Жду новый пост

Серия «Рабочее»

По-моему, я эту историю не писала и поиск ничего не дал. Так что держите.

Во времена, когда я в первый раз пришла в секс-шоп как полноправный продавец, но только ещё стажёр, один день мне дали отработать в паре с другим продавцом. Про то, что встреча с моим первым покупателем больше напоминала цирк шапито с конями, цыганами, пляшущим медведем и мной, как главным клоуном на арене - я уже писала. В ужасе от того, что я натворила, придя работать в секс-шоп и сейчас придётся разговаривать об этом всём с настоящими живыми людьми, я упёрлась в подсобке. Наотрез отказываясь выходить и попыталась ловко прикинуться дохлой.

В подсобке шла возня, покупатель изумлённо смотрел на колышущуюся штору, из-за которой пытались вытолкнуть меня в зал.
- Не пойду! - шипела я сквозь сжатые зубы.
- А как ты работать будешь? - шипела в ответ коллега, пытаясь придать мне ускорение.
Это потом я научилась не дрогнув глазом говорить на любые темы с людьми, которые готовы это обсуждать или задали вопрос. Но тогда рассказывать незнакомому мужчине о том, что можно делать с членом - оказалось слегка слишком даже для меня.

Первый покупатель оказался именно мужчиной, зашедшим за презервативами MySize (размерная линейка презервативов) и спросившим, как узнать свой размер. Крепкие духом товарищи сейчас усмехнутся и цыкнут сквозь зубы "а чё такого?". Но моя нервная система в тот день решительно собрала вещи и вышла, громко хлопнув дверью и пообещав заглянуть позже.

Когда за пять минут до закрытия в магазин кто-нибудь заходит, то тут вариантов два - или люди в курсе и забежали на секундочку за чем-то очень нужным. Или никто уже никуда не спешит и будет куковать на остановке в своё удовольствие.

Зашли парень с девушкой и принялись оглядываться, вырисовывался второй вариант.

- А есть смазки? - спросил парень. По любопытству в голосе стало понятно, что и на второй автобус я могу не успеть. Смазка нужна была не абы какая, а с кандибобером, что бы и с супер-скольжением, и на водной основе, и съесть, и без лишних добавок, и бюджетно. Девушка философски медитировала в пространство, я жгла про смазки.

- Вот эта подходит для орального секса, вагинального и для съедобного массажа.
- А как их вообще люди выбирают?
- Мы рассказываем, пробуют, подбирают под себя ту, которая понравилась.
- А как нам подобрать, чтобы с супер-скольжением?
- Попробуйте вот эту, у неё скольжение маслянистое, хотя смазка на водной основе. Она вкусовая и подходит для съедобного массажа.
- А что значит маслянистое? - искренне озадачился парень.
- Похоже на скольжение масла. - немного в ответ озадачилась я.
- Значит она скользит хуже, чем другие смазки?
- Нет, просто немного по-другому.

После нескольких минут обсуждения мы плавно перешли к выбору вкусов. Я перечислила их несколько раз для парня, помощь зала продолжала медитировать в пространство и список мимо ушей пропустила. Я перечислила всё ещё пару раз и со смазкой мы определились.

Есть один вопрос, который часто встречается после написания какого-нибудь обзора на игрушку из секс-шопа и часто встречающееся предложение.

Вопрос - почему я не пишу сразу цену игрушки, про которую пост.
Всё очень просто. Мои обзоры носят познавательный характер и в них я стараюсь максимально подробно рассказать об игрушке, смазке (кстати, давно что-то не было), или каком-нибудь средстве из ассортимента. Не все готовы идти в секс-шоп, чтобы что-то выбрать и заказывают интересующее на маркетплейсах или в интернет-магазинах. В таком подходе есть один весомый минус - нужно внимательно изучать все описанные параметры девайса, чтобы составить о нём представление и не промахнуться в размерах или функционале. Но описания игрушек у продавцов обычно носят восторженно-восклицательный характер и сулят внеземное наслаждение, улёт в космос и удовлетворение всех безудержных фантазий. Реальность может оказаться несколько отличающейся от возвышенных обещаний, да и размер может не совпасть с тем, который вы представили.

Отзывы тоже не всегда дают более-менее полное представление об игрушке, смазке и так далее. Тем более, что на тех же самых маркетплейсах кому как повезёт с качеством, это своеобразная лотерея. Ну и нюансы, которые стоит учитывать. Например то, что жидкие вибраторы могут работать слабее, если их не встряхнуть или их срок годности уже финиширует. Соответственно отзывы так же будут 50/50.

Я честно считаю, что где покупать всякое прекрасное - это выбор каждого лично и разница в ценах может быть весьма ощутимой. Но обшаривать все маркетплейсы и интернет-магазины для сбора статистики по ценам мне кажется излишним и ресурсозатратным. Моё дело рассказать, дальше сами.

Пока граждане филологи костерят меня за фразу "как же я за этим соскучилась" - продолжаю соскучиваться за этим всем дальше.

Зашли трое молодых людей, сильно смущаясь и спросили про надувных кукол. Тема это уже известная и обычно берут на мальчишник или в подарок подколоть кого-нибудь.

- Если в подарок, то вот такие есть. - я выложила на стол коробки фоточками красавиц к коллективу - Есть толстушка, вот эти две и негритянка.
- Ооооо, негритянка! - восхитились они - Однозначно она!
Я поинтересовалась, будем ли надувать мадам для проверки.
- Не, не надо. Это же по приколу.
Не вопрос - что-то не делать я умею просто фантастически хорошо.
- А как их вообще надувают? - заинтересовались покупатели.
- Как матрас, только объём меньше за счёт не прямоугольной формы.
- А чем?
- Насосом или ртом.
- А вы чем для проверки накачиваете?
- Насосом.
- А прямо сейчас можно накачать?
- Полностью накачать?
- Полностью.
- Можно, конечно.
Покупатели уже всхлипывали от смеха. Я, как профессионал, воздерживалась от проявлений бурного веселья и тихонько хихикала. Для тех, кому я опять всех обсмеяла - даже не мечтайте, просто всем действительно было прикольно.