7Adelaida

Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации. Детский сад — это чуждое ребёнку место, не благоприятное для его развития и вам придётся компенсировать очень и очень многое. Исключение — группы краткосрочного пребывания, куда ребёнок ходит только играть, где он не кушает незнакомую еду в неудобное время, в непривычной обстановке, не спит в чужой кровати, не борется вместе с другими детьми за внимание воспитателя. И даже в ГКП, если на замене незнакомая воспитательница, ребёнка лучше оставить дома.

Самое тяжёлое в саду — это, конечно, сон. Для ребёнка сон — это маленькая смерть, уснуть без родителей — серьёзная травма. Если можете не оставлять на сон — не оставляйте. Если не можете — договоритесь, чтобы можно было принести своё постельное бельё (на нём лучше вначале поспать вам, чтобы оно вами пахло), чтобы можно было в постель брать с собой какую-нибудь домашнюю игрушку, что-то из ваших личных вещей. Много детей легче засыпают обнимая мамину ночнушку либо слушая записанный на диктофон мамин голос.

Если всё же ситуация безвыходная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть, подчёркиваю, разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети — не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы не будете себя убеждать, что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла — ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили. Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям.

Степень покалеченности может быть разная. Она сильно зависит от многих факторов: какая обстановка в семье, степень эмпатии мамы, как часто семья переезжает, какое количество детей в группе, как часто они меняются, как часто меняются воситатели, как часто детей дёргают из группы на различные развивалки. От воспитателей, конечно, зависит многое.

Как компенсировать

Понять и принять, что ребёнок в садике страдает, что ему плохо, но своё страдание он ещё не может осознать. Скорее всего страдание после садика будет выливаться в агрессиюсамоагрессию. Понимать и принимать такое поведение, ни в коем случае не ставить запрет на слёзы, на агрессивное поведение, оно должно куда-то выливаться. Помогать выплакивать слёзы тщетности в своих любящих руках.

Дома создать тёплую, заботливую атмосферу. Относится с пониманием к желанию ребёнка побыть маленьким, пестовать его, заботиться о нём. После садика поменьше ходить на разные мероприятия, побольше сидеть дома или вместе гулять, но подальше от других детей, только вы и он.

Давать как можно больше физического контакта, желательно спать вместе. Тогда он хотя бы за ночь будет добирать ту близость, которой ему днём так не хватает.

Развивать более глубокие уровни привязанности, чтобы ребёнку было легче переносить физическую разлуку.

Облегчать ребёнку пребывание в садике.

Поддерживать привязанность к вам вашего малыша на уровне чувств: дать какую-нибудь свою вещь, медальён с вашей фотографией. Или повесить свою фотографию в шкафчике. Записать на диктофон свой голос и договориться с воспитателями, что ребёнок может приходить к шкафчику и слушать маму.

Поддерживать привязанность на уровне похожести: носите одинаковые вещи. Малышу будет легче держаться за привязанность, когда он будет знать, что у него такой же зелёный шарфик, как у мамы, или такая же клетчатая кепочка, как у папы. Хорошо бы воспитатели подчёркивали, как ребёнок похож на маму и папу (Ой, у тебя глаза, как у мамы, а нос — как у папы).

Поддерживать привязанность на уровне принадлежности: постоянно подчёркивайте, что вы — семья, один за всех и все — за одного, всегда защищайте ребёнка, никогда ни с кем не обьединяйтесь против него, даже в самых, как вам кажется, гуманных целях. Помните, поведение ребёнка инстинктивно, с теми, к кому он не привязан, он будет вести себя плохо, а с теми, к кому привязан — хорошо.

К сожалению, чтобы мы не делали, полностью травмы избежать не удастся. Как я уже говорила, к разделению с родителями ребёнок готов только на уровне привязанности через любовь, когда он может держаться за нас, потому что он ЛЮБИТ нас. В лучшем случае, признаки такой привязанности появляются в 4-5 лет.

Дисклэймер: для простоты слога я говорю «привязанность к родителям», имея ввиду основную рабочую привязанность ребёнка к заботящемуся о нём взрослому. Чаще всего это, действительно, родители (родные, приёмные), но также могут быть бабушкадедушка, няня, даже старший брат.
Автор: Ольга Писарик
Орининал http://www.masculist.ru/blogs/masculist/o-detskih-sadikah.html

