С тегами:

универ

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
626
Читайте в другое время
26 Комментариев в Истории из жизни  

Записано со слов коллеги, поэтому не мое...

Во время учебы в университете был такой никому не нужный общеобразовательный предмет как культурология. Как ни странно, но посещаемость была на высоте, т.к. курс лекций вела очень интересная дама. Отличалась она тем, что очень любила "разбавить" лекции рассуждениями о жизни, выслушать версии студентов, поделиться своей. При этом, например, рассуждение о смысле жизни и вопросе "Зачем?", она могла закончить фразой: "Чтобы красиво в гробу лежать..."

Для самостоятельного изучения студентам выдавали учебник "Культурология" (проф. Драч Г.В.). То ли ей чем-то не угодила подача материала или может быть сам профессор, но учебник часто всячески критиковался преподавателем. Однажды во время того, как студенты покидали аудиторию организованным потоком, она решила всем напомнить об этом и громко, чтобы все услышали, продекламировала: "ДРАЧА НЕ ЧИТАЙТЕ!"

Родившийся "мемчик" потом долго использовался студентами в различных вариациях)

313
И да улыбнется удача студенту..
115 Комментариев  

Был у меня в универе такой прекрасный предмет, как ТММ - теория машин и механизмов. По этому предмету, в числе прочего, сдавал наш поток курсовик на тему "Кинематическое исследование рычажного механизма". Выглядело это примерно так:

И да улыбнется удача студенту.. универ, Курсовая, ТММ, длиннопост
И да улыбнется удача студенту.. универ, Курсовая, ТММ, длиннопост
Показать полностью 3
2051
А что так можно было?
65 Комментариев  

Прочел пост про неординарного учителя и вспомнился случай из универа...


Когда мы уже были на третьем курсе и большую часть времени изучали специальные дисциплины, по одной из них нам было назначено сразу два курсовых проекта за один семестр. Каждый курсач выполнялся чертежами на формате А1 и сначала нужно было прийти на проверку к преподу, после чего в случае успеха он сворачивался гармошкой до размера А4 и можно было приступать к защите. Или же все нещадно черкалось и заход на второй круг.


Я, как и все распиздяи, затянул со сдачей на проверку до последнего момента, одногруппники говорили, что препод зверь и едва ли треть добрались до проверки второго курсача. В ночь перед подачей вносил последние правки, что-то меня перемкнуло и я на автопилоте свернул оба курсача гармошкой.... подумал, да и хер с ним.


Захожу в аудиторию, все уже час сидят и корпят над чертежами и расчетами (это была пара свободного посещения), трое окружили препода и судя по лицам день у группы не задался...


Уверенным шагом прохожу и бухаю обе "гармошки" преподу на стол, тот смотрит мутным взглядом, и я понимаю что он уже так заебался, что щас мне будет трындец.


- А я что уже допустил тебя до защиты?

- ....

- (разворачивает чертежи) ну давай рассказывай

- (дико пересравшись начинаю тараторить все от и до по обоим проектам)


Спустя 10 минут получаю свой заветный зачет с допуском к экзамену и под звенящую тишину, и охуевшие взгляды ухожу из кабинета.

10106
Ты справишься!
327 Комментариев  

В универе был у нас достаточно суровый препод по ТАУ (теория автоматического управления).

И вот, на одном из практических занятий вызывает он очередного студента для решения задачи. П-препод, С-студент.

П: Иванов, к доске!

С: Можно не я, у меня не получится..

П: К доске, я сказал! Все у тебя получится!

Студент нехотя плетется к доске.

П: Чего стоишь? Сотри все с доски.

Через минуту:

П: Стер? Молодец, я ж говорил, что у тебя все получится, садись. Петров, к доске!

3298
Мгновенное перевоспитание
68 Комментариев  

Дело было в 2012 г. в бытность студентом и проживания в в общежитии. Я уже как полтора года пришёл из армии и вцелом все забылось, кроме привычки рано вставать. Это на самом деле было круто, много дел можно успеть утром.
Я после армии исправился и учился на 4 и 5. А сосед Валера наоборот вытягивал на последних силах. Парень он неглупый, но любил прибухнуть, пошататься по клубом. Ничего против не имею, но нужно знать меру и время.
Сессия. Завтра экзамен. Валеру позвали в клуб и отказать он не мог. Перед уходом он попросил меня разбудить утром. По классике " не верь моим словам, делай что хочешь, мне надо на этот экзамен".
Утро, где-то 7.30. Я глажу рубашку. Валера пришел в 5 утра.
-Валера вставай.
Валера спит. Я подошел, потолкал.

-Валера вставай.
Валера спит. Я стащил с него одеяло.

-Валера вставай.
Валера спит. Я плеснул ему воду в лицо.

-Валера вставай.
Валера спит. Я стащил его на матрасе на пол.

-Валера вставай.
Валера спит. Вытащил матрас из-под него, прописал легкого пендаля.

-Валера вставай.
Валера спит. Думаю хрен с тобой золотая рыбка. Дальше глажу рубашку. И тут мне пришла гениальная, как мне казалось, идея. Я подошел к нему и аккуратно, уголком горячего утюга коснулся его локтя.
Валера вскочил мгновенно. Похмелье и сон сняло как рукой. Оделся и ушел на экзамен, который, кстати, завалил.

Через 2 дня.
-Великийслава, разбуди утром. Только пожалуйста утюгом не надо.
- А ты вставай сразу, без театра.
- Ок.

Утром Валера встал аж по-моему будильнику, на 1,5 часа раньше.

190
Забыть как страшный сон...
3 Комментария в Студенческое общество  

Где-то полтора года назад я и мой одногруппник долго не могли закрыть курсач у одного препода с нашей кафедры. В моём случае тема была выбрана дико неудачно, поэтому пришлось её изменить, что и помогло мне расквитаться со своей проблемой, а вот приятелю это всё никак не удавалось сделать, хоть он и очень старался, что ему обычно не свойственно. И на фоне чрезмерного желания закрыть вопрос с курсовой работой ему приснился следующий сон. Далее с его слов:

"В общем, ты знаешь, я торчу курсач К. Так вот он ко мне после пары подходит и предлагает отработать...у него на даче! С огородом помочь. И за это он закроет мне курсач. Я подумал, что это не такое уж и плохое предложение, раз он мою работу всё принять не хочет, согласился, чтобы забыть это уже как страшный сон. Приезжаем к нему на дачу, он в соломенной шляпе ещё такой, как в кино у фермеров показывают. Начинает показывать дом, а потом огород, который и надо обработать. А там плантации до горизонта!!! (примерно как на фото)

Забыть как страшный сон... Учеба, универ, Курсовая, отработка, сон

Я и говорю ему, мол, тут же капец как дохрена!!! На что незамедлительно последовал ответ: "А это уже не мои проблемы!!!" После этого я и проснулся".

Стоит ли говорить, что после этого он закрыл курсач через пару недель?)

31
Находка
32 Комментария  

Нашел это за учебным корпусом универа, задумался...

Находка находка, универ, неведомая хрень
238
Безумие и отвага
14 Комментариев в Истории из жизни  

Получив педагогическое и отработав пару-тройку лет по специальности, решила Пучехвостик еще поучиться и пошла на психфак.  Так как в школе я была и учителем, и педагогом-организатором, и тимлидом отрядов волонтеров, ЮИД и еще какого-то,  выбор старосты прошел молниеносно и единогласно. И хотя мои одногруппницы были в большинстве своем старше меня на пяток, а то и на десяток лет, Пучехвостик по старой привычке строила всех: зачетки принесите, вот список тем на семинар , ну и далее по списку.


И вот как-то сидим мы на паре, не вспомню уже дисциплину, пишем самостоятельную или что-то типа того, препод сидит за первой партой, я ближе к концу аудитории. Тишина, у кого-то в наушниках тихо играет музыка, кто-то тихонько перешептывается, но в целом рабочая остановка. И вдруг начинается трель ватсаппа,ну вы поняли : пришло сообщение-отправилось сообщение-пришло сообщение. А у меня на уроках с телефонами строго: запалила - Смартфон на стол до звонка. Соответственно я на рефлексах рявкаю на аудиторию: мол, звук-то можно выключить, да ,и не мешать остальным?! Первые парты на меня оборачиваются не то в ужасе, не то с сожалением. Я в непонятках, и тут препод так кротко: прошу прощения...

