С тегами:

пьеса

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
214
Древнегреческие страсти 18+
21 Комментарий  

Древнегреческие страсти 18+». @Гектор Шульц


Предупреждение: Мата много, стеба много, Зевса много. На лавры других не претендую.


Действующие лица.

Зевс – Будущий Мистер Олимп, мистер «Золотой дождь», терзатель Прометея, тролль, лжец, бабник, смутьян и просто душка.

Кронос – папа Зевса, титан, негодяй, пожиратель собственных детей, , бодибилдер, хуеплет и дебил.

Рея – мама Зевса, несчастная женщина с вечной печалью на лице, замужем за хуеплетом Кроносом.

Гера – сестрожена Зевса, милашная садистка, ревнивица и внезапно – хранительница брака и семьи в будущем.

Посейдон – брат Зевса, любитель плескаться в воде и обладатель трех осьминогоподобных хуев.

Аид – мрачный брат Зевса, молчун, мыслитель, по образу жизни – блэк-металлист.

Деметра – сестра Зевса, любительница возиться в земле.

Гестия – сестра Зевса, хранительница очага и жертвенного огня, скромница и умница.

Амалфея – коза.

Циклопы – трудолюбивые уродцы.

Гекатонхейры – хуйзнакокто с 50 головами и 100 руками. Лютые и свирепые.
Слуги - слуги.


Акт первый. Рождение и младенчество Зевса.


Дворец Кроноса. Вечер после ужина. Кронос чешет яйца, Рея прядет.


Кронос: - Рея, я кушать хочу.

Рея: - Ты ел минуту назад.

Кронос: - Я массу набираю, мне нужно.

Рея: - Возьми в холодильнике свиной рубец.

Кронос: - Холодильник еще не придумали.

Рея: - Ты заебал. Дай помечтать!

Кронос: - Кстати о мечтах. Ко мне вчера прорицатель приходил.

Рея: - И?

Кронос: - Рассказал мне интересные вещи. Мол, меня мои же дети убьют.

Рея *бурча себе под нос*: - Скорее бы.

Кронос: - Чего?

Рея: - Надо было его прогнать. Вечно эти прорицатели хуйню несут. Папу своего вспомни. Напрорицали, ты ему член и отрезал. Серпом да по яйцам.

Кронос: - Ну… я прорицателя сожрал. Протеинчик же.

Рея: - Даже не сомневалась. И к чему ты беседу завел?

Кронос: - Боюсь я, что мои дети меня свергнут. Надо их тоже сожрать!

Рея: - Совсем от стероидов своих пизданулся, окаянный?! Онежребенок! Нивчемневиноват!

Кронос: - Похуй. Трон важнее. И вообще. Молчи женщина. Я тут владыка, а ты мне зубы заговариваешь. Тащи детей. Буду ими ужинать.

Рея уходит из зала, качая головой. Кронос ковыряется в зубах и довольно похлопывает себя по животу.


Рея *вернувшись с двумя детьми*: - Кого первого, ирод злоебучий?

Кронос: - Того, кто в воде забавляться любит.

Рея *качая головой*: - У него имя есть. Посейдон.

Кронос: - Я думал, что его Витя зовут. Мне такое имя нравится.

Рея: - А мне похуй, что тебе нравится, ирод. Ты ж его сожрать решил. Витю-Посейдона.

Кронос *проглатывая удивленного ребенка*: - Вкусненько. Теперь в качалку.

Рея: - Ирод!

Посейдон *из живота папы*: - Агу, бля…


Спустя несколько съеденных Кроносом детей…

Кронос: - Рея!

Рея: - А?

Кронос: - Я есть хочу!

Рея: - Ты всех сожрал!

Кронос: - Правда?

Рея *хлопая себя по лбу ладонью*: - Кривда, опездок. Аида, Геру, Деметру, Гестию и Витю-Посейдона.

Кронос: - А у тебя больше нет?

Рея *влепив мужу подзатыльник*: - Я богиня, а не свиноматка, мать твою! Шестой в животе еще.

Кронос: - Жалко. Ладно. Пойду протеинчику выпью, а ты попробуй его вытолкать.

Рея *бурча себе под нос*: - Я тебе, блядь, вытолкаю…


Через два протеиновых коктейля…

Рея *поднося Кроносу камень в пеленках*: - Жри, оглоед!

Кронос: - А волшебные слова?

Рея: - Приятного аппетита.

Кронос *проглатывая камень*: - Спасибки. Что-то он тяжелый был.

Рея: - Какого зачал, такой и получился.

Кронос: - Почему у тебя живот еще большой?

Рея: - Чтобы ты спросил, балбес. Воды еще не отошли.

Кронос: - А, ну ладно. Пойду спать. Нужно переварить отпрыска. Тренер говорит, что ночью мышца растет.

Рея *злобно посматривая на мужа*: - Спокойной ночи, уебище.

Кронос: - Что?

Рея *более громко*: - Сладких снов, владыка моей вагины.

Кронос *делая отрыжку*: - И тебе.


Остров Крит. В центре, на большом камне, тужится Рея. Рядом стоят куреты, ее верные слуги. После пяти часов младенец выскакивает из вагины Реи и, делая кульбит, запрыгивает сразу на руки матери. Все в ахуе. Рея тоже.


Рея: - Сына?

Зевс *недовольно открывая глаза*: - МУАХАХАХА, БЛЯДИ!

Рея *повернувшись к слугам*: - А чего эт он?

Слуги: - Бывает. Успокоится скоро.

Рея *наблюдая за гогочущим Зевсом*: - Оки-токи.

Зевс *багровея лицом и почесывая кулачками бороду*: - АХАХАХАХА! ЛОЛ! АХАХАХАХА!


Через семь дней непрекращающегося смеха…

Зевс: - Ма?

Рея: - Слава Урановым яйцам. Замолчал…

Зевс: - Ма, я есть хочу.

Слуги: - Мы приведем корову.

