С тегами:

livejournal

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
45
Неприятный случай в созвездии Весов.
13 Комментариев  

Мало кто знает, что на Земле проживает несколько тысяч богов. Но это неточные данные, так как последняя перепись проводилась в позапрошлом тысячелетии. С тех пор у главных богов до этого никак не доходили руки. Сами знаете, у среднестатистического бога столько дел, что иногда не хватает времени даже для того, чтобы сотворить даже какое-нибудь самое маленькое чудо. А уж у главных богов так и совсем нет возможности заниматься всякими глупостями вроде переписей.


Согласно внутреннему распорядку, все боги Вселенной один раз в космический год обязаны явиться на общее собрание. Обычно его проводят на одной из планет созвездия Весов. Однажды его переносили в Большую Медведицу из-за слишком яркого света от сверхновой звезды, но новое место пришлось не всем по вкусу. А если уж быть честным, то просто один бог из администрации случайно застрял в черной дыре по пояс. Вытаскивали его долго. В итоге вытащили только половину, а нижнюю часть потом обнаружили в одной из черных дыр соседней галактики. С тех пор, как вы понимаете, созвездие Весов стало постоянным местом собраний, а вопрос с ярким светом решили просто - перед каждым собранием в место сбора запускают пару-тройку больших метеоритов. Пыль на несколько дней окутывает всю планету, тем самым оберегая участников собрания от слепящего света. Никто не щурится и все довольны. Иногда чихают только.


Обычно на этих собраниях не происходит ничего интересного. Сначала выходит кто-нибудь из администрации и долго и нудно вещает о том, на сколько световых лет за этот год расширилась Вселенная, на скольких планетах появилась жизнь и на скольких исчезла. Потом начинаются всякие анализы динамики появления новых форм жизни и расчеты долгосрочных перспектив развития отдельных галактик... В общем, как вы понимаете, страшнейшая скукота и сплошное уныние.


Поэтому боги во время собраний обычно стараются занять задние ряды планеты. Там можно поспать, поговорить со своими друзьями о чем-нибудь интересном или даже поиграть в космического дурака на астероиды. Именно так и поступили два молодых бога. Они были давно знакомы и это совсем не удивительно. Оба были родом с планеты Земля. Расположившись в предпоследнем ряду, два друга, периодически зевая и чихая, пытались слушать доклад какого-то старого божества в широкополой шляпе о технологическом прорыве каких-то грибов на одной из планет созвездия Близнецов. Они, по его словам, изобрели механизм, позволяющий им пересаживать себя на приличные расстояния в пределах места обитания, что, несомненно, должно ускорить их технический прогресс в разы.


- Лопату изобрели, - шепнул один земной бог своему другу, еле сдерживая смех, - интересно, а у них там преступников в банки закручивают?

- А высшая мера наказания - суп, - второй бог прикрыл рот рукой, чтобы не засмеяться.

- Ага, - кивнул первый, - смотри, да он в этой шляпе сам как гриб.

- Точно. Подблизнецовник ложный, - уже в голос засмеялся его друг.


Веселье на задних рядах не осталось незамеченным. Один из богов администрации поднялся на ноги и, жестом попросив грибного бога прерваться, ткнул пальцем в сторону друзей.

- Я вижу, что кому-то не терпится ознакомить уважаемую публику с докладом о своей планете? Что ж, мы не будем мешать вашей инициативе. Кто такие? Откуда?

- Млечный путь... - угрюмо бросил один из друзей. От былого веселого настроения не осталось и следа.

- Система?

- Солнечная...

- А-а-а... Знаменитая и легендарная планета Земля? - ухмыльнулся бог, - ну, что ж, я прошу вас подойти сюда. Мы с удовольствием вас выслушаем.


Два друга молча поднялись со своих мест и угрюмо поплелись в сторону площадки, на которой только что выступал грибной предводитель.

- Значит, Земля... - кивнул бог-администратор и сделал пометку в своих записях, - мы вас слушаем.

- Давай, говори, - толкнул локтем один из них своего друга.

- А что говорить-то? - замешкался второй, но тут же, собравшись с мыслями, начал доклад, - галактика Млечный Путь, Солнечная система, планета Земля. Форма жизни - углеродная. Что еще?

- Подконтрольное население - чуть больше семи миллиардов особей, - быстро подхватил первый.

- Семь миллиардов? - нахмурился администратор, - и они до сих пор не выходили за пределы своей системы? Чем они у вас там занимаются?

- Ну... - засмущался земной бог, - они пока еще только пытаются... Но уже летают вокруг своей планеты. Сейчас идет подготовка к путешествию к соседней.


Среди собравшихся послышались негромкие смешки.

- Разработки в сфере ядерных технологий проводятся? - бог-администратор был серьезен, абсолютно не обращая внимания на волнение за спиной.

- Да, - в один голос радостно воскликнули оба друга.

- На что направлены?

Два бога посмотрели друг на друга и, вздохнув, замолчали.

- Мне повторить вопрос? Хорошо, я повторю. На что направлены разработки в сфере ядерных технологий?

- Ну... Энергетика там...

- Еще?

- Еще... Ядерное оружие.

Бог-администратор снова нахмурился и принялся копаться в своих записях. Через некоторое время он снова посмотрел на двух друзей.

- По моим данным, в пределах пятидесяти тысяч световых лет вокруг вашей планеты нет ни одной формы жизни, агрессивно настроенной к вашей. По какому назначению используется ядерное оружие? Добыча минералов?

Два друга покраснели. Было заметно, как они занервничали.

- Они... Они используют его друг против друга.


Из толпы послышались удивленные возгласы и даже возмущенные крики. Администратор поднялся на ноги и, жестом успокоив собравшихся, снова повернулся к друзьям.

- Они не в состоянии выйти за пределы своей системы, но они разрабатывают ядерные технологии и используют их... Против себя же?

Друзья молча кивнули.

- Хорошо, допустим. Что с культурой, образованием?

- Да нормально вроде, - пожал плечами земной бог.

- Универсальный язык, надеюсь, уже используется?

- Ну... Нет пока что.

- Доступ к локальной базе данных открыт?

- Да, доступ есть.

- Как называется?

- Интернет.

Администратор сделал еще одну пометку.

- Тогда в чем проблема? Почему нет универсального языка? Как используется этот... Интернет?

Друзья снова переглянулись и виновато уставились вниз.

- Для развлечения в основном, - выдавил из себя один из них.

- Что? - округлил глаза администратор, - база данных всей планеты используется для развлечения?

- Планировалось по-другому, но что-то пошло не так, - еле слышно буркнул земной бог себе под нос.

- Что? Я не услышал.

- Да ничего, - не выдержав публичного унижения, выкрикнул второй, - ничего у нас не происходит! Особи убивают друг друга, устраивая войны локальных и планетарных масштабов, большая часть технологий направлена на разработку оружия, база данных используется не по назначению, культура и образование находятся в стадии деградации, экология планеты ухудшается, виды неразумных существ истребляются и вымирают. Вот что у нас там происходит! - ноздри бога раздулись от возмущения, - мы виноваты что ли, что нам досталась такая планета? Мы ее выбирали что ли?!


