0reshki

Привет, расскажу немного о себе. Мне 34 года, есть замечательные ребенок 7 лет и муж, 2 собственных бизнеса, квартира, машина. Я из тех людей, которые как энерджайзеры успевают все и везде, работа – с полной отдачей, ребенку – все силы и внимание, успеваю следить за собой, не лягу спать пока не сделаю все дела, сидеть дома без дела 2 дня – для меня просто пытка.

Но почти 1,5 года назад мне поставили диагноз ВСД.

Почти каждый день я встаю как с дикого похмелья: тошнота, небольшое головокружение, трясет, ощущение удушья, тревожность, ну и просто «плохо», которое даже не могу описать. Особенно плохо в первые 3-5 часов после сна. Постоянно мерзну. Не переношу резких запахов, особенно любых духов, кофе, даже запах осенних листьев или скошенной травы. Нет интереса к жизни, разучилась плакать, засыпать без препаратов, либидо просто 0 (раньше с этим проблем не было). Не могу сделать ничего не только для ребенка, даже чай себе налить не могу. Похудела на 11 кг (было 56кг стало 45кг). Есть не могла до 7 вечера совсем, даже ложку самого вкусного торта проглотить не могла. С утра только кофе, раньше 2 больших кружки, сейчас только маленькую растворимую. Стала есть днем, набрала пару кг. С работой тут немного повезло, 70% работы могу делать из дома. Без мужа с ребенком бы просто не справилась, в 6-30 вставать в школу для меня что-то запредельное теперь. Не всегда могу забрать его в 12-13. Я их очень сильно люблю, но иногда эмоции просто пропадают.

Чтобы попробовать разобраться во всей ситуации, попробую описать все максимально. Началось все в апреле прошлого года: легли с ребенком в больницу для постановки диагноза, 2 недели мучений и страшного недосыпа, кровь 5 раз в день, всю мочу – в баночку, и среди ночи тоже, палата наша была прямо у процедурного – с 6 утра и до 2 ночи брали анализы (эндокринология). Через 5 дней все отделение полегло с Гриппом, 2 курса антибиотиков на меня и ребенка, температура 39, все прелести… Через 3 дня после приема антибиотиков мозг решил расслабить меня алкоголем, и тут все началось… Похмелье не проходило дней 5, поставили капельницу, легче не стало.

Похмелиться - не помогало, перешло в запой с ежедневным, просто кошмарным страшным похмельем. Начались проблемы с деньгами. Через месяц родители посмотрели на нас, говорят вы совсем уставшие – пора вам в отпуск. Турция, оллинклюзив. Собралась и долетела я туда уже полубессознательном состоянии. На море стало получше, подотпустило. Но вот день – когда нужно было улетать обратно я не забуду никогда. Тошнота, рвота, трясет как той-терьера, дышать просто невозможно, ближе 2-х метров ничего не видела, все плыло. (по итогу объяснили что была паническая атака). Отошла сразу после прилета. 2 недели лечила панкреатит, стало полегче. Гастроэнтеролог отправила к неврологу, тот не думая сказал что ваши симптомы по учебнику – ВСД. Вот пропейте эти таблеточки так то так то, через пол года приходите. Прописал Элицею 1мг. Первые 3 недели антидепрессанта я не открывая глаз лежала на диване, очухивалась к вечеру на 2-4 часа (пройтись по комнате, выйти на улицу покурить). Через 3 недели мысли о суициде всплывали все реже, через 2 месяца приема – прекратились. Сильный тремор рук начал проходить. Побочки сохранялись, ощущение тревожности, невыносимая тошнота, головокружение, тяжело дышать, тревожность ног.

В бесплатном отделении психиатрии увеличили дозировку до 2мг (менять препарат не стали несмотря на все побочки). Записаться на прием было крайне сложно и все что я получала в этом отделении – просто рецепт. Психолог сразу сказала что ей нечем со мной заняться, провела тестирование и посоветовала платную клинику. Выбора особо не было, жить хотелось, записалась на когнитивную терапию к психологу, попался очень приятный мужчина. Провели 18 сеансов за 3-4 месяца. Не скажу, что мне стало прям очень легко, но отношение к жизни я кардинально поменяла. Меня не раздражало практически больше ничего, стала как Будда. Даже муж отметил, что я стала другим человеком. В лист по когнитивке за неделю даже написать было нечего.

