cheshireee

Мне было лет 14 или 15, когда нам поменяли учителя по истории и обществознанию. Я ее не раз видела в школе, и никогда не могла понять, почему она смотрит на меня так, будто сожрет, хотя до 8 класса она меня даже не знала. И вот, она стоит у доски, представляется и все вроде бы ничего, но… весь урок она смотрела на меня глазами, полными гнева. Не знаю почему, как и за что, и даже в конце всего моего кошмара я это так и не выяснила. Так прошло месяца 2, она злобно смотрела на меня из урока в урок, но никаких действий не было, до первой контрольной. Спустя 5 минут, после ее начала, с одной из задних парт третьего ряда на первую парту, того же ряда, кинули записку. Эта бестия подлетела ко мне, вырвала из моих рук тетрадь, задания и наорала. Орала так, будто я подожгла ее дом. На мои объяснения, что это просто не могу быть я, потому что я сижу НА ВТОРОЙ ПАРТЕ ПЕРВОГО РЯДА, она сказала, что я отмазываюсь. Хрен с ним, ладно, от двойки мир не рухнет, да и мама у меня в этом плане очень простая женщина, никогда не била и не ругала меня за оценки, только расстраивалась. С того момента моя жизнь действительно пошла наперекосяк. С историей у меня всегда были трудности, ну не могла я эти даты зубрить, а даже если и получалось, то не так, чтобы с легкостью их вспомнить даже через неделю. Постепенно уроки перерастали в некие такие односторонние набеги. Она вечно пыталась меня как-то задеть, в чем-то упрекнуть и тд. Я же старалась не отвечать, потому что с начальных классов мама мне вбила в голову мысль – «Не надо ругаться с учителями. Они получили образование, нашли работу, у них есть свое место в обществе. А кто ты? Маленький ребенок, которому еще учиться и учиться. Что будет, если они ополчатся на тебя? Им-то ничего не станет, а вот тебе и жизнь сломать могут». Из-за этого я старалась не портить с учителями отношения, ведь в маминых словах, даже восьмилетняя я, увидела смысл. Такого я, конечно, не ожидала. Мало того, что каждый урок она меня мучила своим отношением, но если вдруг меня не было по какой-то причине, она отрывалась на моих друзьях. От этого мне становилось еще обиднее. Я не делала ей ничего плохого, а тем более, ей ничем не мешали мои друзья. Со временем мне даже стало стыдно смотреть им в глаза. Но и с этим я, в итоге, смирилась. Из-за такого отношения у меня пропало всякое желание идти в школу, а мама не понимала, что со мной творится. Я просто не могла ей этого рассказать, потому что знала, как она отреагирует на это. Шел год, два. Я просто начала жить в постоянном стрессе и депрессии. Да, девочка в 16 лет чувствовала себя самым мерзким отбросом общества, хоть на то и не было причин. Просто потому, что хорошие мысли в таком состоянии в голову не лезут. И вот он, 10 класс. В 10 классе она обозлилась настолько (или я уже просто не могла это адекватно терпеть и слушать), что я не могла спокойно заходить в ее кабинет. Я старалась никак ее не провоцировать, даже в дни, когда у нас были ее предметы, не брала с собой ни телефон, ни еду, ни посторонние книги, не красилась, не пользовалась духами, одевалась ну просто с иголочки (у нас была школьная форма, отвратительная, но с ней нельзя было рисковать). Да, это был кошмар. Она была настоящим монстром, но мне никто не верил из взрослых, а одноклассники ничего не рассказывали, потому что никто не хотел быть ее следующей целью, и я их за это не виню. После очередного ее приступа я не выдержала. У меня началась истерика настолько сильная, что потом до конца учебного дня я отлеживалась в мед. пункте, и даже придя домой не смогла успокоиться. На следующий день я все-таки пришла снова в школу, истории, слава богу, не было, но след от вчерашнего дня остался. Я ходила, словно и неживая вовсе. У меня отсутствовали все эмоции, еще не было ни голода, ни жажды, мне было все параллельно. Было ощущение, что я ничего не вижу и не слышу, подруга не отлипала от меня и вечно что-то говорила, но я этого не помню, это мне рассказали уже потом. Так я прожила около недели, и вот состояние потихоньку начало приходить в норму. Но тут снова история, когда я зашла в ее кабинет, мне хватило 20 секунд, чтобы начать рыдать крокодильими слезами. Я так просидела урок, но не в кабинете, а на диване напротив. В тот день я все рассказала маме… Мама была в шоке и ярости. Еще бы чуть-чуть и она разнесла бы дом к чертям собачьим. Мне удалось ее остановить и отговорить идти к директору. Да даже если бы и она пошла, толку от этого не было бы, историчка же «почетный учитель» и бла бла бла. Спустя пару дней у меня начались страшные головные боли, казалось будто вот-вот лопнет голова… проверили меня просто на все возможное и невозможное, и после того, как ничего не нашли, предложили вариант… психиатр. Да-да, психиатр, а не психолог. Это самая интересная часть рассказала. Мне уже было фиолетово, куда идти, потому что пока мы посетили всех врачей города, все ухудшилось настолько, что меня преследовали приступы. Я могла ни с того, ни с сего взять и побежать в истерике, при этом колотить маму, которая меня останавливает и много всего другого. То время я вообще не помню, если честно. Понимание «кто я, что я и где я» пришло ко мне уже тогда, когда я лежала в одном из отделений психбольницы. Нет, я лежала среди нормальных людей, а не наполеонов. Не помню, как называлось то отделение, но там лежат люди с острыми формами депрессий и других несерьезных расстройств. Еда, конечно, дрянь, но все остальное меня устраивало. Больница, в конце концов, не гостиничный люкс. Доктор сказал, что у меня расстройство адаптации (или около того), и мои жуткие головные боли – простая защитная реакция организма. Что это лечится, и что я нормальная, а не псих. Мне делали уколы, проводили какие-то процедуры, выписали кучу таблеток, включая антидепрессанты. Кстати, если врач говорит не мешать с алкоголем таблетки – не мешайте, даже пара глотков пива – гарантия того, что вы по всей комнате будете ловить радужных пони. Так вот, пролежала я там месяц, потом еще пару недель приходила на проверку и уколы. С постановлением врача, меня освободили от уроков истории и обществознания, поставив в конце года экзамены по этим предметам, а учительнице запретили подходить ко мне менее, чем на 50 метров, и мама чуть не пошла в местный департамент образования. Я отговорила маму от этого, хотя, может, и не стоило… Из-за моего практические полного отсутствия в учебном году, оценки у меня были, мягко сказать, не ахти. Мы решили перевестись из школы, от греха подальше. Такой стресс ни я, ни мама еще раз пережить не хотели.
Прошло два с лишним года, после этой истории, но полностью успокоиться мне так и не удалось. Теперь у меня нет той выдержки, что была, и чуть стресс – я в слезы. Но, надеюсь, что все к лучшему.)
Спасибо тем, кто дочитал до конца. Хотелось выговориться, но рассказать такое очень непросто, особенно про часть с психбольницей, сами понимаете.)