Взгляд администратора стал жестким и пронзительным. Медленно поднявшись на ноги, он сделал пару шагов к двум богам.

- А вы кто такие? Для чего вы там? Кто вы? - проговорил он сквозь сжатые зубы, - вы - боги! В чем состоит ваша основная задача? Вы забыли нашу цель, нашу миссию? Хорошо, я вам напомню. Как вы думаете, для чего мы собираемся здесь каждый год? Для того, чтобы друг на друга посмотреть? Что является нашей миссией? Я вас спрашиваю!

- Помощь в развитии подопечных форм жизни для дальнейших коммуникаций с другими, с целью заселения Вселенной и... - в один голос проговорили заученный текст два друга.

- Правильно, - перебил их администратор, - и обеспечение такого уровня развития, при котором они совместными усилиями создадут новую Вселенную, где уже они станут богами. Только тогда наша миссия будет считаться выполненной! Так завещали нам наши боги, а им - их боги. Это наша святая обязанность, цель жизни. А что вы делаете для ее выполнения? Веселитесь на задних рядах? - он внезапно замолчал и, прищурившись, подозрительно посмотрел на друзей, - послушайте, а может у вас там еще и религия есть?

- Да нет конечно, что вы такое говорите?! - замотали головами боги.

- Хорошо. Скоро я проведу проверку на вашей планете. В ближайшие пять тысяч лет вряд ли, а вот потом... И если я, - бог-администратор подошел к ним почти вплотную и понизил голос, переводя пристальный взгляд с одного на другого, - если я найду у вас там хоть один намек на поклонение любому из вас, увижу хоть одно ваше изображение, узнаю хоть об одной жертве в вашу честь... Вы знаете, что будет с вами и вашей планетой. Мы не церемонимся с теми, кто превращает взаимодействие с целью мотивации к развитию в культ слепого поклонения. Это противоречит нашей великой миссии.

Администратор развернулся и направился к своему месту.

- Вы можете идти, - махнул он рукой, - надеюсь, вы сделаете правильные выводы.

Два друга медленно поплелись обратно, стараясь не смотреть на своих коллег, бросающих на них насмешливые взгляды.


- Фух, легко отделались, - шепнул первый бог своему другу, усевшись на свое место, - что делать будем?

- Не знаю, - сокрушенно покачал головой второй, - он там столько всего найдет...

Два друга замолчали и задумались.

- Может тогда... - первый, характерным жестом сжав ладонь в кулак, тут же резко растопырил пальцы в стороны, - заново?

- Не знаю, - покачал головой бог, - надо подумать.

- Раньше надо было думать, - буркнул его друг и, сложив руки на груди, с серьезным лицом принялся дослушивать прерванный доклад о технологическом прорыве грибов на планете в созвездии Близнецов. Теперь ему это почему-то не казалось смешным.


©ЧеширКо http://cheshirrrko.livejournal.com/

Показать полностью
35
И ведь ловили! Крокодилов! На Волге!
18 Комментариев  

Выпуск III.

Серия "Библиотека военного охотника".

М. Н. Никольской, "Ловля на крокодила со спиннингом на средней Волге", 1938 г.

И ведь ловили! Крокодилов! На Волге! история, удивительное, крокодил, волга, ловля крокодилов, livejournal, длиннопост

Первое издание книги, 1768 год.

И ведь ловили! Крокодилов! На Волге! история, удивительное, крокодил, волга, ловля крокодилов, livejournal, длиннопост
Показать полностью 1
408
Что еще может WD-40
83 Комментария  

Уж чего только про нашу любимую ВД-шечку не писали. И все то она может и все она умеет и у кого только нет ее в хозяйстве.


Но вот чего я совсем не ожидал, так это что она может даже это:

Давно замечено, что запах универсальной смазки WD-40 очень привлекает рыбу, особенно хищную. Дело в том, что запах этой смазки очень похож на запах свежей рыбы. Многие опытные рыболовы используют WD-40 в качестве аттрактанта, взбрызгивая ей спиннинговые приманки – воблеры, блесны и силикон. Иногда даже свежую рыбу, которую используют в качестве живца, тоже обрабатывают этой смазкой – WD-40 не только усиливает рыбий «аромат», но и маскирует запах человека, что очень положительно сказывается при ловле осторожного хищника.


Аттрактан (от лат. attraho притягиваю к себе) — природные или синтетические вещества, вызывающие у воспринимающих их существ движение к источнику запаха.


Вещества аттрактанты в живой природе обнаружены у насекомых, нематод, паукообразных, ракообразных, рыб, млекопитающих, в водорослях. В одном из видео братьев Щербаковых, была речь о ВД-40, как о ароматизаторе, который прыскают в прикормку. А так почему-то привлекает керосин рыбу, а он в ВД свыше 90%.


Из интересных наживок можно выделить тройной чистый керосин и одеколон, тоже на карася действует положительно. А насчет ВДшки многие слышали но так и не попробовали.

Что еще может WD-40 WD-40, рыбалка, livejournal, видео, длиннопост

Теперь – о том, что же представляет собой WD-40. В замечательном глянцево-техническом журнале Wired приведены результаты хроматографического анализа WD-40 – как и положено в глянцево-техническом издании, с хиханьками и хаханьками. Мол, в “суперсмазке” содержатся гормоны картофеля и феромоны таракана.


Возникает, правда, вопрос – а где они не содержатся? Точный состав WD-40 якобы является “секретом фирмы” и поэтому эта жидкость не запатентована – чтобы не раскрывать его. Правда, как и положено в США, производитель частично раскрывает этот состав в паспорте безопасности – это смесь, состоящая из 50% уайт-спирита (лигроина, нефтяного растворителя – тут много названий), 15% минерального масла (кстати, довольно жиденького), 25% двуокиси углерода (это вытеснитель) и 10% “инертных ингредиентов” (то есть всякой дряни). В “европейском” документе с аналогичным содержанием указывается содержание 60-80% нафты (прямогонного бензина, лигроина – в общем, отходов производства бензина).


В принципе, состав не удивителен – керосин и тому подобные вещества, основной компонент WD-40, использовали для отворачивания приржавевших гаек “с древнейших времен”. Небольшое количество масла – точно не повредит, кашу маслом не испортишь. Собственно, пресловутая “40 попытка” заключалась, видимо, в подборе соотношения этих прекрасно известных компонентов. Добавим крайне удачную упаковку – аэрозольный баллончик – и получим действительно удобное средство, но далеко не “суперсмазку”, как его описывают в Wired.


Все остальное – дело крайне удачного маркетинга, в который входит и оформление витрин в магазинах, и удачная яркая упаковка, и статьи в глянцево-технических журналах. Когда в следующий раз пойдете в автомагазин с целью купить WD-40, поспрашивайте – может быть, на соседней полке стоит какой-нибудь LM-40 – аналогичная жидкость производства Liqui Moly, или HG-40 – “газированный керосин” псевдоамериканской фирмы Hi-Gear, или даже отечественная “Унисма”.


