Ответ на пост «Шествие идущих на х... объявляется открытым»
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
С детства родители обожали мою страсть к книгам - сидит ребенок тихо в углу у шкафа с книжкой и отлично.
Где-то классе в седьмом или восьмом мною была отыскана книга Флоренского с рецензиями и отзывами на классические произведения русской литературы. И я начала просто списывать рецензии, слегка украшая своими вставными фразами.
Наш литератор особо не разбирался - ставил незаслуженные пятерки и всё было прекрасно до 11 класса.
На подготовительных в институт литературу преподавала молодая аспирантка с ещё горящими глазами. Не классический взгляд на литературу просто расплющил.
Интересные теории, примеры, сравнения... Я ездила на подготовительные как на праздник. Классический угрюмый Достоевский заиграл красками, поэзия наполнилась смыслом...
Пробное вступительное сочинение в апреле в институте прошло блестяще.
Ну, на той же волне я решила повторить успех на выпускном сочинении в школе.
Оптимистка...
Наша тогдашняя учительница читала скороговоркой биографии писателей и ненавидела нас за молодость, а литературу за разнообразие миров. На уроках было слышно как потрескивают лампы...
А тут я с идеей, что Прекрасная дама Блока совсем не та...Какая же это мадемуазель Менделеева, когда как истинный символист Александр Александрович имел в виду Софию Премудрость Божию... Шесть листов вдохновения легли на стол комиссии...
Утром маме позвонила на работу директриса - серебряной медали у Вашей дочери не будет. За сочинение мы ей поставили 3/5. Пятерку за русский и тройку за содержание. Это фантазии и не более... Нечего было выдумывать.
Вечером мама принесла торт и сказала, что иметь собственное мнение это слишком большая роскошь! Но она уважает силу воли.
Москва.
1991 год.
Ваша покорная слуга, ученица 11 класса, сдает выпускное сочинение - она выбрала вольную тему (страшно переживала, что вольной темы не будет, но, о чудо, она была), и написала сочинение по своей любимой книге - "Сестра печали" Вадима Шефнера. Чудесная книга. Трагическая и пронзительная. О войне, о блокаде, о любви.
Оценки. Ученица ищет себя в списке. И видит...
2/4
КАК?!
Как 2/4?
Ученица бежит в учительскую и получает там гневную отповедь - оказывается, она все придумала, и такой книги НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Не существует никакого Вадима Шефнера, нет на свете никакой "Сестры печали", "Человека с пятью "не", "Круглой тайны", "Чаепития на желтой веранде", "Девушки у обрыва", и никогда не было!
Ученица, вся в слезах, несется домой, к маме. Вместе с мамой они хватают с полки книги Шефнера, и бегут обратно в школу. Мама в шоке. Ученица в истерике. Литераторша и директриса сочатся ядом и презрением.
Оценку все-таки исправляют.
3/4.
Потому что Шефнера нет в школьной программе...
PS
Я просто оставлю здесь эту цитату, она по сей день одна из самых любимых.
"…Истинно вам говорю: война — сестра печали, горька вода в колодцах ее. Враг вырастил мощных коней, колесницы его крепки, воины умеют убивать. Города падают перед ним, как шатры перед лицом бури. Говорю вам: кто пил и ел сегодня — завтра падет под стрелами. И зачавший не увидит родившегося, и смеявшийся утром возрыдает к ночи. Вот друг твой падает рядом, но не ты похоронишь его. Вот брат твой упал, кровь его брызжет на ноги твои, но не ты уврачуешь раны его. Говорю вам: война — сестра печали, и многие из вас не вернутся под сень кровли своей. Но идите. Ибо кто, кроме вас, оградит землю эту…" (с) Вадим Шефнер, 1968 год.
Истории уже не мало лет, но все же…
Серега раньше жил в селе. В один из дней домой к нему пришел участковый со следующей претензией:
- Здравствуй Сережа!
- Привет Иваныч, какими судьбами, неужто ружья проверять?
- Нет. Так-с, вот бумага, пиши, деятель, как когда, при каких обстоятельствах и главное зачем ты брал с собой Сашку на охоту, ну и главный вопрос на кого вы там «охотились»!
Надо сказать, Сашка племяш Сереги, сорванец, но очень себе хороший ребенок, из нормальной семьи, живут в городе. Серега действительно пару раз брал Сашку на охоту, но в принципе ничего сверхъестественного там не происходило, первый раз даже не подстрелили никого, во второй косулю взяли, но Сашке при этом ни стрелять, ни даже держать оружие никто не давал, даже разряженное, ну может разик.
Сергей сел писать. Примерно такого-то месяца, выезжали в такой-то район. И тут ступор, а дальше то что писать? Что не так-то, поохотились. С Сашкой, в основном после самой охоты, погуляли по лесу, да кашу полевую с шашлыками покушали, баек у костра порассказывали, сам процесс охоты он и не видел, в лагере оставался, все время под присмотром.
- А че писать то? Что случилось? В чем проблема?
- Что писать говоришь? Проблема в чем? Давай сразу спрошу, в кого ты там стрелял, и что потом случилось?
Серега знатно удивившись такому вопросу, ответил
- Так разделали и съели само собой!
- Ты че дурак? Кого вы млять съели, че ты несешь херню?
- Ты меня, Иваныч, извини, но с козой (косуля) что делают?
- Какой нахрен козой? Я тебе про человека, в которого ты выстрелил из пистолета, кстати, что еще за пистолет, и вообще нахрен ты Сашку потащил?
- Тааааак, стоп, давай-ка теперь ты Иваныч по порядку, я что-то нихрена не пойму!
- Ладно, че уж скрывать, разбираться надо, вот на почитай со школы Сашкиной завуч «телегу» накатал в управление и копию Сашкиного сочинения приложила, требует разобраться в преступлении, управление мне спустило!
Ох тыж поворот.
Сашке задали написать сочинение на тему «мое яркое воспоминание », ну он и описал тот случай, когда мы в лес по грибы да ягоды ходили, я еще ружье прихватил, а малому сказал, что идем на охоту, зверя выслеживать, что бы ему интереснее было, а потом тир на заднем дворе устроили, так сказать решил племяша поучить стрельбе, глядишь подрастет вместе на охоту походим. Позвал Андрея, соседа, у него пневматический пистолет был, расставил банок бутылок, взялся значит за обучение стрельбе племяша. Ну постреляли, баллон кончился. В конце, дай думаю приколюсь, баллон то почти пустой, взял, да и саданул Андрюхе в филейную часть, тот взвизгнул больше от испуга, Сашке кстати сказал, что делать так категорически нельзя и все такое. Поржали короче, да и все.
Ребенок в сочинении и написал:
……Потом мы пошли с дядей Сережей стрелять из пистолета, он был тяжелый и черный. Мы стреляли по банкам и по бутылкам. У меня хорошо получалось, поэтому он меня хвалил. Было весело. Потом дядя Сережа сказал, что на сегодня хватит и стрельнул в дядю Андрея. Было очень смешно, но так, конечно, делать нельзя….
Завуч решила, что на глазах ребенка разыгралась драма, с применением огнестрельного оружия и стрельбой по банкам, а потом и людям, возможно даже убийство, вот и решила она бдительность проявить, да в органы сообщить, но там видимо с головами все нормально, передали дело участковому разобраться, да объяснение взять.
Помню свое первое сочинение (до сих пор лежит у мамы в каком-то фотоальбоме). Тема была "Моё домашнее животное". Помню, что пришел домой, закрылся в комнате, и накатал сочинение на отдельном листочке из альбома для рисования, снабдив это рисунками. Потом спрятал это чудо от родителей. Идея была, сделаю все очень круто, никому ничего не скажу, а когда учитель меня похвалит и поставит "5", приду и все расскажу... Все испортил случай. В гости пришла мамина подруга, с сыном которой я учился в одном классе, и рассказала, что ее оболтусу задали сочинение и они сидели два часа, вместе сочиняли... Мои родители насторожились, типа а ты чего сочинение не пишешь? Пришлось признаться, что я все уже написал сам. Меня заставили принести и показать... Принес. Укатывались они долго, все хором, а потом ещё и соседям пошли демонстрировать. Сочинение, к сожалению, пришлось переписывать, но общую канву повествования разрешили оставить... Так, подредактировали спорные моменты. Сочинение звучало примерно так:
"У меня есть кошка. Ее зовут Понка. Она живёт с нами. Летом, когда мы уезжаем жить к бабушке, мы забираем ее с собой. Но бабушке Понка не нравится, потому что она гадит где попало. Однажды Понка нагадила прямо в тапки бабушке, и она ее выгнала. Но потом пустила обратно."
срчинение было снабжено рисунками кошки и кучками дерьма)))
Писали сочинение-описание по какой-то картине: на ней дети сидели около моря и вглядывались вдаль. Так вот, я применила оборот, как мне казалось на момент написания сочинения (мне было лет 12), потрясающий: написала, что "дети всматриваются в бескрайнюю водную пустыню".
После проверки сочинений, учитель решила отметить лучшие и худшие работы. А я удостоилась отдельного внимания:
- Вот от [фамилия имя] я вообще такой глупости не ожидала! Пустыня - это когда воды нет! А тут дети сидят на берегу моря! Тут же одна вода! Какая ещё пустыня!?
На мои попытки сказать, что пустыня от слова "пусто", т.е., кроме воды ничего нет, учитель ответила что-то типа, не показывай ещё большую свою глупость. Я села на место красная, как рак. Больше от того, что знала, что права, но не могла спорить с "авторитетным мнением дипломированного специалиста".
Кстати, этот же учитель отправляла меня впоследствии на научные конкурсы по литературе и русскому языку.
Ребят, что-то с тегами у меня совсем туго.
У меня никогда не было особых проблем с написанием сочинений. С 5 класса, буквально каждое мое сочинение на свободную тему зачитывалось нашей учительницей по русскому языку и литературе при всем классе. Жизненные зарисовки про моих домашних животных так запомнились одноклассникам, что они до сих пор меня подкалывают. Но я не обижаюсь, раз помнят - значит, действительно хорошо написала.
Но в 9 классе наша старенькая учительница ушла на пенсию, и педагог по литературе сменился.
Первым заданием нашей новой учительницы стало написать сочинение на тему любви и верности в классической литературе. Ну, надо так надо! Я честно накатала 3 листа мелким почерком своих мыслей. Прошлась по произведениям Пушкина, Толстого и хрен знает кого еще. В общем, я старалась. Когда же я увидела тройку за это сочинение, на мое «что за нах?» услышала, что это однозначно я откуда-то списала. Откуда – не знает, но сама я так написать не смогла бы.
Через две недели состоялось второе сочинение. Я снова старалась и, где могла, писала «я считаю… мое мнение…» и т.д. Не помогло. Мне снова ставит трояк человек, который меня даже не знает, но заведомо уверен, что я ничего не могу.
Над третьим сочинением я уже не стала креативить, а тупо списала из сборника. Какой смысл лезть из кожи вон, когда результат известен?
И тут случилось чудо! Мне ставят пятерку на том основании, что: «Вот теперь я вижу, что ты сама писала». На этих словах у меня случилась истерика, и я кинула ей на стол стопку типографских листов со словами: «Вот теперь нет! Теперь смело ставьте тройку за списывание!».
Конечно же, она потом разобралась, что из написанного является моим, а что нет. И тоже стала зачитывать сочинения перед всем классом. Но, как говорится, ложечки нашлись, а осадочек остался...