С тегами:

хочу выговориться

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
121
Выговориться
75 Комментариев в Лига психотерапии  

За что бы ни взялась - всегда кажется, что меня ждет провал, что у меня ничего не получится.В новом коллективе всегда появляется ощущение, что надо мной все насмехаются, потому что я выгляжу нелепо. Каждый раз, когда мне делают комплименты, у меня возникает ощущение что это из жалости или что надо мной просто насмехаются.

Учусь на профессию, которая абсолютно не нравится. Что касается целей... они есть. Но, скажем так, связаны с определенным риском и я боюсь идти к ним, зная, что мать будет из-за меня нервничать. Часто появляются мысли о суициде, но опять же - останавливает мать. Она не переживет, если со мной что-то случиться. Я не могу так по свински поступить, заставив страдать человека, который посвятил мне всю свою жизнь.


Друзей нет, личной жизни нет. Увлечения: посидеть в интернете, вкусно пожрать, а еще словесные ролевки и написание фиговых стишков.


Кроме всего этого, мне покоя не дают воспоминания об отце. В детстве он часто бил меня, причем как и за дело, так и за разные пустяки, вроде того, что я не могу правильно написать букву или прочесть предложение. (когда училась писать/читать) При этом сейчас у нас с папой более менее нормальные взаимоотношения, но невольно снова и снова возвращаюсь к воспоминаниям о том, как я, извините, обсыкалась, когда он бил меня и орал, обзывал, и от этого просто в груди все сжимается.


Стараюсь не показывать окружающим, что твориться у меня в душе. Всегда улыбаюсь, пытаюсь выглядеть позитивным и целеустремленным человеком, но все это просто игра на публику, позволяющая чувствовать себя чуть менее жалкой.


Иногда появляется мысль о том, чтобы посетить психолога, и однажды я даже сделала это, но когда пришла к нему, не смогла рассказать и о половине того, что меня беспокоит. Нервничала, стеснялась и почему-то было чертовски страшно.

Изначально писала этот пост просто для того, чтобы выговориться, но сейчас хочу попросить людей, являющихся родителями и тех, которые в будущем хотят ими стать: пожалуйста, старайтесь не перегибать палку с "методом кнута" при воспитании.

40
Пост "благодарности" ч2
27 Комментариев  

Итак, свой рассказ о несовершенстве этого мира и недочетах воспитания я прервала на моменте моего поступления в вуз. Чтобы прояснить, почему это оказалось не так уж и просто, мне придется немного вернуться к временам детства.

Годика в три ко мне в руки попали цветные карандаши и бумага. С этого и началась моя любовь к изобразительному искусству. Это было весьма предсказуемо, поскольку в моей семье хорошо рисовали прадед, бабушка и мама, и талант, как я думаю, передался ко мне по наследству. Но родные никогда не воспринимали мое увлечение серьезно. Если в раннем возрасте мне разрешали спокойно рисовать, то чем старше я становилась, тем с большей агрессией по поводу этого занятия сталкивалась. Лучший и единственный аргумент против: "Хватит малявать своих куколок, это в жизни тебе никак не пригодится, лучше математику учи". Нафига ее учить и как она мне пригодится никто ответить толком так и не смог. Родители что-то мямлили про крутейшую профессию бухгалтера. Я действительно старалась учить алгебру с геометрией, получая по этим предметам довольно не плохие оценки, но и рисунок старалась не забрасывать. Еще одним развлечением моих родителей было обещать записать меня в художественную школу "в следующем году", ведь в этом на обучение в ней не было денег. Ага. Месяц занятий стоил аж 90 рублей (это если на современные деньги переводить). Огромные растраты, которые непременно бы привели к разорению нашей семьи.

При этом во мне воспитывали не абы какие амбиции. "Вот закончишь школу, поступишь в университет, получишь хорошую профессию и будешь отлично жить". Про то в какой университет, на какой факультет и каким образом я должна была поступать, никогда речи не шло. Что-то крутое и престижное считалось для меня недостижимым (ведь я же тупая), а вузы попроще не моим уровнем, поскольку они для тупых. Противоречия громоздились один на другое, сбивая меня столку. Наверно я действительно тупая, поскольку позволяла себе не думать о будущем, доверяясь мнению родителей, ведь они все еще были авторитетом для меня.