Да что там говорить – практически любой “Жидкий ключ” по составу будет очень похож на WD-40 – а главное, обычно “аналоги” в 2-3 раза дешевле.

Что еще может WD-40 WD-40, рыбалка, livejournal, видео, длиннопост

WD-40 так называется американская компания и торговая марка известного аэрозольного препарата, разработанного Норманом Ларсеном в 1953 году для «Rocket Chemical Company» в Сан-Диего, Калифорния. Первоначально препарат был разработан для промышленных потребителей как водоотталкивающее средство, предотвращающее коррозию. Позже было установлено, что он также имеет множество возможностей для бытового применения.


Аббревиатура WD расшифровывается как англ. Water Displacement (вытеснение воды), а цифры 40 обозначают, что, согласно корпоративной легенде, формула продукта была разработана с сороковой попытки. Продукт состоит в основном из различных углеводородов. WD-40 впервые был использован в компании Convair для защиты внешней обшивки ракет Атлас от коррозии. На полках магазинов Сан-Диего продукт впервые появился в 1958 году.

Что еще может WD-40 WD-40, рыбалка, livejournal, видео, длиннопост

Кстати есть еще одна знаменитая WD. Western Digital Corporation (NYSE: WDC) — компания, производитель компьютерной электроники. Наиболее известна производством внутренних и внешних жёстких дисков, сетевых накопителей.

АВТОР: masterok

Показать полностью 3 1
91
Потолочная история
13 Комментариев  

Кот подошел к лестнице, приставленной к стене дома и посмотрел наверх. Сегодня он решил провести ревизию на чердаке. Ловко запрыгнув по перекладинам и отворив лапой дверь, кот принялся осматривать свои неучтенные владения.


- Что за глупая привычка - ходить по потолку? Вам больше заняться нечем?

Кот вздрогнул от неожиданности и принялся осматриваться по сторонам, пытаясь увидеть источник голоса.

- Никакого уважения... - недовольно продолжил голос, - неужели вас в детстве не учили, что разгуливать прямо над головой у других существ, как минимум, неприлично?

Кот наконец-то сообразил, что голос исходит откуда-то сверху. Подняв голову, он увидел достаточно большого нетопыря, зацепившегося лапами за балку чердака и укоризненно поглядывающего на него сверху вниз.

- Это вы мне говорите? - растерялся кот.

- А вы видите здесь еще кого-то, кто ходит по потолку?

- Простите, но я... Я не хожу по потолку. Это вы на нем висите вверх ногами.

- А, ну да, ну да, - закивал головой нетопырь, - еще один оболваненный комок шерсти... Понятно.

- Это вы обо мне? - нахмурился кот.

- Зато догадливый, - хмыкнул нетопырь.

- А почему это я оболваненный?

Летучая мышь вздохнула, расправила крылья и, сладко потянувшись, снова взглянула на кота с легким сожалением.

- Потому что только оболваненные существа этого мира не видят очевидных вещей.

- Да каких еще вещей? - не выдержал кот.

- Очевидных.

Кот ругнулся про себя кошачьим ругательством и, решив не обращать внимания на эту летучую мышь, продолжил ревизию. Мало ли, чего можно от нее ожидать... Может она бешенством болеет.


- Вы же тоже из тех, которые думают, что ходят не по потолку, а по полу?

Кот остановился.

- Чего вы ко мне пристали со своим потолком? - раздраженно бросил он.

- Это не я пристал. Это вы к нему пристали. И мне это не нравится, потому как в любой момент вы можете сорваться, упасть мне на голову и сломать мою шею.

Кот недоуменно посмотрел на мышь.

- Что за чушь вы несете? Вы когда-нибудь видели, чтобы кто-нибудь падал с пола на потолок? Падают только сверху вниз, а не наоборот.

- А вы уверены, что то место, по которому вы сейчас ходите, на самом деле является низом?

- Конечно, - кивнул кот, - вот смотрите. Сейчас я подпрыгну и приземлюсь обратно.


Он тут же изогнулся и, совершив грациозный прыжок, приземлился на четыре лапы.

- Видели? Я подпрыгнул и снова приземлился на пол. Это значит, что низ здесь и я по нему хожу. А вы висите на потолке вверх ногами и поэтому вам кажется, что здесь верх.

- Ну что ж, - оскалился нетопырь, - давайте проведем эксперимент.

- Какой еще эксперимент?

- Пусть нас рассудят люди. Я уверен, что вы им доверяете.

- Как же мы им всё это объясним? Они нас не понимают вообще-то.

- А им и не нужно ничего говорить. Вам просто нужно сбросить вон с того ящика вон то ведро. Вы можете это сделать?

- И что будет? - почесал за ухом кот.

- Увидите.

- Не понимаю, что вы задумали, но, впрочем, это не самый сложный эксперимент.


Кот запрыгнул на ящик и уже через секунду жестяное ведро с грохотом покатилось по полу.

- И что теперь? - посмотрел кот на летучую мышь.

- Теперь нам нужно немного подождать.

Ждать пришлось недолго. Не прошло и пяти минут, как дверь чердака скрипнула и в проеме показалась голова человека. На фоне звездного неба были отчетливо видны его всколоченные волосы. Было заметно, что человек только что проснулся.

- Рыжий! Это снова ты, зараза, по потолку топчешься? Еще и ведро уронил! А ну брысь отсюда! Быстро спускайся!

Кот непонимающим взглядом уставился на летучую мышь. Та только ехидно улыбалась.

- Это что же получается?.. - разочарованно мяукнул кот.

- Я сказал - выходи! - человек попытался пролезть в проем чердака, но кот, быстро сообразив, чем ему это грозит, резво прошмыгнул мимо него и ловко сбежав по приставленной лестнице, бросился наутек.


***

Три дня кот не находил себе места. Еще бы - за одну ночь в его голове разрушились все представления об этом мире. Оказывается, этот проклятый нетопырь был прав и он всю жизнь ходил по потолку вверх ногами. Одно дело, если бы он услышал это только от мыши, но ведь и человек! Его человек! Подтвердил ее слова! Он же сам, своими ушами слышал, как он сказал: "Рыжий, ты ходишь по потолку", а после этого еще и сказал, чтобы он спускался. А ведь спуститься можно только сверху. Это внезапное открытие не давало ему покоя. На четвертую ночь кот снова забрался на чердак.

- Мышь! Вы здесь? Мышь?!

- Не дает покоя мысль о моей правоте? - зевнув, усмехнулся нетопырь.

- Скажите, это правда?

- Ну вы же сами все слышали! Ваш человек, как и я, был недоволен вашим хождением именно по потолку, а никак не по полу.

Кот вздохнул и опустил голову. Он до последнего надеялся на то, что это всё было лишь глупой шуткой и сговором.

- Выходит, что вы были правы, - грустно прошептал он и направился к двери.

