LAGbI4

Про студентов, преподов и шпаргалки.
Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача
преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в
долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были
мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история
как раз про двух таких мастеров.
Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные
ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен),
то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся,
заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально -
расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С.
оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и
переписать содержимое на чистый лист с автографом П.
И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и
Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного
поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя
мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания.
А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых
листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии
парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял
возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального
наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с
позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П.
пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена.
Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за
какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить
списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен.
Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу",
переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно
неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец
приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги,
разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность
и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв
неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг
дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и
отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под
парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать
и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С.,
выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...

Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя
написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П.
поставить не посмел - достойного противника надо ценить.

У нас контора укрупнятся - каждый день какое-то новое лицо вижу, даже здороваться со всеми надоело, потом вообще перестал. Скоро двухъярусные столы поставят и двусторонние мониторы для экономии пространства. Воду много как пьют - бульбик меняем по два раза на день. А еще у нас в обед начинает кейтерин. Для танкистов и необразованных птушников поясню: кейтерин - это когда ты сидишь в офисе и вместо того, чтобы выйди погулять и захавать пирожок, вкусно жрать тебе приносят прямо на рабочее место - контора платит.

[]

И вот в обед как обычно приезжает кейтеринг и привозит поесть . Всё очень цивильно упаковано в индивидуальные многоразовые пластиковые бадейки - супчик там, макароны с мясом и салатик. А периодически, и даже зачастую, привозят национальную тунгусскую жратву - бурдючный курдюк с чечевицей в соусе под маринадом из майонеза. Все жирное что пиздец и в настолько злоебучих специях, что чипатли и априори по сравнению с ними - полная хуета. Когда срёшь потом аж очко горит.

А надо заметить, что срать в офисе (то есть в офисном сортире) я не люблю. Ну нет того чувства уединения и покоя, как дома, опять же не покуришь, не почитаешь. Но в этот раз позывы к естественному очищению организма были особенно настойчивыми. В животе как будто поселился чужой, который рвётся наружу. "Ёбаная восточная кухня", - подумал я и запиздил срать. Смотрю - наперерез мне хуярит какая-то новая сотрудница, русская кстати, - очень быстро, не смотря на каблуки. Но я, как говорится, не ударил в грязь литсом, и по-джентльменски, всего на полкорпуса опередил фаворита этого забега. Хлоп дверью, щёлк замком, примостился на унитаз и включил на телефоне игру про космолёт и космических пиратов. Я в домике, отъебитесь.

Стул был жидковат, что меня не особо насторожило - хуле после выходных весь организм по пезде идёт - и катях жидкий, и башня кружится, тошнота. А ёбаная татаро-монгольская кухня это как наказание за грехи, кармический закон нах. Бухал, сука, после тыкилы пиво? Бухал. А вискарь после пива? Бухал. А пива перед домом купил балтику тройку??? Да. Вот и жри, падла, плов из кизяков! В таких мыслях незаметно пролетело время и гомно в унитаз. Слышу - ручку кто-то дергает. Ну кто? Конечно, та сотрудница. Как будто не видела, что я туда зашёл. Дура блять. И каблуки такую дробь выбивают - как дятел - др-р-р-р . Д-р-р-р-р . Короче я опять проявил себя как джентльмен и не стал доигрывать уровень и убивать босса.

А сортир из двух отсеков состоит - в одном доильник, а в другом - рукомойник. Что, думаю, она будет мучица, может и неё энурез. Пока я руки мою - пускай ссыт себе. Открываю дверь и впускаю её. Я таким галантным не был с восьмого марта в первом классе - "Пожалуйте-с пардон за амбре-с, но панос-с-с, сори .", она с низкого старта - хуяк мимо меня в сортир, щёлк замком, и такой вздох облегчения - "УФ-Ф-Ф-Ф". Не сексуально нихуя.

А я руки домываю, и чувствую, что чужой успел-таки, гандон, отложить в маём организме яйца и личинка уже дозревает, и карму за "балтику 3" никто не отменял. Очень-очень захотелось покакать. Хуле, думаю, подожду тут в предбаннике - закрылся тока на всякий случай. Закрыл воду, слышу - сотрудница за стеной нихуя не ссыт, а реально дефекалирует ака дрищщет, причём тоже походу жидким гомном. "Ага, думаю, тоже жертва уикенда, хе-хе", - злорадствую, а тем временем инопланетяне в моём кишечном тракте активизировались - звёздные войны, бляяяя .

Я вежливо дергаю ручку раз десять. Потом азбукой морзе - сигнал СОС типа. Три длинных три коротких и так далее. Потом понастойчивее. Потом думаю - ведь спецом, сука не открывает , играет в телефон сто процентов. Я вежливым голосом говорю: "Женщина, выходите, пожарная тревога, все эвакуируется". А она в ответ: "А вы откуда узнали что здесь женщина? По запаху?" Юмор у нее такой блять, театр сатиры и красной армии, нах. Строгим голосом учителя ОБЖ говорю: "Я буду вынужден выломать дверь - мадемуазель, отбросьте стыд - ваша жизнь в опасности!" И так, как пожарная сирена немного подвыл "Уэу-уэу-уэу" - я вообще мастер голоса передразнивать. Хоть как Горбачев могу, хоть как Брежнев. Короче она вышла почти сразу после сирены, окинула меня испепеляющим взглядом, и гордо промолчала, типа я ничтожество а она - ебать Миледи. Пламенный безпесды взгляд. Похуй - зато я слышал как ты анти сексуально срёшь. Я сажусь досирать - пришельцы погибают в фарфоровой ловушке, я добиваю их виртуальных соратников в телефоне. Адски щиплет глаза - аж изображение плывет, это стопудово сотрудница подсрала. В обоих смыслах. Бабы могут подосрать если что. И только я дошел до босса, хуяк - ручка двери задергалась и жалобный женский голос: "Маладооой человек, пожалуйста, побыстрее " Опаньки! Я говорю: "А вы откуда узнали, что здесь молодой человек? По запаху?" - и от смеха так напрягаю живот, что, пардон, пердю, заглушая ее ответ. И ебошу босса почти до фаталити.

Тут хуяк - слышу через две двери сигнализацию, типа пожар. И кипеш какой-то. Я недолго думая, сразу раскусил ее адский план - думаю, это она нагрела зажигалкой датчик, и спровоцировала тревогу, чтобы я съебался из сортира. Бьёт меня моим же оружием, тварь. Хуй ты угадала, манда, - думаю, меня не наебешь. Но съебатор ставлю на нейтраль – вдруг в натуре пожар? Скоро офисный кипеш стихает, только сигналка не затыкается, а промежутках между её сигналами мой чуткий слух улавливает странные звуки - потрескивание и журчание. Пиздец, думаю, это горит офис с потрескиванием, а кто-то воду включил типа тушить пожар, и походу съебался. И я, натянув штаны, стремительным орлом вылетаю в предбанник, и дергаю дверь, а она не открываеца. Блядь думаю вот теперь пиздец!!! Но пиздец меня ожидал позже.

Я дергаю дверь и налегаю на нее плечом, - хуйтам! И уже как Чак Норис прицеливаюсь открыть её с ноги - ударом уро-маваши, как вдруг слышу знакомый плаксивый голос "Маладооой челавееек . Пажааалусто не открывааааайте пака ." Я окидываю взглядом предбанник и тут наступает пиздец. Пред моим взором предстаёт живописнейшая картина - в метре над полом, раскинув ноги, упершись руками в бортик раковины зависла та самая сотрудница и с покрасневшим ебалом срёт прямо в раковину. Потрескивает анусом и воду включила чтобы неслышно было. А я там руки всегда мыл, сука, и чашку. "Пожалуйста, не открывайте - ну не стойте так - отвернитесь же!" - ее голос и взгляд полный отчаяния.

Время замирает. Сюрреализм ситуации подвешивает мою систему. Fatal error. Сигнализация чеканит ритмичную мелодию "реквием для съебатора и оркестра в сопровождении гомно сапиенс". Сотрудница изменившимся лицом морщит жопу и почти не тужась изливается в раковину. Хочется блевать. Я смотрю ей прямо в глаза и с ужасом отмечаю очередную атаку пришельцев на свой говнобак. Я сдергиваю джинсы (ширинка не застегнута) и еле успеваю сесть на мусорку напротив раковины. Хуй противно бъётся о край урны. Отмечаю, что срущая пелотка в принципе, очень красивая. Если выживем, то выебу, а если суждено сгореть, то перед смертью выебу однозначно.

В тот день весь офис прохватил адский понос - походу в плов попал несвежий котик. Когда узбеки поняли, что сортир занят, и один хуй все не поместятся, их охватила паника. Они включили пожарную сигнализацию (чтобы если что начальник не уволил за прогул) и ломанулись срать на природу. Некоторые обосрались в лифте, кто-то обделался на лестнице, были засраны урны и коридоры. С балконов стекали потоки фекальных вод. Офис погрузился в гавно. Но, в тот момент, сидя на хлипкой пластиковой урне, этого не знал. Адреналин добавлял скорости нашему совместному калометанию. Мы потели и тужились, и даже постанывали. Никто не хотел умирать обосранным. Вдруг замолчала сигнализация и мы одновременно досрали. Наши взгляды снова встретились. Она облегченно улыбнулась:
- Маша.
-Сережа. Дай бумажки, а?


РУЩ