С тегами:

пьяные мужики

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
34
Потому что он на рыбалке!
5 Комментариев  
Потому что он на рыбалке!
1889
Немного реализма от проектировщика
50 Комментариев  
Немного реализма от проектировщика Макет, Реализм, двор, пьяные мужики, длиннопост
Показать полностью 1
38
Пятничный конфуз)
5 Комментариев  

xxx: Захожу в лифт. В лифте стоит страшный, небритый мужик, явно бухой в стельку.


Сцука, смотрит на меня не моргая. Когда одновременно потянулись на кнопку этажа нажать, я вроде как прозрел. Но легче от этого почему то не стало.


Проклятые зеркала


http://bash.im/quote/445032

43
Сказ про то как у Ивана москвич угоняли
2 Комментария  

Доброго дня вам уважаемые пикабушники! Вот вам немножко эпоса.

Ахтунг: длиннопост

Ой богата Россия-матушка дураками невероятно! И беды все наши от дурости.

В далёком 2010-м году мой братишка Иван за 25 тыс прикупил себе чудо отечественного автопрома под названием Москвич-2141 тёмно-красного цвета. Москвич был приобретён в качестве первой машины, на нём приобретался опыт вождения и постигались азы ремонта. За отличную на фоне большинства моноприводных авто проходимость москвича метко окрестили "Бульдозером".

В мае 2011-го мы устроились работать на заправку в Москву, а так как добираться на работу на электричке нам было гораздо удобнее и быстрее чем на машине то решено было Бульдозера в Нерезиновую не брать, да и ездить по Москве нам было тогда боязно. А дабы автомобиль не простаивал и не ржавел по чём зря мы оставили его в пользование нашему очень хорошему другу Вовану.

Сидим мы значит с Ваней на перроне станции Люблино и ожидании электрички сбивая июльскую жару прохладным пенным даром бога Бахуса и вдруг на ванину мобилу приходит вызов, Ваня поднимает трубку и с несколько удивлённым видом ведёт беседу. О чём-то договаривается, завершает вызов и говорит мне:
- Прикинь, из полиции звонили, говорят москвича угнали. Угонщиков поймали, говорят как приедем надо прийти написать заявление.

Позвонили Вове, Вова сказал что пока сам толком не в курсе.

Прошло несколько дней, наша вахта кончилась и через Казанский вокзал мы уехали домой. По приезду Ваня отправился в гости к блюстителям порядка, а вечером радостный заскочил ко мне в гости показать копию протокола в деталях описывающего совершенное преступление. Я читал и ржал.

Дело было так:

Два молодых человека в состоянии  алкогольного опьянения решили покататься с ветерком - у их друга Вована как раз образовалась тачка. Вована дома не оказалось, а машина вот она стоит во дворе. Решив что Вове для друзей не жалко молодые люди вскрыли москвич (опыт имелся), разобрали кожух замка зажигания, потыкали провода - не заводится. Придя к выводу что раз не заводится значит нет бензина вышеуказанные молодые люди дотолкать москвича до заправки благо всего пара кварталов под горку.
После заправки бензином на 500 недопропитых рубликов повторная попытка завести чудо советского автопрома потерпела грандиозное фиаско - Бульдозер упорно отказывался заводиться.
Может быть стартер неисправен? Потолкали туда-сюда, а москвич молчит. Натолкавшись вдоволь и видимо начиная трезветь ребята поняли что транспортное средство надо вернуть Вовану иначе он расстроится и покатушек им не видать. Затолкать москвича на два квартала в гору нереально но автомобилисты народ понимающий - кто-то дотащил ребят на верёвке до въезда во двор, а во двор машину они уже сами затолкали

Тем временем:

Мать Вована выглянула в окно и обнаружила что москвич пропал. Зная что Вова свалил на работу не на машине и забрать он её не мог она поняла что москвича угнали, а тот факт что москвич был у Вовы на ответственном хранении и Вове не принадлежал лишь усиливала пикантность ситуации.
Звонок в полицию по старым связям (Вовин папа когда-то служил в органах) и вуа-ля: во дворе уже во всю трудится небольшой отряд людей в форме тщательно выясняют детали злостного преступления, опрашивается население, осматривается место преступления.

И тут из-за угла во двор тихонько вкатывается тёмно-красный москвич...

Ваня получив от злоумышленников 12 тысяч рублей заявление писать не стал и ребята отделались испугом. Но спустя некоторое время один из этих молодых людей попался на краже автомобильных колёс. На сей раз административкой отделаться не удалось потому что ребята из полиции тоже не зря хлеб едят - они собрали всё замятые эпизоды включая дело об угоне москвича и банальная кража бэушных колёс обернулась несколькими годами лишения свободы.

А москвич кстати всегда заводился тумблером и кнопкой около руля, а замок никуда не был подключен - были бы ребята трезвеето наверняка бы разобрались

Брат мой, москвич не мой

Сказ про то как у Ивана москвич угоняли длиннопост, угон, москвич, пьяные мужики, полиция
Показать полностью 1
54
Равнодушие?
32 Комментария в Истории из жизни  

Возвращаюсь домой,на лавочке на остановке вижу спящего мужика.Рядом много людей,но все равнодушно оглядывают и отходят.Но я так не могу.Подхожу,амбре конечно потрясающее,но одежда чистая,да и сам в целом аккуратный.В руках спящий держит телефон.Неплохой,кстати,телефон.Беру телефон,нахожу среди вызовов "маман".Звоню,по голосу понимаю,что мама пожилая,объясняю,кто я,ситуацию,место.Женщина с тревогой просит подождать,говорит,что сейчас на машине подъедет.За 30 минут,пока ждала родителей пьяного сони,мимо прошло очень много людей.Я понимаю,вечер,пятница,уставшие от работы спешат домой.Но неужели так сложно просто подойти и посмотреть,мало ли что.Может,я такая сердобольная,а может,люди стали капитальными пофигистами.Типа,"не со мной,и пофиг".не понимаю.

Мужика,с трудом,но запихнули в машину мама с папой.Очень удивлялись,где же он так успел.

Я не писатель,от слова совсем.Просто немного,как сейчас говорят "подгорело"

41
Стырено с вк
7 Комментариев  
Стырено с вк
1990
Двойные стандарты
35 Комментариев в Авторские истории  

На соседние места в электричке приходит семейная пара. Через две остановки на другом конце вагона начинает громко смеяться компания подростков, женщина возмущенно шипит мужу: "Как так можно? Это некультурно в конце концов!" Еще через пару станций мимо проходят пьяницы, женщина кивает мужу: "Пьяные прямо с утра, грязные. Как так можно? Это так некультурно!" Еще через пару остановок женщина вынимает изо рта большой ком надоевшей ей жвачки и прилепляет под сидение. Вот это культура!

204
Сибиряки отбуксировали пьяного друга до дома, привязав его к машине
25 Комментариев  

В Сети появилось видео, на котором пьяного мужчину везут на картонке, привязав к автомобилю. Судя по госномерам, дело было в Алтайском крае. На кадрах видно, что сибиряк находится в стадии сильного алкогольного опьянения и не может стоять на ногах. Однако друзья не бросают его в беде и решают отбуксировать приятеля до дома, привязав к автомобилю. А чтобы мужчина не простудился, приятели заботливо поправляют ему шапку.

871
Любители купаний
28 Комментариев  

Как то работал в турбизнесе. То есть приезжали дяди в гостевой домик на берегу реки, пили, гуляли, а я их там обслуживал баньку топил, шашлыки и убирал домик после их торжеств.

.. ... Как то приехали мужики какие то начальники. И давай пить с утра. Ни рыбалка, ни езда на лошадях и другие наши развлечения их не интересовали. И вот решили они после обеда искупаться. Я иду к своему точнее бегу и говорю ему, что эти пьяные морды решили искупаться в речке. Их много я один. Если не хочешь вечером вызывать мчс ловить трупы. Надо что то делать.

...... Решение было найдено молниеносно. Одеваем на них спасательные жилеты и пускай купаются. Итак одели жилеты они купаются. Но мы не учли течение реки и никакое состояние купающихся.

..... Итог последнего любителя купаний выловили в двух километрах ниже по течению. После этого инцидента начальник запретил все купания в речке и повесил страшные фотографии утопленников на стенде.

870
Пьяные мужики на крузаке
156 Комментариев  

Всем привет,  кто прочитает и кто может прочитать, пока не утону в минусах. У меня только единственный вопрос: у нас кто-то может противодействовать всяким мажорам в стране?