- Кот, - послышалось сверху, - как вы считаете, Земля действительно круглая?

- Да ну вас к черту! - отмахнулся кот и принялся спускаться по лестнице.


***

Эта история быстро разошлась по мировому кошачьему сообществу, вызвав бурю негодования и споров. К единому мнению так до сих пор и не пришли. Одни до сих пор утверждают, что внизу находится пол, а вверху, соответственно, потолок. Другие усомнились в древних представлениях и приняли новую точку зрения. Но, как известно, коты не любят долгих рассуждений. И поэтому выход был найден достаточно быстро. Чтобы у всяких мышей не появлялось лишних вопросов, а в кошачьем обществе не возникало расколов, коты нашли золотую середину и просто решили как можно меньше времени проводить на полу или, как считали другие, на потолке. Да и к мышам они с тех пор относятся не очень.


Поэтому, если вы видите, как ваш кот постоянно забирается на подоконник, полку шкафа, холодильник или гладильную доску - не стоит его ругать. Он просто хочет избежать глупых вопросов и насмешек всяких перепончатых умников.


© ЧеширКо

Показать полностью
31
Московская Солнечная система
10 Комментариев  

Это будет парадоксальным сравнением, но интересно провести параллели между Россией и Солнечной системой. В роли Солнца будет, конечно же, «наше всё» Москва.

На каких орбитах вокруг неё, то есть на каких территориях возможно возникновение городов?

В Ближнем Подмосковье жизнь вроде бы есть, но большие города здесь не возникают — их массу-население немедленно притягивает и засасывает Москва.

Орбита Венеры тоже жарковата, но уже не так, здесь уже возникают нормальные планеты-миллионники вроде Воронежа и Нижнего Новгорода. В целом это уже можно назвать жизнью, но в отдельных проявлениях сказывается близость звезды (например, отсутствие аэропорта).

Московская Солнечная система Солнечная системы, города россии, livejournal, неожиданно, креатив

Земная орбита оказывается наиболее благоприятной — Солнце здесь ещё согревает, но его внимание уже не жжёт. Поэтому возле этой орбиты сосредоточено больше всего миллионников — Питер, Казань, Самара, Волгоград и Ростов. Орбита Марса тоже в целом пригодна для жизни, но уже далековато, здесь только уральские города. На этом планеты земной группы заканчиваются, и начинается суровое Зауралье.


В астрономии известно аномальное большое расстояние между Марсом и Юпитером, в котором вместо крупной планеты находится пояс астероидов. В РФ точно так же.


Не считая самого депрессивного Омска, здесь только города нефтяных округов. Во многих фантастических произведениях на астероидах живут колонии, добывающие ценную руду, жители Земли и прочих планет ездят туда вахтовым способом, а родившиеся на астероидах не способны жить на Земле.


Следующей орбитой является Юпитер, где расположился гигант Новосибирск с кучей спутников — Барнаул, Томск, Кемерово и т.д. Уменьшенными копиями Новосибирска являются Красноярск-Сатурн и Иркутск-Уран. Эти земли ещё как-то доступны землянам, если вооружиться простеньким телескопом, то есть дешёвыми авиарейсами.


Чтобы изучить Хабаровск или Владивосток, придётся очень долго копить на телескоп. На самые отдалённые планеты внимания Москвы попадает настолько мало, что на эти орбиты влияет притяжение восточной звезды Нибиру, чиновники которой действительно не берут.


Кроме обычных планет, есть ещё различные кометы типа Киева, Алматы, Тбилиси... Эти кометы периодически покидают пределы Солнечной системы, а их появление на политическом небосводе воспринимается людьми как предвестник войн и катастроф.


отсюда

Показать полностью
166
Гейдельберг и его царь-бочка
25 Комментариев  

Хотите увидеть самую большую бочку в мире? Бочку, для создания которой было повалено 130 могучих дубов? Уверен, вам любопытно. Так вот, эта царь-бочка находится в Германии, в городке Гейдельберг. Она так и называется, Гейдельбергская бочка. Посмотрите, впечатляет?


Стоп! Эта огромная бочка на фотографии - ещё не самая большая! Что я, дурак вам сразу её показывать? Короче, царь-бочка значительно больше этой. Её фото - в конце поста.

Гейдельберг и его царь-бочка Гейдельберг, Германия, царь-бочка, путешествия, Гейдельбергская бочка, livejournal, длиннопост

Гейдельберг - один из маленьких немецких городков, куда я поехал после того, как понял, что во Франкфурте дольше нескольких часов делать нечего. Как и в чудесном Марбурге, здесь есть старинный университет, основанный ещё в XIV веке. Но вообще город чувствуется намного более туристическим.

Показать полностью 24
160
Строю свой дом за 90 дней. 4,5,6 дни. Вчера уже бетон залили для фундамента!
41 Комментарий  

Итак, на 5-й день устанавливали арматурные сетки и опалубку для будущего фундамента.

Армируем арматурой диаметр 12. Лента 4-2-4 (4 штуки внизу 2 посередине 4 наверху). Сваи 10 арматура 4 штуки. Вертикальное армирование через каждые 60 см. Диаметр 8.

Строю свой дом за 90 дней. 4,5,6 дни. Вчера уже бетон залили для фундамента! строюсвойдом, Строительство, свой дом, фотография, моё, фундамент, livejournal, Казань, видео, длиннопост

Подготовка арматуры происходила накануне на 4-й день от начала строительства:

Показать полностью 14
34
Потому что НАШ!!!
120 Комментариев  

Сейчас, даже не дочитав этого поста, я просто убежден, что вы все экстренно побежите покупать билеты в Крым, чтобы там как следует отдохнуть. Дело в том, что наше ТВ сняло рекламный ролик отдыха в Крыму, в котором подробно перечислены преимущества Крыма, узрев которые удержаться от поездки туда просто невозможно. Я одной рукой пишу эти строки, а второй уже щелкаю застежкой своего чемодана... да как же тут устоять то, когда такую рекламу показывают?



В ролике перечисляются причины, по которым Крым лучше зарубежных курортов. Давайте посмотрим:

Показать полностью 1
197
Как объяснить шведскому капитану кто такой Дмитрий Донской
11 Комментариев  

Перед Днем ВМФ повстречались круизный лайнер "Магнифика", атомный крейсер "Петр Великий" и атомная подлодка "Дмитрий Донской".

Как объяснить шведскому капитану кто такой Дмитрий Донской Дмитрий Донской, Петр 1, День ВМФ, Комментарии, livejournal, скриншот, длиннопост
Показать полностью 3
491
Остров Врангеля
27 Комментариев в Заброшенка  

Остров Врангеля — одна из самых северных точек России. Суровый климат и типичный северный пейзаж с сугробами, простирающийся до горизонта. Назван в честь российского мореплавателя и государственного деятеля XIX века Фердинанда Петровича Врангеля. Входит в состав одноимённого заповедника. Заповедник является объектом всемирного наследия ЮНЕСКО (2004 год). Координаты - 71.270496, 179.066118

Остров Врангеля livejournal, остров Врангеля, без людей, заброшенное, урбанфакт, длиннопост, необитаемый остров

В августе 1926 года на острове Врангеля под началом советского полярника Г. А. Ушакова была основана полярная станция, на которой в тот период проживало 59 человек. Таким образом было основано село Ушаковское с единственной улицей Ленина. Советские исследователи, высадившиеся на остров в 1926 году, вынуждены были остаться на нем на 4 года – из-за дрейфующих в Чукотском море льдов добраться до большой земли было невозможно. Спасти ученых удалось только на ледоколе. В 1914 году на острове на 9 месяцев «застряли» исследователи из Канады.

