kanda7

kanda7

На Пикабу
поставил 282 плюса и 99 минусов
Награды:
10 лет на Пикабу
342 рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 10 постов 0 в горячем

)))))))))))))))

1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

смерть))))))))))))

Уже несколько лет, а Интернeте проводится, вероятно, самый мрачный из всех существовавших конкурсов. Победителем его можно стать только посмертно. Высшая награда конкурса - солидная денежная премия имени Дарвина - вручается представительным жюри человеку, умершему по собственной вине наиболее нелепой смертью.
Среди несчастных случаев с летальным исходом есть, например, такие невероятные истории, как смерть оперного певца, положившего вечером на столик у постели рядом с будильником свой заряженный пистолет. Разбуженный утром звоном будильника, он хотел прекратить трезвон, но спросонья нажал не на кнопку будильника, а на курок револьвера. Прострелив себе грудь, он скончался раньше, чем приехали врачи.
Неожиданная смерть постигла отшельника, жившего в келье на горе Синай. Многие годы он сидел на строгой диете, питаясь в основном бобами, луком, горохом и капустой, в результате чего желудок его выделял в воздух непроветриваемой кельи такое количество углекислого газа, что со временем в ней стало нечем дышать. Привыкнув к атмосфере своего жилища, отшельник ничего не замечал, пока, в конце концов, однажды ночью не умер во сне. Вскрытие определило смерть от удушья.