На перемене надо мной не ржали только голуби на карнизе: не сдашь ты экзамен, староста)))


Сдала. На пятерку. Как коллега, видимо )))

712
У кого черви козыри, а кому Боженька помог
23 Комментария  

Парень с карточной колодой в метро, это ещё более менее. Я как-то заходила в университет, а у нас при входе нужно предъявлять студенческий билет. Он тогда ещё был как пластиковая банковская карта. Студак всегда лежал в кошельке, ну я по запаре его достаю и не глядя показываю, охранник с офигевшими глазами кивает. Я прошла спокойно, а потом думаю, че это он ТАК на меня смотрел? Перевожу взгляд на руку, а там ИКОНКА!! Обычная заламинированная иконка с богородицей, которую моя заботливая матушка накануне положила мне в кошелёк. Можно сказать, что в тот день в университет я попала с божьей помощью.

2523
Жадность
158 Комментариев  

Была у меня в универе подруга, которая редко что-то покупала и всегда экономила достаточно интересным способом. Например в жару говорила «Ой, жарища, как хочется мороженое и попить, кошмар!». Кто-то из нашей небольшой компании соблазнялся, и говорил «Давай купим воды и по мороженому». Она говорила «Нет-нет, я почти не хочу, ты купи а я у тебя глотну немного». И потом выпивала половину бутылки и съедала половину мороженого.

Курила из чужих пачек. В кафе, если все хотели заказать, например, пиццу, говорила «ой, не хочу», а как все начинали есть, выпрашивала «2 кусочка».

Последним стал момент, когда она пригласила всех на свой день рождения в кафе, выпросив перед этим каждого подарить ей определенную сумму деньгами. После того, как все было съедено и выпито, она достала телефон и стала щелкать калькулятором, спрашивая всех «ты сколько выпил бокалов» «ты какой салат ел?» «Ты сколько кусков торта съела?». Все заплатили по счету. Больше никто с ней не общался, кроме одной одногруппницы, которая часто теперь сидит с ее детьми и возит ее на машине по делам и на маникюр. От нее знаю, что та подруга считает бывших друзей неблагодарными жадинами.

1681
Просто случай из жизни
87 Комментариев  

В институте, где я учился, есть такой преподаватель, Петунин Владимир Михайлович. Он вел у нас электронику. Свой предмет он преподает на очень высоком уровне. Вжевывает студентам физические процессы, происходящие в полупроводниках. Сдать ему экзамен очень тяжело. Я, например, сдал со второго раза на тройку. Первый раз сдавал четыре часа, второй раз - восемь часов. Были люди на нашем потоке, которые сдавали на тройку с

двенадцатого раза. Это при том, что на экзамене можно пользоваться, чем угодно.


Несмотря на все вышесказанное, Петунин абсолютно не злой человек. Очень позитивный и с юмором. На лекциях и на экзаменах у него достаточно веселая обстановка. Любит рассказывать студентам анекдоты. Иногда матерные. На экзамене занимает такую позицию, что преподаватель ничего не знает, и студент должен его научить. То есть добивается полного понимания своего предмета. Кстати, отдельные студенты со слабой нервной системой именно после курса Петунина либо уходили из института, либо переводились на другие потоки полегче.


Сам Петунин учился в этом же институте.

Сдавала как-то Петунину экзамен одна студентка, дочка его бывшей одногруппницы. И никак не могла сдать. Пришла в институт ее мама. Разбираться со своим бывшим одногруппником за свое чадо.

«Ты что же это»,- говорит, -«Вовка, творишь. Студенты жалуются, что ты прямо зверь. Тебе сдать невозможно… Ты вспомни себя в институте.»

А он ее нежно так за талию приобнял и говорит:

«Да, Галка… Мы бы с тобой Петунину не сдали.»

526
Геральдика и студенты
31 Комментарий  

На третьем, кажется, курсе у нас читали геральдику. (Кто не в курсе, наука о гербах.) Читал преподаватель по фамилии Данилов. Имея склонность к узкопрофессиональному геральдическому юмору, носил на груди значок с гербом города Данилова. Большинство думали, что он уроженец этих мест. Однако он таким образом всего лишь ненавязчиво напоминал о своей фамилии. Данилов. Как город.


Мы очень любили ходить к нему на лекции, читал Андрей Юрьевич интересно. Загвоздка была в том, что курс геральдики он вёл сразу у всего потока, то есть, все мы попросту не влезали не только в аудитории, но даже в ополовиненный актовый зал. Последний разделили стеной почти до потолка, сделав из одного зала две огрызочных аудитории. Так как стена была ПОЧТИ до потолка, то соседствующие лекторы вынуждены были перекрикивать друг друга.


Так вот, промучившись две недели, человек-город Данилов объявил, что на лекции можно не ходить. Главное писать промежуточные проверочные тесты. И читать литературу. Весть обрадовала самых нерадивых прогульщиков. И число слушателей стало вполне приемлемым. То есть, на окнах и в проходах между рядами все же сидели. Но друг на друга не громоздились и из окон почти не выпадали.


Это я так неспешно подвожу к главному событию. То есть к контрольно-проверочному тесту. К которому были готовы, разумеется, не все. А вот сдать его надо было всем. Конечно, тишину мы пытались соблюдать, но, когда пишешь на спине соседа, а он шевелит лопатками, то сделать это весьма затруднительно. Один из самых удалых раздолбаев нашего потока не был готов к проверке от слова «совсем». И каждый вопрос ему шепотом подсказывали соседи. Происходило это так:


- КАК! НАЗЫВАЕТСЯ! ПЕРВЫЙ! ОСНОВОПОЛАГАЮЩИЙ! РОССИЙСКИЙ! ТРУД! ПО ГЕРАЛЬДИКЕ? – театральным шепотом вопрошал на всю аудиторию наш герой.


- «О геральдическом художестве в России»! – нескладным хором шептали сочувствующие барышни с соседнего ряда.


- СПАСИБО!!! – так же деликатно отзывался он.


После паузы по аудитории снова разносился суфлёрский шёпот:


- ЧТО! ТАКОЕ! ЭНИГМАТИЧЕСКИЙ! ГЕРБ?!..



Через неделю Андрей Юрьевич Данилов вошёл в аудиторию с внушительной стопкой наших контрольных в руках и загадочным выражением в лице.


- Господа, - сказал лектор, подёргиваясь лицом в самых неожиданных направлениях, - спасибо вам за эти чудесные работы! Вы продлили мне жизнь. В минуты уныния я буду их перечитывать. Радость моя столь велика, что не могу не разделить её с вами. Позвольте зачитать самые оригинальные ответы на мои вопросы.


После двух филигранно обходящих конкретику ответов он не выдержал, стал смеяться и утирать слёзы. Так что мы перестали различать среди вcхлипов знакомые слова. Однако отсмеявшись минуту, г-н Данилов собрался с духом, чтобы ознакомить нас с лидером рейтинга блестящих ответов.


- На вопрос о первом и основном труде по истории русской геральдики один прекрасный юноша – не буду называть его имени (мы тактично сделали вид, что не поняли, о ком речь) – привел название нового для меня труда. Отныне кроме книги «О геральдическом художестве в России» у нас есть бессмертный труд… «О геральдическом божестве синем»!


Аудитория взорвалась хохотом.


Отсмеявшись, Андрей Юрьевич спросил:


- Друзья, что же это за божество такое геральдическое? И, - коротко всхлипнул преподаватель, - почему оно... синее?..


Синий геральдический бог был к нам благосклонен. Ибо экзамен по геральдике сдали все. Исключительно на «хорошо» и «отлично».

Показать полностью
6495
Оборотень.
291 Комментарий  

Есть у меня парнишка-сосед, ну чистый гопник со всей атрибутикой. Вечерами я часто вижу его в компании подобных ребят с неизменной бутылкой пива и блатняком, несущимся из колонок старенького телефона. В этом году он закончил 11-ый класс, и по убеждениям всех соседей должен был начать свой путь по "кривой" дорожке.

И вот, сижу я помощником в приёмной комиссии университета. Все как обычно, нервные девушки, выбегающие с "дорожками" туши после вступительного экзамена, пай-мальчики с маменьками, ну и просто бывшие школьники.

И тут в кабинет заходит мой сосед. В костюме с аккуратно выведенными стрелками на брюках и толстой папкой в руках. Я чуть чаем не поперхнулся. Во время собеседования он учтив и галантен. В толстой папке оказывается внушительное портфолио, в атестате- одна тройка. По химии. Баллов-  более чем достаточно!

