Бабушку спускаем™
Лет 10 назад был у меня приятель, хороший парень, но была у него одна проблема - бабы. Как известно женщина портит душу, как вода вино, и как телега дорогу. Принцип его жизни был прост как песня Шуфутинского: "Мне нравятся все женщины за Свете блондинка ли, брюнетка все равно..." Нет он не трахал всех подряд, он ухаживал, встречался, ну а потом уже трахал всех подряд. Он следовал правилу Турбо: Влюбись в женщину и она полюбит тебя. А поскольку он влюблялся постоянно, то и его любили постоянно. Я всегда слабо понимал это его "хобби", ну каждому своё, кто-то бухает, кто-то под машиной лежит, кто-то футбол любит, ну а кто-то стремится к не осуществимому. Хотя порой его постоянные разговоры и рассказы про баб реально заебывыали.
И вот однажды, в ноябре он сделал роковую ошибку, начал встречаться с замужней бабой. Ну и что - скажите вы? Муж этой красавицы был из бывших люберов, кто это такие я думаю знают многие и объяснять не надо. Ситуация, была такая: Представьте клетку с тигрицей и тигром и в нее врывается мышонок, который пытается залезть на тигрицу, тигрица вроде бы не против, но если это увидит тигр, то он просто сожрет мышонка. Приятель конечно прекрасно знал про любера, но объяснял это тем, что с таким экстримом даже интереснее, адреналин, поймает, не поймает. Однажды, сидя в баре мы пили и смотрели как по телевизору показывали прыгающих со скалы экстремалов. Тогда наш общий друг сказал: Знаешь Вить, они лохи по сравнению с тобой.
Но беда была даже не в любере и не в том, что этот мудак начал мутить с замужней бабой, она состояла в том, что сама баба была тоже не далекого ума. Симбиоз двух идиотов и Хитмана. В чем была её дурость? В том, что она за каким-то хером таскала приятеля к себе домой, пока муж уезжал на пьянки, охоты и рыбалки. Мотивировала это тем, что на своей территории ей как-то спокойнее. Ага...Пиздец спокойнее... Но приятель таскался, наверно для получения всего того же адреналина, поймает или нет. И вот в один прекрасный день муж вернулся раньше, не то что бы вернулся, просто он перепил, и ему стало херово, поэтому его и привезли домой. Как потом рассказывал приятель, в момент когда корабль Союз пристыковался к Станции входная дверь открылась и послышался мужской бас: Леееееен, блядь...Лена подпрыгнула как обезьяна на раскаленной сковородке и начала спихивать приятеля с кровати. У мужика когда поднимается член отключается мозг, что приятель и доказал, он не придумал ничего лучше как сорвать одеяло, схватить с тумбочки мобильник и рвануть на балкон. Он видел, как Лена закинула его шмотки под кровать и пошла встречать своего суженого. Он было дернулся войти обратно, по-тихому достать одежду, но хуй там, в комнату вошел муж, упал на кровать и начал истошно орать, что ему хуево.
У Вити ситуация была патовая, как и у всех мудаков, которые оказываются в таком положении. Осложнялась она еще и тем, что член, который не опускался, мешал ему включить мозг. Отсиделся бы под одеялом, подождал пока уснет, и тихонько прошмыгнул бы по квартире. К слову, ситуация происходила в девятиэтажке на 4ом этаже. В таких домах есть люки на балконе и лестница, по которой происходит эвакуация в случае чего. Так вот наш полудурок решил воспользоваться этим выходом, но нижний люк был завален барахлом и его передвижение привело бы к шуму, поэтому "орел" полез выше, но смог уйти только на один этаж, так сверху кто-то тоже завалил этот люк своим скарбом. Он попробовал постучаться в дверь балкона, но там никто не ответил, поэтому он укутался в женский халат, висевший на веревке, замотался одеялом и начал названивать мне.
-Саня, Саня пиздец, я попал...
Я сразу понял что случилось.
- Тебе уже пипирку отстрелили?
- Нет, блядь, не до шуток. Я смылся, сижу этажом выше на балконе, спасай!
- Иди на хуй, я тебе говорил, выкручивайся сам. Трахминатор херов. И повесил трубку
Он опять стал названивать. С 7 го раза я опять взял трубу
- Саня, ну будь человеком...
-Ладно диктуй адрес. Я взял адрес позвонил другу и мы поехали.
Подъехав к дому, я понял, что достать его оттуда будет сложнее, чем взять Форт Нокс. Я набрал его номер.
- Ты где полудурок?
- На 5ом...
Я увидел чудо, замотанное в одеяло машущее руками...
-Блядь, а ты одежду забрать не мог?
-Да не до этого было
- Ладно сиди, я пойду на этаж, постараюсь в эту хату дозвониться.
Примерно вычислив квартиру я начал звонить, 5 минут 10, хуй. Из квартиры напротив вышла девушка.
- Их нет, они почти до середины декабря всегда на даче - сказала она. Тут раздался звонок
- Сань ну чего там?
- Не хуя там, до середины декабря будешь сидеть. Нет их, на даче они.
- Блядь, блядь, блядь... Чего делать то?
- Снимать и бегать, хотя ты и так снял...
В этот момент пипирка у него скорее всего упала и он включил мозг.
- Сань, я же через люк сюда залез, этажом выше позвони, пусть они разблокируют люк и я вылезу.
- Ладно...
Я поднялся на этаж выше. 10-15 минут... Никто не открывает, глухо, блядь. Весь сраный дом вымер.
Варианта было два: Ждать пока вернутся жильцы с 6 го этажа или звонить в пожарную часть. Первый вариант отметался по одной простой причине, потому что неизвестно было когда они придут, второй тоже был не совсем подходящим, потому что, если пожарные его снял ли бы, возник вопрос: А хули ты там делал? И не сперли там чего... А где сперли там менты, а где менты, там распросы не только с него, но и с кем он спал, а соответственно здравствуй Хитман...Вот такую логическую цепочку я построил пока спускался вниз.
Внизу ждал друг.
- Ну чего там?
-Да, пиздец, глухо. Чего делать ума не приложу.
- Сань, ты помнишь Колю? Он нам еще предлагал там в альпинистский клуб сходить, по стенке полазить, он работает... Как же это...., промышленным скалолазанием занимается... Во. И телефон у меня его есть.
- Звони, обрисуй ситуацию, скажи заплатим...
И приятель стал звонить. Приехал он довольно оперативно. Поздоровавшись, спросил где находится объект...
- Как снимать будем, вниз или вверх?
- А хер его не знает... Как лучше то?
- Да лучше вниз, аккуратно спустим и всё.
Единственная проблема заключалась в том, что бы залезть на крышу, нужны были ключи от решетки. Но тут нам повезло, рядом шатался дворник, тогда они еще были славяне, который за небольшую сумму открыл нам чердак. Закрепив трос... Я позвонил этому утырку
- Дебил, ты еще не помер?
- Нет, блядь, кочинею...
- Короче диспозиция такая, сейчас к тебе спускается человек, он тебе объяснит, что надо делать...
Я спустился вниз, друг пошел на крышу, что бы после совершения операции смотать трос. Но на улице меня поджидал сюрприз, улица, по сути была пуста, единственное что омрачало, эта дотошная бабка, которая начала задавать вопросы в стиле: Хули вы тут делает?
- Да, это... Работы, бабушка... Сейчас осмотрим балконы, где там ремонт нужен...Что бы жильцов лишний раз не тревожить.
- Ууууу как... Это Лужков что ли придумал?
- Он самый бабушка, он самый...
- Ну Бог помощь касатики, Бог помощь...
И бабка к моей радости съебла в подъезд.
Добравшись до утырка, скалолаз накинул на него какую-то шлейку, поверх дибдон натянул бабский халат и они начали исторический спуск. И вот в самой кульминационный момент, когда они проплывали мимо 4 го этажа, на балкон вышел любер. Возникла немая сцена.
Существо в женском халате в сопровождении кого-то мужика спускается вниз. Я не придумал ничего лучше чем закричать:
- Бабушку спускаем, не ходит совсем, а лифт не работает...
На земле, уже потом, Витя рассказал мне про его реакцию. Блядь, больше ни капли - произнес любер.
Да, Витек после этого случая женился и завязал с гулянками...
top-lap ©
И вот однажды, в ноябре он сделал роковую ошибку, начал встречаться с замужней бабой. Ну и что - скажите вы? Муж этой красавицы был из бывших люберов, кто это такие я думаю знают многие и объяснять не надо. Ситуация, была такая: Представьте клетку с тигрицей и тигром и в нее врывается мышонок, который пытается залезть на тигрицу, тигрица вроде бы не против, но если это увидит тигр, то он просто сожрет мышонка. Приятель конечно прекрасно знал про любера, но объяснял это тем, что с таким экстримом даже интереснее, адреналин, поймает, не поймает. Однажды, сидя в баре мы пили и смотрели как по телевизору показывали прыгающих со скалы экстремалов. Тогда наш общий друг сказал: Знаешь Вить, они лохи по сравнению с тобой.
Но беда была даже не в любере и не в том, что этот мудак начал мутить с замужней бабой, она состояла в том, что сама баба была тоже не далекого ума. Симбиоз двух идиотов и Хитмана. В чем была её дурость? В том, что она за каким-то хером таскала приятеля к себе домой, пока муж уезжал на пьянки, охоты и рыбалки. Мотивировала это тем, что на своей территории ей как-то спокойнее. Ага...Пиздец спокойнее... Но приятель таскался, наверно для получения всего того же адреналина, поймает или нет. И вот в один прекрасный день муж вернулся раньше, не то что бы вернулся, просто он перепил, и ему стало херово, поэтому его и привезли домой. Как потом рассказывал приятель, в момент когда корабль Союз пристыковался к Станции входная дверь открылась и послышался мужской бас: Леееееен, блядь...Лена подпрыгнула как обезьяна на раскаленной сковородке и начала спихивать приятеля с кровати. У мужика когда поднимается член отключается мозг, что приятель и доказал, он не придумал ничего лучше как сорвать одеяло, схватить с тумбочки мобильник и рвануть на балкон. Он видел, как Лена закинула его шмотки под кровать и пошла встречать своего суженого. Он было дернулся войти обратно, по-тихому достать одежду, но хуй там, в комнату вошел муж, упал на кровать и начал истошно орать, что ему хуево.
У Вити ситуация была патовая, как и у всех мудаков, которые оказываются в таком положении. Осложнялась она еще и тем, что член, который не опускался, мешал ему включить мозг. Отсиделся бы под одеялом, подождал пока уснет, и тихонько прошмыгнул бы по квартире. К слову, ситуация происходила в девятиэтажке на 4ом этаже. В таких домах есть люки на балконе и лестница, по которой происходит эвакуация в случае чего. Так вот наш полудурок решил воспользоваться этим выходом, но нижний люк был завален барахлом и его передвижение привело бы к шуму, поэтому "орел" полез выше, но смог уйти только на один этаж, так сверху кто-то тоже завалил этот люк своим скарбом. Он попробовал постучаться в дверь балкона, но там никто не ответил, поэтому он укутался в женский халат, висевший на веревке, замотался одеялом и начал названивать мне.
-Саня, Саня пиздец, я попал...
Я сразу понял что случилось.
- Тебе уже пипирку отстрелили?
- Нет, блядь, не до шуток. Я смылся, сижу этажом выше на балконе, спасай!
- Иди на хуй, я тебе говорил, выкручивайся сам. Трахминатор херов. И повесил трубку
Он опять стал названивать. С 7 го раза я опять взял трубу
- Саня, ну будь человеком...
-Ладно диктуй адрес. Я взял адрес позвонил другу и мы поехали.
