С тегами:

it

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
241
Сказ про не самого умного работодателя
61 Комментарий  

Историю поведал хороший знакомый. На истинность не претендую, может и приврал чего. Сразу извиняюсь за ошибки, ибо знания мои в IT немногим выше чем в исследовании действий лунных фаз на размножение инфузории...


Значит работал он на одном производстве программистом-айтишником-связистом и т.д.  и т.п. всё в одном. Работал прямо со дня основания. Директор (он же хозяин) - бывший военный, мужик жесткий, но конкретный. На тот момент ЗП у всех были просто охупупенными.


Шли годы, он работал, писал ПО для конторы, внедрял компьютерные новинки. Некоторое ПО писал просто по доброте душевной за просто так. Производство ширилось, зарплаты у рабочих росли, а вот у моего знакомого, бухгалтерии, юристов и прочих офисных работников НЕТ!!! На резонные вопросы к руководителю: - а что это за нахуй?! Тот отвечал, мол люди в цехах да на улице в любую погоду, а вы как клерки с 9 до 18 в офисе... вам то чего нужно?!


Время шло, цены росли, народ начал уходить. Товарища это дело тоже подзаебало, когда его ЗП стала ниже ЗП по вакансиям в непотребных конторах, на которые раньше бы он и не глянул. На предложение начальнику поднять ЗП, тот снова поведал про тяжбы тех кто в цехах... а ты, мол как 5 лет назад по клавишам клацал, так и сейчас клацаешь, а еще всю хуйню, что ТЫ просишь (это новые компы, серваки, оборудование) покупаю!!! Вот что тебе еще нужно?! Короче достучаться до отставного вояки, который втемяшил, что офисный планктон должен быть ему признателен за крышу над головой не получалось ни у кого.


Товарищ решил уходить, стал искать вакансии в Москве и Питере (т.к. в Смоленске его ничего не держало), уведомил начальника о том, что уходит. Уведомил официально, через отдел кадров, а так же уведомил, что некоторое ПО он заберет с собой и у конторы могут быть проблемы и она может или заплатить за него или купить стороннее и он его установит пока отрабатывает свои дни. Короче с юридической точки зрению не докопаешься.  То же самое он изложил в устной форме своему начальнику, на что услышал, что он неблагодарное чмо и пошел ты в жопу со своими программками, и без тебя справимся, и ни копейки ты больше чем положено не получишь.


Настало время уходить. Товарищ, что бы не быть козлом разослал всем мануал, как работать работу без всем привычного ПО и ушел...


Как вы догадываетесь производство тормознулось в разы, то что делали за час - стали делать за 3. Начальник в истерике. Звонил, угрожал судами, потом предлагал выкупить ПО, потом предлагал вернуться назад с повышением ЗП на 5000 (пиздец смешно)...


Короче трудится товарищ в Москве в нормальной конторе, всё у него хорошо и здорово. Кстати убытки в прежней конторе из-за тормозов были в несколько лямов...

281
Имя для сервера - вещь ответственная...
12 Комментариев в IT-юмор  
Имя для сервера - вещь ответственная...
4209
Стрессоустойчивый
660 Комментариев в IT-юмор  

Со слов бывшего коллеги.

Работает он сейчас в IT-компании тестировщиком. Понадобился им на проект еще один тестер. Вывесили вакансию.Долго ищут, все им не нравится. Тут HR присылает резюме - у кандидата большой опыт работы, подходящие скиллы, требования по зп ниже рынка. Сказка, в общем. Пригласили пообщаться.

На собеседовании были коллега (как тимлид) и начальник отдела.

Пришел мужичок - около 35, такой интеллигентного вида, в очочках, в пиджачке.

Стандартно начали - где были, что умеете, почему уходите.


Всё при общении понравилось, потом начальник рисует на листочке форму авторизации по логину/паролю и говорит - "протестируйте". В принципе, довольно стандартная ситуация.


Мужичок посмотрел несколько секунд на начальника исподлобья, громко хмыкнул и сказал: "Серьезно? Я почти 10 лет в профессии, и вы меня просите протестировать форму входа?" - сделал паузу - "Да идите вы нахуй". Встал и ушел.

Начальник опешил конечно, почесал затылок и выдал: "а в резюме писал -стрессоустойчивый"

7271
Очень высокий ICQ
526 Комментариев в IT-юмор  
Очень высокий ICQ
342
Tor повышает анонимность и производительность своего браузера
44 Комментария в Лига Сисадминов  
Tor повышает анонимность и производительность своего браузера tor, тор, анонимайзеры, IT, защита информации, интернет

На этой неделе было объявлено о серии улучшений браузера Tor с добавлением в него новых функций. Все эти улучшения должны сделать Tor более безопасным инструментом.

Существует множество заблуждений относительно ПО Tor и тех, кто его использует. Многие автоматически предполагают, что любой, кто использует Tor, посещает темную сеть. Тем не менее, подавляющее большинство людей, использующих Tor, делают это для доступа к обычным веб-сайтам.

Команда проекта в сотрудничестве с Symposium Technologies Enhanced поставили своей целью повышение устойчивости к анализу трафика – этот метод часто используется для идентификации пользователей Tor. Усиление способности браузера к противодействию отслеживания должно привести к тому, что в будущем будет намного сложнее деанонимизировать луковые службы.

Протокол Tor переключается на новую систему с использованием криптографических ключей эллиптической кривой, таких как Ed25519. В настоящее время протокол продолжает полагаться на первые 80 бит SHA-1 1024-битного ключа RSA.

Хотя до сих пор это работало достаточно хорошо, система немного устарела. Учитывая прогресс, достигнутый в области квантовых вычислений, настало время придумать улучшенные решения, которые бы гарантировали дополнительную конфиденциальность для всех пользователей.

Дальнейшие изменения включают отладку настроек целевых активных узлов сети для конкретных луковичных услуг. Это будет сделано посредством улучшения дизайна каталога скрытых сервисов, функционирующего аналогично DNS для обычного интернета. Нынешнее использование узлов HSDir слишком предсказуемо для разработчиков. Решение этой проблемы является для анонимайзеров основным направлением на ближайшие месяцы и годы.

Возможно, наиболее интригующими среди новых функций являются различные модели развертывания. Пользователи Tor теперь смогут при желании жертвовать конфиденциальностью местоположения для повышения производительности и масштабируемости. Этот метод уже использовался такими сервисами, как Facebook, для сокращения времени загрузки.

Источник:
https://themerkle.com/major-improvements-are-coming-to-the-t...

Перевод:

https://bitnovosti.com/lenta/comment-page-262/#comment-17614...

38
Типичный день в интернет компании
7 Комментариев  
Типичный день в интернет компании
55
Случайности
18 Комментариев  
Случайности программирование, it, Лига программистов, мат

Скринил я, по этому моё.

58
Смартфоны научили ретушировать фотографии в реальном времени
8 Комментариев в Лига Новых Технологий  

Некоторые смартфоны умеют расширять динамический диапазон фотографий с помощью функции HDR. Но из-за ограниченной мощности смартфона она работает только для уже отснятых изображений. Специалисты из Google и MIT решили эту проблему и создали алгоритм, который качественно обрабатывает фотографии в реальном времени.

http://short.nplus1.ru/z2JuQER0Lw0

Смартфоны научили ретушировать фотографии в реальном времени наука, новости, IT, технологии, google, MIT, смартфон, ретушь, гифка, видео
322
Погодите секундочку..
16 Комментариев в Офисные будни  

Небольшая IT компания, большой (относительно) офис новый, завезли жалюзи для окон, спрашивают директора принимать товар.

- Здраствуйте, а Михаил здесь?

- Да, где-то здесь, секунду.


*некоторые оглядывается по сторонам в поисках директора*


*заметили, что на диване кто-то лежит*


- Миха, просыпайся! Михаа... - Погодите секундочку. - Блин, Миха, вставай!

169
Админ, который живёт на крыше
10 Комментариев  

По просьбе @Godontlikeme выкладываю данную историю.



Писал ответ на #comment_92606177, но текста получилось на целый собственный пост.



События реальны, имён в тексте нет и не надо)



(Сорян за многобукаф!)



N лет назад трудился я сисадмином в одной небольшой но гордой конторе. Работал там, на момент происшествия, около двух лет, всю структуру знал наизусть, тем более что сам там всё вводил в эксплуатацию (от пожарки и СКУДа до серваков и оконечных устройств). Был у меня удобный кабинет на одну персону с шикарным мансардным окном и крайне стремным выходом на крышу через это же окно (здание двухэтажное, вид из окна был не на парковку со входом в здание, а на соседний двор).



Появилась необходимость модернизации серверного железа, ибо старенький сервак в формфакторе фул тауэр не справлялся нагрузкой. Сказано-сделано. Закупил новенькие железки, смонтировал в стойку, настроил и пустил в мир юзверей в тестовом (временном) режиме. Параллельно с новыми серваками шуршал и старый, т.к основные данные (базы 1с, рабочее файло пользунов и прочая "крайне важная" шляпа) хранились на нём. Новые серваки стояли девственно чистыми и крутились на них только тестовые версии. Старый сервак стоял у меня в кабинете и ждал своего часа на перенос данных.



Время шло, а до сервака руки не доходили. И вот, одним сентябрьским днем, сижу я, никого не трогаю, мониторю СХД и играю в Батлу. На одном монике мониторинг запущен, на втором идет жаркий бой, на третьем изображение с камер (чтоб знать где шляется руководство). Вдруг в камере на парковке мелькает нечто массивное. Отвлекся от игры, всмотрелся и охренел. Прибыл "пативэн", из которого спешно извлекаются маски-шоу в сопровождении ребят в гражданском. Первая реакция - мат. Вторая реакция - звонок генеральному с криком "Шухер! Прячьте ноуты в природный карман и жрите флешки!". Мысли в голове роятся как комары в Карелии, но решение пришло довольно быстро. Я запер кабинет изнутри, забрал ключ, отключил сервак, матанул его скотчем на скорую руку и вышел с ним через окно на крышу.



Сердце молотило как сумасшедшее. Очко, казалось, только чудом не зажёвывало труханы. Перспектива быть пойманным с этой бандурой под мышкой не нравилась мне от слова совсем. Медлить было нельзя. Под окнами по тротуару ходили люди, но меня это не сильно волновало. Точным броском я послал сервак в ближайшие кусты и принялся спускаться по водосточке вниз. Картина со стороны, вероятно, была крайне странная. Я спустился, отряхнулся, подобрал виновника торжества из кустов, обогнул дом и направился к парковке. В момент когда я выглянул из-за угла, дабы осмотреть парковку, "пативен" поехал на разворот и пропал из поля зрения. Медленным но уверенным шагом, не вызывая подозрения и подошел к машине, кинул сервак в багажник и уехал в соседний двор.



Когда всё было позади я сел на газон, закурил и дал себе время унять дрожь. Приведя мысли в порядок я пешком пошел обратно в офис. На входе меня приняли со словами кто я и что я тут делаю. Сказал что я админ и иду с обеда. Ну а дальше классика. Всех собрали в переговорке, отобрали мобилы, выставили караул. Через час все единогласно послали генерального в пеший тур и курили прямо в переговорке.



Потом меня вызвал старший их группы и настоятельно "просил" сопроводить господ в серверную. В серверной они не смогли отличить СХД от аналогового видеорегистратора и в итоге забрали все железо, включая АТС.



В итоге со ВСЕХ (Карл!) компов в конторе сняли харды. Забрали все что было в сервачной кроме патч панелей и стойки. Забрали мобильники сотрудников (свой я оставил в машине). Дали генеральному кипу бумаг и укатили в закат.



Следующие 3 дня я ночевал на работе, восстанавливая последствия паломничества наших органов. Все компы ввел в работу, поставил старый сервак, чудом не погибший после прыжка веры в кусты. На четвертый день утром на совещании я спал и мне было насрать, офис работал в штатном режиме, с функционалом достаточным для нормальной работы.



Минуло пол года. Все расслабили булки и всё шло своим чередом. Рутинная работа одним словом. Со старого сервака "лишняя" информация была надёжно затёрта. Руководство брыкалось и не желало убирать левую информацию с сервака, потом я тонко намекнул генеральному, что если нас посадят в одну камеру то ему стоит учесть что там он мне уже не начальник, а по комплекции я значительно крупнее и сильнее, после чего добро таки дали.



И тут, внезапно, паломничество ребят из "пативэна" повторяется. И вновь забирают харды и сервак. И вновь 3 дня на работе. Тут уже руки начали опускаться. Но кое как вернул все в рабочее состояние, чувствуя себя Амишем из одной серии Гриффинов.



Минуло еще пол года и нам сообщают: дело закрыто, забирайте железо (Аллилуйя, Джафар!)



Поехал в СК за железом с юристом. Недовольный следак выдает железо по списку, я гружу его в машину. Вдруг в списке мелькает незнакомый мне сервак. Смотрю по описи и понимаю, что он не наш. Сообщаю об этом следаку. У него глаза наливаются кровью и на меня обрушивается шквал мата и обвинений что я его величество держу за дурака. Сказано-сделано. Закинул чужой сервер в багажник и начал укатывать в закат. Вдруг в зеркале заднего вида замечаю запыхавшегося следака, который превозмогая законы физики мчится за машиной. Торможу, интересуюсь не стряслось ли чего. Выяснилось, что сервак и в правду не наш (внезапно). Следователь забрал сервак, сказал что это вещдок по другому делу, извинился и отпустил с миром.



П.С: На новогоднем корпоративе меня решено было особо отметить за заслуги перед компанией. В качестве благодарности за всю проделанную работу, в рамках этого инцидента, сказали БОЛЬШОЕ спасибо и дали сертификат в М-видео на 5к рублей.



П.П.С: Предвкушаю комменты типа "нахрена компрометирующую инфу хранить на серваке.." и прочее. Согласен. Ваша правда. Был молод и наивен. Из всего произошедшего сделал для себя выводы и обзавелся рядом профессиональных принципов:



- Делать бэкапы!Всегда.



- Никогда не соглашаться на уговоры руководства поставить пиратский софт! Надо? Покупайте!



- Хранить бэкапы всех критичных данных за пределами офиса.


и ряд ряд других логичных, но не очевидных для меня тогда, мелочей.



Спасибо всем кто осилил это портянку текста! Делайте бэкапы!


Да минует вас чаша сия.

Показать полностью
3104
Реакция сисадмина когда хостинг провайдер без предупреждения начал технические работы и сервера упали
106 Комментариев  
Реакция сисадмина когда хостинг провайдер без предупреждения начал технические работы и сервера упали
408
С днем системного администратора!
38 Комментариев  
С днем системного администратора! tux, mac, ПК, праздники, сисадмин, it, пятница, администрирование, гифка

С праздником дорогие коллеги!

227
Дом.ру или как выразить "уважение" к новым клиентам
54 Комментария в Антимошенник  

Всем доброго времени суток. Хочу рассказать вам свою историю про данную компанию:)

Пользовался я уже вот как два года услугами местного провайдера, назовём его "Б-нет". При переезде на новую квартиру решил перейти на дом.ру, тарифы были выгоднее, особенно с учётом того, что нужен только интернет.

Только заехал на квартиру, как в течение часа в дверь звонит парень, который проводит опросы и предлагает подключиться. Заявку составили, жду специалиста.

Специалист пришёл через пару дней, начал возиться, ругаться, что у меня плохой роутер, что обязательно надо его менять и т.д. Стоит заметить, что роутер ещё от Б-нета, работал замечательно, проблем никогда не наблюдал с ним.

Тем не менее сеть настроили, назвали её "815386", и спец сказал, что завтра всё будет работать, и если что-то будет не так-то "вот вам мой номер...". Договор заключили, оплатил 431р. за первый месяц. Он повторился, что роутер у Б-нета некачественный и почти у всех, кто им пользуется-есть проблемы.

На следующий день интернета не было(смартфон не ловил сеть 815386 вплотную рядом с роутером). Позвонил ему. Приехав через часа два, начали обсуждать, в чём может быть проблема. Я спросил, не может ли быть такого, что он настроил не тот роутер(модель у меня dir-615, и среди сетей для подключения как раз была сеть dir-615, которая ловилась так хорошо, будто интернет раздавался с моей квартиры. Притом, сеть была запаролена- это и отмело мысль). Техник начал говорить, что это невозможно, и что проблема явно в роутере, и его надо менять. Когда я ответил, что куплю новый от определённой фирмы, он начал уговаривать взять роутер Дом.ру, который принёс с собой, только вот он стоил бы мне 2000р. Что-то тогда меня смутило и я отказался, предложив кинуть кабель напрямую на компьютер. Соединили, и "специалист" удалился.

Когда подключил Б-нетовский роутер и залез в настройки, то обнаружил, что он раздаёт wi-fi с названием сети "dir-615". Да, именно ту запароленную сеть. Сбросил настройки, переименовал сеть и поставил свой пароль. Интернет работает замечательно на всех устройствах.

То есть по сути, в тот момент, когда я ему предложил кружку чая, беспокоясь, что он не может нормально пообедать из-за завала на работе, этот товарищ решил создать левую сеть, подключиться к которой я не мог, а настоящую запаролил и начал рассуждать о том, что мне пора менять роутер.


Хорошо, что ещё не закрыл договор с Б-нетом. Буду думать о возвращении к ним.

35
Стержневой дисплей позволит прикоснуться к виртуальной реальности
7 Комментариев в Наука | Science  

Одна из ключевых проблем в индустрии виртуальной реальности — имитация тактильных ощущений при взаимодействии с объектами. Американские инженеры решили использовать для этого «дисплей», который умеет выдвигать специальные стержни и принимать форму предметов из виртуальной реальности.


http://short.nplus1.ru/AFh6WGMmxw

Стержневой дисплей позволит прикоснуться к виртуальной реальности наука, новости, IT, Виртуальная реальность, гифка, видео
86
Баги в реальности
45 Комментариев  

Я программист и у меня на работе у теток в компьютерах часто пропадает что-то, что-то само случается. Ну, плохо им в компьютерном мире, непонятном для них и с кучей глюков. А мне, вроде, норм. Но как меня глючит в реальном мире:


Вот держу какую-то вещь в руках. Только положил ее на секунду, хочу взять - нет ее. Ну, куда она сразу пропала? Поиска нет. Позвонить на нее нельзя. Найдется случайно через бог знает сколько времени бог знает где


Или проблема с правами доступа: Бывает, что вещь для жены есть, для меня нет, даже если я смотрю на нее в упор. Пока жена не покажет, я ее не вижу


Взял печать, отнес, положил ее в папку. Возвращаюсь к столу - стоить печать на столе. Но точно же помню, что прямо сейчас отнес ее в папку. Ладно, глюк матрицы, опять беру печать и несу ее в папку. Там уже есть печать. Мать вашу, как так-то? У меня что, две печати? Это же не та вещь, что можно по случаю купить на распродаже и забыть. Вот под пытками бы кричал, что у меня всегда была одна печать


Или смотрю подходит нужная мне маршрутка. Сажусь в нее, еду, оказывается она едет не туда куда мне нужно и это совсем другая маршрутка. Вот как так-то? Я что, пока моргнул, подъехала другая и я сел не в ту?


Сейчас впервые за свою долгую жизнь начал готовить есть. Просто песец какой непродуманный и непрописанный процесс. Практически ни у одного продукта нет нормального индикатора готовности и не обляпавшись горяченной водой и не обжегшись ничего не узнаешь. Мультиварка и микроволновка, конечно, более продуманные вещи. Их не так легко сжечь как кастрюли.


Положил мороженное в морозилку. Потом достаю кастрюлю гречки и набираю себе в тарелку. Ставлю тарелку сверху на холодильник. В принципе, знаю, что так лучше не делать, так как при открытии морозилки может упасть, но я-то морозилку не буду открывать. Вдруг вижу, что я одно мороженное уронил на пол, поднимаю мороженное и кидаю его в морозилку. Тарелка с гречкой летит и засир...вымазывает все по дороге. Пока оттираю холодильник, пол и мою ноги, кастрюлю с гречкой ставлю на холодильник. Прихожу поставить кастрюлю в холодильник, вижу еще одно мороженное, которое я забыл на холодильнике. Беру и кидаю его в морозилку. Правильно, летит вся кастрюля с гречкой. Успеваю поймать кастрюлю. Боком. Достаточно ли кошерна гречка, которую я отлепил от своего живота? В общем, минимум четыре глюка на одном процессе


Еще по морровиндской привычке стараюсь делать все квесты в одной месте вместе. Ан нет. Налоговая переехала. В другой организации нужный человек в отпуске. Беготни получается во много раз больше


Хорошо там где все автоматизировано. Я вот в банке не был уже лет восемь, в налоговой лет пять. Все онлайн. Но когда касается людей, то опять пока проберешься сквозь их глюки. Пришлось таки сходить ногами в банк. Оказалось, что мое отделение переехало. Звоню в банк спросить. Пользуясь случаем передаю привет Приватбанку, вот, если я прошу "Скажите адрес Индустриального отделения города Запорожья", то какой смысл в фразе "Уточните, пожалуйста, вопрос". Вот что я могу уточнить в этом вопросе? И так очень часто. Я обычно говорю - "Уточните, что уточнить" и разговор заходит в тупик


При этом капчи прохожу часто с третьего, а то и восьмого раза. Может таки я робот плохо взаимодействующий с этой реальностью?

Показать полностью
2618
Золотые «татуировки» для носимой электроники нанесут прямо на кожу
267 Комментариев в Наука | Science  

Японские ученые научились закреплять электронику прямо на коже. Таким образом можно, к примеру, соединять датчики на кончиках пальцев с умными часами на запястье. Авторы утверждают, что 20 человек носили такие «татуировки» в течение недели, при этом они не повредились и не вызывали дискомфорта и раздражения.


http://short.nplus1.ru/PdN8ru46psw

Золотые «татуировки» для носимой электроники нанесут прямо на кожу наука, новости, IT, материалы, тату, электроника
32
Байки IT-шника (2 часть)
8 Комментариев  

Есть на нашем заводе одна бабка, мягко говоря, не в своём уме. Заходит в любой кабинет в любое время рабочего дня с вопросом: "Ну что, работаете?". И начинает заливать всякую ересь, тырить конфеты, кофе и прочие ништяки со столов. После криков и угроз сваливает продолжать своё дежурство в коридоре рядом со своим рабочим кабинетом, зазывая всех попить натыренный кофе, и, периодически, докапываясь до проходящих мимо с ересью:

"А у меня Валера завтра на рыбалку поедет и оставит мне 1000 рублей. Я пойду и куплю себе конфет. Спрячу конфеты в шкафчике и буду брать по пять штук и есть. Валера не разрешает есть мне конфеты. Поэтому буду есть пока он на меня не смотрит. Возьму их с собой на работу и спрячу. Буду пить кофе. С конфетами".

Является она женой представителя заказчика (это такой дядя-военный, подписывающий всякие документы по этапам приёмки изделия), поэтому никто её не может уволить, а "Валеру" не убедить, что её нужно показать к психиатру, потому что она при нём ведёт себя адекватно.

Как то зачастила она с походами по воровству конфет в службу по ИТ. Выгнать её не могли даже силой. Она просто подходила, спрашивала: "Работаете?", - тырила конфеты, нажимала случайные кнопки и подёргивала за разные проводки. Было принято решение забрать у неё ПК и отдать нуждающимся, т.к. она на нём смотрела свои фотки и складывала косынку. А на заводе, в связи с крайней нищетой, дефицит техники. Визгу и писку, конечно, было много...

По просьбе заёбанных этой бабкой, мы поставили ей мамонта 90-х годов (а не всё ли равно, на чём она будет складывать косынку?).

У бабки теперь появился новый аттракцион по доставанию своей соседки по комнате. С фразами: "У меня не включается компьютер", она садилась за него начинала барабанить по кнопке включения, потом по клавиатуре. После двух недель таких приступов, её соседка позвонила мне и попросила сделать хоть что-нибудь.

Я прихожу, сидит бабка и барабанит то по клавиатуре, то по кнопке включения. Смотрит на меня и говорит:

- У меня ничего не включается.

- А если вы перестанете барабанить по кнопке включения он включится.

- Да?

- Да.

И, о волшебство, он включился. Обращений от бабки не было уже несколько дней.

Что будет дальше, обязательно напишу.

394
Байки IT-шника
31 Комментарий  

Работаю IT-шником на оборонном заводе. Была весёлая история:

Приходит бабка из бухгалтерии и говорит: "У меня кончился коврик, что делать?".

Не въехал, попытался понять. Но, как говорит главное правило системного администратора: "Не пытайся понять пользователя, просто сходи и посмотри. Любой, кто пытался понять, как "это" сделал пользователь, сходил с ума".

Прихожу и прошу устроить эксперимент, на тему: "Как у Вас кончился коврик".

Оказалось: была большая оборотно-сальдовая ведомость. Бабка вела курсор мыши в самый низ, доехала мышкой до конца коврика и впала в ступор. Коврик кончился, что делать дальше?

1261
Как я IT-шником был
72 Комментария  

Работал я в студенческие годы в районном Доме Детского Творчества (ДДТ) на должности звукотехника. Попутно занимался эникейством: вирусы погонять, Винду переустановить, железо перебрать и от пыли почистить: - в общем, шабашил по мелочи. Среди клиентов были, в том числе, и сотрудницы ДДТ.

И вот однажды наш директор обратился в районное отделение Министерства Образования (могу ошибаться в названии, но они курировали наше заведение) с просьбой выделить нам компьютер, чтобы педагогам было проще осуществлять документооборот (по сути – просто распечатывать всякие планы, таблицы, списки и прочее).


В Министерстве сказали: «Хорошо, у нас есть один старый компьютер, но на нем ведется работа и необходимо перенести все материалы на новый комп, который как раз купили. Вот организуйте перенос, мы вам старый и отдадим тогда.»


Надо заметить, что какой-либо штатной службы IT тогда не было ни у них, ни у нас. И директор сказал мне: «Ты шаришь ведь! Иди и сделай!». И я пошел… И ничего не смог сделать. Оказалось, что старый комп использовался только для ведения какой-то базы данных. Эта база велась уже много лет, сама программа была какой-то редкой да еще и взломанной (тогда всем было похер на лицензии даже в Министерствах). И все мои попытки как-то перенести данные разбивались о моё неумение это делать и отсутствие опыта в данных вопросах=)


Провозившись целый день и не получив результат, я решил перекинуть старый жесткий диск в новый комп. Конечно же, Винда со старого диска не захотела запускаться на новом железе. Тогда я решил: хрен с ним! И перекинул так же мат. плату, а с ней и память, и ЦП, ну и БП в итоге – чего уж мелочиться! Таким образом, я просто перекинул все железо из старого корпуса в новый. Чуть привел в порядок старую Винду; поменял картинку на рабочем столе и перенес ярлык запуска в другое место стола=). Тетка из Министерства, когда принимала работу, сказала: «Как здорово, всё так хорошо работает, сразу видно – новый компьютер!»


Ну а железо из нового компа я поставил в старый корпус и благополучно доставил его в свой ДДТ =)

96
Немного о способах набора слов
27 Комментариев в IT-юмор  

Так как в некоторых местах, в которых нам приходится вводить текст, существует строгая семантика ввода (например, языки программирования или разметки), человекам пришлось придумать способы записи словосочетаний так, чтобы система восприняла его как одно слово, как она и ожидает.

Так вот, знакомьтесь, это змеиный_регистр или snake_case. Змеиный он потому, что похож на питона, проглотившего несколько огромных букв. От змеиного_регистра произошёл регистр-кебаб или kebab-case. Собственно, название говорит само за себя - представьте буквы, нанизанные на вертел и будет вам полная картина. Любители (жесткого порно) функционального программирования иногда называют его lisp-case, но я считаю это название слишком скучным. Из змеиного и кебаб-регистров выделяют два одтельных вида достойных внимания. Это Поездатый-Регистр или Train-Case и КРИЧАЩИЙ_ЗМЕИНЫЙ_РЕГИСТР или SCREAMING_SNAKE_CASE. Последний мне особенно доставляет своим названием.


Отдельного упоминания заслуживает так называемый ВерблюжийРегистр или CamelCase. Здесь всё ещё хуже: представьте верблюда состоящего из букв. Не выходит? У меня тоже, не переживайте. Иногда его называют ГорбатымРегистром, но здесь моё воображение уже сломалось. У него есть всего один собрат: это нижнийВерблюжийРегистр или lowerCamelCase. Можно просто "младший".



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь