565656
поставил
101 плюс и 11 минусов
Награды:
453 рейтинг
1 подписчик
5 подписок
8 постов
0 в горячем
Из жизни одного поста...
Утро. Автор бодр, свеж и пахнет одеколоном. Он доволен жизнью и любит всех людей. По дороге на работу он видел весёлую птичку, которая скакала с ветки на ветку и посвистывала. Автор заходит на pikabu и умилённо пишет "Видел дивную птичку. Скакала с ветки на ветку и посвистывала. Чудо как хороша!". После чего довольный автор принимается за работу. А пост, разумеется, начинает жить отдельной от автора жизнью.
- Птичку он видел, - откликается первый комментатор, - ну-ну. Где доказательства? В том районе вообще никаких птичек, кроме ворон и голубей!
- И не говорите, - соглашается второй комментатор, - какие там птички? Экология давно угроблена, скоро одни крысы будут по городам бегать, а автор лжец и негодяй!
- С чего это она угроблена? - вступает третий комментатор. - Идите в жопу, я сам сегодня видел птичек, причём много, а не одну!
- Это вам было знамение, - приступает к обсуждению четвёртый. - В эту птичку вселилась душа свежеупокоенного патриарха, так что сходите в церковь и помолитесь, это я вам говорю, раб божий Василий!
- О! Верующие подтянулись, кадилом замахали, гляньте-ка! Пшёл вон отсюда, гнида! Сам иди в свою церковь, урод! - возмущается следующий.
- Сам урод! А, это вы не мне? Пардон. Верующий, действительно, валите отсюда, тут приличные люди, а от вас ладаном воняет! По существу имею сказать следующее: птичку надо было поймать и окольцевать, мы должны сохранять и беречь природу, а ещё считать поголовье, так что вам, автор, минус один и незачёт! - очередной юзер с ником zelenyi.
- Твою мать, только зелёных здесь не хватало! - возмущаются в растущих рядах комментаторов. - Уж лучше РПЦ, чем вы, ублюдки! Моей сестре шубу облили краской, скоты! Дорогую! Норковую, в пол! С капюшоном! Твари! Выродки!
- Сама ты тварь и выродок, вместе со своею сестрой, дурой набитой! Из-за вас убивают животных, вас надо вешать на столбах, толстосумов и паразитов! Пшла вон отсюда!
Автор после обеда с благостной улыбкой заходит на pikabu и получает ушат помоев прямо в довольное лицо. "Ребята! Я ж про птичку, вы чего?!" - пытается объясниться автор.
- Про какую, на х..., птичку?! - кричат комментаторы. - Развёл тут мудаков, а теперь отмазываешься! У тебя зелёные во френдах!
- Красные!
- РПЦ козлы!
- Беречь природу, урод, это я тебе говорю!
- Твоей сестре шубу облили?! Мало ей! Надо было ещё и голову открутить, слышь, автор?!
"У меня нет сестры", - дрожащей рукой набивает автор.
- Как нет?! Изолгался! Только что была, а тут сразу нет?!
- Вы не умеете спорить, автор, ваши аргументы не выдерживают никакой критики!
- Слив защитан!
- Автор, я думала, вы человек, а вы ублюдок, оказывается, причём ещё и воинствующий верующий, фу!
- Убей себя! И свою сестру в шубе!
- А-а, знакомые лица, раб божий Василий, да? Приходи сегодня на Красную площадь, я тебе рыло начищу. Не придёшь - ославлю на весь pikabu. А тебя, автор, я отфренживаю, ты с уродами водишься, а казался приличным человеком!
Вечером автор в отвратительнейшем расположении духа заходит на pikabu и читает пару сотен подобных комментов. И, натурально, вскипает.
- Вы знаете, автор, я тоже видела сегодня птичку, такую милую, она тоже посвистывала - аж на душе потеплело. Спасибо вам за ваш пост! - пишет ночная посетительница pikabu финальный коммент.
Автор читает коммент, рассудок окончательно оставляет его, и он отвечает единственному адекватному человеку коротким "Иди на х..., дура!".
... Железные нервы надо иметь на нашем с вами pikabu.
- Птичку он видел, - откликается первый комментатор, - ну-ну. Где доказательства? В том районе вообще никаких птичек, кроме ворон и голубей!
- И не говорите, - соглашается второй комментатор, - какие там птички? Экология давно угроблена, скоро одни крысы будут по городам бегать, а автор лжец и негодяй!
- С чего это она угроблена? - вступает третий комментатор. - Идите в жопу, я сам сегодня видел птичек, причём много, а не одну!
- Это вам было знамение, - приступает к обсуждению четвёртый. - В эту птичку вселилась душа свежеупокоенного патриарха, так что сходите в церковь и помолитесь, это я вам говорю, раб божий Василий!
- О! Верующие подтянулись, кадилом замахали, гляньте-ка! Пшёл вон отсюда, гнида! Сам иди в свою церковь, урод! - возмущается следующий.
- Сам урод! А, это вы не мне? Пардон. Верующий, действительно, валите отсюда, тут приличные люди, а от вас ладаном воняет! По существу имею сказать следующее: птичку надо было поймать и окольцевать, мы должны сохранять и беречь природу, а ещё считать поголовье, так что вам, автор, минус один и незачёт! - очередной юзер с ником zelenyi.
- Твою мать, только зелёных здесь не хватало! - возмущаются в растущих рядах комментаторов. - Уж лучше РПЦ, чем вы, ублюдки! Моей сестре шубу облили краской, скоты! Дорогую! Норковую, в пол! С капюшоном! Твари! Выродки!
- Сама ты тварь и выродок, вместе со своею сестрой, дурой набитой! Из-за вас убивают животных, вас надо вешать на столбах, толстосумов и паразитов! Пшла вон отсюда!
Автор после обеда с благостной улыбкой заходит на pikabu и получает ушат помоев прямо в довольное лицо. "Ребята! Я ж про птичку, вы чего?!" - пытается объясниться автор.
- Про какую, на х..., птичку?! - кричат комментаторы. - Развёл тут мудаков, а теперь отмазываешься! У тебя зелёные во френдах!
- Красные!
- РПЦ козлы!
- Беречь природу, урод, это я тебе говорю!
- Твоей сестре шубу облили?! Мало ей! Надо было ещё и голову открутить, слышь, автор?!
"У меня нет сестры", - дрожащей рукой набивает автор.
- Как нет?! Изолгался! Только что была, а тут сразу нет?!
- Вы не умеете спорить, автор, ваши аргументы не выдерживают никакой критики!
- Слив защитан!
- Автор, я думала, вы человек, а вы ублюдок, оказывается, причём ещё и воинствующий верующий, фу!
- Убей себя! И свою сестру в шубе!
- А-а, знакомые лица, раб божий Василий, да? Приходи сегодня на Красную площадь, я тебе рыло начищу. Не придёшь - ославлю на весь pikabu. А тебя, автор, я отфренживаю, ты с уродами водишься, а казался приличным человеком!
Вечером автор в отвратительнейшем расположении духа заходит на pikabu и читает пару сотен подобных комментов. И, натурально, вскипает.
- Вы знаете, автор, я тоже видела сегодня птичку, такую милую, она тоже посвистывала - аж на душе потеплело. Спасибо вам за ваш пост! - пишет ночная посетительница pikabu финальный коммент.
Автор читает коммент, рассудок окончательно оставляет его, и он отвечает единственному адекватному человеку коротким "Иди на х..., дура!".
... Железные нервы надо иметь на нашем с вами pikabu.
Учимся выражаться правильно)))
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "А тебе-то что?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
зы. Не будете ли вы столь любезны оставить, подобающий тексту комментарий?
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "А тебе-то что?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
зы. Не будете ли вы столь любезны оставить, подобающий тексту комментарий?
Не моё. Но, к сожалению, это так... Часто люди навешивают ярлыки не вникая в ситуацию...
Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.
Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам,"-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.
Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.
Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.
Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.
Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.
Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит...
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.
Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам,"-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.
Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.
Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.
Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.
Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.
Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит...
Вопрос к администрации сайта о политике на сайте.
Сегодня на одном сайте увидела такое предупреждение
Президент России Владимир Путин подписал закон о введении уголовной ответственности за призывы к экстремистской деятельности с использованием интернета. http://lenta.ru/news/2014/06/30/extremism/
Документ был опубликован в понедельник, 30 июня, на официальном интернет-портале правовой информации.
Согласно новым поправкам, публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности и сепаратизму в Интернете будут караться принудительными работами или тюремным заключением сроком на пять лет. Аналогичное наказание предусмотрено за возбуждение ненависти и вражды в сети.
Законопроект был принят 20 июня Государственной Думой, а 25 июня одобрен Советом Федерации.
Есть закон, предписывающий владельцам сайта хранить IP-адрес с которого происходит публикация в интернете. Данный IP-адрес, вместе с временем публикации, практически точно идентифицируют конкретного гражданина, у которого заключен договор с интернет-провайдером.
Человек в эмоциональном порыве публикует пост или комментарий, "возбуждающий ненависть или вражду в сети". Мы обязаны сохранить первоначальный текст записи, ip-адрес и время когда он был опубликован. После чего информация передается в органы внутренних дел РФ, правонарушению даётся оценка, автора вызывают в суд и - как вариант - он отправляется на несколько лет в места лишения свободы.
Что думаете по этому поводу? Пикабушников это коснется?
Президент России Владимир Путин подписал закон о введении уголовной ответственности за призывы к экстремистской деятельности с использованием интернета. http://lenta.ru/news/2014/06/30/extremism/
Документ был опубликован в понедельник, 30 июня, на официальном интернет-портале правовой информации.
Согласно новым поправкам, публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности и сепаратизму в Интернете будут караться принудительными работами или тюремным заключением сроком на пять лет. Аналогичное наказание предусмотрено за возбуждение ненависти и вражды в сети.
Законопроект был принят 20 июня Государственной Думой, а 25 июня одобрен Советом Федерации.
Есть закон, предписывающий владельцам сайта хранить IP-адрес с которого происходит публикация в интернете. Данный IP-адрес, вместе с временем публикации, практически точно идентифицируют конкретного гражданина, у которого заключен договор с интернет-провайдером.
Человек в эмоциональном порыве публикует пост или комментарий, "возбуждающий ненависть или вражду в сети". Мы обязаны сохранить первоначальный текст записи, ip-адрес и время когда он был опубликован. После чего информация передается в органы внутренних дел РФ, правонарушению даётся оценка, автора вызывают в суд и - как вариант - он отправляется на несколько лет в места лишения свободы.
Что думаете по этому поводу? Пикабушников это коснется?