Подъехав к дому, я понял, что достать его оттуда будет сложнее, чем взять Форт Нокс. Я набрал его номер.
- Ты где полудурок?
- На 5ом...
Я увидел чудо, замотанное в одеяло машущее руками...
-Блядь, а ты одежду забрать не мог?
-Да не до этого было
- Ладно сиди, я пойду на этаж, постараюсь в эту хату дозвониться.
Примерно вычислив квартиру я начал звонить, 5 минут 10, хуй. Из квартиры напротив вышла девушка.
- Их нет, они почти до середины декабря всегда на даче - сказала она. Тут раздался звонок
- Сань ну чего там?
- Не хуя там, до середины декабря будешь сидеть. Нет их, на даче они.
- Блядь, блядь, блядь... Чего делать то?
- Снимать и бегать, хотя ты и так снял...
В этот момент пипирка у него скорее всего упала и он включил мозг.
- Сань, я же через люк сюда залез, этажом выше позвони, пусть они разблокируют люк и я вылезу.
- Ладно...
Я поднялся на этаж выше. 10-15 минут... Никто не открывает, глухо, блядь. Весь сраный дом вымер.
Варианта было два: Ждать пока вернутся жильцы с 6 го этажа или звонить в пожарную часть. Первый вариант отметался по одной простой причине, потому что неизвестно было когда они придут, второй тоже был не совсем подходящим, потому что, если пожарные его снял ли бы, возник вопрос: А хули ты там делал? И не сперли там чего... А где сперли там менты, а где менты, там распросы не только с него, но и с кем он спал, а соответственно здравствуй Хитман...Вот такую логическую цепочку я построил пока спускался вниз.
Внизу ждал друг.
- Ну чего там?
-Да, пиздец, глухо. Чего делать ума не приложу.
- Сань, ты помнишь Колю? Он нам еще предлагал там в альпинистский клуб сходить, по стенке полазить, он работает... Как же это...., промышленным скалолазанием занимается... Во. И телефон у меня его есть.
- Звони, обрисуй ситуацию, скажи заплатим...
И приятель стал звонить. Приехал он довольно оперативно. Поздоровавшись, спросил где находится объект...
- Как снимать будем, вниз или вверх?
- А хер его не знает... Как лучше то?
- Да лучше вниз, аккуратно спустим и всё.
Единственная проблема заключалась в том, что бы залезть на крышу, нужны были ключи от решетки. Но тут нам повезло, рядом шатался дворник, тогда они еще были славяне, который за небольшую сумму открыл нам чердак. Закрепив трос... Я позвонил этому утырку
- Дебил, ты еще не помер?
- Нет, блядь, кочинею...
- Короче диспозиция такая, сейчас к тебе спускается человек, он тебе объяснит, что надо делать...
Я спустился вниз, друг пошел на крышу, что бы после совершения операции смотать трос. Но на улице меня поджидал сюрприз, улица, по сути была пуста, единственное что омрачало, эта дотошная бабка, которая начала задавать вопросы в стиле: Хули вы тут делает?
- Да, это... Работы, бабушка... Сейчас осмотрим балконы, где там ремонт нужен...Что бы жильцов лишний раз не тревожить.
- Ууууу как... Это Лужков что ли придумал?
- Он самый бабушка, он самый...
- Ну Бог помощь касатики, Бог помощь...
И бабка к моей радости съебла в подъезд.
Добравшись до утырка, скалолаз накинул на него какую-то шлейку, поверх дибдон натянул бабский халат и они начали исторический спуск. И вот в самой кульминационный момент, когда они проплывали мимо 4 го этажа, на балкон вышел любер. Возникла немая сцена.
Существо в женском халате в сопровождении кого-то мужика спускается вниз. Я не придумал ничего лучше чем закричать:
- Бабушку спускаем, не ходит совсем, а лифт не работает...
На земле, уже потом, Витя рассказал мне про его реакцию. Блядь, больше ни капли - произнес любер.
Да, Витек после этого случая женился и завязал с гулянками...
top-lap ©