После вступительного экзамена украдкой сбегаю покурить, и на крыльце догоняю его:

-Тимур, ты? Я тебя и не узнал!

-Да я, я, -отвечает тот, выуживая сигареты,- как думаешь, поступлю?

-С твоими баллами и собеседованием- почти на 100 процентов в этом уверен. - улыбаюсь я

Он закурил и улыбнулся:

-Ну и все тогда, ептэ! Погнал я на район, пацыков навестить- и сплюнув, пошёл к остановке.

Я стоял и улыбался. Обратное перерождение состоялось

1011
Игра в продавца
37 Комментариев в Студенческое общество  

Дело было на первом курсе университета. Я поступил на отделение торговли. И как у всех у нас был такой интересный предмет - микроэкономика. Вёл его прям махровый-махровый еврей Михайло Израильевич.


Итак, начало учебного года, вводная пара. Все мы еще такие зелёные, сидим с интересом слушаем препода, записываем. У всех без исключения на партах методические пособия пеналы, новые ручки, чистые тетрадки.


Рассказывал Михайло Израильевич своим басом так размеренно, с расстановкой: о том, зачем мы поступили в университет, что за нами будущее, что торговля - всему голова и всё в таком духе. Особое внимание он уделил бальной системе - мы набираем "единицы" за все наши работы, выступления, презентации. А в конце семестра подсчитывается общее количество баллов, которое будет эквивалентно конкретной оценке. 50 баллов равнялись отметке ''отлично", 40 - "хорошо" и так далее.


Периодически я ловил себя на мысли, что сейчас клюну носом, но нет, спать нельзя - нужно с начала года начинать учиться и записывать каждое слово преподавателя (ха-ха).


И вдруг экономист начинает медленно вставать, не прерываясь, запускает обе ручищи в ящик стола и достаёт... запакованный спортивный костюм.
Глазки у препода загорелись, голос приободрился. Распаковывал пакет он и продолжал:

- Ребята, экономика сама по себе - предмет несложный, но ее изучение без труда не каждому даётся. Однако мы же с вами будущие большие торговцы и управленцы крупных торговых сетей, будущие бизнесмены - не так ли? А экономика является основой бытия, вы должны знать многие формулы, понимать, как работают экономические законы, как осуществляется экономический анализ деятельности фирм. - Мы кивали, до сих пор не понимая, к чему он ведёт.


- И теперь, ребята, у вас уже на первом курсе есть великолепная возможность стать настоящими предпринимателям и упростить себе процесс обучения! - с воодушевлением произнёс Михайло Израильевич, оглядывая аудиторию ехидным прищуром.


Тут он наконец распаковал костюм: треники и ветровка. Расцветка была очень странной, какой-то излишне пёстрой - красный с зелено-сине-фиолетовыми полосками.


- Всё очень просто. Вы берёте у меня костюм нужного вам размера, в залог оставляете 500 рублей. И пытаетесь любыми путями продать костюм - можете выставить в интернете, можете предложить знакомым, да даже на рынке попробовать. Я как преподаватель и ваш наставник даю вам добро на любую наценку - какую душе угодно! Через неделю попыток вы приходите ко мне и отчитываетесь о том, насколько хорошо у вас получилась роль продавца. Если всё прошло без заминок, то вы большие молодцы - получаете похвалу от меня, а также 10 баллов в вашу семестровую копилку. Если же нет, - вздыхает Михайло Израильевич - то ничего страшного, на своих ошибках учимся. В таком случае вы сможете вернуть костюм, а я возвращу залог.


Естественно большинство тут же ринулись покупать костюмы - дабы не ходить больше на пары. На деле же баллы препод ставил сразу, а костюмы, которые не смогли продать, никто не возвращал. И самое интересное, что никто не было очень удивлен. Ни у кого даже в мыслях не было бежать и жаловаться в деканат.

Один одногруппник сразу решил для себя, что он будет хорошим продавцом, и затарился до конца учебного года (а вдруг инфляция?). Так наш предприимчивый Михайло даже скидку сделал - вместо 5000 за 10 костюмов он попросил "залог" в 3500.

P.S. Детектор дубликатов ругался, сорян.

Игра в продавца продавец, Торговля, универ, КОРРУПЦИЯ, длиннопост
Показать полностью 1
25
На МикНите
5 Комментариев в Истории из жизни  
На МикНите универ, студенты, Преподаватель, прикол

Всем привет! Прошлая история из студенческой жизни зашла хорошо, вот еще одна, тоже веселая.


4 курс, студенты уже ленивые, на парах никто ничего не делает, а тут такой предмет, что сразу и лекция небольшая, и практика. Спецкурс по ТУ.


И вот препод задает очередной вопрос, все сидят молчат, никто не отвечает, да и практически никто над вопросом не думает. Но он все же ждет ответа и переспрашивает.


Наконец, надоело ждать и он упрощает вопрос: "Вы уже проходили это, просто под другим углом. На каком предмете?"


Опять все сидят, тупят. На конец, Серега, говорит: "Ну, намекните!"


Теперь препод впадает в ступор, сосредоточенность лица выдает бурную мозговую деятельность. Практически слышно, как шестеренки в голове шуршат. Мы тоже притихли и смотрим на него. И вдруг, спустя минут 5 его озаряет яркая улыбка и он громко повторяет "А... намекните!" и мы всей аудиторией начинаем ржать вместе с ним.


Для тех, кто не знает специфику технических вузов, поясню. Большинство предметов называются сокращениями: ТФКП, ГиА, МатАн, ФункАн, ТУиДМ и т.д. Так вот, когда он спросил, ан каком курсе мы это изучали и услышал "Намекните", он подумал, что это и есть ответ, т.е. мы изучали это на МикНите, и стал соображать, что же это за предмет такой.

Показать полностью
5064
Сложная задачка
186 Комментариев в Истории из жизни  
Сложная задачка универ, учеба, Преподаватель, задача, история, экзамен

У меня на работе был коллега, который учился в том же вузе и на том же факультете, что и я (вернее, таких было 5 человек, но история про первого).


Мы часто рассказывали различные приколы из студенческое жизни. Вот одна из историй, рассказанная им.


К слову, парень этот очень умный, и учился хорошо, и работал тоже :)


Итак, сдает он экзамен по одной из математических дисциплин (да и весь факультет математический). Ответил теорию, решил задачки. Как известно, просто так 5 баллов не получить, вот тебе дополнительные задачки посложнее.


Посидел, попыхтел, все сделал. Препод посмотрел, все хорошо, придраться не к чему. Дает еще одну задачку.


Парняга снова вернулся за стол и давай думать-решать. и так, и эдак, никак не может. Напрягает светлую голову, но никак не может решить. Долго мучился, решил сдаться. неизвестно, какая оценка то будет, приготовился к любому исходу, да и устал уже.


Подходит к преподу, говорит: "Не могу я ее решить, не знаю." А то ему и отвечает: "Да я тоже не знаю, думал, может Вы чего подскажете."


П.С. Свою "отл" он тогда получил.


Коллега мой, историю слышал и запомнил я, потому тэг Мое.

785
Памятник Гарварду или статуя тройной лжи.
21 Комментарий  
Памятник Гарварду или статуя тройной лжи. Гарвард, универ, Ложь

В университетском дворе Гарварда прямо напротив University Hall стоит бронзовая статуя Джона Гарварда. Работа принадлежит Дэниэлу Френчу (Daniel French) более известному как автору статуи Аврааму Линкольну и разработчика дизайна медали Пулитцеровской премии.

Не все правда знают, что в самом университете этот памятник называют памятник тройной лжи (The statue of 3 lies). Дело все в том, что действительно при изготовлении памятника были допущены ошибки.

Первая. Когда в 1884 году создавался памятник Гарварду, то ни у кого не было изображения самого Джона Гарварда. Также не оказалось человека, который бы знал как он выглядит, поэтому случайно был выбран студент Sherman Hoar , который облачившись в одежды 17 века послужил моделью (кстати впоследствии Шерман добьется отличной политической карьеры в США). Таким образом на статуе совсем не Джон Гарвард.

Вторая. На монументе написано, что Гарвард является основателем (founder) этого университета. Это не правда т.к. это учебное заведение основала организация Massachusetts Bay Colony. Уже позже Джон даровал часть своего состояния и 400 книг колледжу, который в последствии был назван его именем (по сути выступил бенефициаром).

