Свежее

12 лет назад

Немного доброты)⁠⁠

Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Вот глупый! Меня же нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
Сергей Козлов.

Другое

3

kozlovasandra

12 лет назад

О роли благодарности в нашей жизни...⁠⁠

Другое

1

Westhe1mer

12 лет назад

С одной стороны обои, с другой... Сфотографировано в Симферополе)⁠⁠

Нет, это не отраженная фотка) Отдельное спасибо http://pikabu.ru/profile/AntoshaChehonte

[моё] Интересное

4

Партнёрский материал

specials

Угадайте звездного капитана юмористической команды «Сборная Красноярска» по описанию одного из участников⁠⁠

Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.

Показать полностью

Видео ВК Шоу

Anikoss

12 лет назад

Неожиданно на работе⁠⁠

Интересное

10

Tishka

12 лет назад

Аршавин, лучший забивающий!!11⁠⁠

забил ни только на клуб, но и на сборную Сцуко

Общество

0

myval

12 лет назад

Чешская реклама⁠⁠

Сейчас живу в Чехии, вот собрал небольшую подборку местной рекламы.

Другое

9

ksil

12 лет назад

Много букв, если боян не орать⁠⁠

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

Показать полностью

Другое

5

Партнёрский материал

specials

«Нормальный человек фразу „руки-загребуки“ за маленькие деньги говорить не будет»⁠⁠

Догадались, о ком шутит юмористическая команда «Сборная России»? У нас есть еще девять таких шифровок. Давайте проверим, раскроете ли вы их все!

Юмор Шоу Звезды

yaroslav

12 лет назад

История. Я смеялся до слез⁠⁠

Рассказали мне ее знакомые литовцы, хозяева крупной логистической компании. Значит вернулись из рейса у них 2 дальнобойщика, ездили в Германию через Польшу. Через Польшу они ехали как раз во времена тех страшных январских морозов.
Так вот, едут себе спокойно по обычной полькой узкой дороге, видят в валяется велосипед, а рядом мужик в позе звезды морской разлегся. Остановились, посмотрели, оказывается смертельно пьян. Даже не разговаривает. Решили не бросать, а то замерзает к чертям, порылись в карманах нашли паспорт с адресом проживания. Кинули мужика и велик в кузов. Решили довести до дома.
Через несколько часов, почти на границе с Германией они вспоминают что у них в кузове это тело, а от его деревни уже км 300. Куда его девать? В Германию тащить не вариант, возвращаться тоже. Оставили на заправке, в тепле, что бы проспался и сам домой добрался как-нибудь.
Уже Германии поняли что его паспорт остался у них. Черт с ним, на обратном пути закинем, решили они.
И вот по пути обратно, нашли его деревню, дом, по стучались, открывает жена
- добрый день. А такой-то тут проживает?
- да. только приперся, скотина 4 дня где-то шлялся
Подходит этот самый мужик
- опа, мой паспорт, а где вы его взяли?
- в Германии нашли, решили вернуть
И тут мужик выдает
- я же тебе говорил, что я в Германии был!! Прикиньте мужики, я так нажрался, что на велосипеде до Германии за вечер доехал! Обратно 3 дня возвращался!!!!
со словом дольнобоев, они тронуться с места пол часа не могли, ржали как кони.

[моё] Общество

6

Свежие публикации