alex1977

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке недолгое молчание, и потом ответ:
- Поздравляем!!!

Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее. Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном, вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без акваланга, а дышать иногда хочется. Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана поймаю", ныряет под знакомую корягу. Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался. Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально, не специально, их попытался водрузить на место...

Сегодня проходила мимо школы, там стояли мальчик и девочка, лет по 7-8. Мальчик говорит девочке "пойдем уже на урок", она: "я не хочу" и опустила голову вниз...
Мальчик вздохнул "ох уж эти женщины", подхватил её на плечо и понес в школу ))

Суббота, едем с женой и ребенком на дачу, отдохнуть, шашлычка покушать. Стоило нам проехать развязку МКАД – Симферопольское шоссе и выехать на трассу, как нас тормозит гаишник.

Обычное дело. Сворачиваю на обочину, включаю «аварийку», открываю окно с моей стороны, в окно протягиваю руку с документами. Вторую руку оставляю на руле, чтобы видно было.

И так, из окна торчит моя рука с документами, подходит сотрудник ДПС да и говорит:

- Не надо документы…

- Слушай, там через пару сотен метров, с грузовика в кювет арбузы уронили – выбери себе, порадуй ребенка.

З.ы. Честно, я был очень приятно удивлен!

Играю с ребенком 4-х лет в машинки. Машинок у ребенка море.
Ребенок читать еще не умеет. Дает мне грузовик, говорит:
"Это твой грузовик, ты на нем возишь алмазы".
Потом выбирает себе машинку и говорит: "А это моя грабительская машинка, я буду твои алмазы грабить".
На его машинке сверху герб МВД, две полосы по капоту и надпись: "Прокуратура".
Устами младенца...

Подарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе.

Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет. Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:

- Епать, это кто такая?! Кто её приволок?

Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:

- Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!

Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету..
С его слов - Стою.. торгую.. подходит такой "развинченный":
- Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
Я ему: - Плати полторы цены - сделаю..
Он мне: - Ты сделай потому что торгуешь здесь, "Козёл"!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд, а по молодости "у хозяина" побывал, поэтому на "Козла".. в глазах потемнело..
"Хватаю его за грудки через прилавок, вес "бараний", выдёргиваю к себе.. одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за топором..,
***! далеко.. не дотягиваюсь..
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька.. а так бы точно рубанул..
О чём думал "рэкетир", не знаю, но из штанины потекло...
Через некоторое время подошли несколько уже серьёзных людей, пообщались..
- Ну, и что с тобой делать?... Ладно,
хрен с тобой, торгуй, тот бедолага до сих пор заикается...