armangrad

Знакомый из Африки (Гана) начертил примерно такие три линии и сказал:

В зоне 1 живут black people (от себя добавлю, что такие черные как угли, что лица даже можно не разобрать).

В зоне 2 живут fair people - белокурые (для нас они тоже черные, но уже можно отличать лица).

В зоне 3 живут white people.

Такой истории Вы, наверное, не слышали.

Очень сильно ждал зиму. Потому что зимой отсутствует дорожная разметка. Неподалеку от того места, где я обычно парковался, живет какой-то чиновничий фикус, который, воспользовавшись своим полномочиями, обеспечил нанесение желтой линии. Если что желтая линия означает, что вдоль дороги запрещена остановка. Нанесена она там необоснованно. Причина одна. Этому чиновнику охота, чтобы въезд в его двор был абсолютно свободный. 

И вот настала зима и разметки видать не стало.

Ну я припарковался там. Лед на земле ведь не означает, что парковка запрещена!!!

И вот, выйдя с работы, подхожу к автомобилю. И вижу, что передний номер снят. Под дворником акт изъятия государственного регистрационного знака. К слову, я был готов к такой ситуации (частенько моделирую перед сном разные случаи и думаю, как я буду себя в них вести - советую делать также!).

На этом акте оставлен номер мобильного телефона, на который я и позвонил. Гаишник оказался в звании лейтенанта.

-Добрый вечер. Я такой-то. Ничего не нарушал. Почему изъяли номер?

-Здравствуйте, я неподалеку в автомобиле ХХХ, номер пока не сдал. Подойдите, пожалуйста.

Подошел. Гаишник был в звании лейтенанта. Объяснил, что если разметка не видна. Значит ее нет.

А он мне говорит. Мы ее не видим, но она же есть! (вспомните про суслика)

Объяснил ему, что это не логично и он не прав. Если не видно разметки, значит ее нет!!! Был намерен судиться в случае составления протокола. И он пошел на попятную. Вернул мне номера. Но самое интересное было впереди.

Возвращаюсь к авто и обнаруживаю, что номерная рамка сломана.

Звоню ему и говорю, что он мне сломал рамку. Прошу подойти ко мне.

Он подходит и пытается ее сделать. Потом говорит "Я сделяль". Но рамка висит на соплях и при любой кочке номер выпадет. Я начинаю нападать, что, мол, порча имущества. Надо бы восстановить. Нехорошо получается.

Рамку реально он сломал, но не хотел в этом признаваться. Я не гнилой, чтобы свои косяки вешать на других. Гаишник посмотрел видео со своего персонального видеорегистратора, но там этот момент в кадр не попал.

Я наседаю, что нужна новая рамка. Он был удивлен, что эту новую рамку я требую от него.

Встал в позу и говорит, что он не ломал и новой рамки от него не дождаться. Поясняю ему, что подам в суд, в котором судья, исходя из того, что подходил к автомобилю только он (это запечатлено на его же камеру), косвенно решит, что рамку сломал именно он. и все равно придется восстанавливать ущерб.

Показываю ему задний номер, где стоит аналогичная рамка, но целая. Рамку новую покупать мне отказывается.

Уточняю его звание, фамилию и номер жетона. Говорю, что если он не хочет по-людски исправить свой косяк, то я буду писать жалобу его руководству и добьюсь своего, потому что человек я принципиальный. Начинаю снимать ситуацию на видео и его в том числе. При этом, комментируя происходящее.

Потом он начал артачиться и говорит, что, давай, мол, завтра братишка подвезет новую рамку. Соглашаюсь, назначаю время и место. После этого он сказал, что братишка подвезет деньги. Делаю ему встречное предложение. 

Я: Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сейчас?

Гашиник: Ну давай я тебе дам штуку тенге. Будет сдача?

Я: Со скольки?

Гаишник: С 2 тысяч.

Я: будет.

Лейтенант дает мне деньги  и просит, чтобы окружающие этого не видели.

Взял свой штукарь, заехал купил такую же рамку.

Потерял я в этой ситуации час-полтора. Но справедливость была восстановлена.

Вот.

Обычно водители им дают бабки. А тут я сломал систему и взял бабки с гаишника.

Всем удачи. Не нарушайте законы и будет вам счастье!

Ни гвоздя, ни жезла!

Наверное, каждому из нас однажды когда-то втирали интересную, захватывающую и неординарную историю. Но потом мы такую же историю слышали совсем от другого человека. Менялись только декорации. Так вот я хочу представить Вам несколько скелетов баек. Мясо уже наращивает тот, кто вешает Вам лапшу. Каждую из них я слышал по несколько раз.

Байка № 1. 

Повествующий едет с ребятушками отдыхать на озеро. Едут они на достаточно свежей иномарке и топят под 200 км/час. Тут их как стоячих обгоняет старенький советский жигуль или запорожец (может другая рухлядь). Все в недоумении. В скором времени они приезжают в пункт назначения и там встречают обогнавший их старенький аппарат. Они подходят к хозяину авто и интересуются что под капотом. Тот открывает, а там?!?!?! РОТОРНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ!!!

Байка № 2. 

Рассказчик едет на летной резине зимой. Едет на приличной скорости. И вот, подъезжая к одному перекрестку, загорается красный. И перед ним начинают тормозить 2 автомобиля на разных полосах, при чем один из них старенький автомобиль, а другой очень дорогой. Наш рассказчик понимает, что не успеет остановиться. Резко смекая, как пентиум 4, он выбирает старенький автомобиль для искусственной преграды. И врезается в ту рухлядь. Таким образом, он не попадает на бабки, врезавшись в дорогой автомобиль.

Байка № 3. 

Рассказчик, едет пьяный или укуренный со своим другом на автомобиле. Они не хотят палиться, но тут их останавливают гаишники. Наши герои чуть ли не делают кирпичей, но гаишники всего-навсего просят подцепить их на трос, на что укурыши, естесственно, соглашаются. Через некоторое время наши герои забывают о буксируемом ментовском УАЗике и со страхом обнаруживают, что за ними устроили погоню. Ментовской уазик не отстает ни на шаг и главные герои пытаются от них оторваться. Через некоторое время трос рвется и менты улетают в кювет.