![Взять и собраться: вернем Пятничное [мое]!](https://cs9.pikabu.ru/images/awards/sm_1595706514152772406.png){kind=small}
Добро пожаловать в Крым. Есть такая распространённая забава, как закапывание в песок. НО! Предупреждаю! Никгода не копайте яму глубже, чем морской прибой
На самом деле под песком тоже вода, и вас легко может "засосать", как в зыбучий. В прошлом году мы с друзьями выкопали яму в мой рост 1,80, и меня прикопали стоя. Через минуту я почувствовал, что вода меня подмывает, и я начинаю тонуть. Хорошо, ребята вытащили. Иначе кормил бы крабов. Аккуратнее на море !
В прошлом году мы с ребятами заскочили на полчасика на пляж в одном курортном городке на севере Крыма. Выходя из воды, заметили мужика, распивающего пиво из бутылки. Ну, море это море, путь пьёт. Но этот МУДЕНЬ, допив пиво, разбил бутылку, а осколки прикопал песком, причём горлышко с "розочкой" вкопал вертикально, понятно с какой целью. Мы к нему подошли и вежливым пинком по ебалу поинтересовались, зачем тут нужна данная инсталляция и не является ли эта заначка предметом высокого искусства? Ну тут крик, менты сразу подтянулись откуда-то. Узнав причину конфликта, и получив на руки откопанные улики, они тут же попросили гражданина предъявить документы, а откуда он их достанет, из плавок или из жопы - не их проблемы. Не получив документы, и повернувшись к нам, они спросили, видели и мы, что человек оказал сопротивление при задержании (он действительно пытался бычить и кому-то что-то доказывать). Увидев одобрительные кивки, в ход пошли ПР. Первый раз видел, как их используют на практике! Двух ударов мудаку хватило для перехода в стабильно горизонтальное положение. Мораль: а нет её, просто не будьте мудаками
Пожалуйста, позвоните тому, кто отвечает за глобальное потепление.
С моего номера трубку не берут, за бортом минус. Добро пожаловать в Крым!
Просто напишу как есть, без сумбура.
Услышав о том, что с этого года повышается акциз на сигареты, решил попробовать электронку. По совету наших "сельских" вейперов заказал самую простую -Джойтековскую егошку. К слову, стаж курения сигарет 18 лет. Перешел на электро уже 2 недели как и:
1. Пропал кашель.
2. В квартире не пахнет табаком, а яблоками и вишней
3. Это дешевле
4. Вкус пара я могу подбирать сам
5. ... Я знаю одно - игареты я больше курить ТОЧНО не буду. На хрен силос
Дело было в начале нулевых, когда я учился в ХАИ, а ныне ХНАУ "ХАИ". После изнурительной зимней сессии в середине второго семестра (тогда еще были семестры), я сидел в 10 общаге и вяло переругивался по внутреннему чатику с соседями, которые никак не могли найти 10 в контру.
В это время в двери влетает Рома "Кореец", и орет: "Пацаны, там профсовет путёвки в санаторий за 10% раздаёт, еще штук 30 осталось!". Весь наш блок, 4 комнаты сделал стойку, как легавая, почуяв халяву. После непродолжительных сборов (ботинки+шапка), через 20 минут я уже был в профкоме.
- Говорят, тут путёвки в санаторий дают?
- Да, проходи, только, понимаешь, тут одна заминка есть. В санаторий только с каким-нибудь заболеванием ехать надо. Профилактории уже закончились, а лагеря отдыха ближе к лету. Ты давай, это, метнись кабанчиком к нашим медикам, пусть нарисуют тебе чего-нибудь.
И вот уже идиот мчится в медпункт в 8 общаге. О ней в другом посте как-нибудь, это заведение достойно отдельных слов. Забегаю, через 10 минут находят таки мою карточку, и я начинаю лихорадочно искать взглядом кабинет, куда поменьше народу. У одной двери пусто. Читаю: "Эндокринолог". Да и хрен с ним. Захожу.
- Доктор, к вам можно?
- Да, да, конечно, заходите.
- Доктор, понимаете, тут такое дело... В общем, путёвки в санаторий дают, но нужен диагноз. Ну, типа, чтобы подлечили и всё такое. Поможете? Я в долгу не останусь.
- Хмм, ну от чего не помочь, раз такое дело. Ладно. Что-то смотрю веки у тебя отёчные немного. Пива много пьёшь?
- Ну как много... Пива много не бывает
- Ладно, ладно, знаем мы вас. Ложись на кушетку.
Осмотр 1 мин, надавил под ребрами.
- Болит?
- Немного
- Ну, вот тебе и диагноз. Поедешь в санаторий по подозрению на панкреатит. Диета № 5. Так в карте и запишем.
- А с меня что?
- А потом расскажешь, как съездил.
Обалдевший от такого аттракциона внезапной щедрости я птицей выпорхнул на улицу, и уже через 2 часа заветный билет в санаторий был у меня. Да еще и диета № 5 в придачу.
Не 1 или 2, а целых 5
Пол-года проторчав на макаронах по-флотски и мивине (дошираке), я уже мысленно вкушал жареных на вертеле глухарей и куропаток.
Через неделю, собрав в сумку свой немудреный скарб, и отдав мобилу без симки соседу (симки-то были у многих, а вот с трубками тогда был напряг), я бодрым шагом двинулся к выходу из общаги.
Уже через 3 часа нас завезли в какую-то глухую глушь на юге Харьковской области под городок Боровое. Все дружно выгрузились и пошли устраиваться в местный санаторий. А вокруг красота - сосновый бор, только отошедший от недавней зимы, земля парит под почти апрельским солнышком, жизнь кажется прекрасной. Вот только жрать хочется, а вокруг ни одной пиццерии на 100 километров. Глушь, в общем. Хорошо хоть, памятуя прошлые вылазки на природу, я захватил с собой 3 блока сигарет. Они-то меня и спасут в итоге. Потому что дальше начался полный "сайлент хил".
Продолжение следует... Всё равно в 1 пост не влезет.
P.S: Баян ругает кота
К посту http://pikabu.ru/story/terpenietolko_terpenie_4719759
В своё время учился в Харькове, и почти каждый месяц ездил домой в Крым. Кто хоть раз имел несчастье очутиться в плацкарте 70-х годов постройки, тот поймёт.
"Ну почему мне так дико не везет"? - вопрошал я небеса каждый раз, садясь в Джанкое на своё место в плацкарте. Поезд подходил в 21:00, через 2 часа после отправления из Симферополя. И на людей нападал аццкий жор. Я видел многое, а кое-что не смогу развидеть и отдышаться никогда. Например, курица гриль вприкуску с солёной хамсой, а в Мелитополе к этому докупались копченый пеленгас с пивасиком. Варёные яйца проходят по отдельной статье "Химическое оружие массового поражения". И так почти каждый раз.
Но я мстил, и мстил жестоко. Практически, как в фильме "ДМБ" На середине пути за Запорожьем я закупался у проводницы печеньем "Юбилейное" или вафлями "Артек", в зависимости от того, насколько сильной должна быть месть, и лимонадом "Ситро экстра". До пункта высадки "Харьков Центральный" оставалось 3,5 часа. Ровно за 25 минут до пробуждения пассажиров химическая реакция в ЖКТ достигала оптимальной кондиции, и начинался армагеддон. Кажется, я мог бы лично заполнить газотранспортную систему Украины, не обделив и Прибалтику.
Короче, просыпались эти любители жратвы в таком облаке угара, что даже зимой, судорожно царапая форточку, пытались её открыть. А про лето я вообще молчу. Глаза щипало даже у меня, вопреки пословице "Своё говно не пахнет". Может, и не пахнет, но слизистую разъедает знатно.
Мораль: А нет её. Ведете себя как скоты, будьте готовы проснуться в свинарнике
Европа: Путин из пушистого щенка вырастил злобную дрессированную псину
Украина: Путин планировал покушение на премьер-министра с помощью собаки
Абе: Мля, это был намек а не подарок. Неужели он "Хатико" не смотрел? Когда же он...
Путин: Хрен вам, а не Курилы. В следующий раз алабая привезу
