I see the sea above the sky My mind tries to fly Through all your paradise Which is made of lies He`s a master of disguise He`s a snake and his tongue flicked But my heart`s already broken I don`t care of your jokes and Try to brovoke a conflict Or better make my clit licked You`re a stupid shitdick I fucked all your big kicks I fucked all your man`s needs Just keep your mouth shut Sit and hear this I loved you with all my heart And you`ve just discarded it So keep searching your brand-new peace With your own guard in it I start a parting too late But I`m on my way Some words I`ll never say Common sense to obey They suck my soul, my emotions to portray me With this spring ray through my cave Let me stay In this dark silence there Watching you all With this hole in my soul I used to be alone I was born to be alone Like you all, dicks I was born to burn this world With its rascally frick Being part of it Being part of you Have no clue, That yesterday she flew Stright out of window Now who is a widow? My friends are few..
He sees the sea above the sky His mind tries to fly Through all this paradise Which is made of lies I am a master of disguise I am a snake and my tongue flicked But his heart`s already broken He doesn`t care of my jokes and Try to brovoke a conflict Or I`ll better suck your dick Take a pic You fucked all my big kicks You fucked all my woman`s needs Just keep my mouth shut I sit and hear this You loved me with all your heart And I`ve just discarded it So keep searching my brand-new peace With my own guard in it You start a parting too late But you are on your way Some words you`ll never say Common sense to obey They suck your soul, your emotions to portray you With this spring ray through your cave I`ll let you stay In that dark silence there Watching us all With that hole in your soul You used to be alone You were born to be alone Like we all, whores You were born to burn this world With its rascally frick Being part of it Being part of me..
Я вижу море над небом Мое сознание пытается лететь Через весь твой рай, Что сделан из лжи Он мастер перевоплощений Он - змей, и его язык мелькнул Но моё сердце уже разбито Мне плевать на твои шутки, и Попробуй спровоцировать на конфликт Или лучше "сделай мой клитор облизанным") Ты тупой хуй в дерьме Я ебала все твои стояки Я ебала все твои нужды мужчины Просто держи свой рот закрытым Сядь и послушай это Я любила тебя всем своим сердцем И ты просто выкинул его Чтож, тогда продолжай искать свой супер-новый покой Со своей собственной охраной в нём Я начинаю расставание слишком поздно, Но я уже начала свой путь Несколько слов, которые я никогда не произнесу Подчиняясь здравому смыслу Мою душу, мои эмоции высасывают для того, чтобы изобразить меня С этим весенним лучом сквозь мою пещеру Позволь мне остаться В этой тёмной тишине там Наблюдая за всеми вами С этой дырой в моей душе Я привыкла быть одна Я родилась, чтобы быть одной Как вы все, уроды Я родилась, чтобы сжечь этот мир С его подлым обманом Будучи частью него Будучи частью тебя Понятия не имела, Что вчера она летела Прямо из окна И кто теперь человек без пары? У меня мало друзей..
Он видит море над небом Его сознание пытается лететь Через весь этот рай, Что сделан из лжи Я мастер перевоплощений Я - змея, и мой язык мелькнул Но его сердце уже разбито Ему плевать на мои шутки, и Попробуй спровоцировать на конфликт Или лучше я отсосу тебе Фотографируй Ты ебал все мои стояки Ты ебал все мои нужды женщины Просто держу свой рот закрытым Сажусь и слушаю это Ты любил меня всем своим сердцем И я просто выкинула его Чтож, тогда продолжаю искать свой супер-новый покой Со своей собственной охраной в нём Ты начинаешь расставание слишком поздно, Но ты уже начал свой путь Несколько слов, которые ты никогда не произнесешь Подчиняясь здравому смыслу Твою душу, твои эмоции высасывают для того, чтобы изобразить тебя С этим весенним лучом сквозь твою пещеру Я позволю тебе остаться В той тёмной тишине там Наблюдая за всеми нами С этой дырой в твоей душе Ты привык быть один Ты родился, чтобы быть одному Как мы все, шлюхи Ты родился, чтобы сжечь этот мир С его подлым обманом Будучи частью него Будучи частью меня
Встречайте сверх-пост для внеклассного чтения, про полицейский фрик-отряд против супер-негро-героя по имени АФРОМЭН, который на прошлой неделе (18 марта 2026 - свежее!) легально нагнул целый полицейский участок. Кста, пока кругом политика, гроб-гроб, блокировки и третья мировая, почти один я тут отдуваюсь и предлагаю вам натуральный развлекательный контент, который доставляет удовольствие и позволяет расслабиться, без ИИ и нейропоноса.
Этот пост исправляет извилины всем, кто пока ещё думает, будто амерские копы поголовно светочи добра и справедливости. Весь участок состоял из фрик-команды (продемонстрировано в суде): Педофила, Жирного, Плешивого, Трансухи, Квазимодо, Сучьего Сына и Кинг Конга - и в совокупности все они воры.
Жил да был Афромэн.
Буквально. Не путать с зелёной мухой чистоменом.
Прославился в начале нулевых, когда спел репчик о том, что накурился [роскомнадзора], забил на всё и просадил свою жизнь. С тех пор он был мелким локальным артистом одного хита. Параллельно он любил женщин (какой правильный негр не любит женщин) - особенно таких как на его концерте, думаю, и вам понравится.
Но среди них попадались истерички. В августе 2020 обиженная экс-пассия шизичка донесла копам, что Афромэн контрабандит наркоту, похищает людей и прячет их у себя в доме, где оборудовал секретный подвал с секс-машинами. Копы возбудились от мысли о подвале, прибыли со штурмовыми винтовками, снесли ворота, вышибли дверь и всё перерыли. Но ничего не нашли, кроме чутка трав[роскомнадзор]ки (в Огайо для личного пользования разрешена) - даже подвал не нашли, потому что его конструктивно в доме вообще не было.
Физически Афромэн находился в Чикаге и наблюдал за вавилоном по установленным в доме камерам. Которые он, кстати, поставил, потому что его дом неоднократно грабили свои же расово близкие негры, но копам расследовать это было неинтересно (не возбуждало, ведь речь не шла о подвале с секс-машинами).
Кадр с камеры Афромэна
Наконец, копы уехали, оставив ворота сломанными, а дверь выбитой. Хотя перед отбытием до них дошло, что в доме есть камеры, так что проводки лучше срезать.
Афромэн приехал из Чикаги, пошёл к копам и спросил, кто ему теперь запилит починит дверь - на что те лишь усмехнулись (типа, будем мы ещё какому-то тупому негру чинить дверь, нах пшёл, LOL). Любой другой бы утёрся и ушёл - как это и происходит в тысячах других случаев на просторах Швабодной Америги. Но не наш герой АФРОМЭН. Он решил отбить затраты на починку двери, выпустив унижающий копов репчик с видеорядом своих камер наблюдения. Надо сказать, что в СШофА действует правило, по которому копам можно показывать факи и называть их в лицо нехорошими словами. Они в тебя стреляют, а ты им фак - все довольны. Но тут всё графство запело вслед за Афромэном.
Мама спекла Афромэну лимонный кекс, который остался на столе. Один из жирных копов, проходя мимо, мечтал отрезать кусочек. Так родился убойный сингл АФРОМЭНА под названием ЛИМОННЫЙ КЕКС (давший название всему альбому) на офигенную музыку The Drifters к их песне Under the Boardwalk. Врубай погромче:
Это ещё не всё. Когда копы рылись по карманам пинжаков Афромэна, то извлекали и "пересчитывали" наличку. И хотя операция по поиску тонн наркоты и постанывающих секс-рабов из подвала полностью провалилась, копы забрали "всю" найденную наличку в участок. В Швятой Америге это норма, а вы как думали. Вас подозревают, к вам врываются, ломают дверь - потом выясняется, что преступления нет, но закон вашу наличку всё равно позволяет отобрать (на всякий пожарный, чтоб вы не рыпались). Проверьте педовикию, это называется цивильное изъятие (типа всё цивильно, не нагнетайте).
Согласно официальной описи, у Афромэна было изъято порядка 5000 долларов. Но когда ему возвращали сумму, то не досчитались 400 долларов. После препирательств Афромэн получил официальное объяснение, что в первоначальном подсчёте была допущена ошибка, и сделать ничего нельзя. Тогда Афромэн назвал всех этих полицейских ворами, начиная с другого хита: ВЫ МНЕ ЗАПИЛИТЕ ПОЧИНИТЕ ДВЕРЬ?
Мы крадёте мои легально заработанные тяжёлым ежедневным трудом деньги, с которых я официально плачу налоги.
Там же было:
Вы мне почините ворота?
Вы мне почините дверь?
Вы нашли, что искали?
А ворота и дверь теперь почините?
☆ ☆ ☆
В ордере написано "наркота и похищение людей"
Вы издеваетесь? Мне платят за то, что я читаю репчик,
Почему в ордере написано "наркота"?
(Ладно, наркота хотя бы понятно, но откуда похищение людей то?)
☆ ☆ ☆
Зачем было морально травмировать моих детей?
Вы мне заплатите за то, что натворили?
Или мне придётся покрыть расходы самому,
С продаж этой песни (копы то её хоть купят?)
далее про:
СУДЕБНЫЙ ПРОЦЕСС
Копы обиделись и подали на Афромэна в суд, требуя почти 4 миллиона долларов компенсации за ущерб репутации. Лишь на прошлой неделе закончился судебный процесс, над которым ржала вся Америга. Основной интригой было, признают ли присяжные посты и песни в достаточной мере сатирой (разрешена), либо правдой (разрешена), или же сочтут, что нападки несправедливо выставляют каждого сотрудника персонально в негативе.
Копчики обиделись ещё сильнее, потому что Афромэн порылся в интернете и присвоил каждому нарицательное прозвище, которые далее использовал в соц.сетях. Как вдруг выяснилось на суде, все прозвища более-менее отразили объективную реальность.
На процессе выступали:
1) Брайан Ньюланд - руководил отрядом вторжения.
Руководитель вторжения по кличке Педофил (слева от нас) прижимает к себе потенциальную жертву (справа от нас)
Фрик-погоняло: Педофил. Длинное погоняло: Дето Заделыватель Брайан Дето Надругатель Новомамаша Новорожденный Ньюланд (следо-членователь Брайан Ньюман), Baby Making Brian Child Molesting New Baby Moma Newborn Newland (Dicc-tective Brian Newland).
Диалог с заседания:
Адвокат: У суда имеется опись, по которой из дома Афромэна забрали больше денег, чем вернули.
Ньюланд: Что, простите?
Адвокат: Из описи в суде, у Афромэна забрали больше денег, чем вернули?
Ньюланд: Выходит, что так.
Выяснилось, что Ньюланд подался в полицию вслед за старшим братишкой Робби, который был начальником всего отдела. Но однажды Робби спалился на рассылке своих пенисов малолеткам, и ему пришлось уволиться. Кстати, Брайан соврал под присягой прям в суде, сообщив, что знает, что его братишка уволился, но понятия не имеет, что такое произошло. (Типа не знает он, ага, верим). Сам Брайан обрюхатил уже троих разных женщин, которые родили от него детей (во как поднимает демографию Америки!), и нашлись даже мамани, утверждавшие, что Брайан постоянно лезет к их девочкам-подросткам.
После выпуска песен Брайан уволился из отдела вслед за своим педо-братом, чтобы рассылать пенисы в другом месте.
2) Шон Кули (Кули старший).
Коп Лимонный Кекс (Officer Pound Cake) перед кексом
Фрик-погоняло: Жирдяй. Длинное погоняло: Коп Лимонный Кекс (Officer Pound Cake).
Шон утверждал, что песни наговаривают на него, но на процессе признал, что он действительно жирдяй. Диалог с заседания:
Адвокат Афромэна: Может это прозвучит глупо, но ... мы с вами не самые худые люди в мире, верно?
Кули: Не хочу называть тебя жирным, но ок.
Адвокат: Я сам себя называю жирным. Вы согласны, что мы не худышки?
Кули: Совершенно.
Шон Кули уволился, потому что ему на работу отовсюду прислали сотни лимонных кексов (это было его официальным объяснением на суде).
3) Джастин Кули (Кули младший, сынок Шона).
Лысеющий говнюк из органов
Фрик-погоняло: плешивый. Длинное погоняло: Лысеющий говнюк из органов (Receding Hairline Deputy Dipshit).
Джастин Кули пояснил: "Я вышел с отпуска и возневидел полицию и всех сотрудников из-за произошедшего. Я просто стоял там и ничего не делал. А теперь некоторые члены семьи отстранились от меня, я потерял друзей. Конечно, никто не рад, когда вышибают его дверь. Но это же полезно для общего дела".
Уволился из органов, потому что "не смог снести веса полицейского значка после всего произошедшего".
Лиза обрезал(а) камеры в доме Афромэна, когда рейд уже был закончен. За это Афромэн с особым теплом прошёлся по Лизе. Согласно песне, Лиза отлизывает у всех вокруг, делая это также легко, как жрёт ещё одну пиццу. Да что там, срезав камеры он(а) отлизал(а) даже жене Афромэна.
Монолог Лизы: "У меня нет пениса. Неуместно доказывать, что мой пенис не больше пениса прочих сотрудников отдела".
Адвокат показал присяжным полное видео с песней. Лиза устроил(а) истерику, демонстрируя глубину моральной травмы. Основные слёзы пришлись на начало песни, но клип длится 13 минут, поэтому пришлось доплакивать. Тем временем, в клипе Афромэна показана дублёр Лизы, которая плачет аналогично - но потом приходит Афромэн, утешает её, приглашает к себе домой и трахает под музыку, меняя позиции.
Адвокат: Верно ли, что Афромэн назвал вас Горбуном?
Грумс: Да.
Адвокат: И если точнее, то сравнил вас с Квазимодо, персонажем из Диснея?
Грумс: Предполагаю, что Квазимодо значит это.
Адвокат: Квазимодо из Диснея, там где Горбун и Нотр-Дам?
Грумс: Я никогда не смотрел такое кино, так что я не знаю.
(Задорнов.jpg)
На предварительных показаниях Грумс сообщил, что его жизнь была разрушена песнями Афромэна, и жена его бросила.
Но защита Афромэна не растерялась и оттарабанила Грумса пригласила в качестве свидетеля бывшую жену Грумса. Которая сказала, что песни Афромэна никаким образом не повлияли на их брак. Также жена Грумса показала, что после развода ей пришлось получить специальный запрет Грумсу приближаться к ней и контактировать во избежание домогательств и угроз. Бывшая жена Грумса пояснила, что работает с детьми уже 30 лет. Дети в школе включали песни Афромэна, но детей не пришлось специально обучать тому, что это сатира - они всё понимали (в отличие от копов).
6) Ранди Валтерс
Сучий сын, также известный как Сукин Сын (но не Пушкин)
Фрик-погоняло: Сучий сын. Длинное погоняло: Сучий сын лентяй и салага, чью жену имел я раком и грязно разбогател (Gomer Pyle and Beetle Bailey son of a bitch, I fucked his wife doggy style and got filthy rich).
Диалог 1:
Адвокат: Вы утверждаете, что вы были выставлены в ложном свете, потому что мистер Валтерс занимался сексом с вашей женой.
Валтерс: Мистер Валтерс ещё как занимается сексом со своей женой. Мистер Афромэн не занимается с ней сексом.
Адвокат: Хорошо подловил.
Валтерс: Да.
Диалог 2:
Адвокат: Афромэн сказал, что занимался сексом с вашей женой.
Валтерс: Да.
Адвокат: И это выставило вас в ложном свете?
Валтерс: Это причинило мне чудовищные страдания.
Адвокат: Мы к этому подойдём, сначала нам надо установить, является ли это ложным фактом.
Валтерс: То, что моя жена изменяет мне с Афромэном. Я не знаю.
Адвокат: Вы не знаете, изменяет ли вам ваша жена с Афромэном?
Валтерс: Я надеюсь, что нет. Ты реально хочешь повернуть разговор туда?
Адвокат: Нет, я просто хочу задать этот вопрос, потому что вы сказали, что не знаете. Верно утверждение или ложно.
Валтерс: Спроси Афромэна, своего клиента.
Диалог 3:
Адвокат: Когда какие-то посторонние люди называют вас Сучьим сыном - вы полагаете, что это мнение?
Валтерс: Я б согласился, что это мнение.
Адвокат: Потому что мы никак не можем доказать, Сучий вы сын или всё же нет?
Валтерс: Не можем. Моя мать уже много лет мертва.
Адвокат (не сдержался и заржал): Простите. Мне жаль, что это произошло.
Валтерс (всегда серьёзное лицо).
Таким образом было установлено, что невозможно опровергнуть, является Валтерс Сучьим сыном или нет, потому что некого спросить.
7) Майк Эстеп
По кличке Кинг-Конг Банди - кстати, даже не обидно. В России известен как Виктор Сухоруков.
Майк утверждал, что его обзывали и раньше, но его безупречная репутация была разрушена песнями Афромэна. Выяснилось, что сам он не обломался обзывать Афромэна прямо во время обыска, не гнушаясь ведущейся записи нательной камеры (а эти записи носят публичный характер).
Также выяснилось, что жена безупречного Майка была уволена с работы за то, что прям на работе наворовала больше, чем на тысячу долларов (кстати, это уголовка) - поэтому их семейке уже приходилось выслушивать, что они воры.
Наконец, молвил слово Афромэн:
Супергерой АФРОМЭН надел по случаю костюм супергероя.
Между тем подписчики Афромэна в ТыТрубе перевалили за миллион, снова доказав эффект Стрейзанд. Если раньше над копами ржали локально, то теперь ржала вся страна Швабоды.
Представитель копов: То есть, их действия по обыску в вашем доме дают вам право делать что угодно?
Афромэн: В данных обстоятельствах я реализую своё право на свободу слова. Они бегают по моему дому с оружием и вышибают мою дверь. Я имею право использовать свободу слова и обратить свою плохую ситуацию в хорошую ситуацию. Да, я могу. И я считаю, что я молодец, что смог это сделать. Потому что я не заявляюсь к ним домой, не вышибаю им двери, не показываю факи их камерам в их собственном доме, чтобы потом изображать из себя жертву и подавать на них в суд.
☆ ☆ ☆
Представитель копов: Вы же видели как расстроена была Лиза?
Афромэн: Видел. Точно также как я видел, что я был расстроен, когда она припёрлась ко мне домой и стояла там с винтовкой AR-15 перед моими детьми, с пальцем на курке, готовая меня пристрелить. Но я не личность - это она личность. Извиняюсь за то, что я жертва. Давайте теперь поговорим об агрессорах. Ничего бы этого не было, если бы они провели нормальное расследование и поступили как нужно. Всё это целиком - их ошибка, и теперь они судят меня за ошибку, которую допустили они сами.
Суд присяжных удалился на совещание, и после непродолжительного обсуждения дружно признал за Афромэном полное право оскорблять копов до и после. Все получили по заслугам - кроме крысы, которая заведомо ложно донесла на Афромэна.
Обратите внимание на деградацию Америги: жирный там не только Коп Лимонный Кекс, а вообще почти все. Да как их там всех ещё не хватил кондрат с серчишком и диабетом. В общем, скоро этой вашей Америке кирдык (с)
Теперь представьте на секунду супер сериал Нетфликса с командой копов-антигероев: Педофила, Жирного, Плешивого, Трансухи, Квазимодо, Сучьего Сына и Кинг Конга - которые коррумпировали весь город, но дорогу им преграждает супергерой - АФРОМЭН. Может @ZaTaS нарисует на досуге (или нет).
Хлоп-хлоп-хлоп!!! Тихо! Мы ещё не вышли на превью реального сезона. Афромэн уже объявил, что будет баллотироваться в президенты США. Древние пророчества сбываются.
Идиократия предсказала всё лучше Симпсонов.
Всё.
Нет, слушайте. Я писал-писал, искал инфу, переводил, компоновал. Чтобы что? Мы все знаем, что пикаба это мёртвая платформа, пиши не пиши - на хлеб не намажешь. А какая не мёртвая? И если б были, то что толку, всё равно шагом в МАХ. Я если щас сброшу какого-нибудь поющего Брюса Виллиса следом (кста, а вот и сравним А вы знали, что Брюс Уиллис ещё и пел???), и то больше плюсов будет. Контент-контент, а откуда ему взяться? Обратно запускай: политика, гроб-гроб, третья мировая.
Сегодня я принес тебе славного дерьма послушать: Есть такой сибирский рэпер kilagram. И вот сидел он там в своей Сибири, делал неплохой такой хип-хоп старой школы, я его случайно послушивал время от времени - ненароком, то есть сознательно никогда не включал.
А вот сегодня утром яндекс радостно вкинул его новинку - трек "идем валить снеговика". Кароч, мое мнение: в этом треке идеально недоделано вот вообще всё: хотел сделать мрачный рэп-кор в духе раннего неизбитого лимп бизкит, но недожал агрессии. Хотел прокачать мощным припевом, но сведение нахуй сожрало басы и получилась писклявая еботня. Хотел написать ироничный или хотя бы смешной текст, а вышел какой-то несвязный лепет.
Как я вчера услышал в каком-то подкасте про кино, фильм сняли до конца - уже шесть баллов. Музыка есть, еще плюс один. Вот тут у меня похожее мнение: спасибо, что сделал такую хуйню . появилась точка отсчета, так сказать. Идеально недоделанная штука, повторюсь.
Прикреплю видос со старой его известной песенкой. А по ссылке на яндекс именно эта шляпа, про снеговика.
Вчера выступали на небольшой тусовочке в местном баре, и там перед нами играла студенческая группа satti slayed - хорошие парни, играют под подложку нормальную такую музычку, в отличие от нас пришли со своими фанатами (молодыми девчонками и пацанами), очень проникновенные тексты, современная подача, все вроде норм, но не цепляет... Сидим мы с вокалистом моим в гримерке, обсуждаем это, и конечно понимаем, что просто мы два старика уже, которых пустили послушать то, от чего сейчас прется поколение. В общем, придумали им название "зумерский пост-панк" и расслабились. Наверное, Яндекс как обычно подслушивал все это потому что уже вчера вечером он дал мне послушать группу cardio killer, и я просто охуел от радости.
Это два чувака из Новгорода, которые играют как они говорят, "mayhem punk rap". Толком ничего про них в интернете найти не удалось пока что, но парни явно на взлете, скоро на мяте будут выступать, три альбома вроде как за два года.
Начал я ознакамливаться и очень проперся - явно видны куча референсов к слипноту, пантере и всякому такому ню-ню. Но поверх этого абсолютно зумерский флоу, скоростная распевная агрессивная зачитка. Короче что-то новое для меня, но вот прям охуенное. Заслушиваю сейчас до дыр. На такой рейв я бы пошел.
Треки, хиты и шлягеры: в чем отличие от авторской песни? На простых примерах разбираем модную терминологию и ставим точки над "И" в вопросах подмены понятий - откуда столько заблуждений и противоречий.
Как же бесит, когда песни называют треками!
За последние лет 10 весь русскоязычный интернет просто погряз в "искаверкивании" смыслов. Модные англицизмы, сленг зумеров, блогеров и других различных неучей годами "забивал" мозг обычных пользователей, как минимум, странными терминами без особых смыслов.
Различные IT-шники, менеджеры, продажники и "типа" бизнесмены тоже не особо далеко ушли с новыми словечками, аббревиатурами, сокращениями.
РОПы, НОПы, КОПы, CTA, CPA, ROI, Scrum, Agl, FBSD, FAQ, селлеры, байеры и прочая ерунда типа KPI, вилок, шпилок, принтов и пр.
И вот эта ерунда огромными шагами за сравнительно небольшой промежуток времени просто заполонила умы нашего населения.
К сожалению, данная "зараза" не обошла и музыку. Все эти треки, вайбы, чарты, питчинги и плейлисты оттуда же. Далее приведем несколько примеров.
Вайбовый трек - что это такое?
Вот он, бесконечный сленг дураков, копирующих поведение друг друга в сети.
Вайбовый трек по нашему - это "качает музяка".
Чтобы лучше понять, отправляемся в конец 00-х. Тогда рэпер "Сява - еб@шу еб@ло" выпустил, если не изменяет память, очень хитовую композицию с запоминающейся фразой - качает музяка.
Кто артист: Сява! Что за релиз? Качает музяка. Всё понятно, естественно, по новому и збс. А сейчас?
Миллионы ноунеймов типа DAN Don Karleon выпустил вайбовый трек!
Жесть какая-то. Они друг на друга похожи, их видео одинаковые с "читкой" рэпа или другой херни в Reels. Все херово говорят, не то что поют, и одинаковыми голосами. Как говорится, где Сява, а где эти...
Другой пример
Тоже из нулевых. DJ Band' Эрос с песней Каламбия пикчерз не представляет - абсолютный хит! Прямо намек на стёб в самом названии.
Band' Эрос - читается с нуля, как банда с болтом до потолка!
Каламбия пикчерз не представляет - очевидная отсылка к издевательству над заполонившему тогда экраны странному потоку американского дешевого видео-продукта.
Сява и DJ Band' Эрос - настоящие артисты с изюминкой, приколом, дурью в голове, если хотите. А нынешние, так называемые рэперочки - что это? Правильно, обезьяны. У них у всех вайбовые треки.
Теперь непосредственно к определениям
Пройдемся по заявленным терминам и расшифруем их суть.
Что такое демо-запись?
В простонародье "демка" - черновик вашей записи. Корявый, странный, может быть с плохим голосом, но это уже песня. Ее можно показать брату, свату, другу, близкому человеку.
Обычно реакции может быть две.
Либо человек скажет, что всё круто, либо что г@вно.
Ну а более настойчивый укажет на ошибки, подскажет что доработать и пожелает удачи с релизом.
С демо можно делать разные вещи. Либо оставить всё, как есть и успокоиться, либо провести полный цикл работ и "совершить" полноформатный релиз. Каждый решает сам.
Шлягеры
Тут все довольно просто. Шлягер - песня, заслужившая доверие от N-ного количества слушателей. Грубо говоря, если публика (даже небольшая) нашла смыслы в вашем тексте, знает строчки песни наизусть и получают эмоции от многократного прослушивания, то вы добились своего - создали Шлягер.
Другой вопрос, сколько количества слушателей и преданных фанатов. Все упирается в маркетинг, деньги и труд. Условно говоря, если выпущенное произведение качественно повлияло на жизнь некоторого числа людей, то при правильной стратегии продвижения песня, потенциально, может стать хитом.
Хит
Ну тут все понятно. Песня покорила сердца миллионов. Хит = классный продукт + грамотная маркетинговая стратегия + бренд + везение.
Тот, кто долго и хорошо работает, анализирует, рассчитывает и двигается к цели, так или иначе достигнет своего. Об исполнителе будут много говорить, песня попадет в чарты, лицо бренда запомнится на долгие годы. Площадки с релизом наполнятся стабильным трафиком по прослушиваниям и просмотрам.
Авторская песня
Давайте разберем поподробнее. Что нам говорит Яндекс.
Авторская песня (бардовская песня, поэтическая песня) — песенный жанр, в котором автор музыки, текста и исполнителя совмещается в одном лице. Исполнитель не является профессиональным поэтом или композитором.
Очевидно, что и здесь подмена понятий. Из определения следует, что какого-то профессионального налёта в этом термине не должно быть.
Однако, НАШ человек все мешает в кучу. Хочет написать/создать/выпустить свою композицию, называя ее авторской песней. И черт его знает, кто он, автор, исполнитель, музыкант, продюсер. Все смешалось.
Блин, ну если работаешь профессионально, значит получаешь деньги. Если нет, называй свое творчество, как хочешь. Шлягеры и Хиты явно подразумевают денежные отношения, в отличие от формата создания демо. Хотя разные случаи бывают.
А теперь самое интересное - ТРЕКИ
Как многие уже поняли, раздражает именно нецелесообразное использование кем-то выбранных терминов для красного словца:
В Яндекс.Музыке - треки,
У блогеров - трек не зашел
У звукачей - трек в работе
А у пользователей? Я заценил вайбовый трек, который попал в чарты, плейлисты, ТОПы...
Я около 8 лет занимаюсь SEO. И у каждого заказчика, директора, менеджера на словах одно и то же: Надо попасть в ТОП! Какой Топ, чего Топ, зачем в Топ? Что вы хотите получить от попадания на первую строчку? Какой в этом смысл?
И с треками такое же. Абсолютно "тупой" типа коммерческий продукт, завернутый в туал... бумагу, на которой написаны все эти модные слова.
Какие Топы, какие н@хер чарты? Со своим одинаковым ширпотребом хотят покорить чарты и плейлисты с таким же дерьмом, только со словом в заголовке ТОП?
Я не понимаю, какой смысл во всей этой суете? Думают, что ни на кого не похожи, а на самом деле идентичная копия сотен тысяч таких же "недо..." артистов!
Итак:
Перевод на русский - Track
В музыкальных редакторах есть понятие, аудио-дорожка, она же Audio Track. Это отдельный записанный инструмент. Всё. Группы инструментов называются Group. Экспортный файл, чаще всего называется Stereo Out, Master или Render.
Прошу прощения, но н@хера все эти идиоты называют выгрузку с выходного канала Треком? Это же абсурд! На выходе мы получаем файл wav, mp3, flac, но никак не трек.
Очевидно, что скомпилированная (сведёная) сумма всех аудио-дорожек экспортируется в Файл. Ну если хотите на магнитофонную ленту. Зачем называть носитель информации (файл, мастер-ленту, флэшку) - дорожкой?
Как обезьяна, повторяет и "А" и "Б" - лишь бы выглядеть умным.
На выходе обычный пользователь получает сотни тысяч упоминаний про какие-то пресловутые "треки", которые ими не являются.
Более того, данная сущность оборачивается (или типа оборачивается) в какую-то упаковку, как будто является настоящим продуктом. Публика клюёт на симпатичные картинки, раскрывает обертку, а там... ТАКОЕ! И сразу в утиль.
Многие не понимают, что же там такого внутри этих "треков", что вызывает рвотные рефлексы? Ну давайте перечислим:
Голоса нет. Есть обработка, закрывающая недостатки исполнителя. Под робота, под другой пол, под что угодно. Это не пение. Кроме того, в первом приближении становится ясно, что исполнитель даже говорить нормально не умеет.
Текста нет и нет смысла. В современных "треках" нет ничего, кроме подобия рифмы. Такое ощущение, что это бред сумасшедшего, закинувшегося кислотой в перемешку с солями. Ни иронии, ни чувств, ни логики. И искусственный интеллект потом из этого собирает, как говорится, по второму разу. На выходе получается из крепкого стула - жидкий!
Музыкальная часть - вся чужая. Если бы они биты для своих "треков" рисовали из сэмплов сами, как старые рэперы - это было бы ВАУ. Эти "исполнители" либо качают готовое забесплатно, крадут, редко покупают минуса, либо совмещают несовместимое в таком количестве (лупы, пресеты, сэмплы, спецэффекты) с этим отвратительным голосом, что язык не повернется назвать это творчеством. Одним словом - трэш. Ни одной ноты не сыграно на музыкальном инструменте.
Внешний вид. Все, у кого выходят треки абсолютно одинаковые. По стилю, по форме подачи, образу. Этакие львы с бородами, татуировками, в кэжуале с надменными физиономиями. И не имеет значения, рокеры это, рэперы, попса. Все одно и то же.
navai hammali
Navai&Hammali - о чем они поют? Пустите меня на танцпол? ТЫ что придурок? Хочется ответить: "Сдай вещи в гардероб, купи билет и пропустят тебя на танцпол!"
Черт с ними, с этими популярными Navai&Hammali. Нравится кривляться, пусть гримасничают, эпатируют, провоцируют, "поют" купленные "треки". Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
Другое дело, НАШИ люди. Они как под копирку повторяют внешний вид, слэнг, манеру поведения, в общем весь образ. Не понимают люди, что это уже было. Не удивить даже качественной копией тех, кто уже видел оригинал.
Недавний скандал на почве трендов
Здесь отличился Александр Серов. Вот несколько цитат, которые буквально на днях прозвучали по ТВ.
Это не музыка. Это шум. Отходы. Аккуратно упакованный товар для людей, у которых отсутствует вкус.
Раньше в песнях жила душа. Была мелодия. Была поэзия. Мы пели о любви, о женщинах, о жизни!
Вы не артисты. Вы проекты. Вас собрали, запечатали и подали публике. А зрителю скармливают эту обёртку.
Жалею ли я? О чём? О правде? Я не собираюсь соглашаться с тем, что искусство заменили хайпом, а музыку — упаковкой.
Песня — это исповедь, а не сторис. Я пою для тех, кто слушает сердцем. Остальные могут проматывать дальше.
Подведем итог
Авторская песня - это что-то личное, теплое, живое. А треки - это всего лишь англицизм , записанный в базы данных. Термин и дешевый синоним слову песня, не имеющее за собой ничего.
На этом всё. К сожалению, хорошей музыки стало все меньше, а позорных копий - хоть отбавляй.
Спасибо за прочтение.
_____
Автор: Широков Алексей
Подписывайтесь на наш телеграм-канал. Там больше настоящей музыки без заумных терминов!
Триллеры — жанр в котором очень важно не проебать атмосферу и умело использовать арсенал актеров, которые оказались у создателя на руках. Но, что если главный актер — Егор Крид, главная актриса — истеричка без трусов, а режиссер известен тем, что снимал Ржевский против Зеленского...пардон, против Наполеона.
Сегодня поговорим о картине "Вниз" 2025 года или как Егор Крид полтора часа пытался убедить нас, что он натурал.
Как говорил великий Станиславский: "Крид — пидор".
Картина знакомит нас с миловидной парочкой: она — дочь богатого папули, он — ёбаный лох музыкант, рокер-неудачник. По какой-то непонятной причине Крид решил играть рокера. Вот это вызовы у АКТЁРА!
Голубки женятся и собираются на Мальдивы. Как вы понимаете в паре лишь один голубок... Молодые должны заехать в небоскреб, шоб забрать подарок бати невесты в виде конверта с деньгами, но лифт клинит и они зависают на 60-м этаже в компании с мужиком похожим на Челобанова. Ну, Челобанов — бывший ёбарь Пугачевой, единственный из ее мужиков, кто был натуралом, несмотря на то, что сидел в тюрячке. А что делают в тюрячке? Короче, почувствуй себя старым, загугли и охуей, как Челобанов и "главный злодей" похожи.
Мужичок успокаивает молодых и говорит, что он сам держит строительную фирму и всё будет ок, не надо паниковать. Но самка-мажорка истерит и ведёт себя как салат оливье в арабском районе Марселя.
В ходе короткой беседы Челобанов пуляет в сторону Крида: "Вы мажоры — хуесосы, вам всё легко достается". Но Крид не мажор, по сюжету он шпехает мажорку и тусит на её бабло...
Потом Челобанов психует и говорит, что жена у него померла и Криду такая женщина не дала бы, ибо он дрочило вонючее. Сценарист как знал, что Егор будет в главной роли. Затем они мирятся, но ненадолго, поскольку следует первый сюжетный поворот!
Оказывается, шо два года назад какой-то дрочило убил сына Челобанова на своем черненьком гелике и теперь экс-бойфренд Пугачихи готов устроить ПИЛУ в лифте. Естественно, дуэт истерички без трусов и Крида всё отрицает, заверяя маньяка, шо они не виноваты.
В ходе истории мы выясняем подробности. Челобанов, будучи ответственным (ага), оставил сына на парковке, а сам пошел за машиной во время дождя. Пиздюк же, будучи пиздюком, выскочил на дорогу, где нашел Гелик. Но есть одно но, мелкий погиб от того, что упал в лужу и захлебнулся. Короч, папаша злится, ибо видел как телочка вышла из авто и не помогла малому. От такой замут.
Ладно, вот фотка рил Челобанова!
Признаться, смотрится всё не так плохо, как ожидалось. Девочка нормально перевоплощается от спокойной няшки, то кричащей овцы, местами Челобанов отыгрывает удачно, но всё портит плохой звук, хотя Крида и его даму слышно хорошо. Но Крид — пидр. Очевидно брак по звуку, который пустили в кинотеатр. Или бракованный режиссер и продюсеры, тут уж выбирайте сами.
Челобанов пиздит Крида, что сразу добавляет три балла картине, потом он пиздит головой об стенку даму, выхватывает огромный нож как у Рэмбо... Триллер уровня Молчания ягнят, осталось дождаться, когда из Крида сделают кожаный трусы, если вы понимаете о чем я.
В ходе очередной потасовки на 40 минуте, Челобанов душит Крида почти до смерти. Признаюсь, в этот момент показалось, что кино решило удивить, убив главную "звезду" на экваторе картины. Но хуй там плавал (я про Крида), девка берет туфлю и убивает Челобанова, вогнав каблук в мозг. Да, эти ебланы грохнули самого харизматичного перса фильма, а Крид живой. Тупо проебали отличный поворот.
Выясняется, что у Челобанова напарник, контролирующий лифт и следящий в камеру. Напарник пускает газ в лифт, но Крид...ОДЕЖДОЙ ТРУПА И ТРУСАМИ ИСТЕРИЧКИ, нейтрализует все отверстия откуда шел газ. Я не шучу! Трусами нейтрализует газ!
Потом девка начинает знатно так рыгать на весь лифт, а Крид ей говорит: "Эй, детка, мне так нравится, что ты засунула палец мне в жопу"... Бля, не тот фильм. Крид ей говорит: "Малыш, я так тебя люблю, ты меня заводишь". И они начинают смачно сосаться. Романтика, хули. А вы тоже любите греческий салат?
Отравить голубцов не вышло, поэтому злодей кааааак ебанет лифт с огромной высоты, но и это не убивает Крида. Сукааа.
Пила...мститель принимает решение затопить лифт, НО И ТУТ Крид выживает. Не хотел бы я жить во вселенной, где Крид — это Дункан Маклауд.
Устав от такого стресса, чика говорит: "Эй, Крид, эт я убила пиздюка. Мы тогда нажрались пьяные и ты нихуя не помнишь. Вооооот..."
А Крид ей: "Эй, детка...оставь палец".
Простите. А Крид ей: "ТА Я ПОВЕРИТЬ НЕ МОГУ. КАК ТЫ МОГЛА? КАК МОГЛА ТЫ? ТЫ, МОГЛА? МОГЛА МОГЛА?"
Актерская игра уровня рекламы зубной пасты между сериалами Кармелита и Тропиканка, где Тони Лунатик сбежал в бродячий цирк, чтобы найти себя и предназначение в этом мире.
Деваха встаёт и кричит: "ТА ТО Я УБИЛА. ПРИЗНАЮСЯ".
Выползают долбоебы из лифта, но тут ХОБА, напарник Челобанова по ебалу Криду хуяк, по ебалу истеричке хуяк. Потом цепями ее приковал к стене... Какой бред ёбаный! И ножом в бочину хуяк, а девка как закричит: "Я БЕРЕМЕННА ОТ КРИДА. Я БЕРЕМЕННАЯ".
Напарник снимает маску, а там МАТЬ ПИЗДЮКА И ЖЕНА ЧЕЛОБАНОВА!!! ЖЕНЩИНА ебашит ножом по лицу истеричке, оставляет шрам, жалеет и усё.
По традиции, хуевый фильм должен стать ещё хуевее в конце. На экране появляются титры, где написано, шо Крид взял вину на себя и отсидел 5 лет в тюрьме за убийство ребенка. Затем нам показывают, как Крид выходит из тюрьмы, немного похрамывая и со следами помады на губах... У ворот его ждёт сын и жена с повреждённым ебалом. Конец.
Каков итог? Если вы не поняли, что это хуевая хуйня, то спасти вас не сможет ни батюшка, ни раввин, ни мула, ни нейрохирург. Крид не просто хуево играет или не доигрывает, нет. Во-первых, у Егора разнесло ебало и он никак не выглядит на заявленные 25 лет, видно, что поцик запустил себя. Во вторых, это просто чушь без попытки в оригинальность.
Местами проебанный звук. В части сцен видно, что вокруг хуевый хромак, а не декорации.
И жаль проебанного злодея, Челобанов был прям интересный, с челочкой как у Дракулы из Ван Хельсинга).
В идеальном и жутком сценарии Дракула-Челобанов должен был играть в психологическую игру с убийцами сына, затем надругаться над Кридом и жестоко убить его. Ну, а хули? Затем, узнав, что девка беременная, усыпить её, выкрасть, принять роды, убить истеричку и забрать ребенка себе. Фильм должен заканчиваться тем, как мелкий читает реп, а Челобанов такой: "ЁБ ТВОЮ МАТЬ". КОНЕЦ
3/10. Ладно. 4/10
П.С. Свои варианты для сюжетных поворотов пишите ниже. А кому прям делать нехуй, жду вас у себя в гостях (ссыль в профиле), там про кино.