Время всегда играет против женщины. С возрастом красота увядает, все сложнее конкурировать на брачном рынке с новым поколением молодых женщин. Все ниже шансы на зачатие ребенка, успешное вынашивание плода, воспитание детей в полноценной семье т. е. все меньше возможностей для реализации своей главной биологической программы.
Биологические часы неумолимо тикают, ощущение этого маятника постоянно довлеет над женщиной и находит свое выражение в синдроме «ужзамужневтерпеж».
При этом синдроме стратегия брачницы приобретает исключительно настойчивый и, одновременно с этим, лихорадочный характер.
Как зайчик с батарейкой Energizer, женщина стремительно перебирает мужчин в поисках подходящего кандидата в мужья. Понимая, что время подгоняет, наступает на пятки, женщины зачастую распараллеливают это процесс: встречаются с несколькими мужчинами одновременно, авось, какой-нибудь вариант да «выстрелит».
«Режим заманухи» или, как его еще называют, «режим рекламной акции» при синдроме «ужзамужневтерпеж» носит наиболее агрессивный и навязчивый характер. Женщина буквально заваливает мужчину-цель проявлениями всех мыслимых достоинств женщины: хозяйственностью, нежностью, страстным сексом, заботливостью, терпеливостью и т.д.
У наивного мужчины создается впечатление, что его предмет — олицетворение всех женских добродетелей.
При этом мужчине недвусмысленно дают понять, что в браке «будет еще лучше».
Одна моя знакомая брачница, добившаяся высокого карьерного положения и имеющая в квартире приходящую домработницу, не гнушалась собственноручно помыть у меня пол, то и дело вызывалась «слетать» в магазин за тем или иным продуктом, как потом оказалось, и для того, чтобы покурить в тайне от меня, зная мое отношение к курящим женщинам.
Зная, как я дорожу своими друзьями, мои друзья были просто очарованы и покорены упомянутой дамой.
Любое мое желание предугадывалось и выполнялось как по мановению волшебной палочки. Чудеса разом прекратились в тот самый миг, когда я в ее глазах потерял статус потенциального жениха.
Опытному мужчине бросается в глаза приторность, нарочитость, искусственная демонстративность «режима заманухи». Наивных простачков же подводит их собственная мужская спесь, самолюбие и вера в красивые сказки и собственную исключительность.
Беспардонная лесть мужчине — один из непременных атрибутов «режима заманухи» и один из маркеров для его распознавания мужчиной. Вообще, каждый мужчина должен помнить, что лесть, произносимая женщиной в его адрес, практически всегда имеет настоящей целью что-то получить от мужчины или заставить что-то сделать. Упоминание достоинств мужчины, если это только не служит цели похвастаться перед другими женщинами, вообще не характерно для женщин.
Разоблачить «режим заманухи» очень просто: объявите решительно, что жениться вы и вовсе не собираетесь, но берегитесь увидеть после этого истинное лицо женщины.
Как-то подружка моего коллеги спокойно поведала ему, что ей обязательно нужно выйти замуж в ближайшие годы. Хоть за кого. Это несколько иная тактика, практически обозначается ультиматум: «Или ты женишься на мне, или же я осчастливлю кого-то другого».
Тем не менее, мужчины по какой-то странной причине вполне спокойно воспринимают подобные сентенции своих подруг. Задумаемся: ведь женщина признается вовсе не в том, что ей нужен именно этот мужчина, что она испытывает к нему чувства, «жить без него не может» - нет, ей нужно именно замуж, мужчина в очередной раз предстает лишь в роли средства достижения женщиной желаемого.
В стремлении к официальному браку с его выгодными исключительно для женщин аспектами в очередной раз проявляется женская парадигма потребительского отношения к мужчине, как к неодушевленному предмету, как к ресурсу.
Мужчине, рядом с которым находится женщина, страдающая синдромом «ужзамужневтерпеж» необходимо постоянно быть начеку (хотя, справедливости ради напомним: с женщиной это необходимо всегда, в любом возрасте и при любом характере отношений).
Некоторые женщины, однако, во всеуслышание заявляют, что замуж, де, вовсе не хотят. Не верьте. Хотят практически все, просто у каких-то женщин хватает ума скрыть свое острое желание замужества и таким образом притупить бдительность мужчин, войти в доверие.
Вот и подобный совет женщинам дается в соответствующей литературе:
“...так поступают многие умные женщины, чтобы простимулировать колеблющегося возлюбленного на решительный шаг: декларируют, что дорожат своей свободой и не желают связывать себя какими бы то ни было обязательствами, и тогда мужчина приходит к выводу, что единственным способом удержать женщину возле себя является женитьба. Если ваш милый никак не может отважиться сделать вам предложение, можно подтолкнуть его к этому решению, обозначив, что пока вы свободны, вы принадлежите только самой себе (а в подтексте звучит: “А вот когда я буду не свободна…” – правда, это не является гарантией того, что став законной супругой, вы непременно должны чувствовать себя зависимой от мужа).»
Диля Еникеева «Любовь: война полов?»
У кого-то шансы на замужество действительно крайне малы, и такой декларацией они просто защищают свое чувство собственного достоинства.
В определенной степени это и примитивная игра в «уговори меня» по принципу «от противного», желание раззадорить мужчину, разбудить в нем охотника и честолюбца. Некоторые наивные, «попавшие в сети» мужчины после свадьбы даже хвастаются этой сомнительной победой, тем, что «уговорили», «добились» согласия женщины на брак.
Автор: Дмитрий Селезнёв
http://www.masculist.ru/blogs/muzhskaja-mozaika/zhenschina-i-vremja.html