Показать полностью 23
150
Однажды
18 Комментариев  

Вы замечали, что все самое интересное в нашей жизни происходит однажды? Не в том смысле, что все хорошие события случаются лишь один раз. Нет. Просто все самые интересные истории начинаются с этого слова. Вот сидит компания за столом, все смеются, улыбаются, а один человек вдруг произносит: "Однажды был у меня случай...". И все сразу замолкают и поворачиваются в его сторону. Все знают, что история будет занимательной. Или, к примеру, говорит человек: "Однажды я влюбился". И все понимают, что это была не какая-то мимолетная симпатия, а самая настоящая любовь. Или еще. Этот же самый человек возьмет, да и скажет: "Однажды я встретил одного человека...". И все сразу понимают, что человек этот был каким-то необычным, неординарным. Значит что-то было в этом человеке такое, что заслуживает внимания и слова "однажды".


В общем, есть у этого слова какая-то магия. А магия, как известно, для того и придумана древними волшебниками, чтобы ею пользоваться. Поэтому...


***

Однажды в деревне появился очень странный человек. Темное небо только начинало светлеть, поэтому на улицах было довольно немноголюдно. Человек остановился у первых домов, немного постоял и смелой походкой направился к самому центру деревни. Немногочисленные прохожие, заметив его, как-то инстинктивно переходили на другую сторону улицы и жались к заборам, провожая незнакомца долгими взглядами в спину. Что-то очень горячее как будто касалось их сердец, отчего хотелось побыстрее убраться прочь и никогда больше не видеть этого человека. Ведь все то, что было непонятно людям, во все времена их очень пугало.


Тем временем, гость деревни куда-то целенаправленно шагал по булыжникам мостовой, не обращая внимания на шарахающихся людей. Но его глаза были напряжены. Его взгляд то и дело метался от одного прохожего к другому, цепляясь за каждого невидимыми крючьями, а затем отпуская. Он искал.


Завернув в узкий проулок, человек остановился и прищурился. Не заметив ничего подозрительного, он запрокинул голову и втянул ноздрями воздух. Ироничная улыбка медленно опустилась на его лицо. Негромко хмыкнув, он зашагал по переулку. Не успел он сделать и десятка шагов, как сзади послышался какой-то шелестящий звук, а через секунду к горлу прислонилось что-то холодное и острое.


- Кошелек или жизнь, мистер, - издевательски вежливо послышалось за спиной, а нож еще сильнее прижался к горлу.

- Э-э, что? - еле сдерживая улыбку, произнес человек.

- Кошелек, глубокоуважаемый, обычный кошелек, набитый звенящими монетками. Ну, или жизнь.

- А, это игра такая? Ну, что ж... Я выбираю кошелек с монетами. Ваша жизнь мне ни к чему.

Грабитель слегка растерялся от такого поворота, но тут же собрался с мыслями, вернув в голос всю свою вежливую иронию.

- Да, вы правы. Это игра. Но играем мы на ваши вещи. По ее правилам вы отдаете мне или свой кошелек, или вашу жизнь.

- И что вы будете с ней делать?

- С кем?

- Ни с кем, а с чем. С моей жизнью, - ответил мужчина, - на что вы собираетесь ее потратить?

- Ну... Я просто отберу ее у вас и все.

- Вы абсолютно не продумали правила игры, - усмехнулся человек, - посудите сами. Вы предлагаете отдать две вещи на выбор, но совершенно не знаете, как можно воспользоваться одним из вариантов. Я бы еще понял, если бы вы предложили что-нибудь типа: "Кошелек или конь" или "Кошелек или пять мешков пшеницы". А ваше предложение изначально нерационально.


Нож на горле на секунду отошел от кожи, но тут же прижался обратно.

- Куда вы потратите мою жизнь, мистер? - продолжила свой монолог жертва ограбления, - вы не сможете ею распорядиться так, чтобы это принесло вам хоть каплю выгоды.

- Возможно, что вы и правы. Но ведь вы ее лишитесь, а разве это не самое дорогое, что у вас есть? Разве вы не любите жизнь?

Человек рассмеялся так, что нож чуть не пустил кровь из его горла.

- Поверьте, - отдышавшись, произнес он, - никто в этом мире не любит жизнь так, как люблю ее я. Но я хотя бы знаю, как ею распоряжаться. Да и вообще, на каком основании я должен вам что-то давать?

- Дело в том, мистер, что вы не поздоровались со мной, когда проходили мимо. В нашей деревне, да и во всем цивилизованном мире, принято здороваться. Вы же почему-то пренебрегли этим жестом хорошего тона.

- А вы уверены, что хотите, чтобы я поздоровался с вами?

- Конечно. Это же всегда так радует, - грабитель переложил нож из одной ладони в другую и снова прижал его к горлу.

- В таком случае, с вашего позволения, я повернусь. Мне совершенно не видно вашего лица.

- Нет уж, увольте. Я не настолько придирчив, чтобы выражать недовольство тем, что вы не поздоровались со мной, глядя мне в глаза. К тому же, вы можете пораниться о мой нож.

- О, не беспокойтесь, я сделаю это аккуратно.


И в этот момент произошло что-то не совсем обычное. Голова незнакомца стала медленно поворачиваться назад. Через пару секунд она развернулась на сто восемьдесят градусов и доброжелательно посмотрела прямо в глаза своего грабителя. От такого фокуса тот поменялся в лице и, бросив нож, уже собрался было бежать, но мужчина выкинул руки назад и крепко схватил его за длинный темный плащ.

- Вы все еще хотите, чтобы я с вами поздоровался? - улыбнулся он.

- Н-н-нет...

- Это правильное решение, мистер грабитель. Ведь я здороваюсь всего один раз и никогда не прощаюсь. Я бы с удовольствием разошелся бы с вами разными дорогами, но наша игра, в которую вы предложили мне сыграть, не доиграна. Вы хотите ее продолжить?

- Нет, пожалуйста...

- Очень жаль. В таком случае, теперь моя очередь ставить вас перед выбором.


Мужчина на секунду задумался.

- Что ж, я думаю такое условие вам понравится. Кошелек или... Или, к примеру, жизнь Энн Хейли.

Грабитель наморщил лоб, перебирая в памяти знакомые имена.

- Подождите... Энн Хейли? Дочь трактирщика Джона Хейли?

- Она самая, - кивнул мужчина.

