Здравствуй, Пикабу. С тобой снова facepalmer. Сегодня я расскажу тебе историю. Правдивую историю. Большинство из читающих это пикабушников, скорее всего, при таком-то начале уже прокрутили до низа, написали, что не хотят слушать крики души и нытье и со спокойной душой минусанули. Что ж, прекрасно, но на случай, если это кто-то читает, я продолжу.
Я живу в Беларуси (и не кидаюсь с воображаемым ножом на всех, кто произносит это название через "о" и с двойным "с") В городе, название которого мало чего кому-либо скажет, и учусь в гимназии, название которой точно никому не скажет ничего. Именно о ней я и собираюсь рассказать.
Через восемь дней, пикабушники, я иду в десятый класс.
Я надену единственную белую рубашку и, пройдя пять минут через овраг, гордым шагом войду в скрипящие тяжелые двери. Посмотрю на стену с портретом Того-кого-нельзя-называть-с-беларуских-айпи и пойду в класс на втором этаже, встречаться с одноклассниками, которые все, разумеется, страшно изменились за лето. Но пока я иду туда, давайте я расскажу вам об этом учреждении в общем.
Гимназия ничем не отличается от простой школы - скажут многие, и ошибутся. Другие скажут, что эта разница видна только учителям, им, мол, в гимназии платят больше, и ошибутся лишь наполовину. Я скажу, что в нашей гимназии есть одна милая традиция, которой в средних школах нет - мы по десять раз в году хлебом-солью встречаем различные проверки и комиссии. В такой день вся школа станет примерно-образцовой. Специально обученные мальчики в белых рубашках и бабочках под ручку отведут высочайших гостей в актовый зал, там им наш кружок самодеятельности покажет очередную бульба-патриотическую пиесу, и дело в шляпе! Старые девы из ОблОНО зааплодируют, местами театрально всплакнув, и настрочат хвалебные отчеты о "Лучшей гимназии в городе" Что это расплывчатое определение значит на практике для учеников? А вот что.
Во-первых, стоит вам начать делать какие-то успехи в учебе, или хорошо петь или как-то еще выделяться из серой массы, к вам подойдут и сделают одно интересное предложение. Либо вы через неделю пишете заявку на вступление в стройные ряды БРСМ, либо начнется крайне "интересная житуха"
Во-вторых, если вы с чего-то вдруг, к примеру, напишете на доске 14/88 или, скажем, украдете на спор по приколу бутылку пива в магазине, вас вызовут к директору, на вас показательно покричат разные дяденьки и тетеньки и… все. Вас не исключат, не установят испытательный срок и даже не заставят показаться психологу. Школе не нужно выносить сор из избы, ведь это плохо скажется на РЕПУТАЦИИ. What happens in Vegas – stays in Vegas.
Ну, и наконец, в-третьих. За учебу в такой “илитной” школе вы будете платить. Бесплатное образование? Забудьте эти глупости. Вы будете платить за ремонт классов, в которых никогда не были, за обои и парты, которых никогда не увидите, и за реактивы, которых никогда не будет. Привыкайте.
Тем временем, я уже дойду до своего класса, пихну дверь и увижу все те же знакомые лица. Я пожму всем руки, буду натянуто улыбаться и скажу пару дежурных фраз, а потом сяду за парту и содрогнусь. Совершенно искренне.
Класса до шестого я считал, что учусь в сказочном коллективе. Все пацаны были товарищами, а девчонки – подругами. Понимать, что что-то не так я начал в начале седьмого класса. Стоило мне повздорить с кем-то из более “крутых” парней из старшего класса, как тут же мои одноклассники забывали про “командный дух и сотрудничество”, все как на подбор не помнили домашнее задание (когда я его спрашивал) и как-то не хотели звать меня с собой на посиделки друг у друга. Но тогда я начал только подозревать. Весь масштаб я увидел только в прошлом году. Тогда я решил наконец создать аккаунт ВКонтакте. Причин было много, и не последней была вот какая – мне хотелось взглянуть, чем же живут и дышат мои одноклассники, приятели и товарищи.
Страницу я удалил через месяц. Сбежал, как крыса с тонущего корабля. Я не мог поверить своим глазам. Знаете, я не коммунист, и никогда им не был. Я не считаю действия СССР во время Второй Мировой совершенно и абсолютно правильными. Но даже я опешил, увидев у половины моих знакомых в статусе 14/88, а в подписках “Зига, бро” и “Адольф Гитлер” А еще я увидел, как один широчайшей души человек Виталик запостил на стенку другому широчайшей души человеку Егору две картинки: одна с евреями, другая с доменной печью. с описанием “Тебе на день рождения. Ты знаешь, что с этим делать”. И оба смеялись до упада.
А потом засмеялся и я. Они понятия не имеют, под чем подписываются и на что дают согласие. Для них все это – шутка, такая же смешная, как мамки, раки и лалки.
С девочками дела обстоят слегка иначе. Моему Г классу повезло в этом плане, потому что самые хардкорные ТП достались 9В. Но все равно, немалый процент имеется и у нас. В 15 лет они рассказывают всем. что уже не девственницы, охают, визжат и мокреют при виде Роберта Паттинсона на экранах айфонов и ноутбуков, и прячут “Пятьдесят оттенков серого” от мамы под кроватью. Они уже активно курят тонкие сигареты и не стесняются заливаться дешевым пивасом. Скажите, вам случалось видеть, какую реакцию дают шпильки на ногах плюс литр “Алiварыi” в неокрепшем женском организме? Если нет, то сочувствую – такого акробатического шоу вы в цирке не увидите. Серьезно, я никогда не считал себя “человеком со вкусом в одежде”. Я до сих пор ношу уже не модные слипоны в клеточку. Но, по-моему, 15-ти сантиметровые каблуки, вырезы до пупка и полтонны шпатлевки на лице в девятом классе – это как-то слишком.
И ведь в этой массе есть нормальные, разумные, рациональные люди. Люди, с которыми можно нормально сотрудничать, которые не стесняются указать на ошибки. Люди, которых можно не сомневаясь попросить о помощи, с которыми можно сходить вместе в кино, зная, что они не станут по-быдлячьи гоготать весь фильм. Но их, к сожалению, не так много, как хотелось бы, иначе этот длиннопост (если кто-то, конечно, дочитал до этого места) не имел бы смысла.
rnСо всеми теми, о ком предыдущие два абзаца, мне предстоит еще два года играть в спаянный и дружелюбный коллектив.
Через восемь дней, пикабушники, я иду в десятый класс.