые не похожи на славян являются отвратительными, ведь много тех, кто не виноват в том, что его мать изменила с армянином, таджиком или грузином. Ведь у таких людей по истине русская душа!
ВСЕМ ДОБРА И ПАТРИОТИЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ!!!

Написал /A/class специально для pikabu.ru