Всем привет. Меня зовут Игорь и я (нет, вовсе не алкоголик, хотя тут конечно как посмотреть) и временами ко мне приходят разумные мысли. Да, вы наверно удивлены, ведь это такая редкость в последнее время. Но сегодня не об этом – сегодня немного самосознания и бессвязного бреда.
Мое имя вы уже знаете. Теперь немного о себе. Мне 20 лет, и я практически никогда не доводил до конца, то, что я начинал. Мне всегда было намного легче сбежать от проблемы, чем ее решить, избежать ответственности там, где я мог ее проявить, даже если я знал, что мои решения могли быть более осознанными и адекватными нежели решения принятые так называемыми «лидерами». Просто потому, что я такой человек. Просто потому, что я часто подвожу людей. Просто потому, что я считаю, что всем так будет лучше. Не мне – всем.
Я никогда не был гордостью своих родителей. У них есть своя гордость - старшая сестра, которую я безгранично обожаю. Она окончила школу почти что, идеально, университет с красным дипломом, вышла замуж за хорошего парня. В общем, сестра моя состоялась. В отличие от меня. Я скажу больше – я никогда к этому не стремился. Я не был избалованным, но к идеалу никогда не стремился – смысла не видел.
Я никогда не считал себя навязчивым, хотя каждый божий день есть люди, которые доказывают мне обратное. Но, тем не менее, я вряд ли когда-нибудь соглашусь с данным утверждением – я слишком хорошо себя знаю.
Пару слов о том, что я никогда не довожу дела до конца – я не окончил школу – убежал в лицей. Я не окончил лицей, хотя и сдал экзамены в девятом классе потрясающе – испугался трудностей в старших классах. Ушел в техникум. Первые пару лет я даже не пытался заставить себя нормально учиться, не видел смысла. А когда я, все таки, решил немного поучится я вышел на стипендию и довольно хорошо закончил техникум. Сейчас же, закончив обучение, я не могу заставить себя продолжить это дело и получить высшее образование. Я просто не вижу в этом смысла. Рациональность берет свое. И конечно пару слов о личностных отношениях – пожалуй, один из решающих и печальнейших факторов моей жизни – ни разу в жизни я не довел никакие отношения до конца. Не смотря на оболочку безумного весельчака, я всегда был безумно скромным. Мне всегда было сложно сделать первый шаг к девушке, а когда я, все таки, до этого ходил это не заканчивалось хорошо. Возможно, это связанно с тем, что я из тех парней, про которых девушки говорят «Как славно было бы, если бы все парни были как ты. Но бл**ь, не ты. Ты мне хороший друг». Из-за этого делать первые шаги становилось все труднее и труднее. Поэтому часто все кончалось глубокой френдзоной и окончательным разрывом отношений в будущем.
Но, несмотря на все это я пытаюсь работать над собой. Хотя даже поиски работы заставляют мои анальные мышцы категорически сжиматься. Я поработал в компании «Связной» - но опять же свое взяли трудности. Ну и сказать честно совесть взяла свое – я всегда был довольно совестным, но в данной стези это подобно смертному приговору. И я это дело бросил – уволился. Меня звали назад – даже не один раз. Но я не могу работать с людьми, которые не держат свое слово. Которые обещают золотые горы, но при этом даже не пытаются тебе в этом как то помочь. С подобными мне людьми. В данный момент я, кажется, нашел работу по душе, где человеческое общение сведено к минимуму – я очень общительный, но я не очень-то люблю общаться с людьми. Сказывается долгосрочное одиночество. Мне легче быть одному – хоть это и трудно, но со временем привыкаешь. Не пробуйте – опасно для психологического здоровья.
А теперь главная часть – ее нет. Просто я хочу, что бы вы знали, кем я являюсь, и одновременно кем я не являюсь. Просто мне захотелось немного неформальных откровений. Просто я хочу, что бы вы знали, кто я такой. При этом может сложиться не правильное впечатление – сейчас я смотрю на себя категорически критично. Так или иначе – как работник я всегда нес ответственность за свои поступки, даже там, где это было необязательно, я верный и надежный друг, практически в любой ситуации. Внимательные читатели усмотрели большое противоречие между моими описаниями самого себя. А просто потому, что я решил, что так вам будет понятнее, кем я являюсь на самом деле.
Все еще не поняли? Все просто. Я сам до сих пор не знаю кто я такой. Я люблю быть ответственным и надежным, но не всегда могу себе это позволить. Это слишком сложно. Я вру. Много. Но считайте эту статью моей исповедью – не одного слова ложи здесь нет.
Спасибо за внимание. Закончим знакомство. Меня зовут Игорь. Мне 20 лет. Я живу в славном городе под названием Самара – город, который я люблю и ненавижу одновременно. Я одновременно ищу возможности при первой же возможности свалить из этого города, но при этом активно ищу любую вероятность остаться в этом городе на всегда. Судите меня, не судите. Ищите схожести со своей личностью. Просто я хочу высказаться – слишком сложно жить с таким количеством противоречий внутри, и это постепенно вырывается наружу.
Не держите ничего в себе. Это слишком сложно.