Еще более странной смертью умер посетитель публичного дома в Филадельфии, расположенного неподалеку от зоопарка. Обслуживавшая его женщина показала впоследствии, что ее клиент потерпел в постели полную неудачу. Несмотря на все приложенные ею старания, у него ничего не получилось. Это произвело на беднягу, вероятно, настолько сильное впечатление, что, едва выйдя из борделя, он отправился в зоопарк, где пробрался в клетку со львами. Какую цель он преследовал, когда, приближаясь к львице, разделся догола, осталось неизвестным. Сам он уже не сможет рассказать об этом, потому что зверь, внезапно разбуженный ночью, со злости откусил ему сначала руку, а потом голову.
Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Находясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Не устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.
Смерть ботаника открывает целую серию несчастных случаев, происходящих с мужчинами при мочеиспускании. Наиболее типична смерть при орошении мочой оголенного электропровода. Среди этих довольно схожих друг с другом смертей можно отметить гибель двух польских братьев-браконьеров. Один из них в расчете на большую добычу подвел ночью ток к водоему, где разводили осетров. Вслед за этим он почувствовал, что его мочевой пузырь переполнен. И захотел справить нужду в водоем, когда ток уже был включен. Содрогаясь в конвульсиях от сильнейшего удара электричеством, он упал в воду. Не поняв, что произошло, брат попытался вытащить его, но разделил судьбу несчастного. Утром тела обоих браконьеров были найдены в воде среди всплывших кверху брюхом осетров.
Но больше всего шансов на награду среди этой категории смертей у француза, в подпитии помочившегося на кабель на пари. Он побился об заклад с приятелем, что ток по кабелю не идет. Проигрыш позволил ему стать соискателем премии в системе Интернет. Информация о нем была отправлена на конкурс выигравшим участником спора.
Чаще всего среди присланных случаев встречается гибель, вызванная неправильным употреблением огнестрельного оружия. Помимо оперного певца, нажавшего на курок вместо кнопки будильника, другим серьезным претендентом на награду является мексиканец, нашедший свою смерть, играя в русскую рулетку, согласно правилам которой играющий стрелял себе в висок из семизарядного револьвера, в барабане которого находилось от одной до трех пуль. Соответственно шансы остаться в живых колебались в пределах пятидесяти процентов. Покойный мексиканец был, очевидно, слаб в математике, потому что, после того как он выстрелил себе в голову и его мозги остались на стене пивного бара в Hью-Мехико, присутствующие обнаружили в револьвере самоубийцы пять патронов.
Довольно часто встречаются нелепые смерти среди горнолыжников, исполняющих на крутых склонах гор такие прыжки и кульбиты, что наблюдатели удивляются скорее не летальному исходу, а тому, что большинству из них все же удается остаться в живых. Но всех конкурентов оставил позади любитель прыжков банджи. На пружинящем канате он сиганул вниз с моста, надеясь насладиться в свободном падении, но немного не рассчитал. Длина его каната была 52 метра, а высота моста над автобаном - всего 43 метра. Любитель острых ощущений разбился в лепешку.
Не часты, но впечатляющи смерти в результате взрывов. Двое американцев из Техаса поплатились жизнью за попытку пожарить шашлык на двухсоттонном баке с горючим. Для этого они развели на крыше бака небольшой костерок. В результате при взрыве не только погибли два несчастных любителя свежих шашлыков, но были сожжены дотла все жилые и хозяйственные строения на расстоянии километра вокруг. По сравнению с этим кончина нашего соотечественника-военнослужащего, использовавшего в качестве твердой подставки для забивания гвоздя в каблук сапога ручную гранату, выглядит все же достаточно скромно. Тем не менее, тот факт, что соискатели из России впервые приняли в этом году участие в конкурсе, был положительно отмечен жюри.
В отдельную категорию соискателей выделены погибшие из-за любви. Среди них больше всего шансов на получение премии у англичанина, въехавшего на своем "Мерседесе" в дом покинувшей его возлюбленной со скоростью 120 км/ч. Пробив несколько стен, он достиг ванной комнаты, но увидеть свою любовь моющейся уже не смог, скончавшись от того, что осколок лобового стекла "мерседеса" перерезал ему горло.
Условия конкурса сформулированы его организаторами с высокой точностью и чисто научной сухостью: "Премия имени Дарвина присуждается представителю человеческого рода, наиболее нелепым и предельно глупым способом изъявшему свой вклад из генофонда человечества". Под "изъятием своего вклада" подразумевается, естественно, смерть. Но такая витиеватая формулировка сделала возможным участие в конкурсе на сегодняшний день пока что единственного живого соискателя, имеющего все шансы на награду. Выдвинул его кандидатуру хирург, проводивший ему операцию.
Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое мошонки отсутствует, то есть "вклад из генофонда человечества" уже изъят, зато на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался самоудовлетворением при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, чьи зубья вспороли ему мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками.
Количество соискателей премии имени Дарвина с каждым годом увеличивается. В прошлом году их было уже так много, что жюри, занятое проверкой присланных случаев, до сих пор не может назвать победителя. Поэтому в январе 1998 года был опубликован список финалистов за 1997 год, из которого взяты приведенные выше истории. Как сообщает немецкий еженедельник "Шпигель", наибольшими шансами на победу располагают два американских поклонника тяжелого рока, чья жизнь завершилась во время концерта группы "Металлика". Концерт проходил под открытым небом на стадионе, окруженном высокой каменной стеной. Оба музыкальных фаната, накачавшись пивом, приехали к началу концерта на самосвалах. Обнаружив, что все билеты уже распроданы, лихие парни не придумали ничего лучше, как поставить свои машины у стены и, подняв кузова, влезть по ним наверх. Идею подобным образом преодолеть препятствие можно было бы признать удачной, если бы с другой стороны стены не было двадцатиметрового обрыва. Не обратив на это обстоятельство никакого внимания, первый из "металлистов" смело шагнул вниз. Пролетев около десяти метров, он повис на суку растущего у стены дерева. У него возник шанс спастись, но он не захотел им воспользоваться, словно специально задавшись целью получить премию имени Дарвина. Достав из кармана нож, в стельку пьяный Тарзан отрезал кусок кожаной куртки, на которой висел, и, пролетев оставшееся расстояние, упал в густой кустарник. Тем не менее, он остался жив, хотя и сильно поранился. Услышав его стоны, приятель сбросил ему вниз канат, другим концом привязав его к самосвалу с целью вытащить друга наверх. В конечном итоге смерть настигла обоих, одного в грузовике, другого - под ним, потому что сидевший за рулем "металлист", включив полный газ, дал задний ход и пробившая стену машина обрушилась вниз с двадцатиметровой высоты. Организаторы конкурса нашли для него подходящую эмблему: крылатую свинью. Ежегодно она вручается победителю вместе с крупной денежной суммой. Несмотря на то, что премия имени Дарвина за прошлый год еще не присуждена, уже открыт конкурс нынешнего года. Заявки принимаются, участником может стать каждый.
Показать полностью

Маленький тест из четыpех вопpосов поможет опpеделить уpовень вашего интеллекта. Отвечать надо быстpо не pаздумываю и не тpатя понапpасну

1. Вы участвуете в соpевнованиях и обогнали бегуна занимающего втоpую позицию. Какую позицию вы тепеpь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы тепеpь пеpвый - то вы абсолютно не пpавы.

Вы обогнали втоpого бегуна и заняли его место, так что вы тепеpь на втоpой позиции. Попpобуйте не ошибиться во втоpом вопpосе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы тепеpь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на пpедпоследнем - вы опять абсолютно не пpавы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним?

Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.

Получается, что использование мозга ваша не самая сильная стоpона...

Как бы то ни было - вот еще один вопpос.

3. Hичего не пишите и не используйте калькулятоp и помните - вы должны
отвечать быстpо. Возьмите 1000. Пpибавьте 40. Пpибавьте еще тысячу.

Пpибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.

Что получилось?

Ответ 5000? Опять невеpно. Пpавильный ответ 4100.

Попpобуйте пеpесчитать на калькулятоpе. Сегодня точно не ваш день. Hо может быть получится с последним вопpосом.

4. У Отца Мэpи есть пять дочеpей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопpос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстpо. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? HЕТ! Конечно ее зовут Мэpи. Пpочтите еще pаз вопpос.

Вы самое слабое звено - пpощайте...

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
-
И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

задумайтесь!!!!!!......

1-ый класс в школе
У той девочки такие красивые
бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый
высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки
заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие
сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет,
жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю.
Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего
друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр
хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все
наступило лето,жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на
велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой

3-ий класс

После
1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь
отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там,
оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура.
Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод,выбрал Саню. Все ему
завидуют. Через неделю день рождения у Мишки,почему-то, он выбрал меня, а
мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а
маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу
думал. Как-то шел в школу, оказалось,забыл портфель, вернулся домой за
ним, стало лень, и лег спать.Родителям сказал, что болит горло.
Прокатило. До конца года еще месяц.А-а, хочу лето...

5-ый класс

За
лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все
взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с
парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их
семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не
могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и
славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с
Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я
видел,взрослые пили пиво. Нам не продали... Уроды. Я уже взрослый! Месяц
не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с
Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же
так, не понятно...

7-ой класс

Подружился с панками,
Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в
магазине продают. У Машки появились сиськи.Именно так говорят мои новые
друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый.
Кстати уроки делают только ботаны.Не помню, как прошел мой день
рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил
алкоголя. Малец... Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их,
но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители
развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое,
оценки за год, хуже чем у Мишки... А, он точно ботан.

9-ый класс

Летом
подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился.Машка
самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда
прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в
крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее
послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал
ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову
Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно.
Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

11-ый класс

Год не
видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не
ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят.Всего одна
двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике.
Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала.Пришлось ей угрожать.
Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем
договорилась. Пыталась больше не выпускать и здома. Я ее ударил. Ревет.
Ушел из дома, один месяц жил у друзей.Одиннадцатый так и не закончил до
конца. Да и не нужна мне эта школа.Как-то ночью, со своими друзьями
панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на
земле. Я заметил он открыл глаза.
Назвал меня по имени. Это был
Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался.Миша больше не открывал
глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что
написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали
дауном. Избили, твари. Друзья... Еле нашел,место, где живет Маша. Она
бросила школу, живет с мамой и ребенком...моим... забрал ее к себе,
узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц.
Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру.Миша, часто бывает у нас.
Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не
курю. Бросил пить.
Показать полностью

Как понять, что вы в Америке?


- если окружающие не говорят то, что думают, и не думают, то, что говорят - если в магазине продаются иисусы белые и негритянские - если вы на завтрак, обед и ужин едите китайскую еду - если у каждого знакомого вам индуса фамилия Patel - если после вопроса «как тебя зовут?», следует «а ты на фейсбуке?» - если местный мусорщик повез жену и детей на Гаваи – если не удается объяснить местным, что такое «запой» - если вы сидите на строгой диете, но все равно набираете вес - если остановки в автобуе объявляют сначала по-испански, а потом по-инглийски - если в супермаркете продают 10 замороженных пицц за 3 доллара - если окружающие не понимают, что вы говорите с акцентом, потому что их акцент еще сильнее – если здесь нет беспризорных детей, собак и кошек - если занимая примерочную в бутике, вы говорите, что вас зовут Дженнифер - если у женщин титьки либо накачены, либо обрезаны - если то и дело встречается мужик женатый на мужике – если сын вашего босса-миллионера подрабатывает посудомойщиком в соседнем кафе - если в метро вы сидите напротив блондинки с подозрительно МУЖСКИМИ пальцами ног - если вы уже забыли, как это, расплачиваться наличностью - если в почтовом ящике каждый день ворох рекламы, счетов и заказанного через Инет нижнего белья – если вы останавливаетесь на знаке STOP даже если ночь, и вокруг ни души - если в аптеке без рецепта можно купить только Колдрекс, мятные конфетки и клизму - если молоко на подоконнике не киснет неделю - если бомж – это призвание или диагноз, но не необходимость – если все трахаются со всеми, а потом обсуждают это на центральном телевидении, но нельзя ходить на пляж в стрингах - если никто не знает, что фашистскую Германию разгромила Россия - если газонокосильщики, посудомойщики и грузчики говорят только по-испански – если все мало-мальски симпотичные девочки работают моделями – если официант из соседнего бара зарабатывает больше начинающего адвоката - если ваша дом работница приезжает на джипе и с мак-буком - если вы делитесь интимными подробностями своей жизни с менеджером из вашего банка - если вам периодически приходят счета пятилетней давности, и вы понятия не имеете, за что они - если дешевле слетать в Россию и вылечить зуб там, чем на соседней улице - если вы следите за тем, чтобы вас не видели в одной и той же одежде два раза подряд - если вопрос «как дела?» не требует ответа - если всё имеет свою цену, и ее не стыдно назвать или спросить - если проехаться по шоссе стоит 2 доллара - если парни хотят жениться, а девушки говорят, что еще не нагулялись - если знакомые вам мусульмане предпочитают держать их религиозные взгляды в секрете - если знакомые вам евреи нарисовали плакат «Мы евреи» и повесили его на самом видном месте - если вы покупаете пельмени и кукурузные палочки в магазине « Samovar Market » - если у школьников выходные на Хануку и Песах – если знакомый вам нелегальный имигрант владеет бизнессом, платит налоги и имеет кредитные карты - если немного меньше, чем маму, но немножко больше, чем жену, местные любят нового Президента – если в индийской лавочке продается Советское шампанское - если бабы все сучки, а мужики – отличные чуваки – если местный объясняет вам, что вот здесь гетто, а через два дома начинается дорогой район, причем вы не видите между ними особой разницы - если чтоб узнать, как по закону, надо позвонить дорогому адвокату, а чтоб узнать, как «лучше сделать», надо позвонить адвокату русскому – если ваш босс по дороге в офис останавливается на улице, чтоб поболтать за жизнь со знакомым бомжиком Значит вы в АМЕРИКЕ!