- Та самая Энн Хейли с мерзопакостным характером, из-за которого она не может найти себе мужа уже сорок четыре года? Энн Хейли, которая в прошлом году убила сковородой лошадь? Вы говорите про ту Энн Хейли, которую не пускают в церковь, потому что на нее упало распятие?

- Да, именно о ней и идет речь, - кивнул мужчина.

- Конечно же я выбираю ее жизнь, - рассмеялся грабитель, - здесь даже и думать нечего. Даже ее отец, старина Джон, боится ее, как дьявола.

- Ну что ж. Я уважаю ваш выбор, - улыбнулся мужчина, - жизнь Энн Хейли теперь принадлежит...


Незнакомец отпустил полы плаща грабителя и сложил ладони вместе. Между ними что-то заискрилось и темный переулок на мгновение озарило синеватое пламя.

- Жизнь Энн Хейли теперь принадлежит вам, Джек Рид.

- Как это? - опешил грабитель, совершенно не обратив внимания на то, что незнакомец знает его имя, - что значит - мне?

- Я вам сразу сказал, что правила вашей игры мне не понравились. Поэтому я слегка их изменил. Вы должны были выбрать не то, что вы мне отдадите, а то, что я вам подарю. Вы выбрали жизнь Энн Хейли. Теперь она принадлежит вам.

- То есть, я должен ее убить?

- Зачем? - поморщился мужчина.

- А вы сами не можете с этим справиться?

- С чем?

- Ну... С ее жизнью? Вы же... Я же правильно понял? Вы - Смерть?

- Почему вы так решили? - усмехнулся незнакомец.

- Просто ваша голова крутится во все стороны, как ветряная мельница, у вас совершенно нет зрачков, вы искрите своими ладонями, совершенно не боитесь ножа, а самое главное - вы говорите, что здороваетесь только один раз. Кто вы, как не Смерть?


Незнакомец расплылся в широкой улыбке и посмотрел на Джека.

- Нет, я не Смерть. Вы ошиблись.

- А кто же вы тогда?

- Я - Мистер Любовь. И я тоже здороваюсь только лишь однажды... Послушайте, а ведь вы могли бы выбрать кошелек.

Все кусочки этой загадки моментально сложились в голове Джека. Глаза грабителя округлились, он сделал шаг навстречу и молитвенно сложил ладони вместе.

- Нет, только не это! Я вас прошу! Не надо! Я отдам вам все свои деньги!

- Мне они не нужны.

- Заберите лучше мою жизнь!

- Не переживайте, однажды моя подруга Мисс Смерть обязательно скажет вам "Здравствуйте", а пока что я говорю вам...

- Не-е-ет!!! - грабитель упал на колени и протянул руки к незнакомцу.

- ...здравствуйте, Джек Рид.


Мужчина снова улыбнулся и медленно зашагал по переулку, оставив обезумевшего грабителя в одиночестве.


***

Вся деревня и близлежащие поселения еще долго судачили об этой свадьбе. Еще бы, самый отъявленный и неуловимый грабитель всего западного побережья - Джек Рид, по прозвищу "Полголовы" неожиданно сделал предложение дочери трактирщика - Энн Хейли, которую из-за ее несносного характера и совсем непривлекательной внешности боялись даже черти. Говорят, что пара выглядела счастливой. Особенно Джек. Ведь это была настоящая любовь, которая случается лишь однажды.


© ЧеширКо

Показать полностью
807
Поселок Апапельгино
61 Комментарий в Заброшенка  

Апапельгино — бывший посёлок в Чаунском районе Чукотского автономного округа России. В конце 30-х годов прошлого века неподалеку от Певека — самого северного порта России, — начали возводить аэропорт. Для строительства и обслуживания аэропорта основали небольшое поселение Апапельгино. Со временем поселок начал развиваться и в хорошее время его население доходило до 2000 человек. Координаты - 69°46'19.8"N 170°39'38.2"E

Поселок Апапельгино заброшенное, Апапельгино, длиннопост, без людей, livejournal, Чукотка

После развала Союза Апапельгино начал угасать. Однажды зимой на котельной «случилась» авария и город остался без тепла. Всех эвакуировали в соседний Певек и расселили в пустом доме. Люди переезжали спешно, в -30, забирая лишь самое необходимое. Так, в один момент исчез целый поселок. Котельную, разумеется, чинить не стали. Сейчас в Апапельгино проживает шесть человек, которые категорически отказываются уезжать.

Показать полностью 16
255
История села Амбарчик на Колыме
16 Комментариев в Заброшенка  
История села Амбарчик на Колыме livejournal, длиннопост, опустевшие деревни, Амбарчик, Колыма, без людей, заброшенное место

п. Амбарчик находится в устье р. Колыма, где могучая река впадает в Северный ледовитый океан. Сейчас там уже никто не живет. Есть только метеостанция с несколькими сотрудниками. Именно на эту метеостанцию был совершено дерзкое нападение немецких оккупантов в далеких 40х.

История села Амбарчик на Колыме livejournal, длиннопост, опустевшие деревни, Амбарчик, Колыма, без людей, заброшенное место
Показать полностью 13
380
Неуиноуватая украинка.
132 Комментария  

«Поэтесса майдана» Евгения Бильченко, экс-волонтер Правого сектора снова на линии.

Неуиноуватая украинка. Украина, Россия, политика, Евгения Бильченко, Facebook, livejournal, длиннопост

Дальше по тексту: https://www.facebook.com/yevzhik/posts/1390170541018052

Показать полностью 5
8181
Как борщевик победил Россию
1597 Комментариев  

Иногда о казалось бы совершенно обычных вещах узнаешь какие то шокирующие сведения и новости. Вот фото, которое вы видите выше не "фотошоп", а вполне себе реально. Но это еще не все ...


Вот буквально сейчас вычитал, что оказывается ежегодно ожоги в результате контакта с борщевиком в России получает несколько миллионов человек. Редкое лето обходится без сообщений о потере зрения или даже смертях ничего не подозревающих людей, выбравшихся на природу. Страшнейшие фотохимические ожоги, не проходящие по нескольку недель, и даже опасность нарушения структуры хромосом, стоит только соку этого растения попасть на кожу.

Как борщевик победил Россию livejournal, борщевик, борщевик сосновского, ожог, ядовитое растение, длиннопост
Показать полностью 12
111
И снова писк из банки со шпротами...
25 Комментариев  

Как, возможно, многие помнят, в Прибалтике вышел фильм на деньги НАТО, о "героической" борьбе 'Лесных братьев" с коммунизмом. Наш МИД, естественно, раскритиковал этот "киношедевр".

https://www.vz.ru/politics/2017/7/13/878479.html


Но вот, например, литовцы до сих пор не могут угомониться, и героически сражаются в интернетах с МИДом РФ:


(Скрины из аккаунта Представительства МИД РФ в Калининграде)

И снова писк из банки со шпротами... Россия, Прибалтика, политика, скриншот, Facebook, livejournal
Показать полностью 2
683
Нехороший сосед
38 Комментариев  

Денис был очень рад покупке новой квартиры. Еще бы, ведь он мечтал об этом несколько последних лет, отказывая себе практически во всем. Наконец-то его мечта сбылась. К тому же, подвернулся очень удачный вариант по цене гораздо ниже рыночной. Долго не раздумывая, Денис передал задаток проворному риелтору и уже через неделю въехал в свое долгожданное жилище.

- Поздравляю! - передавая ключи, хитро улыбнулся риелтор, - вы выбрали замечательную квартиру. Только вот соседи здесь немного нервные... Но, надеюсь, вы сможете найти с ними общий язык.


Во время переезда жители дома странно на него косились и шушукались в стороне, но Денис не обращал на это ни малейшего внимания, списывая косые взгляды на обычную людскую зависть.


Через несколько дней после переезда Денис решил устроить скромное застолье по поводу своего новоселья. Когда немногочисленные гости разошлись, он плюхнулся на диван и закрыл глаза, расплывшись в блаженной улыбке. Наконец-то он забудет противное лицо своего арендодателя, который пытался повышать цену на жилье чуть ли не каждую неделю. Сколько нервов было оставлено в боях с этим жадным человеком...


- Я смотрю, вы уже устроились?

Голос раздался прямо перед ним. Денис вздрогнул, но в голове тут же проскочила мысль о том, что кто-то из гостей вернулся за какой-нибудь забытой вещью, а он на радостях забыл закрыть дверь на замок.

- Да, потихоньку... - открывая глаза, произнес он, но тут же забыл, о чем хотел сказать.

Прямо перед ним на полу стояло нечто. По очертаниям оно походило на человека среднего роста, одетого в какие-то грязные лохмотья. Судя по ступням, развернутым в другую сторону, это нечто стояло к нему спиной. И все бы ничего, если бы не голова, закинутая за спину и болтающаяся на нескольких лоскутах кожи. Черные глаза без зрачков уставились на Дениса, раскачиваясь вместе с головой, которая вот-вот должна была окончательно оторваться и покатиться к его ногам.


Все это Денис рассмотрел за какие-то доли секунды. Сразу же после этого он предпринял попытку выйти из комнаты через стену, к которой была приставлена спинка его дивана, но ничего не получилось, так как законы физики почему-то не отменились, даже несмотря на то, что в комнате находилось что-то, совершенно им противоречащее.

- Если вы хотите выйти, то дверь находится немного левее, - спокойным тоном произнес призрак, шевеля окровавленными губами, - вы же живой человек, поэтому у вас не получится пройти сквозь стену, как бы вы не старались.

Невозмутимый голос привидения немного успокоил Дениса, если так можно назвать то, что он перестал ломиться в стенку, а вместо этого сжался в спинку дивана, обхватив колени руками и подтянув их к подбородку.


- Давайте знакомиться? - прохрипело существо и сделало шаг вперед. На самом деле оно сделало шаг назад, но когда ваша голова висит на спине вверх ногами, очень сложно определиться с понятием направления, - как вас зовут?

- М-м... э-э... Денис, - не сразу вспомнил он свое имя.

- Я чувствую, что вы меня очень боитесь, Денис, - остановился призрак, - могу вас заверить в том, что за всю мою загробную жизнь я совершенно точно удостоверился в том, что в первую очередь бояться нужно живых. Мы, привидения, не настолько ужасны, какими вы нас представляете.

- Совсем не ужасные, да... - пролепетал парень и еще сильнее вжался в диван.

- Поверьте мне на слово. Пройдет не так уж много времени, как вы сами удостоверитесь в моих словах. А сейчас я хочу попросить вас об одной услуге.


Призрак аккуратно присел на диван и повернулся к парню спиной так, чтобы голова смогла смотреть прямо ему в глаза.

- Как видите, у меня есть небольшая проблема... Дело в том, что моя голова совсем не хочет оставаться на своем законном месте, и постоянно норовит укатиться куда-нибудь под диван. Порой ее поиски занимают несколько дней.

- И давно у вас эта проблема? - немного осмелел Денис, а точнее просто решил поддержать разговор, так как молчать, когда рядом с тобой сидит почти безголовое существо и обращается к тебе на "вы" - еще страшнее.

- Ой, уже порядком, - махнуло рукой привидение, от чего голова опасно закачалась на кусочках кожи, - сначала она начала крутиться на триста шестьдесят градусов, а потом и совсем разболталась. Теперь отваливается по каждому удобному случаю, как ее ни крепи.

- Может быть, вам стоит ее приклеить? - выдал гениальную мысль Денис.

- Собственно об этом я и хотел бы вас попросить, - улыбнулся призрак, - только не приклеить, а пришить нитками. На клей у меня аллергия. После него я начинаю чихать и выворачиваться наизнанку. В прямом смысле слова.

- Тогда да, тогда лучше пришить, - закивал Денис, представив, что будет, если это привидение начнет демонстрировать еще и свой внутренний мир.


- Вот и замечательно. Я был бы вам очень признателен, если бы вы смогли помочь мне в этом деликатном деле. Нитки и иголка у меня есть.

С этими словами призрак медленно поднялся на ноги, извлек из вороха одежды моток ниток и протянул его Денису. Тот, взяв его трясущимися руками, посмотрел на предстоящий фронт работы.

- Всего лишь пришить голову призраку... Ничего сложного... - сам себе прошептал он и встал с дивана, подойдя к привидению на негнущихся ногах.

- Только будьте, пожалуйста, аккуратнее, - посмотрело на него существо снизу вверх, - она и так уже еле держится.


С трудом преодолев свой страх, Денис протянул руку и дотронулся до висящей головы. Но он не успел даже просто поставить ее на место, так как кожа, поддерживающая ее, треснула и голова, с громким глухим стуком упав на пол, покатилась под диван.

- Ну вот опять... - послышался снизу голос призрака, - как я и думал...

- Она у вас совсем уже не держится, - дрожащим голосом испуганно пролепетал Денис.

- А я вам о чем толкую? Каждую ночь отпадает, как ее не пришивай... Да не бойтесь вы! Прилепите ее уже наконец. Может хватит на пару дней.


Денис присел на корточки и запустил руку под диван, пытаясь достать оттуда многострадальную голову привидения.

- Ничего себе! Чего она у вас такая тяжелая?

- Грехи, мой друг, грехи, - грустно произнесла голова, - и чем их больше, тем тяжелее тело. Поэтому некоторые из нас и остаются на земле, не в силах подняться туда, - голова указала глазами куда-то вверх.

- Что ж вы такого натворили?

- Да... Долгая история... Как-нибудь потом расскажу.


Денис решил не расспрашивать своего нового знакомого о его грехах и продолжил выкатывать тяжелую голову, но от этого занятия его отвлек резкий и протяжный звонок в дверь.

- Я, пожалуй, открою, - обрадовавшись, но не показывая этого, произнес Денис, поднимаясь на ноги.

- Я бы вам не советовал, - послышался глухой голос из-под дивана.