Дела мои улучшились процентов на 70. Но жить с таким плавающим состоянием все равно было крайне тяжело, не говоря уж о работе и уходе за ребенком, а ему было только 6. Бывало хорошо недели по 2, если повезет и по 3! Но потом опять волна тошноты, тревожности, разбитости на 1,5-2 недели. И вот в октябре решили снова поехать в отпуск. Какой страх это у меня вызвало! Но все прошло просто идеально, за 2 недели я забыла, что больна, думала неужели я совсем выздоровела. Но нет, по приезду домой все вернулось на свои места. Неделями в кровати в полубессознательном состоянии. Психолог посоветовал обратиться к платному психиатру. Был уже ноябрь. Психолог сказал – депрессия, пропиваем Элицею еще минимум до августа, настоятельно нерекомендовали менять препарат, иначе начали бы все сначала по побочкам. Добавили атаракс. До февраля держалась из последних сил, все шло волнами. Знакомые посоветовали последить за сахаром, в итоге, когда мне стало уж очень плохо – сахар 8,2. Ну наконец-то, нашла причину! Ага-ага. 3 месяца у эндокринологов (как раз начался карантин, обследования затянулись), одни таблетки, другие, сахар все равно 6,5-8,5. В итоге эндокринолог запретила замерять сахар месяца 3, говорит – это у тебя нервное, нет у тебя диабета. Ну в общем-то от лечения и диет легче не становилось совсем. Эндокринолог посоветовала слезть с Элицеи и «жить нормальной жизнью». За месяц снизила до 1мг, за следующий отменила совсем. И чем меньше становилась дозировка – тем лучше мне становилось. Да это же были просто побочки! Подумала я тогда. Недели 2 после прекращения антидепресснтов я чувствовала себя прям почти живым человеком. Но уже через неделю появились нервные всплески, прям на ровном месте (препарат полностью вышел из организма). Решила прикрыться атараксом и фенибутом.

Лето наступило, солнышко немного помогло, состояние было уже в разы лучше (с перерывами на полежать в несколько дней). Но такой расклад меня не устроил, снова пошла к платному психиатру. Поставили мне новый диагноз – эметофобия (боязнь тошноты). С диагнозом согласилась, часто болели с ребенком ротовирусом, отсюда страхи. 1 раз сходила к психологу(планирую еще), стала относиться к этому как к фобии, действительно тошнота стала явно меньше. Решили попробовать Спитомин или Вальдоксан, если первый не подойдет. Очень страшно было принимать новый препарат, но Спитомин зашел на Ура. Легкая эйфория, так все хорошо и спокойно, прям как у тех людей, которые пишут «скушал таблетку и начал жить». Но даже при приеме с утра по пол таблетки, ночами просто не могла спать ( 5 дней по 4-5 часов). Выдохлась. Стало хуже. Решила перейти на Вальдоксан. После 1 таблетки проспала 1,5 суток, побочки очень давят. Попробовала еще через 2 недели, земля закружилась слишком быстро, пол с потолком перепутались. Года 3 назад пробовала принимать Триттико, Серенату, Амитриптилин, Мексиприм, Грандаксин. Первые 3 не подошли по тем же побочкам. Триттико было полайтовее, как я сейчас понимаю, смотря на остальные антидепрессанты. Перепробовав многое, теперь я зашла просто в тупик. Не знаю в каком дальше направлении двигаться, как помочь себе, как перестать быть обузой для семьи.

Из сопутствующих диагнозов: нефрогенный несахарный диабет ( с рождения, лечению почти не поддается), смещение шейного позвонка ( с рождения), межпозвоночная грыжа, панкреатит (всплывает раз в пару лет). Щитовидка в норме, пью витамин Д 5-10тыс, железо, витамины Б (переодически), Аргинин, засыпаю с фенибутом, феназепамом или много растительных препаратов.

Как я понимаю, все это началось намного раньше, около 3-4 лет назад, т.к. не может 2 литра пива давать похмелье на 3-5 дней, да и заснуть до этого уже 2 года не могла без препаратов или алкоголя.

Пыталась написать это пост год, это действительно потребовало от меня невероятных усилий, спасибо что дочитали до конца, жду любого отклика.