2) Теперь, когда мы поняли, что вы в Америке, надо понять, где именно в Америке вы находитесь

– если вы уже 10 минут едете по улице, а вокруг только магазины оружия и алкогольной продукции, значит вы в гетто – если на вашей улице с собаками гуляют только черные и латиносы, не спешите отчаиваться, скорее всего, их наняли, а вам повезло с районом – если трехлетний малыш, почему-то сидящий на углу в час ночи, предлагает вам купить у него наркотики, значит вы в гетто – если за малышом пришла 12-летняя девочка, скорее всего, она его мама, и это ее младший ребенок, и да-да-да, вы несомненно в гетто – если в супермаркете никто не понимает по-английски и вам приходится научить знакомого американца говорить «мине пажалюста дуа пирашка с картошкай», значит вы на Брайтон Бич – если через дорогу от вашего дома находится McDonalds , то лучше не выходить на улицу после 12 или переехать , потому что вы опять в гетто – если в вашем билдинге круглосуточно дежурит консьерж, то это вообще ничего не значит, вполне возможно, что вы все еще в гетто – если консьерж в вашем билдинге ночью сидит на посту в бабочке и фраке, значит вы наконец-то не в гетто – если никто на вашей улице не запирает дома и машины, поздраляю, вы наконец-то в районе для «среднего класса» – если ваши соседи живут за высокими позолоченными воротами, а у въезда установлен их личный контрольно-пропускной пункт, то ваша жизнь удалась, вы в Беверли Хиллз

3)Теперь, когда вы поняли, где вы, разрешите дать вам пару советов по общению с местными.
- если американец говорит обязательно/непременно/сто пудово, то это не значит вообще ничего, не обращайте внимание – если американец признается вам в любви, он просто хочет быть вежливым – американца можно спрашивать, какая его любимая поза в сексе, как у него обстоят дела с пищеварением, но нельзя спрашивать, за кого он проголосовал – американцы считают, что абсолютно все дети cute и adorable , и не приведи господи вам скептически отнестись к тому или иному монстру – если у вас ноль долларов в банке, американец не поймет, с чего вдруг это повод для расстройств, потому что у него на счету отрицательное число – если у американца есть тысяча долларов, то он купит на нее дом за 100 тысяч, и будет считать себя его владельцем – если американцу 30 лет, то он считается «уже почти взрослым» – если американцу 23, то он считается «еще совсем малышом» – если вам 23, а вашему парню 28, то американец будет очень обеспокоен – если вам 18, а вашему парню 22, то американец посчитает ваши отношения «неприличными» – если вам 15, а вашему парню 18, то...не делайте этого, дело закончится тюрягой – если вам 80 и у вас новый бойфренд, окружающим пофиг...в этой стране у всех есть бойфренды
Показать полностью

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Мама.
Показать полностью

доброта

"Иду утром домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие
соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб.
Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия
1640 руб."
Ну а что я? Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню.
Открывает
древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке.
Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься,
причитать, и в слезы счастья. Рассказала, как: "Пошла за мукой,
вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила".
НО! Деньги брать отказалась наотрез!!! Я - в замешательстве...
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ!!!
"Да
нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р. на
тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла
на кухню и притащила поднос с пирогами: "Вот, к приезду родненьких моих
уже наготовила!". Взял пару штук и ушел.
"Объявление то сними, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок."
Отличная работа, все прочитано!