Третья. Колледж был основан в 1636 году, а не в 1638 году, как указано на монументе.

210
Мои преподаватели
17 Комментариев  

Вы знаете, а мне повезло с преподавателями.
Это были очень колоритные личности, дай Бог им всем здоровья и долгих лет жизни (а Михал Леонидычу земля пухом, недавно узнал печальную новость).

С него, пожалуй, и начну.

Зычный голос, бородища, абсолютное знание предмета (у нас он вел теорию вероятностей), куча международных наград и охуительные истории - например, однажды его с товарищем выгнали из казино во Франции, потому что они на пару (два профессора) раздели казино до нитки, руководствуясь только математическими методами.
Шутка от Михал Леонидыча: "Трижды бросается кость. Нет, Ярослав, не берцовая, как вы могли бы подумать".
Михал Леонидыч был научруком у небезызвестного Бориса Абрамовича, когда тот писал кандидатскую на тему задачи о разборчивой невесте. Звал меня к себе аспирантом, но я прикинул жалование научного сотрудника и выбрал службу в органах внутренних дел.


Юрий Константинович, который вел у нас геометрию, а потом и ТФКП, сначала удостоился клички "Морж" - выглаженные по стрелке джинсы (именно так), огромный пивной живот, усищи и бесконечная доброта. Мы периодически видели его в студенческом кафетерии, где он в перерывах между лекциями брал себе "Сто с прицепом" (сто водки и кружку пива). Несмотря на такой режим питания, предмет свой он знал на отлично.
Только потом я узнал, что в свое время Юрий Константинович почти выиграл какую-то премию Королевского математического общества, но что-то пошло не так, после чего он кардинально изменился и начал бухать по-черному.

Александр Михайлович - бард, тролль 80 уровня и прекрасный математик. Матан в его исполнении был песней, романсом, сонатой, особенно когда он включал свое раскатистое "здРРРавствуйте". Не обращал внимания на наше пьянство на парах, но мог внезапно поднять студента, у которого уже был налит стакан под партой, и заставить его объяснять урок. Студенты краснели, в аудитории витал запах перегара, но лекции шли, и однажды он доверительно поинтересовался: "А что вы, Павел, забыли здесь, среди безопасников? Переводитесь к нам на физмат, мозги у вас есть, правда нагрузка будет в три раза больше".

Владимир Алексеевич - жизнерадостный толстячок, который мог во время лекции по криптографии внезапно заржать, потому что понял ошибку в своих объяснениях и стирать содержимое всех трех досок. Классика на экзамене:
- Владимир Алексеевич, а я зачетку забыл

- А она тебе сегодня и не понадобится, хахаха!
У него не обидно было получить трояк и отправиться на пересдачу, потому что справедлив был Владимир Алексеевич, и любили его студенты. Разгромил он меня на предзащите диплома (стресс-тесты уровня "Бог"), добавив этим немного мозгов и улучшив в результате содержимое моей дипломной работы.


Яков Абрамович. Ооо, это была звезда мирового масштаба. В свое время ему не дали Ленинскую премию из-за национальности, когда он вместе с Половинкиным проектировал советский суперкомпьютер. У нас он читал распознавание образов, теорию информации и прочие спецдисциплины. Вкатываясь в аудиторию в роскошной шубе, наполняя окружающую среду запахом мандаринов и коньяка - профессор Преображенский, настоящий дореволюционный профессор, вырастивший достойную смену (его студенты вели у нас системы искусственного интеллекта и радиоэлектронику, квантовую криптографию и прочие малоинтересные для обывателя штуки). С места у доски кинуть в зевающего студента на третьей парте кусок мела и попасть ему в рот - фокус, достойный Гарри Гудини и Вильгельма Телля вместе взятых.


Владимир Иванович - пример того, как можно выглядеть безукоризненно и думать логически. Идеально выглаженный костюм-тройка, белоснежная рубашка, бесконечный перфекционизм. Именно после его лекций многие мои сокурсники сменили свитера и абибасы на строгие костюмы, только вот значка со щитом и мечом в петлице у нас не было. Радиоэлектроника, ПДИТР - его конек, его любимая тема. Он стал у нас деканом на третьем курсе, и это был прекрасный декан.

Были и другие - не менее прекрасные, но так как с третьего курса нашими преподавателями стали люди в погонах, я думаю, будет неэтично упоминать их в открытых источниках.
У меня были классные 5,5 лет вышки, вот я к чему. Не было ни одной мрази, ни одного взяточника, ни одного стукача из преподавателей. Мне очень с ними повезло, и спасибо им.

Показать полностью
247
"Я толстая, да?"
11 Комментариев  

Привет, пикабу! Вспомнилась одна история, хочу поведать)

Была у меня однокурсница, ну пусть будет Анечка. Она была небольшого роста, с худощавой фигуркой, с тихим голоском, симпатичным личиком, коса до пояса, ну короче хорошенькая для глаз противоположного пола. И Анечка прекрасно знала, что привлекает внимание, и очень это внимание любила. Если за день к ней подкатило меньше 2-х мужчин - день прожит зря.

Вообще в ее жизни было только 2 темы для разговора: "Какой ко мне парень подкатил" или "Мой косметолог посоветовал мне купить мозги какую-то новую фигню".

Анечка очень сильно любила комплименты, прям как котику сметанка. Она выпрашивала их у всех, неважно парень или девушка, лишь бы ее похвалили, за что угодно. Для девочек сигнальной фразой было "блииин я тебе так завииидую, у тебя ноги прямыые, а у меня кривыые, вот посмотри...((((" и девочки тут же убеждали что у ее хорошие ноги, худые стройные и т.д.. Для мужчин это был мат в три хода: она картинно надувала губки, поворачивалась задом и задавала самый важный вопрос в жизни любого мужика :"я толстая, да?". Разумеется в ответ слышала заветное "Нет, что ты, у тебя прекрасная фигура, и вообще ты очень красивая" и т.п.

Уж не знаю почему она решила, что я ее подружка, но привязалась она ко мне как банный лист. То в спорт-зал, то погулять, то реферат поделать вместе, и как на зло оказалось, что живем мы на одной станции метро. То есть еще и в дороге, вместо хорошей музыки и чтива, слушать ее восторженное щебетание "ой вчера ко мне тааакооой пааарень подошел, ну ващеее". Я не знала, как от нее отмазаться и молча терпела, около года воспитывая в себе терпение ниндзя в засаде. Если она задавала один из двух своих "вопросов-попрошаек" я пыталась игнорировать этот вопрос, отвечать односложным "нет", саркастически смеяться показывая мол "на меня посмотри" (я вешу кг на 10 больше и отнюдь не похожа на скелет). Короче говоря задолбала она меня ну очень знатно и в один особо важный и нервно-напряженный учебный день я просто ответила "Да, Ань, ты толстая. Ты не просто толстая, ты жирная, как мамонтиха. И ноги у тебя такие кривые, что между ними кавалерист верхом проскочит с шашкой наголо, и хожу я с тобой везде потому что ты - моя "страшная подружка"".

"Я толстая, да?" универ, лайфхак, подруга, нытики, мораль

Если человек тебя достал, то не нужно беспокоиться о его душевном комфорте, свой покой гораздо важнее!

P.S. Анечка больше не разговаривала со мной никогда))))

Однокурсница моя - тег "Моё". Немного сумбурно получилось, но спасибо, что прочитали!

160
Не слышишь проблемы-нет проблемы.
9 Комментариев  

Я постоянно слушаю музыку в наушниках. И когда иду на учебу и с учебы тоже слушаю. Постоянно прохожу мимо вахтерши (живу в общаге) и здороваюсь. И вот в пятницу, иду я такой на учебу, и меня догоняет одна из четырёх "стражей общежития" и срывает с меня наушники. Буквально орет мне в лицо, что уже с неделю, каждое утро, мне говорят, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.

1000 метров на руках. Парни прошли весь Арбат в стойке на руках!
спонсорский пост от

Эта цель горела внутри меня последний месяц!) Я сомневался до самой последней минуты, получится ли? смогу ли я это сделать? Внутри состояние, как будто перед соревнованиями. Мондраж. Круто, что меня поддержал Раду с канала Radu Today. Вместе с ним было намного проще и интереснее проходить этот Challenge! Друзья, если кто-то захотел научиться стоять на руках, то ждите следующее видео, там я все подробно расскажу)

Подписка на канал: https://goo.gl/LQEjmP



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь