С раннего детства сложилось так, что общество постоянно отвергает меня, как инородное тело. То, что интересует других, было неинтересно мне и непонятно. Я совершенно не владею коммуникативными и социальными навыками. Мои попытки подружиться выглядят со стороны как назойливость, знакомства и вовсе мне смерти подобны. Когда пытаюсь влиться в коллектив, то часто нарушаю границы (такое ощущение, будто я про государство говорю, а не людей!) сверстников, пытаюсь влезть в их пространство. Инициативу в построении отношений часто беру на себя я сама, однако выходит так, что ничего не умею правильно делать, а ребята и желанием особо не горели этим. И вышла лишь игра в одни ворота. Только травля неотступно преследует меня ещё с детского сада и того времени, когда мои родители отвезли меня на дачу Заполок в Тверской области и насильно свели меня с местной девочкой Алёной (позже я узнала и про трёх других девчонок с таким именем), которая на тот момент была единственной в деревне.
Чем я ей в три года не понравилась, как умудрилась ещё тогда против себя настроить, понятия не имею, но с первого взгляда и первой встречи со мной со стороны Алёны возникла не дружба, а ненависть, неприязнь, желание унизить меня и причинить боль. Эта Алёна тогда одного возраста со мной была, и моя бабушка пыталась дать мне шанс для дальнейшей социализации и совершила роковую ошибку. Именно она приводила детей ко мне во двор играть, а не я сама с ними сходилась, и понятно, что от такого обмана ничего хорошего не жди. Моя бабушка, не узнав толком, чем эта Алёна дышит и увлекается, захочет ли сама вообще она общаться со мной, усилиями наших соседей - её бабушки и мамы, против воли её ко мне за ручку привели, пока она кого-то САМА себе в друзья не выбрала или с ней кто-то не начал общаться гораздо раньше меня. Естественно, Алёна стала бунтовать, ходила мне по рукам, бабушка моя ударила ее за это игрушкой по руке, а мама Алены сказала в мою сторону, что я сама ничего не добьюсь, а своей дочери наказала: "Вырастешь - отомстишь". Интересно знать, за что? За то, что насильно свели, фактически меня ей НАВЯЗАЛИ?! А потом твердили мне неоднократно, мол, не навязывайся... Сами сдуру подали такой пример, где всех измором брать приходится! Нет бы искренне и адекватно бы такие вещи происходили, без стороннего вмешательства... А то использовали детей, как подопытных кроликов, и радуются!
И такая ситуация происходила абсолютно ВЕЗДЕ, даже в школе. Даже ссоры из-за пустяков прекращали общение навеки, не было такого , чтобы кто-то искренне извинился передо мной или я перед ними и они бы за это меня не послали подальше. И теперь не знаю, что с этим делать! Жестокость детей зашла еще дальше, но тут, признаюсь, я сама тоже была виновата - сознательно наехала на велосипеде на Егора Ивкина и на его сестру, гоняла, как сумасшедшая (мы тогда и гонки дебильные устраивали, и ребята кричали мне "Дави нас!", то есть, они хотели, чтоб я успела кого-то на велике настигнуть, соскочить и рукой дотронуться, а не наезжать по-настоящему, но эти правила мне толком даже не объясняли), и тот мне отплатил за это вместе с подругой Таней, устроив групповое изнасилование за сельсоветом и напоминая мне потом о произошедшем. И Таня тоже, как я позже узнала, была жертвой сексуального насилия со стороны отчима, и потом кидалась на детей. Вскоре отчима посадили и убили в тюрьме, Таню увезли из деревни. Она вскоре замуж вышла... Я дружила с ней в детстве, по-доброму относилась к ней, но она отомстила мне таким образом за друга Егора... Я не могу ее простить за это. И она заставила меня теперь и к жертвам насилия настороженно относиться, а не только лишь к маньякам. Я была на взводе в 2015-18 годах, когда все это публично в соцсетях поведал Денис Власов в одной беседе... Но на тот момент мы все были малолетками, я испытала лютый страх, хотя о половом просвещении в нашей семье не было и речи - моя бабушка словно пыталась сознательно воспитать какую-то несведущую дурочку, гиперопекая меня и оберегая ВООБЩЕ от всего!
Благодаря ей я и про похороны и смерть толком не знала до определенного момента, хоть меня с грудничкового возраста ежегодно и таскали по кладбищам на Пасху, а увидела этот процесс только в 9 лет, в 2007 году, когда у нас на даче умерли соседи - баба Лиза и дядя Коля. Светлая им память! Так. о чем это я? Да, я не клевещу ни на кого, та история действительно имела место быть... Никуда я не обращалась, родным не рассказала ничего, всё ЗА меня сделали сверстники, оставшиеся безнаказанными. В частности - Егор и Денис Власов... Это потом я опубликовала пост про это и назвала их настоящие имена, дабы и признать факт произошедшего, и отомстить им за содеянное. Хотя, признаюсь, были и другие мысли - всех оскопить да расстрелять, но я на это не пошла. С великим трудом справлялась с эмоциями и не позволяла себе впадать в крайности...
Денис был лучшим другом Егора и других ребят - братьев Венчуговых. Они увидели меня один-единственный раз, только в 2012 году на детской площадке, а так уже возненавидели с первого взгляда, что я диву даюсь! Словно я их раз десять до десятого колена до этого момента прокляла, унизила, оскорбила, что-то подлое сделала. Наверняка Егор и Алёна, которая тоже дружила с Венчуговыми на тот момент, наговорили гадостей про меня за спиной, пустили отвратительные слухи, те и поверили без доказательств! Они тогда жутко фанатели от "Раммштайна" и "Короля и Шута", а мою музыку ругали на чем свет стоит! И теперь у меня ни друзей, ни музыки даже не стало, самое ценное отняли, и я отныне уже себя предателем чувствую! Вкусы поменялись - я им теперь враг по жизни. Хотя сошлась ради рок музыки только чтобы положить конец этой гребаной бесконечной травле, да и хватило этого только на 4 года! Хотя, как я могла противостоять, если в музыке не разбиралась, слушала только ради удовольствия - это раз, и я была в меньшинстве, одна, а их было трое человек?!
К тому же, один из Венчуговых был заносчивый сорвиголова, как Эрик Харрис, лидер в коллективе, он мог запросто побить и затравить, кого вздумается и ухом не повел бы. На моей памяти был такой случай, как он пытался приезжего мальчика из Эстонии - Егора Беляева - на рок "подсадить". Жуткое было зрелище... Все на одного накинулись! Он, бедный, плакал потом... Это сейчас Венчугов -старший по имени Михаил в армию пошел и пересмотрел свои взгляды на жизнь, сам решил стать рок музыкантом тверским... А вот тогда... Очень жаль, что мне пришлось познать их темную сторону, хотя могло бы все сложиться иначе. Совсем, совсем иначе.... Но меня тревожит порой даже не это. Конечно же, я обращалась к психологу и психиатру с такой проблемой, умоляя помочь мне, но они мне НЕ помогли от слова совсем! Одна даже посмеялась надо мной, была ветрена, другая - психиатр - выписала какие-то лекарства, поставила диагноз - синдром Аспергера, и на этом все "лечение" закончилось. А на сайте b. 17 и вовсе ЗАБАНИЛИ навеки вечные!
Ещё больше меня угнетает то, что я абсолютно не умею утешать и поддерживать людей, когда это необходимо. Когда кто-то плакал при мне, с раннего детства меня грубо гнали в такие моменты слишком часто, и это порождало лишь лютую злость, как у террористов из "Морских дьяволов" и Беслана, прям хотелось, как в песне группы Hatebreed - "Destroy everything" (всё уничтожить и растерзать всех в клочья)! И в груди все жжет неистово потом. Я понимаю, если люди не хотели моего присутствия, можно было в таких случаях отказать в более мягкой форме, а не в духе: "пошла вон", "не лезь", "не беси нас"! Эти слова для меня, как кинжалы! И да, ЗАБВЕНИЕ мне не свойственно! Все, что ни скажешь и ни сделаешь мне, использую против других. А если часто гнать и уходить, откуда тогда возьмется сострадание? Когда даже рот едва успеваешь открыть, как уже тебя грубо отталкивают? А если утешать, когда кого-то избили толпой, например, или у твоего знакомого кто-то умер, должен ТОЛЬКО психолог МЧС иль иной специалист, зачем тогда вообще нужны друзья, знакомства, доверие и близость?! Это же не игра в одни ворота! И дружба на одном лишь развлечении тоже не строится...
А если ни обнять нельзя, ни утешить, ничего сделать, еще и выслушивать в свой адрес грубости в критической ситуации, это прямой путь в циники и мрази, а то даже и в маньяки! А я не хотела ТАКОГО! Когда меня грубо гонят, оскорбляют и делают что-то ужасное, в отместку всех убить хочется автоматически! Гнев переполняет меня, я не в силах его контролировать. А потом, бывает, и сама отказываюсь от этого, зная, что это - не мой путь и профиль, да и снова получу дозу негатива... То, что я не умею утешать других и страстно горю желанием этому научиться, хотя даже психологи меня отговаривали от этой затеи - полбеды. Беда в том, что были люди, которые от меня этого навыка даже и ждали! Но я не оправдала их надежд, и тогда опять возникали претензии, кому-то вечно что-то приходилось доказывать, тратить впустую время и нервы... На кой черт мне это надо?! Проявлять акт милосердия, чтобы потом получать негатив или же стыдиться честно признать то, что чего-то не умеешь делать, и оставаться в итоге совсем без друзей, общения и духовной близости? В итоге и настроение, и социализация на нуле....
Когда мои сверстники обзавелись семьями, мне, пережившей сплошные годы травли, приходится ненавидеть даже себя и признавать закомплексованным неудачником, дураком и куклой для битья какой-то! А неумение утешать и поддерживать для меня вообще сродни позорному столбу, как для них - мои тщетные попытки это сделать - сродни изнасилованию. Какой-то замкнутый круг и вопиющий кошмар! Вот одна из моих бывших одноклассниц, встретив меня на работе в магазине, хотела пригласить меня в беседу и на встречу выпускников, и я долго терзалась, стоит идти или нет. Пришлось выбрать второй вариант, наиболее подходящий и верный в моей ситуации. Ну вот кто меня туда звал, и кому я нужна? Тем более, что в школе тоже была травля, ребятам я не нравилась, и меня на общих с ними фотографиях было раз-два и обчелся. Типичная белая ворона. Вскоре я все школьные и свои фотографии в клочья разорвала в гневе, пыталась предать забвению это все, ибо сверстники мне и во снах стали являться потом... Это все ужасно, конечно... Сейчас вот уже сердце прихватило от переживаний, прям горело неистово 12 дней и ночей, до чего я докатилась! Хотя мне всего-то 26 лет будет...
Приходится мне жить одной, публиковать обзоры на тру-крайм, фильмы и мультсериалы, интересоваться иностранной культурой, искать первоисточники произведений и даже Библии, много чего нового узнавать... В какой-то степени, мне это доставляет удовольствие... Только вот горечь от не сложившихся отношений осталась по сей день...