К старшим классам моя жизнь стала много хуже. Отчим рвал мои рисунки в клочки, и поднимал на меня руку, за то, что я смела читать, вместо того, чтобы заниматься его детьми или батрачить по дому. Бил он не только меня, но и бабушку. Мама его очень любила и когда в наш дом приходила вызванная соседями на вопли и крики милиция, всегда писала для нее объяснительные, что никакого рукоприкладства не было, просто поругались все немного. Я терпела, не желая портить материно семейное счастье, но все рухнуло в один "прекрасный" день, когда мой прибухнувший отчим решил почесать кулаки об свою жену. Когда он пинал мою маму, лежащую на полу, у меня как-то случайно оказались в руках ножницы, которые я и воткнула в него пару раз. Казалось бы на этом все и должно было закончиться. Но отчим не умер, а меня не посадили. Нет такой статьи, чтобы отправить ребенка в каталашку за то, что он пытается защитить свою мамку. Кроме того, матушка после всего случившегося даже не подумала развестись с мудаком, а просто сделала вид, что все ок. Поскольку семья содержалась только на его зарплату, то теперь я не получала не только одежду, но и еду. Мне запрещалось пользоваться бытовой техникой и выходить на кухню, когда отчим там изволил кушать. Ситуацию могли бы исправить алименты, которые регулярно выплачивал мой родной отец, но мать мне денег не отдавала, аргументируя это тем, что она копит их мне на образование. "Тем более ты тут живешь, пользуешься водой и светом, а за это тоже нужно платить". Действительно, кое-какие финансы мне удалось выклянчить на подготовительные курсы в колледже. Но куда делась остальная сумма я могу лишь догадываться.

Если Вы подумали, что покушение на убийство прошло для меня легко и весело, то это не так. Я действительно сожалею о своем поступке, но тогда мой детский ум видел это единственной возможностью прекратить всю эту тиранию. После случившегося меня поглотила черная депрессия. Я не могла ни есть, ни спать, почти ни с кем не общалась и похудела за месяц на пятнадцать килограмм. В голове постоянно пульсировала единственная мысль: "Я чуть не убила человека". Все дни проходили в каком-то тумане. О своей дальнейшей судьбе было очень сложно думать. Наверно нужно было перевестись в вечернюю школу и попробовать устроиться на работу, но я не знала как это сделать и не было никого, кто бы меня направил и поддержал.

Куда смотрели социальные службы и почему не обратили внимание на нашу семью для меня остается загадкой.

Тем временем я перешла в выпускной класс. Занятия по труду для девочек заменились уроками шитья. Мои наброски разных нарядов очень понравились новой учительнице и она начала меня убеждать, что с таким талантом мне обязательно нужно поступать на дизайнера одежды. "На дизайнера, так на дизайнера" - решила я, и после выпускных экзаменов подала документы в колледж, где был подходящий факультет. Естественно, я побывала и в более престижных вузах, куда некогда мечтала поступить. Но там на меня смотрели как на какашку прилипшую к ботинку. "У тебя не плохие оценки, - говорили мне в приемных комиссиях. - Но у нас такие высокие требования! И конкурс большой. Может разве что на контракт..." Но мне нужен был только бюджет, поскольку никто за меня платить не собирался. Со слезами на глазах я выпросила у матери деньги на подготовительные курсы по рисунку и языку. Мне было чертовски сложно после уроков ездить на дополнительные занятия. Ситуацию осложняло постоянное чувство голода, которое в последние два года стало моим неизменным спутником. Но я сделала это. На троечку с натяжкой нарисовала горшок с кубиком и драпировкой, а по диктанту оценка была одной из самых высоких. Проходной бал был набран. Я ликовала и немного сожалела, что не рискнула поступить в более хорошее учебное заведение. В те времена чтобы поступать в несколько универов сразу нужно было заверять документы у нотариуса. Естественно на это у меня не было денег, да и родители не пожелали этим заниматься.

Как оказалось, стать студенткой было самым простым. На этом жизнь не собиралась перестать меня пинать и все самое веселое ждало меня впереди. Но мне нужно собраться с мыслями, чтобы продолжить свой рассказ. Думаю, завтра я смогу поведать Вам, чем же закончилось мое обучение.
Для тех, кто решится почитать мою писанину сразу хочу прояснить несколько моментов. В этой истории нет котов и ламп, все это правда. Кого-то в прошлом посте смутило слово "десятилетка". Я действительно училась 10 лет, перескочив четвертый класс. Ничего странного я в нем не вижу, хоть и не могу не согласиться, что оно давно устарело. Мне не важны плюсы и минусы, просто хочется выговориться, выплеснуть копившиеся годами обиду на родителей. Буду благодарна за комментарии. Может они смогут меня переубедить, что это не семья на меня подзабила, а просто я сама жадная, завистливая и эгоистичная тварь.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь