Остров Невозврата
На Остров Невозврата нас занесло бурей.
Утром, когда все стихло и над океаном появилась апельсиновая долька светила, мы увидели песчаный берег, пышно цветущие заросли, ряды волосатых пальм. И мне сразу сжало сердце от пронзительной мысли – это он, тот Остров! Мы отсюда не выберемся! Никогда-никогда!
Наша яхта беспомощно висела на прибрежных скалах. Починить ее не было никакой возможности. После недолгого спора, мы решили идти вдоль берега. Если встретим аборигенов, - притворимся, что ловим рыбу и отдыхаем. Судя по немногочисленным свидетельствам выживших на Острове Невозврата, главное – не суетиться и вести себя расслабленно.
Номер не прошел. Первый же встречный туземец окинул нас скептическим взглядом, хмыкнул и вызвал полицию.
Полицейские прибыли к вечеру следующего дня. Мы их узнали по татуированным лычкам на плечах и кокарде во лбу.
- Следуйте за нами! – приказал толстый сержант. – И чтобы без глупостей!
При этом он грозно потряс массивной костью какого-то зверя, заменяющей ему дубинку. Кость была слегка недообглодана.
Под конвоем полиции мы отправились в Дом Справедливости. Путь был недалек, но занял трое суток. В первой же прибрежной деревне мы задержались на празднике пальмового вина. Потом на пляже примкнули к шумной компании, устроившей барбекю по случаю выбросившегося на берег дельфина. Под конец нас затащили в свое логово три шалавистого вида туземки.
И вино, и мясо, и девочки – все было просто восхитительным. Но очень уж мучительно медленно приближались мы к решению своей судьбы. Вернемся ли мы с острова когда-нибудь? Или повторим судьбу дельфина?
Вершитель судеб храпел в судебном зале в большом ротанговом кресле. Полицейские шепотом рекомендовали его не будить, - не выспавшийся судья может влепить отменно свирепый вердикт. Так что мы долго и смиренно ждали естественного пробуждения Его Чести.
Наконец судья проснулся, вник в тему, хитро прищурился и вопросил:
- И как вам наш остров?
- Потрясающе! Великолепно! Просто замечательно! - Мы были вполне искренними в своем восхищении:
- Какие у вас тут пляжи! Нигде такого не найдешь!
- А какие красоты! Особенно на закате! Они созданы для селфи!
- А фрукты! А крабы! Прямо на пальмовом листе, на берегу под шум прибоя!
- Вам надо развивать туризм! К вам попрут толпами!
- Самые шикарные круизные лайнеры только и будут сновать, туда-сюда!
- А в бухте устроить яхт-клуб!
- Прежде всего – аэропорт! Чтоб мог принимать большие самолеты!
- Гостиницы, с прямым выходом на пляж!
Наконец, судья прервал бурный поток наших восторженных предложений:
- Всем пожизненное! А этим двум – усиленного режима!
Полиция немедленно взяла нас в кольцо.
- Всех вон! – скомандовал Его Честь.
Нас вывели из зала и отконвоировали к месту отбытия заключения. На этот раз мы дошли за полдня.
Узилище представляло собой нечто вроде спа-комплекса, - вместо камер были глубокие ванны со скользкими краями. Ванны наполнялись из Источника Длинных Снов. Водичка в источнике была тепленькая, ласковая. Охрана разносила коктейли и зорко следила, чтобы заключенный на их глазах выпивал весь кокос до последней капли.
Я с первого же дня решил готовить побег. Только вот решил несколько дней присмотреться к режиму, поискать их слабые места. Нет, лучше несколько недель, тут не должно быть спешки…
- Могу я хотя бы позвонить моей жене? – спросил я старшего надзирателя. – Она, несчастная, наверное, так и думает, что я погиб во время бури…
- Двойной коктейль мерзавцу! – рявкнул тот.
Пришлось отложить побег еще на месяц – чтобы усыпить бдительность охраны.
Стараясь держать себя в форме перед побегом, я тренировался, повторяя упражнения из аквааэробики. Раз-два – три-четыре. Раз-два – три-четыре. Раз-два… Раз…
Режим был жестким. Через полгода мне урезали пайку, - под тем предлогом, что я якобы уже не помещаюсь в своей емкости.
В следующем году, я выкроил время чтобы поболтать с заключенным из соседней ванны.
- Здесь есть… подземный… ход… - медленно процедил он.
- Где?!
Но тут мимо проходил охранник, и сосед плавно ушел на дно, тихо пуская пузыри.
- Это коллектор… По нему… вода из ванн… сливается в море… - уточнил он недели через две. Рассказывать дальше не стал, ему было лень.
- Труба узкая… Но, если обмазаться кокосовым маслом… - из последних сил добавил сосед еще недельку спустя…
Кокосовое масло давали к завтраку. Ночью, после отбоя, я с трудом вылез из ванны, обмазался и пополз к коллектору. Труба оказалась явно мала, поскольку я неслабо раздался за год заключения … Испытал чувство огромного облегчения, сам не знаю почему. Плюхнулся назад в свою ванну.
Утром меня разбудили Его Честь и знакомый толстый сержант:
- Вкусняшка, вылезай!
- На барбекю?
- Нет, амнистия! Ты же больше не собираешься строить у нас аэропорт?
- А где мои товарищи?
Светлая печаль набежала на лик судьи:
- Им стало лень всплывать подышать, и они утонули прямо по месту отбытия срока. Еще двоих унесло через трубу в море, и там их сожрали акулы. А одного… Да, на барбекю…
- А меня что не съели?
- Всех есть нельзя – ведь должен кто-то работать! Мы, островитяне, этого не любим. Ты будешь вкалывать главным инспектором мамайных деревьев.
- Каждое утро ты будешь выходить из своей хижины и откусывать от ближайшего плода, - пояснил сержант. - Когда плоды созреют – ударишь в барабан. Хижина, жена и дети за казенный счет. Или ты хочешь вернуться к своей старухе?
- Гуано вопрос, - солидно ответил я. - Разве не это тот остров, с которого не возвращаются?
Волшебный шар
Отсюда - https://t.me/memes_street/1587
Сила воли
Новый срок
Говорят, Путин собирается на новый срок. Интересно, а Навальный собирается на новый срок?
https://www.google.com/amp/s/tass.ru/info/19491411/amp
«Давай, меня привлеки»: депутат Госдумы показал свои наколки омбудсмену, призывавшему ужесточить ответственность за пропаганду АУЕ
Депутат Государственной думы Михаил Рёбрышкин, фигурирующий в определённых кругах как Миша Ребро, резко ответил уполномоченной по правам несовершеннолетних Орловской области Марии Кашутиной, призвавшей ужесточить ответственность за пропаганду криминальных субкультур.
Кашутина предлагала привлекать к ответственности за наличие тюремных наколок, употребление специфических жаргонизмов, а также в целом за публичные упоминания преступного мира без его явного осуждения – таким образом, считает она, можно было бы судить за книги про «сидельцев» или рассказы о них в сети «Интернет».
«Я считаю, что за увлечение всей этой АУЕ-субкультурой, за романтизацию криминала надо привлекать по закону, а в случае рецидива отправлять в тюрьму, где вся эта дурь выйдет в процессе исправления», – сказала она.
Рёбрышкин, комментируя эту инициативу, предложил омбудсмену привлечь к ответственности лично его. Он опубликовал в соцсетях видео, на котором показывает наколотые буквы «К.О.Т.» и звёзды, и говорит: «Давай, меня привлеки. Стухла там? Меня привлеки, ты же смелая. Исправь, давай».
Согласно официальной биографии, Михаил Рёбрышкин в 1983 году закончил школу, затем долгое время занимался самообразованием и в 1992 году поступил в юридический университет, который закончил за рекордные полгода экстерном. Вплоть до 1999 года он занимался развитием своего бизнеса, после чего оказался тайным агентом спецслужб и отправился на длительное секретное задание. Выполнив секретное задание условно-досрочно, в 2003 году он вернулся к предпринимательской деятельности, а к концу «нулевых» впервые успешно баллотировался в Госдуму. Когда предприниматель, политик и меценат успел обзавестись тюремными наколками, остаётся загадкой.