newcomer01

На уличной территории склада надо было на другое место перевезти мобильную пластиковую туалетную кабинку. Для этого превлекли водителя погрузчика... Снег, погрузчик буксует, водила выссказывает свое недовольство, на что ему говорят - иди вези и не е...т. Ну он поехал, от злости то что ему наказали эту процедуру сделать забыл совсем проверить на наличие кто в кабинке,  подцепил сздати кабинку и резко дернул вверх, а она премёрзла к земле. От резкого рывка кабинка опрокинулась, и очень удачно - дверью вниз. И тут из кабики донесся страшный мат. Оказалось, в этот момент там делал свои дела один чел. Минут через несколько его извлекли оттуда всего сами понимаете в чём и в синей жиже, которой заполняется эта кабинка. После этого ему купили новую одежду и отправили домой стресс снимать.

Граждане будте бдительней когда находитесь в кабинке...

Работал на компанию назавем "Х" и как-то просидел 6 часов на совещании с участием невъе#енных специалистов из-за рубежа, которые решали как закрасить проплешины на сваях.

Сваи эти красили битумом и, чтобы в процессе перевозки не скользили по подкладкам, оставляли непрокрашенные полоски на месте опоры размером 25 на 50 см.

Короче решили, что это дело не под силу никому, потому что нет специального оборудования на месте складирования.

На исходе шестого часа слово попросила обычная наша женщина (сменный мастер ЖБИ), которую достали эти посиделки, и сказала просто:

- Дайте мне вашу зарплату, двух человек, ведро с краской и кисточки. Я съезжу туда и сама все закрашу.

Надо было видеть хари америкосов когда это им перевели.

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в-общем ситуёвина.

Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...

Этот гад раскрыл хайло: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же духе.

Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и:

- Слышь, пи...дёныш, пасть закрыл быстро, ща уе...у, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!

Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково:

- Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!

Часный дом!!! Муж у мя Много вкалывает, но отдыхать тоже любит. У него "Порше Кайен".

Я дама с габаритами, вечно худеющая. Мне был куплен велосипед. Но, дабы я не была одинока, муж и себе приобрел оный. По утрам гоняем. Из старых соседей к нам уже все привыкли. Но появились новые жильцы.

Однажды утром проезжая, пытаясь догнать мужа слышу, как этот мужчина, счастливый обладатель "восьмерки" мне во след:

- Ветер в харю, а я шпарю! Правильно. А то репа такая!

Через день муж везет меня на работу на "Порше", а тут как раз сосед заводится и никак. И муж так снисходительно приоткрыв окно:

-" Ну что, подвезти?

А я из другого окна:

- А может велик одолжить?

Видели бы вы его лицо. До сих пор рада ))))

Было это когда рекламу крутили про суперклей несколько лет назад.

Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха.

Спрашиваю:

- Вы чего?

- Рекламу про супер клей смотрел?

- ???

- Ну, где мужика к потолку приклеили.

- Да.

- Вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги которые предварительно почистили от грязи и пыли, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, потолок от побелки очистили до бетона чтобы клейкость хорошую создать, а он (друг) взял и из сапог вывалился.

P.S.Друг жив здоров, а сапоги от потолка еле оторвали.

Шел знакомый домой. Ну как на селе - природа, птички, рожь колосится... Настроение хорошее, романтическое. Душа поет и без "разогреву".

Но тут вот - сидят на завалинке два сельских алкаша с 0,5 литра, пытаются соображать, но не выходит - старая советская закалка требует третьего (эх, не перевелись, черти...). Вот они к нашему герою и начинают приставать: мужик, мол, давай, третьим будешь! Тот отнекивается, но алкаши все-таки напору не сбавляют. Пристали конкретно.

Достала их прилипчивость мужика.

- Давайте, - говорит, - буду!

- Бери, пей первым, прямо из горла.

Взял мужик бутылку, покрутил в руках и выпил... грамм 400. Залпом. Крякнул, закусил и пошел дальше. Не сказал ни слова.

Алкаши оцепенели от увиденного. В полной тишине мужик ушел домой, благо рядом было.