- Почему это?

- Нет, я вам не запрещаю, это же ваша квартира. Просто не советую. Лучше закончите дело, которое вы уже начали.

- Нет уж, знаете ли... Я всё-таки открою, - несясь на всех парах к входной двери, выкрикнул Денис, надеясь, что это кто-то из гостей все же забыл что-то и вернулся обратно.

Моментально разобравшись с замками, он распахнул входную дверь и уже набрал в легкие воздуха, чтобы попросить о помощи, но тут же в глазах вспыхнули какие-то звездочки, а в переносице что-то резко и больно хрустнуло. Через секунду Денис понял, что сидит на заднице в своей прихожей, держась ладонью за левый глаз.


- Ты что, совсем тупой? - нависнув над ним огромной тушей, прорычал какой-то здоровенный мужик.

- Да я же... Вы... Вы кто?

- Я твой сосед снизу, придурок!

- Да я только сегодня въехал, что я вам сделал-то?

- Да мне пофиг, когда ты въехал! Устроили здесь притон, каждый месяц новая рожа! Что вы здесь делаете, уроды? - громила выпрямился и принялся осматривать квартиру, заглядывая во все комнаты.

- Здесь... Мужчина! Послушайте меня! Здесь призрак! - быстро зашептал Денис, выразительно округлив глаза.

Мужчина остановился и тяжело вздохнул.

- А, ну понятно... Еще один наркоман... Короче, слушай сюда, козел, - сосед подошел к Денису и присел перед ним на корточки. Еще раз я услышу, как ты посреди ночи громыхнешь чем-нибудь по полу, я из тебя самого привидение сделаю. Понял? Достали уже! Каждую ночь одно и то же...

Сосед презрительно посмотрел на Дениса и вышел из квартиры, напоследок хлопнув дверью.


***

- И еще один стежок, пожалуйста, под ухом.

- Я там уже два раза прошелся, вроде держится.

Призрак аккуратно покачал головой из стороны в сторону и, удостоверившись, что голова не отваливается, с благодарностью посмотрел на Дениса.

- Вот спасибо! Надеюсь, на пару дней хватит, а потом, если вы не против, еще разок по кругу пройдемся, пока она снова не отвалится. Ой, вам же нужно холодное приложить, чтобы синяка не было.

С этими словами привидение положило свою ледяную ладонь на глаз Дениса.

- Легче?

- Да, спасибо, немного отпустило, - кивнул он.

- Я же вам говорил, Денис, а вы не верили. Живых нужно бояться, живых...


© ЧеширКо

Показать полностью
15028
Золотая судья и русское быдло
2466 Комментариев  
Золотая судья и русское быдло Правосудие, моё, Хахалева, Суд, Свадьба, Деньги, длиннопост, livejournal

Когда я путешествую по всяким жопам мира, например по Афганистану или Сомали, я всегда стараюсь снимать дорогие отели, если они, конечно, есть. Не то, чтобы мне так необходим комфорт и роскошь, просто когда ты целый день ходишь среди жутчайшей нищеты, разрухи и людского горя, вечером хочется телепортироваться из этого ада в какие-то человеческие условия. Отель становится таким светом в конце тоннеля и позволяет не сойти с ума в непривычной для тебя среде. Это как шнурок у исследователя пещеры, по которому он может выйти назад, не заблудиться в лабиринтах незнакомого подземелья. В Европе, России или США такого нет, я могу жить хоть в хостеле. Вообще все равно.


Недавно дочка действующей судьи Краснодарского краевого суда Елены Хахалевой выходила замуж за представителя Следственного комитета Краснодарского края. Свадьба была шикарной! Известно, что ведущим на ней был Николай Басков, а в качестве приглашенных гостей выступали Валерий Меладзе, Вера Брежнева и Иосиф Кобзон. Говорят, что молодоженам подарили «Бентли», а сама свадьба обошлась в 2 миллиона долларов.

Показать полностью 5
533
КНДР: как я съел собаку
66 Комментариев  
КНДР: как я съел собаку Северная Корея, закрытая страна, железный занавес, фотоотчет, livejournal, съесть собаку, длиннопост

- Я каждый день прошу тебя купить собаку.

- Ну.

- Я каждый вечер смотрю видео про собак.

- Ну.

- Я перевожу деньги в приюты для собак.

- Ну.

- А ты поехал и сожрал ее.

- Ну.


Такой диалог ждал меня дома после возвращения из КНДР.


А как можно было побывать в Северной Корее и не попробовать собаку? Даже "сверхурочная" стоимость за этот деликатес (ибо иностранцам в принципе не нужны деньги в КНДР - они уже всё оплатили) не остановила меня. Вчерашний Шарик стоил мне 15 долларов.



Первая часть получилась по откликам настолько "заебись", что я даже не знаю как и поддержать этот уровень. Но тем не менее мы двигаемся дальше. Северокорейская сторона в лице майора Зо Мёнг Кун и экскурсовода Сонг Хва приготовили нам новые развлечения в виде собачатины, тира, цирка и пивнухи.

Показать полностью 14
122
Экологический ревайлдинг
55 Комментариев в Лига Палеонтологов  

ПРЕДИСЛОВИЕ



Снижение численности крупных травоядных животных и высших хищников, вызванное деятельностью человека, запускает в сложных пищевых цепочках «эффект домино» и является одной из главных причин разрушения природных экосистем и массового вымирания биологических видов, считают авторы фундаментального обзорного исследования, опубликованного в мировом журнале Science (Наука).

Экологический ревайлдинг палеонтология, экология, вымирание, Копипаста, livejournal, длиннопост

Некоторые из представителей плейстоценовой фауны Нижнего Поволжья : шерстистый носорог, пещерный лев, пещерные гиены, прямобивневый слон, мамонты, степные бизоны, большерогие олени, куланы.

Понятие ревайлдинга большинству россиян незнакомо. Между тем, доктрина ревайлдинга впервые сформулирована именно отечественными экологами на рубеже ХХ и ХХI столетий, но как это часто бывает, у себя на родине не получила широкого распространения. Но была подхвачена зарубежными экологами, давшими ей свое англоязычное название - Ревайлдинг (Rewilding), от англ. Wild – дикий (дословно понимается, как «повторное одичивание»).


Ревайлдинг – новейшая природоохранная идеология, основанная на поэтапном восстановлении характерных для данного региона высокопродуктивных экосистем путем поэтапного возвращения крупных животных (т.н. видов-инженеров) в места их исконного ареала, где ранее они были полностью истреблены человеком.


Понятие ревайлдинга является инновационным, направленные исследования в этом направлении ведутся как в России, так и за рубежом. Говоря о ревайлдинге важно понимать, что речь не идет о попытках воссоздания экосистем далекого прошлого - такое невозможно в принципе, как невозможно остановить время. Ревайлдинг это создание условий, способствующих максимальному раскрытию потенциала ныне существующих природных территорий, восстановлению баланса существующих естественных природных экосистем и сохранению биологического разнообразия.

Показать полностью 5


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь