Про Сюрстрёмминг (шведская квашенная сельдь) не писал только ленивый.

В сети море обзоров, пранков и рецептов на эту "вкусняшку".

Удалось этим летом купить баночку  "деликатеса" (10,5€ в Финляндии стоит!) и, как рекомендуют в обзорах, выехав на природу от людей подальше приступить к дегустации.

Все шло по типичному сценарию.

Открыли банку в пакете, банка пшикнула, завоняло носками снятыми с мертвого обоссанного бомжа неделю лежавшего в помойке, достали по кусочку, завернули в лаваш попробовали, чуть не блеванули.

Стоим охреневаем, делимся впечатлениями.

Вроде все как у всех, ничего нового.

Но.

С нами был пёсик. Глупый, молодой кокер спаниель.

Пока все отвлеклись, он хватает со стола кусок лаваша с завернутой в него тухлятиной рыбой, отбегает счастливый с добычей на пару метров и замирает.

Стоит, не шевелится.

Секунд 10.

Выплевывыет вкусняшку на траву, нюхает. Смотрит на нас.

Нюхает.

Долгим взглядом смотрит на нас.

Грустно, глубоко вздыхает и во вздохе явно слышится:

Разворачивается,  задирает лапу и с чувством мочится на этот несчастный кусок.

Снова нюхает.

Убедившись что теперь ЭТО уже точно никто есть не будет гордо удаляется.

(возможно тоже блевать, но это не точно)

Более полно вкус сюрстрёмминга сложно описать.

ЗАБАВНЫЙ ЖЕНСКИЙ ХАРАКТЕР
(твоя бывшая уверена, что ты до сих пор ее любишь)

До того, как я встретил, полюбил и сделал предложение своей жене, помимо мелких романчиков, у меня были серьезные отношения, с двумя девушками.
Скажем так, никому из знакомых, которые мне звонят, я не отказываю в юридической консультации. Им тоже. Они этим пользуются, звонят по каждой мелочи (нахамила продавщица, продали некачественный лак и т.д.). Ну я отвечаю, разъясняю (как и всем знакомым, стараюсь помочь), поэтому, обе эти красавицы, свято верят, что я до сих пор в них влюблен. При этом, я ни разу не давал повода. Ни разу первый не писал, не звонил (даже спьяну), вообще, просто равнодушен.
Но каждая из них уверена в своей неотразимости и в том, что занимает большую половину места в моем сердце.

НАКОНЕЦ, ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ)))

Еду к общим друзьям на общий праздник. Достаточно далеко. В деревню. Пить не собираюсь, поэтому, на машине. Чисто показать уважение и вернуться домой к жене и ребенку. Ну и пожрать вкуснятины нахаляву.
Там моя бывшая-бывшая. В 100% уверенности, что обратно я ее повезу. Она от моего дома живет в 30 минутах. И уверенность, знаете, какая - железобетонная. Вот вы точно знаете, что завтра рассвет, или что мост в Крым существует. И тут вы едете в Крым на машине, а никакого моста просто нет. Представляете ваш шок? Нет, не так, вы точно знаете, что Сочи, горы, Абхазия, существуют. Едете туда на машине, а там равнина, зеленые луга, коровки пасутся. Ни гор ни моря.
Вы будете в шоке?
Вот и я сказал ей, что мы заранее не договаривались, живем в разных населенных пунктах, да и просто я не хочу ее никуда везти.
Истерика. Нет, ИСТЕРИКА!!! И оскорбления по любой мелочи. И как юрист-мудак. И как мужик-импотент. И как человек-сволочь. Кстати, по-трезвому, даже не обидно))) ну и бонусом - больше нет звонков. Спасибо.

Сижу в офисе, приходит бывшая.
Попросила кофе. Ладно, я же жутьтельмен. Сам не пью, но помощник вроде пьет. Нашел, приготовил. Давай общаться.
Достался в наследство дом и участок. Дом - дерьмо, проще сломать, а участок стоит парочку миллионов. Возле Москвы, газ, свет, водопровод, лес, озеро. А вот документов нет. Точней есть старые тряпочки, с которыми нотариус ее послал. Я поясняю, что надо сделать. Она даже и не понимает, о чем я веду диалог.
Ок, говорю, раз ничего делать не хочешь сама, у меня это стоит 40 000. Просто платишь мне по десятке каждый месяц, примерно, через полгода получаешь все в лучшем виде.
(у мадам ухажер, она приехала на Крузаке, на руках и в ушах блестит так, что приходится глаза прикрывать рукой).
Нет, говорит, давай ты все сделаешь, а я оплачу по факту.
Нет, говорю, тебе доверия нет, поэтому, предоплата в рассрочку.
умоляет... причитает... намекает...

В итоге:
- Мудак ты, иди нахуй, я найду нормального юриста (разбитая об пол кружка, гордая походка, хлопнувшая дверь, отвалившаяся штукатурка, отвалившийся на спинку кресла, довольный юрист.

P.s. Да, да, это мне наказание, за то, что я прямым текстом не могу некоторым людям сказать, что я не хочу с ними не то, чтобы работать, а просто общаться.

Как и в истории с мечом, захотелось мне подержать лук в руках, и тут Остапа понесло)) Для тех кому лень читать -  в конце поста видео. Посмотрел пару видосов в ютубе, почитал пару статей в интернетах, решил попробовать сделать блочный лук, правда их в основном делают из рессор и тому подобных материалов, но мне почему-то пружинный понравился, выглядит эффектее, хотя с рессорами наверное было бы меньше мороки. Пара фото и продолжим рассказ

В первую очередь на меня должны налететь местные лучники и рассказать как я все не правильно сделал)) Спорить не стану, в луках я полный ноль, последний лук который держал в руках был изготовлен из веточки и резинки от трусов)) Главный косяк это конечно же блоки, они обычне, а в нормальных луках стоят эксцентрики которые позволяют не напрягаться чтобы удерживать натянутую тетиву. Увы бютжет довольно скромный, а такие штуки стоят дорого, а делать самому пока еще руки кривоваты. Ну да хватит болтать, и так, краткие ТТХ

Дальность стрельбы - 120 метров (в будущем думаю увеличить, потенциал есть)

Вес лука - около 3 кг

Размеры с натянутой тетивой - 72х37 сантиметров

Расскажу о тех проблемах с которыми столкнулся и решение которых не смог найти в инете.

1. Пружины - найти подходящие оказалось не просто, пружинных магазинов нету, в хозяйственных/строительных ничего подходящего, в автомобильных как ни странно тоже ничего не нашел, а может и продавцам лень было искать. В итоге добрался до сервисного центра стиральных машин, у них этих пружин не меряно, на них держится противовес в стиралках. Лучше брать те в которых мало витков, они жоще. У них правда слишком длинные кончики, но это решается с помощью газовой горелки (газовой плиты) и плоскогубцев.

2. Блоки - свои купил в магазине "Подшипник", так же видел в мебельном, на крайний случай можно вырезать три фанерных кружка и склеить из них блок.

3. Полочка - штука которая держит стрелу, а когда отпускаешь тетиву она убирается и стрела не цепляет оперением на старте, сделал из латунной трубки и проволоки (см. фото)

4. Резинку для полочки купил в магазине "Ткани и фурнитура", еще можно в рыбацком приобрести.

5. Тетива - на ютубе есть много видосов как ее делать, но мне показалось проще использовать тросик в силиконовой оболочке. Покупал в магазине крепежа.

Ну и пара промежуточных фото, изначально плечи были длиннее, но первые испытания были грустными, 30 метров)) Стрелу тоже пробовал делать сам, в ютубе есть мануал, но по затраченным усилиям оказалось проще купить в спорттоварах поштучно (1.5 бакса)

Ну и видосик, там все то же что я написал выше. Спасибо за внимание!))

Сразу несколько постов на Пикабу вдруг напомнили мне одну давнюю историю:
Зима, но погода настолько тёплая, что позволяет монтировать видеокамеру на здании проходной. Стою рядом с начальником охраны (бывшим опером по наркоте, это важно), типа "контролирую процесс". Подъезжает приличная иномарка, из неё выходит солидная дама в норковой шубе, подходит ко мне, улыбается и говорит:
- Привет! А ты чо, работаешь тут? Давно ли?
- Работаю. Несколько лет уже. А что?
- Странно... Ну да Бог с ним! Дело у меня к тебе есть. Я сейчас тороплюсь, ты через полчаса тут же будешь?
- Да...
- Дождись меня, это важно!
Дама тут-же уезжает, и я возвращаюсь к процессу контроля, мучительно пытаясь вспомнить, кто это такая. И почему она меня знает, а я её - нет. Вдруг замечаю изумлённый взгляд начальника охраны, который заваливает меня вопросами:
- А откуда Мама Чоли тебя так хорошо знает?! И что это у неё за дело такое к тебе?! Я даже и не подозревал, что ты дела с такими людьми имеешь!
- Что за Мама Чоли? Эта тётка что ль? Так я её первый раз вижу, а прозвище и не слышал никогда, кроме как в сериале бразильском.
- Издеваешься?! Ты что, и вправду не знаешь знаменитую нашу местную содержательницу борделей-наркопритонов?! Хер с тобой, ври дальше! Сдавать директору я тебя не стану, но мой тебе совет - не имей с ней никаких дел, хотя бы с этой секунды. Иначе очень плохо кончишь, поверь - я знаю, что говорю!
Через полчаса дама приехала снова, подошла и попыталась начать разговор:
- Слушай, у меня тут одна идея появилась, помощь твоя нужна.
- А Вы вообще кто? Откуда меня знаете, и почему на "ты", хотя я Вас первый раз вижу?
Дама тщательно меня рассматривает, грустнеет и говорит:
- Обозналась я, похоже. Пока!
Развернулась и ушла. А начальник охраны мне так и не поверил, несколько раз к этой истории возвращался в приватных беседах, и просил под "честное слово офицера - никто больше не узнает" рассказать ему, откуда Мама Чоли меня знает.