Поясню ситуацию - в 23:56 двигал домой с работы, вызвал такси и во время ожидания заметил, как из ближайшей шашлычки выползли (в прямом смысле этого слова)  три морды и двинули к машине (Toyota land cruiser). В дальнейшие три минуты двинули кататься, я позвонил в гибдд, спросил можно ли сообщить о водителе в нетрезвом виде? Их ответ был - НУЖНО!  Я сообщил все данные: машину, свои, но после того как назвал номер машины е222нр, то они сказали разберемся и повесили трубку. Всё, больше ни ответа, ни привета.

На специализированном паблике жесть по-архангельски меня забанили через полчаса и удалили пост.  Я просто просил людей быть осторожными, если встретят данный автомобиль, чтобы не дай чему случиться.

Я не знаю насколько правильно или нет я поступил, но мне кажется, что не должны всякие педики разъезжать по городу и оставаться безнаказанными. А если-бы они сбили кого?

Вот что мне делать, куда обратиться?

Место действия: город Архангельск, морской речной вокзал. Время действия: 23:56.

579
Ну, мужики ж...
8 Комментариев  

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:

- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?

Я ему:

- Да про что хочешь!

Ну, давно сидели-то уже.

- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.

- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?

- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.

- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?

- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.

- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.


Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.

- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?

- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?

Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.

Я говорю:

- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.

- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?


В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.

- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.


Тут Мишка подходит:

- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.

- Ну, вы, мужики, прям как дети!

Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!

Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.


- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.

Выпил сосед, крякнул, говорит:

- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!

Выпили мы за стены. Сосед говорит:

- Смотрите, салабоны!

Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.

- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!


Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:

- Ну-ка, дай я.

И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.

Я говорю:

- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.

И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.


Сосед говорит:

- Это, наверное, моя заявилась.

И за мной к двери идет.

Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:

- Нет, я тебя, гад, щас забью!

Видно, опять молоток с гвоздями нашел.

Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:

- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.

Сосед говорит:

- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.


Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!

Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:

- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.


Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.

Мишка говорит:

- Давайте его найдем. Я его теще подарю.

Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.


Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:

- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.

- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.

- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.

"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл


via ©Игорь Затеин

Показать полностью
68
Тем временем иностранцы на 9gag удивляются Часть 2
9 Комментариев  
Тем временем иностранцы на 9gag удивляются Часть 2
324
Кулстори от участкового про пьяных якутов
21 Комментарий  
Встретила недавно знакомого участкового. Вот, собственно, история из первых уст: "Иду я как-то по Университетскому (район такой в Иркутске), прохожу мимо общежития, смотрю - из окна 3-4 этажа вылетает шкаф, разбивается вдребезги, а из под обломков вылазит пьяный якут, отряхивается и грозно орёт: " С*ка, я сейчас поднимусь и всех там вас порешаю."
Занавес.
778
Ночные лавочки у подъезда.
25 Комментариев  
Живу я сейчас на втором этаже, в квартире. Так как за окном лето, то на лавках у подъезда ночами собираются мужички "поговорить за жизнь" за бутылочкой.

Так было и в этот раз. Примерно час я слушал, разговор о политике, ментах, проблемах вселенной и будущем адронного коллайдера. Потом услышал как открылась подъездная дверь и к мужичкам вышел сосед с третьего этажа (по голосу узнал). Сосед начал пререкаться с мужичками, доказывая, что он их слышит как будто те у него в комнате сидят, да и вообще "нельзя ли пи..здеть потише?" Мужики начали спорить с ним, что ничего не слышно и они почти шепотом говорят.

Я думал, что все закончится мордобоем - побьют морды и все успокоится, можно будет спать дальше.) Я так никогда не ошибался...

Следующие полтора часа я слушал лекцию о влиянии влажности воздуха и качества инженерных сооружений на распространение звука в жилых помещениях. Причем с заковыристыми техническими терминами и формулами. Серьезно... Самой простой формулой, которую один пьяный мужик доказывал соседу и своему собутыльнику было что-то вроде "С = корень из Е деленого на Р" (сегодня посмотрел, это вроде как скорость распространения звука в твердых телах).

В общем, чего-чего, но побывать на лекции по акустике в два часа ночи я точно не рассчитывал...)
436
Мужик дошел.
видео 11с, как видно человека на трассе ночью
124 Комментария  
210
Доброе дело или глупость?
76 Комментариев  
Показать полностью Приключилась со мной сегодня такая история. Пошел я в магазин, спустился на первый этаж и услышал крики из квартиры, ну было слышно что пришел пьяный муж домой. Ну думаю проблема частая, сами разберутся. Ну тут когда я подходил к двери я услышал практически истерический детский крик и плач.Женщина кричала не тронь ребёнка, а мужчина не пойми что, но тоже кричал. И тут я вооружившись ничем, даже не знаю почему но я направился к двери этой квартиры. Сначала постучав, а потом поняв неадекватность ситуации я просто открыл двери, там за спиной женщины стояла бабушка с ребёнком на руках, сама женщина старалась остановить пьяного(скорее всего своего мужа). В глазах бабушки я увидел надежду, а ребёнок сразу увидев меня успокоился. Не буду строить из себя прям бесстрашного героя, я ссал конкретно когда увидел этого более менее крепкого мужика( хоть и пьяный но силён) перед собой. Сначала я подумал что вообще не в тему и мне нужно уходить, но тут бабушка прям рукой позвала меня и сказала заходи.Я зашел дальше, я не хотел никого трогать, или бить. Я просто хотел мужика вывести из квартиры что бы он ничего не сделал ребёнку. Но когда он потянул руки к нему что бы бить( кстати говоря ребёнку еще года нет, как я тогда узнал) я со злости просто припечатал его к стенке и сказал что бы он не рыпался а шел спокойно погулял, протрезвел и спокойно вернулся домой. Не буду всё описывать, но я добился того что он ушел.
Но вот сама проблема не в этом. Когда мне позвонила мама и я ей всё это рассказал, мне сказали что я идиот и зачем я лез. Что бы я усмирил свою дерзость и поумнел. Я не понял почему, на что услышал такое " а если бы он тебе что-то сделал, что бы я делала", так вот я не понял, а если бы ребёнок умер, что тогда? Я понимаю все за меня переживают но б*дь, почему?? Я должен был уйти а потом понимать что он мог убить ребёнка? я должен был просто пройти мимо и спокойно себя чувствовать? Позвонил бате, он слава Богу ничего такого не сказал, но типо я не прав что зашел к ним в квартиру. Но всё же. Неужели наше общество сейчас считает нормальным не видеть чужого несчастья в упор?? Не помогать? И вообще забить. А потом все возмущаются почему все такие чёрствые и никто никому не помогает. Все прогнили. Мне стало очень обидно, и даже почему то пошли слёзы. Я знаю что поступил правильно, но очень обидно что мои родители меня не понимают.Хотя я понимаю что с одной стороны они боятся за меня. Девушка моя мне сказала что сделал я всё правильно, но она тоже очень боится за меня. Я всё могу понять, но это не совсем.
Фух выговорился, ну а от как вы считаете пикабушники?
1928
Когда в RPG призываешь на помощь питомца
73 Комментария  
Когда в RPG призываешь на помощь питомца
2701
Как так можно нажраться?
59 Комментариев  
Как так можно нажраться?
2217
Проблема многих девушек
60 Комментариев  
Разыскивается мужчина - высокий кареглазый брюнет, спортивного телосложения, выгуливающий свою собаку по ул. Дьяконова, Н. Новгород в 6 утра! Отзовись! Я, наконец, придумала что тебе ответить на хамство!!!
411
Полицейский в юбке или власть тоже бывает милой.
9 Комментариев  
Сегодня рано поутру выходя из метро увидел прелестную картину: в турникеты на выход (те, что выпускают со станции, но не впускают) пытается пройти пьяный мужик, но не из тех, что буйные и агрессивные, а такой, которого алкоголь лишь добрее делает. А сразу за турникетом стоит молодая девушка в форме и нежно так говорит ему: "... Прогуляйтесь немного по улице, а потом я вас впущу ..." и так по-доброму говорила, улыбка моя за уши растянулась. Жаль шел быстро и не слышал весь их диалог.
Москва, м. Лермонтовский проспект.
Distrust: глюки с доставкой в голову!
34 Комментария; спонсорский пост от

Про Distrust мы рассказывали не так много, как про Beholder.

Поэтому попробуем заинтересовать вас вот такой гифкой:

Distrust: глюки с доставкой в голову! гифка, видео, длиннопост

Оставляя за скобками все стандартные описание выживалок с бродилками, крафтингом и прочими лутами, перейдем к главному: все участники последнего квеста, которые в качестве приза выбрали ключ к Distrust, получат его обязательно в течение нескольких часов (если еще не получили письмо с ключом).

Не, не это ж главное! Главное – в игре 4 разных концовки!

Хотя, главное другое: Distrust уже доступeн в Steam, с традиционной скидкой на запуске!

Показать полностью 3


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь