Sm1le

Город, в котором прибавляют семь
(много букв)

Вот ты знаешь, что утреннее шоу на "Европе+" начинается в 14.00, когда ты едешь с учебы, и это нормально. Ты ложишься спать не после футбола, а до футбола. Ты идешь мимо вокзала, темно хоть глаз выколи, слышишь, что "скорый поезд такой-то отправляется в 16 часов 23 минуты", тебе не странно, ты просто мысленно прибавляешь семь.

Прибавлять и отнимать семь - это самые часто встречающиеся арифметические действия во Владивостоке. Если ты работаешь в конторе с центральным офисом в Москве, ты ненавидишь москвичей. Как известно, вся Россия ненавидит москвичей, но у тебя есть уважительная причина: они приползают в офис, а ты уже уходишь, ты уже на пороге и тут - ПАНИКА МЫ ВСЕ УМРЁМ ВНЕЗАПНО НУЖЕН ОТЧЁТ ПОЗВОНИ ВАСЕ ПОЧЕМУ ВАСЯ УЖЕ УШЁЛ КАК ОН МОГ! Потому что департамент Васи работает до 17.00 и начиная с 17.01 он кладёт на любые звонки. А москвичи почему-то очень плохо умеют прибавлять семь и как-то поздно приезжают на работу.

Потом ты перебираешься в Москву или Питер и первое время тебе неуютно, потому что утренние шоу ВНЕЗАПНО идут утром, а время отправления поезда на твоем билете такое же, как и на твоих часах. И футбол все смотрят вечером веселыми в барах, как и показывают в кино, а не грустными йети под одеялом в пять утра. У тебя пропадает целый пласт жизни - не надо ничего прибавлять и отнимать! Между прочим, твой скилл можно вписывать в резюме, он очень полезен при работе с регионами.

Или вот цены. "В Москве всё дорого, еда дорогая, бензин дорогой, да в Питере тоже". Бгагага. Мы пришли с мамой в супермаркет "Лэнд" на Владимирской, говорят, там золотые унитазы в подсобках. Мама смотрела на ценники фермерского творога (все же знают, что слово "фермерский" увеличивает цену чего угодно в два раза?) и спрашивала "а почему у вас молочка такая дешёвая?". Как после такого вести человека в "Ленту", думала я, он же там жить останется.

Или рельеф. Владивосток стоит на сопках. Это не питерская Поклонная гора, которая не гора вообще, это не Воробьевы горы, которые тоже так себе выпуклости. Это когда ты со своего первого этажа плюешь на крышу соседней 12-этажки (в Питере называют "точками", а во Владике они "свечки"), и это так же нормально, как утреннее шоу в 16.00. Поэтому велосипедисты в Питере - это тощие хипстеры в штанах с трогательной мотней, а во Владике - сплошь суровые бородатые люди с ногами-банками, независимо от пола.

И поезда. Во Владивостоке у поездов нет стоянок, вообще, потому что здесь нет понятия "транзит". Люди выходят из вагонов все вместе. Если к тебе пристал небритый хрен, который пьет пятые сутки с самого Новосибирска, не надейся, что ты выйдешь, а он поедет дальше, блеать! (история из жизни, да).

Кстати, про Новосибирск. Он не рядом с нами, не-ря-дом!!!!11 Омск, Томск, Новосибирск, Красноярск - они все ближе к Москве, чем ко Владику. Что подумает москвич, если ему позвонят и скажут "мы тут нечаянно промахнулись и груз доставили не в Новосиб, а в Москву, не могли бы вы его быренько отвезти, у вас же близко"? Он подумает, что люди упоролись. А вот если наоборот - то нормальная ситуация, про это даже цитата на башорге недавно была. До ближайшего города, сопоставимого по размерам с Владивостоком (Хабаровск), на поезде 12 часов в одну сторону. Нет, меньше никак, "Сапсаны" не ходят. Нет, на машине не быстрее. Хочешь, чтобы город и близко, - езжай в Китай.

Кстати, для машин нужны дороги, но тут не будет рассказа о дорогах, потому что сложно рассказывать о том, чего нет. И про машины рассказа тоже не будет, потому что достаточно поставить рядом слова "Владивосток" и "автомобили", и на этом же месте зарождается рулесрач.

А еще погода. Все земляки знают, что стоит в большой компании сказать, откуда ты родом, и люди вокруг тебя тут же начинают играть в игру "что я знаю о Владивостоке". Все знают, например, что там холодно, все! А их много, а ты один, и тебе даже неудобно их расстраивать, что какбе кхм, ребята, мы южнее Краснодара, и в тайге у нас растут лианы, и мы загораем на море в октябре (потому что тепло! а не потому что мы алкоголики!). Да, зимой у нас холодно, но такой осени, как в Приморье, нигде нет, она самая красивая, теплая и прозрачная. Пушкин любил осень в европейской части России, но если бы он жил в Приморском крае, он бы умер от счастья еще до дуэли, но перед этим написал бы про нашу осень в триста раз больше стихов.

Потом внезапно твой коллега летит в командировку во Владивосток, а оттуда на поезде в Хабаровск, и ты помогаешь ему заказывать билеты и рассказываешь, где лучше купить икру. А он вскоре прибегает к тебе с ультразвуком: "почему мне не заказали в Хабаровске гостиницу? Я приезжаю на вокзал в час ночи!". И ты ему говоришь: "выдохни, бобёр, ты приезжаешь утром. Кстати, пока будешь лететь - тренируйся прибавлять семь, это самый полезный скилл на том краю Земли".
Автор https://vk.com/italeffa

Провожающие уже вышли из вагонов, когда по перрону промчался
человек с чемоданом.
Добежав до шестого вагона, он ввалился в тамбур и, протянув
проводнице билет, вздохнул: "Фу ты, еле успел!"
- Минутку! – строго сказала девушка в пилотке. Успели, да не туда.
Это не ваш поезд!
- Как не мой? А чей? – испугался пассажир.
- Наш двадцать пятый, а у вас двадцать восьмой. Он час назад ушел!
До свидания! – проводница выпихнула мужчину на перрон.
Тепловоз гукнул, и состав медленно тронулся с места.
- Постойте! – закричал пассажир, набирая скорость вместе с поездом.
– Я купил билет! Дайте влезть! – Он ухватился рукой за поручень.
- Я тебе влезу! – рявкнула проводница. – Руки убери взад! Не
лапайте чужой поезд! Бегите в кассу, поменяйте билет, тогда сажайтесь,
если догоните! Или дуйте к бригадиру! Он в десятом вагоне едет!
Гражданин прибавил скорость и, поравнявшись с десятым вагоном,
завопил в открытое окно:
- Извините! У меня билет в шестой вагон, а она говорит: не на мой
поезд!
Бригадир, поправляя перед зеркалом фуражку, не оборачиваясь,
сказал:
- У меня сейчас обход состава. Если нетрудно, загляните минут через
тридцать!
Через полчаса он вернулся и, взяв через окно билет, начал его
разглядывать.
- Все в порядке! Во печатают, да? Ни черта не разберешь! Скажите
Гале, я разрешил.
Пассажир сбавил скорость и, поравнявшись с шестым вагоном,
закричал:
- Галочка! Это я! Вам привет от бригадира! Он сказал: сажайте меня!
Девушка недовольно посмотрела на билет:
- "Он сказал"! У нас тринадцатое место! Вот! А на нем уже едет
женщина! Незамужняя! Что вы с ней на одной полке делать будете? Не
посажу! Так бригадиру и передайте!
Мужчина чертыхнулся и побежал разбираться.
Состав давно набрал скорость и грохотал на стыках. Пассажиры
начали раскладывать на столиках ужин.
- А ведь хорошо бежит товарищ. Я в его годы по утрам тоже, бывало, как
выбегу! – сказал пассажир в тренировочном костюме, прожевав бутерброд
с колбасой. – Могу поспорить: дома он будет раньше нас! Пассажир в
бобочке перестал нарезать огурец и заметил:
- По асфальту-то каждый может. Посмотрим, как он по болоту
пойдет, родимый!
...Мужчина с чемоданом продолжал мотаться по шоссе вдоль поезда
от проводницы к бригадиру и обратно. Он был уже в трусах, майке, но при
галстуке. В это время по вагонам пошли ревизоры.
- Кто это там бежит?
- Да вроде с нашего поезда, - сказал кто-то.
- С вашего? – Ревизор высунулся в окно. – Товарищ! Эй! А билет у
вас есть?
Бегущий кивнул и полез в трусы за билетом.
- Не надо! Верю! Надо людям верить! – сказал ревизор, обращаясь к
пассажирам. – Бегите, товарищ! Бегите себе, раз билет есть. А то, знаете,
некоторые зайцем норовят! За государственный счет! Счастливого пути!
В купе ехали бабушка с внучкой и двое мужчин. Бабушка начала
кормить девочку с ложечки, приговаривая:
- Это за маму! Это за папу! Это за того дядю, который бежит к своей
бабушке!
Мужчины при этом чокались и повторяли: "За папу! За маму! За
того мужика!"
Проводница пошла разносить чай. Проходя мимо окна, за которым
маячил пассажир, она спросила:
- Чай пить будем?
Тот замотал головой.
- Ну как хотите! Мое дело предложить! – обиделась проводница.
Пассажиры начали укладываться спать. Четыре женщины долго
метались по вагону, менялись местами с соседями, чтобы оказаться в
одном купе без мужчин. После долгой торговли удалось выменять девичье
купе целиком. Счастливые, женщины лениво переодевались ко сну, и тут
дама в красном халате заметила бегущего мужчину с чемоданом.
- Девочки! Он все видел! – Она возмущенно рванула занавеску, и та,
естественно, упала, с металлическими штырем на стол. Женщины
завизжали, пряча свои прелести кто куда.
Наконец занавеску приладили, в темноте долго говорили о том,
какие наглые пошли мужики и где их взять. Расслабленные
воспоминаниями, задремали. И тут дама в спортивном костюме вскочила:
- Девочки, послушайте, что он делает? Ухает, как паровоз!
- Да это паровоз и есть! – сказала женщина с нижней полки.
- Не надо! Паровоз делает так: "У-у-у...", а этот: "ух-ух!". Мне сны
нехорошие приснятся! – Дама в красном халате постучала с стекло:
- Можно потише? Вы здесь не один.
...Человек бежал. Может, открылось второе дыхание, но бежал он с
каким-то сияющим глазом. И внезапно запел: "По долинам и по
взгорьям..."
Старичок в панаме, читавший газету и близоруко водивший носом
по строчкам, прислушался и сказал:
- Запел! Точно сумасшедший! Из больницы сбежал!
- Не из какой не из больницы, - мужчина в пижаме зевнул. –
Автостоп называется! Люди бегут автостопом. Так всю страну можно
обежать. Дешево, удобно и чувствуешь себя человеком, потому что ни от
кого не зависишь. Бежишь по свежему воздуху, а тут духота и обязательно
кто-то храпеть будет! Обязательно!
Проводница шестого вагона сидела в купе и шумно пила чай,
поглядывая в окно. Там в свете редких фонарей мелькал человек с
чемоданом. Под мышкой, откуда ни возьмись, у него появился
транспарант: "Добро пожаловать в г.Калинин!"
И тут проводница не выдержала. Чуть не вывалившись в окно, она
заорала:
- Издеваетесь?! Ни днем ни ночью нет покоя! В глазах рябите!
Убирайтесь отсюдова!
Пассажир странно улыбнулся, дал гудок и рванулся вперед.
Навстречу ему на всех парах из Москвы несся и непрерывно гудел
грузный мужчина с чемоданом в правой руке и с женой в левой.
Семен Альтов.