Зевс: - Нахуй корову. Хочу козу. Беленькую.

Рея *устало*: - Давайте козу, а? Еще семь дней ржача я не выдержу.

Слуги уходят и через некоторое время возвращаются с козой.

Слуги: - Это Амалфея.

Зевс *строя козе глазки*: - Привет, Амалфея… Я Зевс, ебатель всего и вся в будущем.

Амалфея: - Беее, бля…

Зевс: - Давай свои сисечки. Так и хочется из них молочка попить.

Рея: - Весь в отца.

Зевс *отрываясь от козьего вымени*: - Ма, а где папа?

Рея: - Во Вьетнаме погиб. Я тебе потом письмо из горящего танка покажу.

Зевс *недоверчиво*: - Гонишь?

Рея: - Ага. Грустно мне. Папка-то твой, ирод, всех детей сожрал. Только тебя мне и удалось спасти.

Зевс *многозначительно*: - Надо бы ему отомстить.

Рея: - Ешь давай, мститель.

Зевс: - Ок.


Акт второй. Битва с титанами.


Спустя много лет сосания козьего вымени и разговоров с матерью…


Зевс *глядя на высохшую Амалфею*: - Ма, а что с козой?

Рея: - Отправилась в Вальхаллу.

Зевс: - А можно я из ее шкуры щит сделаю?

Рея: - А из рогов остроконечные туфли.

Зевс: - Не. Так лохи ходят. Мне только щит нужен.

Рея: - Как хочешь. А вот кишочки не выбрасывай.

Зевс: - Папу травануть хочешь?

Рея: - Ага. Я тебе рецепт скажу, а ты приготовишь.

Зевс: - Нормуль.


Дворец Кроноса.

Входит Зевс и Рея. Кронос качает бицепсы и любуется на себя в зеркало.


Кронос *бурча себе под нос*: - Кто красив? Я красив, сука! Какие банки, а? А вены? Ух!

Зевс: - Здравствуй, папа.

Кронос *бросая гантели на мраморный пол*: - Витя?

Зевс: - Антоша, блядь, старый дурак.

Кронос: - Да, да. Помню сына своего, Антошку. Как сейчас помню, лежите сиську просите, Уран помирает, роялем придавленный, Рея плачет, Гея плачет, а ты эпосы читаешь и Витю-Посейдона за чуб таскаешь.

Зевс: - Это был не я. Ну да ладно. Я тебе протеиновый коктейль принес.

Кронос *заинтересованно*: - Так давай сюда.

Зевс молча наблюдает, как отец выпивает отраву, приготовленную из внутренностей усопшей козы Амалфеи.

Кронос: - Чейта мне плоховато, сына.

Зевс: - Это слабительное «Циклон-А». Выводит все шлаки из организма и способствует появлению качественного рельефа.

Кронос *открывает рот и извергает на мраморный пол пятерых подросших детей*: - Буэ!

Зевс и Рея *морщась*: - Бля…


Через несколько часов на Олимпе, Зевс и родственнички планируют свержение папы. Рея меланхолично за этим наблюдает, попутно штопая сыновьям и дочерям трусы.


Зевс *тыча пальцем в карту*: - Сюда прихуярим табун сатиров.

Аид *мрачно*: - Нахуя?

Зевс: - По приколу.

Аид: - У него титаны, а у тебя только мы.

Рея: - Кхе-кхе…

Зевс *недовольно*: - Болеете, мама?

Рея: - Циклопов позови и гекатонхейров.

Зевс: - Гека-кого? Что это за ебань?

Рея: - Сторукие и писятглавые великаны.

Аид *усмехаясь и показывая пальцами козу*: - Брутально!

Посейдон *встревая*: - Хочу купаньки!

Зевс: - Отъебись. Потом будешь купаньки. Сначала папу кастрируем.

Рея: - Не надо!

Зевс: - Ладно. Тогда в тюрягу его. На миллион лет.

Рея: - Норм.

Гера, Гестия и Деметра: - Ваще заебок.

Зевс *зовет циклопов*: - Эй, циклопы!

Циклопы *поднимаясь из Тартара*: - Зевс!

Зевс: - Ну что, пойдем одноглазых мять?

Циклопы: - Не смешно.

Зевс: - Звиняйте, пацаны. К битве готовимся. Поможете?

Циклопы: - Говно – вопрос. Папа твой – уебок.

Зевс: - Есть децл.

Циклопы: - Короче. На тебе молнии.

Зевс *брезгливо вертя в руках свежевыкованную молнию*: - Что-то хиловата.

Циклопы: - Метни в стену.

Зевс *метая молнию в стену и охуевая от увиденного*: - Мрамор вдребезги.

Циклопы: - А представь что с папой твоим будет?

Аид: - Пиздец брутально. Чисто сатанизм!

Циклопы: - Ага. А тебе шлем.

Аид *восхищенно смотрясь в зеркало*: - Брутально!

Циклопы: - Ага. Витя-Посейдон тоже здесь?

Посейдон *скромно потупив очи*: - Да.

Циклопы: - Держи трезубец. Будешь протыкать всех и рыбу ловить.

Посейдон *меланхолично*: - Спасиб. Мне бы в бассейн лучше. Воняю уже.

Рея: - Да заебал ты, чистюля.

Зевс: - Ма!

Рея: - Простите. Нервы.


Гера, Гестия и Деметра: - А нам что, одноокие?

Циклопы *смущенно*: Ну… это… сиськи можем побольше сделать.

Гера, Гестия и Деметра *разглядывая новые формы*: - Норм.

Зевс *строя глазки Гере*: - Гера, что вечером делаешь?

Гера * жеманно хихикает*: - Титанов ебошу!

Зевс: - Давай вместе?

Гера: - А давай.

Рея *мрачно*: - Это называется – инцест.

Зевс и Гера: - Нет, ма. Это любовь.

Рея: - Похуй. Зови гекатонхейров.

Зевс *сжимая молнию в руке*: - Гетанохейры!

Гекатонхейры: - А?

Зевс: - Ебать вы страшные.

Гекатонхейры: - На себя посмотри, бородач. Чего звал?

Зевс: - Хотите папу моего побить?

Гекатонхейры: - А что нам за это будет?

Зевс: - Будете его охранять в Тартаре. Без цензуры.

Гекатонхейры: - Норм. Спасибо.

Зевс: Да хули там. Собираемся на войну.

Все: - Ебашь Кроноса!

Голос Кроноса издалека: - Твою мать, нахрен!


После долгой битвы титаны были повержены и заключены в Тартар. Настал черед делить новый мир. Все новоявленные боги собрались на Олимпе.


Акт третий. Новый порядок.


Олимп. Стоят Зевс, Аид, Посейдон, Гера, Гестия, Деметра и Рея. Слуги постоянно таскают хозяевам амброзию и судачат о том, какие у Геры сиськи.


Зевс: - Титаны – параша. Зевс – наша няша!

Аид *мрачно*: - Экий ты балбес, братец.

Зевс: - Похуй. Делим мир?

Аид: - Я за.

Посейдон *плаксиво*: - Купаться хочу!

Рея: - Ну, блядь….

Зевс *обрадованно*: - Иди, братюнь! Вон океанов хуева гора. Повелевай ими.

Аид *недовольно*: - Схуяли?

Зевс: - Цыц. Кто тут папка?

Аид: - Ну ты.

Зевс: - Ну вот и молчи, некромант. И вообще, иди подземным миром владей.

Аид: - Брутально, но кажется мне, что ты за лоха меня держишь?

Зевс: Не-не. Ты чего, брат? Все по фен-шую! Будешь души человеков судить.

Аид: - Ладно.

Аид и Посейдон уходят в новые царства.


Рея: - А ты, сын?

Зевс *гордо*: - А я буду небом владеть и всей землей.

Гера *недовольно*: - А ебало от жира не треснет?

Зевс *пихая Геру в бок*: - Пойдешь за меня?

Рея: - Зевс!

Гера: - Ага. Типа – жена?

Зевс: - Типа, да.

Гера: - Ок.

Рея: - Пиздец.

Гестия и Деметра: - Аллё! А мы?

Зевс *почесывая лоб*: - Да хуй его знает. Деметра, чего ты хочешь?

Деметра: - Дачку бы или ранчо. Буду лошадей разводить и виноград.

Зевс: - Не, виноград Дионису оставим.

Деметра: - Кто такой Дионис?

Зевс: - Сын мой будущий.

Гестия: - А мне бы любовь тогда.

Зевс: - Не. Афродите уйдет.

Гестия *недоуменно*: А это кто?

Зевс: - Дочь моя будущая.

Гестия: - Да ты заебал!

Зевс: - Ну так, кто папка, того и тапки.

Гестия: И что мне делать тогда?

Зевс: - Будешь очаг хранить.

Гестия: - Ладно. Главное вас не видеть, умники блядовы.

Гера: - А ну цыть. Кто тут мамка?

Рея: - Понеслась моча по трубам…

Зевс: - А ты, ма?

Рея: - Не, не. Ну нахуй. Я лучше просто тут поживу. Буду лентяйничать и вино пить.

Зевс: - Губа не дура.

Рея: - Слышь, я вообще-то вас всех родила, Кроносу камень дала, отраву тебе сварила и советов на всю жизнь надавала. Вот ты как с матерью, сына!

Зевс: - Ладушки, ма. Не зверей.

Рей: - Ой, все.

Гестия и Деметра *пожимая плечами*: - Ну мы пошли тогда?

Зевс *кивая*: - Давайте, сестрюни. Заходите в гости.


Чуть позже. Зевс и Гера в постели, милуются и нежничают.


Гера: Сомнительно мне, что ты меня любишь, муж мой.

Зевс *удивленно*: - Только тебя и люблю. Хочешь татуху на член набью? «Гера фарева!»?

Гера: - Не. Антисанитария же. Лучше поклянись, что будешь любить только меня.

Зевс *скрестив за спиной пальцы*: - Бля буду, Гера.

Гера: - Вот и славно. А теперь под одеяло и целуй меня везде.

Зевс: - Оки-токи.

Далекий голос Кроноса из Тартара: - При мне такой хуйни не было…

Зевс *шепотом*: - То ли еще будет…

Показать полностью
365
Древнеегипетские страсти 18+.
31 Комментарий  

Древнеегипетские страсти.  ©Гектор Шульц


Предупреждение: Мата много, стёба тоже много, на лавры других не претендую.
Действующие лица.

Осирис – бог возрождения, царь загробного мира и судья.

Исида – жена Осириса, беременная женщина.

Сет – аццкий сотона, бог ярости, бурь, войн и всего плохого. Брат Осириса, дико его ненавидит. Вылупился из бока Нут.

Гор – сын Осириса и Исиды. Бог неба и света. Немного дебил.

Ра – самый главный бог. Пафосный любитель мыльных сериалов.

Маат – мудрая богиня, которую никто не слушает.

Анубис – шакалоголовый бог смерти. Мудрый и суровый.


Акт первый. Праздник Сета.


Входит Осирис и Сет. В центре зала стоит резной саркофаг, сделанный Сетом под размеры Осириса, но Осирис об этом пока не знает. Исида пьет сок и гладит себя по животу, где скоро будет жить Гор.


Осирис *замечая стоящий в центре зала саркофаг*: - Крутотенюшка, брат. Кому такой дивный ящик?

Сет: - Кому в пору придется. Мне вообще похуй.

Осирис: - Хочу, хочу, хочу.

Сет: - Попробуй залезть. Вдруг он тебе мал.

Исида: - Сет, ты ебанутый.

Сет: - Почему?

Исида: - Кто, блядь, саркофаги делает в качестве хобби?

Сет: - Ну я и что?

Исида: - Осирис, не вздумай лезть в ящик. Еще рано.

Осирис: - Ну милая! Я разик.

Исида: - Ладно, лупоглазик.

Осирис *залезая в саркофаг*: - Как влитой.

Сет *подбегая и захлопывая крышку*: - Знаю, ебанько!

Исида: - Сет, ты охуел?

Сет: - Вообще похуй. *заливает саркофаг свинцом и скидывает его в море*. – Пущай поплавает.

Исида: - Ну блядь…


Ра: - Анубис.

Анубис: - А?

Ра: - Вылови Осириса из океана.

Анубис: - Не хочу.

Ра: - Вылови, блядь! Исида с ним должна совокупиться.

Анубис *растеряно*: - Чего?

Ра: - Заняться любовью. Вылавливай давай.

Анубис: - Совсем ебанулись, родственнички.

Ра: - Погоди. Я передумал. Отправь Осириса в Библос и сделай его колонной.

Анубис: - Ебать у вас фантазия, босс. *Вздохнув, отправляет саркофаг в Библос, где местный царь делает из него колонну, подпирающую потолок в его дворце*. – Готово.

Ра: - Исида, иди ищи мужа. Ха-ха. Я его спрятал.

Исида: - Ебанько, я же слышала, что ты Анубису говорил. *Отправляется в Библос и забирает саркофаг с телом Осириса, после чего передает его Анубису*.


Анубис: - И смысл был его туда отправлять?

Исида: - Хуй его знает. Ра такой шутник.

Ра: - Я все слышу.

Исида *засучивая рукава*: - Сейчас я его воскрешу. Осирис вставай!

Осирис *открывая глаза*: - Где я?

Анубис: - У меня дома. Тебя Сет утопил.

Осирис: - Ах он пидор!

Сет *выскакивая из-за угла*: - А я уже здесь! *Достает меч и разрубает Осириса на тысячу кусочков, после чего разбрасывает их по Египту*. – Теперь и разрубил.

Голова Осириса: - Да ёб твою мать…

Сет: - Она и твоя мать.

Ра, Анубис и Исида в один голос: - Бля…


После долгих поисков Исида находит части тела Осириса и вновь приносит кучу подгнившего мяса к Анубису. Анубис, вздохнув, собирает все воедино и, удивленно замирает, увидев, что не хватает еще одной детали.


Анубис: - Исида. У него хуя нет.

Осирис *просыпаясь*: - Ага. Крокодил сожрал, падла.

Исида: - Говно вопрос. *Строгает из палочки подобие фаллоса и прилаживает его вместо утерянной конечности*. – Вот, как и раньше.

Осирис *недовольно морща зеленое лицо*: - Больше был.

Исида: - Не пизди. Мне виднее. Давай совокупляться.

Анубис: - Пойду покурю.

Исида: - Да тут дел на минуту.

Осирис *оскорбленно: - Эй!

Анубис *качая головой*: - Свезло, блядь, с родственничками.

Исида: - Уходи. Мы Гора сейчас застругаем.

Анубис выходит из дома. Осирис и Исида занимаются угловатым подростковым сексом.


Акт второй. Гор.


Гор живет и воспитывается Исидой втайне от всех прочих богов. Сет правит жестоко Египтом и не подозревает о рождении Гора, который был зачат ради мести с помощью деревянного члена Осириса.


Гор *смущенно трогая голову*: - Ма, почему у меня голова сокола?

Исида *штопая белые носки сына*: - Это от деда.

Гор: - А почему небо синее?

Исида: - Замерзло.

Гор: - Понятно. Что мне делать?

Исида: - Дай пизды Сету. Он твоего папу умертвил.

Голос Осириса из-под земли: - И член мой крокодилу скормил.

Гор: - Пидор, бля. Сейчас я ему наваляю!

Исида: - Сандалии возьми. Без носков, а то, как лох будешь.

Гор: - Без носков мозоли натру.

Исида: - Без. Носков. Блядь!

Гор *беря в руки меч*: - Ладно. Я к Сету.


После восьмидесяти лет войны Гора с Сетом…


Гор: - Когда ж ты сдохнешь, сука?

Сет: - Не ругайся на дядю!

Гор: - Ты у папы писю отрезал. Сука.

Сет: - Так надо было. Выбирай. Мечом в глаз или в жопу раз?

Гор *удивленно*: - Так нечестно!

Сет *поигрывая мечом*: - Выбирай.

Гор: - Ладно. В глаз.

Сет *вырывает у Гора глаз и вешает его на модную золотую цепочку*: - Прикол, новая фенька.

Гор *пользуясь моментом, жестоко кастрирует Сета*: - Хуй за хуй, дядя.

Сет: - Ах ты гнида. *Убегает в страхе, сжимая руками окровавленный пах*.


Владения Анубиса. Входит Гор и идет к мумии Осириса. Там же Исида и сам Анубис играют в карты.

Гор: - Папа, я отрезал Сету член.

Осирис *могильным голосом*: - Малаца! А что у тебя в руке?

Гор: - Мой глаз. Скушай его.

Осирис: - Ты дурак, что ли?

Исида: - Ешь, блядь, маразматик. Он тебя воскресит.

Анубис: - Вы просто ебнутые.

Осирис съедает глаз Гора и воскресает.


Осирис: - Странное что-то в башке.

Гор *участливо*: - У тебя мозги сгнили.

Осирис: - А, вон как. Понятно.

Исида: - Так, пошли Египтом править.

Осирис: - Не хочу. Вдруг Сет и деревянный отрежет? Лучше я тут с Анубисом буду.

Анубис: - Блядь…

Исида: - Как хочешь. Но на совет богов слетать придется.

Гор: - Зачем?

Исида: - Чтобы они узаконили твое право на Египет, сынок.

Осирис: - А чё меня тогда завалили?

Исида: - Ой, все.

Все собираются и летят во владения богов. Там уже их ждут Маат, Сет и прочие.


Маат: - Гор – рулез. Сет – сакс.

Осирис: - Чего?

Маат: - Говорю, что Гор победил и теперь правит Египтом. Сет – вали нахуй.

Сет: - Хуй вам! Я еще отомщу.

Начинается война, пока Осирис, набравшийся силы, ее не останавливает. Совет богов собирается вновь.


Маат: - Гору надо отдать Египет.

Другие боги: - Сету.

Осирис: - Мне!

Анубис: - Ты уже у меня в доме ремонт сделал. Будешь править подземным миром.

Осирис *хлопая себя рукой по лбу*: - Точняк. Тогда Гору.

Ра: - Да заебали вы. Короче. Гору – черная земля, а Сету красная. Гор хороший, Сет – аццкий сотона.

Сет: - Заебись. Меня устраивает. А член вернуть можно?

Осирис *мрачно*: - Из дерева выстругай, блядь.

Сет *грустно*: - Ладно. Покеда всем.

Все: - Пока, Сет.

Гор: - Чур, я буду править первым.

Исида: - Ты и так править будешь, идиот.

Гор: - А ну да.


Занавес и овации. Гор обнимает зеленого папу, Исида гладит себя по животу, Сет сваливает в пустыню, Маат раскуривает трубку, Анубис качает головой и ехидно что-то бурчит себе под нос.

Показать полностью
33
Одноактная пьеса
8 Комментариев  
Одноактная пьеса
64
"Брачное агентство "Честность"
22 Комментария в Авторские истории  

Лиза: Извините, здесь находится брачное агентство?

Платон: А это Вы нам сегодня звонили? Елизавета? Проходите. Присаживайтесь. Платон. Очень приятно. Долго нас искали? Вам чай, кофе?


Лиза: Пришлось немного...Мне чай. (пауза) А Вы давно уже этим занимаетесь? Я имею ввиду давно оказываете брачные услуги?


(Платон готовит чай.)


Платон: Да уже пару лет. Срок, конечно, не велик…, но у нас уже серьёзная клиентская база, хорошие отзывы, надёжная репутация, а главное – благодарность клиентов. Вам с сахаром?


Лиза: Без. И многих поженили?


Платон: Ну как сказать? Есть пары. Некоторые – в отношениях. Некоторые сыграли свадьбы. Жалоб нет. Многим просто помогли разобраться в себе…


Лиза: Даже так…?


(Платон ставит чай на стол.)


Платон: Итак, Вы Елизавета, сказали, что хотите познакомится с мужчиной, но так что бы всё было по-честному.


Лиза: Хотелось бы. Скажите, а почему Ваше агентство называется «Честность»? Ну всё-таки? Маркетинговый ход?


Платон: Нет, Елизавета.


Лиза: Можно просто Лиза.


Платон: Нет Лиза, это не маркетинговый ход. Честность - это наша основа. Это наше репутация. Это наше всё.


Лиза: Вы меня интригуете… Ну вот Вы гарантируете что уплатив взнос я найду с Вашей помощью того, кого хочу?


Платон: Нет, Лиза, нет. Такого мы гарантировать не можем. Знаете, за стрелы Амура мы ответственность не несём. Мы отвечаем только за честность и правдивость с обеих сторон.


В общем, наше агентство гарантирует что ни один мужчина из нашей базы кандидатов при знакомстве с Вами не станет Вам врать и притворяться. Это абсолютно точно, и мы за это ручаемся. Вас это устраивает?


Лиза: Ну, да.


Платон: Ну вот и ладненько. Что-то мы вперёд забежали, давайте-ка –всё по порядку...


Лиза: Я читала в интернете что Вы разработали какой-то уникальный метод…


Платон: Разработали и уникальный. Но давайте по порядку.


Лиза: А как Вы к этому пришли?


Платон: Из опыта. Из жизненного опыта. Вы знаете, одиночество – бич современности. Несмотря на интернет и развитие коммуникаций, людям становится тяжелее найти себе пару или просто друга. Многие обжегшись на молоке, дуют на воду и, вообще, прекращают поиски. А всё почему?



Лиза: Почему?


Платон: Потому что нет доверия. Люди перестали доверять друг другу. Кругом одно враньё, обман, манипуляции, ну как тут доверишься? Да и мошенников много, извращенцев всяких.


Лиза: Особенно в интернете.


Платон: Вот, собственно, так мы к этому и пришли.


Лиза: И что же дальше?


Платон: А дальше - Вы заполняете анкету. (Подаёт анкету). Мы Вас вносим в базу, Вы выбираете из нашей базы несколько кандидатов которые вас потенциально интересуют и, если интерес взаимен, мы организуем Вам встречу.


Лиза: Где организуем встречу?


Платон: У нас, разумеется.


Лиза: И что же в этом уникального?


Платон: Уникально, Лиза, то, что Вы оба будете кристально искренни друг с другом. Вы садитесь в удобные кресла, и мы подключаем к Вам и Вашему партнёру наш уникальный аппарат… Да что это я всё рассказываю и рассказываю. Пойдёмте я всё покажу.


(Платон ведёт Лизу в соседний кабинет. На столе стоит ноутбук и подключённый к нему какой-то аппарат.)


Платон: Вот.


Лиза: И что же это?


Платон: Это модернизированный и адаптированный под наши требования полиграф. Наподобие детектора лжи. Мы подключаем Вас и Вашего визави к детектору, и Вы начинаете разговор. Вот тут, видите, две лампочки – зелёная и красная. Если кто-то из вас… говорит неправду, то зажигается красная и раздаётся такой неприятный звук. Ну типа сирены. Очень неприятный. Приходит администратор, всё фиксирует, и господину «соврамши» приходится платит штраф. Вот так. Жёстко, но справедливо, я думаю. Знаете, всё это довольно стыдно и неприятно, так что, как правило, никто не врёт, во всяком случаи, сознательно.


Лиза: Класс! И что совсем обмануть нельзя?


Платон: Совсем. Ну вот давайте, просто, в качестве, так сказать, тестовой версии, попробуете как это работает. Давайте. Не бойтесь. Сейчас я Вас подключу. Представим, что я - Ваш визави, и мы решили познакомится, и друг о друге побольше узнать.


(Платон подключает Лизу и себя в детектору.)


Платон: Для того что бы не выдумывать вопросы во время сеанса, Вы можете воспользоваться нашим сборником. Вот. (Протягивает лист бумаги со списком вопросов). Это стандартный вариант. Но есть и более расширенный список - так сказать, для гурманов. Да, если какие-то из вопросов Вас не устраивают, Вы можете их не задавать или не отвечать на них.


Лиза: Ага.


Платон: Ну что, как вы себя чувствуете?


Лиза: Волнуюсь немного.


Платон: Это бывает. Итак, начнём?


Лиза: Начнём.


Платон: Вопросы задаём по очереди. Итак, я начинаю.


Лиза: Ага.


Платон: Вы замужем?


Лиза: Нет.


(Загорается зелёная лампочка.)


Платон: Правда. Вот так это и работает.


Лиза: А зачем об этом спрашивать? Разве и так не понятно?


Платон: Этот вопрос не зря первым стоит. Мы так женатиков и замужних сразу отсекаем. Знаете, к нам одно время даже семейные пары зачастили, да, жёны поволокли своих мужей на проверку…Ну а потом крики, истерики, скандалы – ну сами понимаете. А к чему нам такая репутация? Вот мы этот вопрос первым в списке и поставили.


Лиза: А теперь что, моя очередь?


Платон: Конечно. Задавайте!


Лиза: А Вы женаты?


Платон: Нет.


(Загорается зелёная лампочка.)


Лиза: Что ж так? В таком месте работаете…и…


Платон: Что поделаешь? Бывает, что и сапожник - без сапог… Честность ещё не гарантия встречи с судьбой. Так, теперь мой вопрос. Сколько Вам лет?


Лиза: М….


Платон: Да, да, Лиза.. Таковы правила игры.


Лиза: 24.


(Загорается зелёная лампочка.)


Лиза: А вот вопрос интересный.


Платон: Так.


Лиза: С какой целью Вы хотели бы со мной познакомиться?


Платон: Переспать раза два- три.


(Загорается зелёная лампочка.)


(Лиза серьёзно смотрит Платону в глаза и начинает снимать с себя датчики.)


Платон: Обиделись, что ли? Ну перестаньте. Все - взрослые люди. И тем более, Вы же сами хотите, чтобы у Вас всё было по-честному.


Лиза: Хочу. Но как-то вот так, мне немного неприятно…


Платон: Правда – часто неприятна. Ну что поделаешь? Если хочешь именно правды, то надо уметь её принимать. В ней нет ничего зазорного, Лиза. В правде не может быть зазорного.


Нет, ну если Вы предпочитаете ложь – это Ваше дело. Тут мы Вам ничем не поможем…


«Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман» - А.С.Пушкин.


(Лиза садится назад за стол.)


Платон: (прикрепляя датчики обратно) Лиза! Если Вы действительно рассчитываете на наше агентство, то о стеснении лучше забыть. Тут у нас такого наслушаешься, но ничего. Сперва коробит, а потом люди открываются, начинают понимать друг друга, доверять. Человеческая натура сама по себе - не сильно приглядна. Это мы её приглаживаем да причёсываем, чтобы самим же себе красивее казаться… Ну что, продолжим? На чём мы остановились? А, моя очередь задавать вопрос. Итак, Елизавета, зачем Вам нужен мужчина?


Лиза: Ну…


Платон: Только не торопитесь. Подумайте.


(Пауза)


Лиза: Ну, в общем… (снимает датчик) Нет, я не буду отвечать. Давайте закончим тест.


Платон: Что же так? Впрочем, как скажете.


(Возвращаются в первый кабинет.)


Платон: Вы пришли в брачное агентство и не знаете зачем Вам нужен мужчина?


Лиза: Ну он мне для много чего нужен…


Платон: Почему же отказались отвечать?


Лиза: Ну это же и так понятно для чего женщине мужчина нужен!


Платон: А иногда и непонятно. Иногда даже женщине самой непонятно. Знаете, сколько раз загоралась красная лампочка именно на этом вопросе? Практически все на нём погорают. И после второго неправильного ответа, обычно, предпочитают на него не отвечать.


Лиза: Почему?


Платон: Потому что боятся ответить неверно и в третий.


Лиза: Неужели все врут.


Платон: Да. Иначе детектор бы включал зелёную лампочку. Но подвох в том, что врут не только другим, но и самим себе. Им кажется, что говорят правду, а, оказывается, что врут…


Лиза: Ну а что обычно отвечают?


Платон: Ну обычно отвечают так, как сами себя приучили. Что нужен для любви. Что нужен, чтобы его любить, ну и прочую чушь.


Лиза: Чушь? По-Вашему, любовь – чушь?


Платон: Нет, конечно же нет. Конечно же, любовь не чушь. Но, Лиза, ведь мы взрослые люди и понимаем, что главная мотивация отношений совсем не в любимом человеке.


Лиза: А в ком?


Платон: Ну раз Вы решили так уж совсем на чистоту, то, главная мотивация – в себе и никогда в другом. Никогда, Лиза. Мы все хотим в отношениях что-то получить для самих себя. Ну кто что. Кто-то секс, кто-то теплоту родственной души, кто-то банальную поддержку, социальный статус, продолжение своего рода, да много чего… Тут уж кому чего больше хочется. Но для самих себя. Причём же здесь любовь к другому человеку?


Лиза: Как причём? При том. Вы зачем-то всё это разделяете. А оно всё вместе. И любовь, и поддержка, и секс, и дети…


Платон: Но закавыка в том, что детектор «всё вместе» не воспринимает. И если девушка желает вовремя родить ребёнка, а говорит, что хочет мужа, чтобы его любить, то загорается красная лампочка. И ничего тут не поделаешь.


Лиза: Послушайте. Но если все будут перечислять для чего им нужны отношения, то как их после этого строить? Как строить отношения с человеком который Вас не любит, а просто хочет решить какие-то свои вопросы?


Платон: Очень просто, Лиза, очень просто. На основании честного торга. Лиза, ну мы - взрослые люди. Ну мы же понимаем, что все эти признания в любви – это всего лишь дань традициям, обряд, признак хорошего тона, и не более. А в основе всех отношений лежит – расчёт. Нет, не обязательно материальный. Я не говорю сейчас о материальной выгоде. Я говорю о расчёте. Каждый мужчина и каждая женщина так или иначе прикидывают перспективы отношения с понравившимся человеком, все возможные удовольствия, выгоды, пользу... или наоборот. И на основе расчёта – принимают решение. И в этом нет ничего противоестественного. Каждый понимает, что придётся что-то отдать и каждый хочет что-то получить. Ведь так? Если обобщить, то отношения – это обычный торг. Но раз это все равно торг, то пусть он будет честным! Без обмана, без вранья, без прикрытия своих истинных помыслов словами о любви…? Именно это мы и предлагаем своим клиентам. Разве это плохо, Лиза?


Лиза: Не знаю. Торг, выгода… Как-то это всё неправильно. Как-то слишком сухо и рационально.


Платон: Романтика нужна?


Лиза: Нужна.


Платон: А разве Вы не желаете знать романтичен ли данный человек по-настоящему, или он прикидывается?


Лиза: Хотелось бы знать.


Платон: Вот именно. Хотелось бы знать всё что он собою представляет. И мы Вам эту возможность предоставляем! А Вы ещё сомневаетесь…


Лиза: Не знаю. Ведь помимо знания о человеке должны быть и чувства.


Платон: Чувства, чувства… Чувства, Лиза, дело – наживное. Вот Вы хоть раз видели, что бы какая-нибудь светская львица влюбилась и вышла замуж за Васю дворника? Будь Вася хоть самим Аполлоном, Эйнштейном и Франциском Ассизским в одном флаконе! И я не видел. Может Вася неспособен пробудить в женщине чувства? Способен. А вот в богемной львице – нет.


Лиза: Ну и почему же?


Платон: Потому что она не позволит им пробудиться. Ей не нужен дворник. Ей нужен статусный человек. Понимаете?


Лиза: Ну всякие случаи бывают… Хватает и неравных браков. Бывает, что и, как говорится, «любовь зла - полюбишь и козла». Когда есть чувства…


Платон: Хорошо. Я согласен – должны быть и чувства. Я не говорю, что их не должно быть. Но, грош цена тем чувствам, что не подкреплены расчётом! Как говориться «котлеты – отдельно, мухи - отдельно». С чувствами Вам никто не поможет. Это – удача. Дар судьбы. Милость свыше. Влюблённость невозможно найти, её можно только получить… А вот с расчётом Вам помочь можно. И на это способны именно мы, Лиза, именно мы, и никто другой.


Лиза: Судьбу не рассчитаешь…


Платон: Не рассчитаешь, но знать с чем предстоит столкнуться – уже кое что… И это – дорогого стоит.


Лиза: Я всё равно, как-то…, не уверена.


Платон: Уф… всё равно не уверена… А знаете почему Вы не уверены, почему Вы сомневаетесь?


Лиза: Почему же?


Платон: Потому что самой придётся быть честной! Потому что самой придётся говорить только правду. И все Ваши женские ужимки станут неуместны. Вам придётся предстать такой какая Вы есть на самом деле! И Вы этого боитесь!


Лиза: Вы так считаете?


Платон: Да, я так считаю. Вы желаете разглядывать других через окошечко, но самой оставаться «в домике» - что бы никто не увидел, не понял, не узнал кто Вы такая. Боитесь показать, что у Вас внутри! А знаете почему?


Лиза: Почему?


Платон: Потому что вдруг может оказаться что там, внутри, ничего и нет. Пусто. Может оказаться что под всеми этими лохмотьями ужимок, кокетства и самомнения – ничего нет, за что стоило бы зацепиться и захотеть быть рядом с Вами.


Лиза: Как Вы смеете так говорить!?


Платон: Я сказал «может». Я не утверждаю, что это так. Мы, всё-таки в агентстве «Честность», и я могу себе позволить некоторые мысли…


Лиза: Знаете, что…? Идите Вы со своими мыслями знаете куда?!


Платон: Вам уютно, Лиза, под этими лохмотьями. Тепло. Вы не желаете с ними расставаться. Поэтому и сомневаетесь. А вдруг детектор сорвёт их с Вас, и Вы останетесь голая, обнажённая перед публикой. Выявит то, что Вы - не особенная и не уникальная, как Вы себе, видимо, представляете, а обычная баба, желающая просто комфортно обустроиться, спариваться и быть как все. А вовсе не кого-то там любить…


Лиза: Это не так!


Платон: Не так? А может проверим?


Лиза: Не хочу!


Платон: Боитесь.


Лиза: Не хочу.


Платон: Предпочитаете оставаться одинокой, но убеждённой что все мужики - козлы?


Лиза: На счёт всех – не уверена, но что некоторые - так точно.


(Пауза)


Платон: Ну чем Вы рискуете? Чем? Неужели так страшно не врать хотя бы на время?


Лиза: Мне надо ещё раз всё обдумать. У Вас есть книга отзывов? Я бы хотела почитать.


Платон: Где-то была… Я сейчас поищу и принесу Вам. Не уходите.


(Платон уходит, а Лиза тайком идёт в комнату где стоит детектор.)


(Лиза подключает себя к детектору.)


Лиза: Хочу мужчину, чтобы быть счастливой и дарить счастье.


(загораются красная и зелёная лампочки вместе)

Показать полностью
440
Я не могу больше!
5 Комментариев  

- Когда-то в театре имени Маяковского шла пьеса - в ней по ходу действия к девушке приходят негодяи, один другого гаже. После каждого следующего предыдущий кажется не таким уж плохим. Под конец приходит совершенно жуткий урод, и тогда она выбегает на авансцену и кричит во весь голос: "Я не могу больше!!! Я не могу больше!!! Я не могу больше!!!" Занавес.

Пьеса шла полтора часа, без антракта, и кричать ""Я не могу больше!!!" хотелось вместе с героиней. Кто автор пьесы и как она называлась?

- Какая ж это пьеса, это жизнь :)

30
Внимание! Розыск!
40 Комментариев  

Я студент 4 курса специальности "Артист драматического театра и кино". Проблема моего курса заключается в том, что у нас учатся 3 парня и 9 девушек. На курс надо поставить спектакль, но практически нет подходящих нам зарубежных пьес. Играть в 2 состава можно, но должно быть 3 мужских роли, и минимум 5-6 женских. В поисках я провел очень долго и уже отчаялся, если вдруг кто-то знает подходящий материал, пишите названия в комментариях, буду крайне благодарен любой помощи. Жанр любой, но желательно чтобы был экшн, драки, разборки и т.д., время и автор любые, кроме русской драматургии. Заранее спасибо!

59
Гарри Поттер и проклятое дитя. Промо-фото
43 Комментария в Лига Поттероманов  
Гарри Поттер и проклятое дитя. Промо-фото гарри поттер, гарри поттер и проклятое дитя, пьеса, джоан роулинг, нигермиона, фото, длиннопост
Показать полностью 22
791
Гарри Поттер и Иллюзия Обмана
19 Комментариев  

Прочитал на пикабу сценарий пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя", а вчера сходил на "Иллюзия Обмана 2". И, знаете... Дэниел Рэдклифф, вся эта "магия", да этот фильм тянет на новую часть Гарри Поттера больше, нежели пьеса!

2068
Толерантность.
362 Комментария  
Толерантность.
43
Подоспели первые фото актеров из будущей пьесы "Гарри Поттер и проклятое дитя".
24 Комментария  
Подоспели первые фото актеров из будущей пьесы "Гарри Поттер и проклятое дитя". Пьеса, Гарри Поттер
Подоспели первые фото актеров из будущей пьесы "Гарри Поттер и проклятое дитя". Пьеса, Гарри Поттер
Показать полностью 1
27
Лютер, Грейджой и Кутрапали
14 Комментариев  
Лютер, Грейджой и Кутрапали Альфи Аллен, Кунал Найяр, Джесси Айзенберг, пьеса, The Spoils

На самом деле Джесси Айзенберг, Альфи Аллен и Кунал Найяр рекламирует пьесу The Spoils, которую написал Джесси, и в которой они играют.

1131
Пьеса "Роман и Мир".
27 Комментариев  
Пьеса "Роман и Мир". не мое, пьеса, жизньболь, самиздат, не очень то длиннопост, длиннопост, мат
Показать полностью 2
1576
«Великолепная, необыкновенная, божественная…»
39 Комментариев  

После премьеры одной из своих знаменитых пьес «Кандид» Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: «Великолепная, необыкновенная, божественная…»


Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете».


Шоу телеграфировал: «Я имел в виду пьесу».


Актриса ответила: «Я тоже».

78
Про актеров пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя"
24 Комментария  

Я один считаю, что лучше бы вместо утвержденных актеров новой пьесы про Гарри Поттера играли вот эти актеры? Они выглядят как реально повзрослевшие Гарри, Рон и Гермиона. 

Про актеров пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя" Гарри Поттер, Проклятое дитя, пьеса, мнение
44
Продолжение Гарри Поттера
14 Комментариев  
Продолжение Гарри Поттера
1075
Побег от долгов.
13 Комментариев  
Эта история произошла в начале 19 в. в Воронежской губернии.
В 1801 году в Воронеже появился первый театр.На актёрских подмостках тогда сверкал актёр Петров. Свободных мест на его представлениях не было даже в проходах.
Так вот объявляют о постановке новой пьесы под названием "Побег от долгов", по традиции собирался полный зал, все ждут начала но к сожалению проходит час, второй, третий. Публика начала изрядно нервничать и тут на сцену выходит один из актёров и объявляет раздражённой ожиданием публике:
-Актёр Петров прихватив кассу и главную актрису скрылся в неизвестном направлении.
Вот такой вот "Побег от долгов".
247
Операция "Shutdown". Пьеса в одном акте.
32 Комментария  
Показать полностью Серверная комната.

Коммуникационная стойка: Ой-ёй-ёй... не чувствую заземления... я совсем не чувствую своего заземления! Ой-ёй-ёй!

UPS-бесперебойник: И фаза тоже отвалилась, ребятушки. Всем спасибо. Счастлив был работать с вами (злорадно).

Главный контроллер домена: Эй, сервер резервного копирования, начинай бэкапить бэкапы бэкапами в бэкапы.

Серевер копирования: Обижаешь, КЭП, я уже в процессе. Осталось 15 минут.

UPS-бесперебойник: Я ваш дом труба шатал - у меня батарей на 8 минут осталось (хихикая).

Маршрутизатор: Бл@, это чё, я не успею залить свежий порн с Инета? Да ну на...

Коммутатор: Обломись. Глянь какие таймауты на шлюзе прут. Не у одних нас, видать, траблы с электричеством.

Сервер Oracle: Я не хачу атключацца. Я еще так молод! У меня еще не было ни одной транзакции. А-а-а-а!

Главный контроллер домена: Заткнись салага сертифицированная! Неделю в стойке стоишь - жизни не нюхал ещё.

Микроволновка (с подоконника, лениво): А в бытовой сети напруга есть. Подогреть вам оладушек?

Главный контроллер домена: ШО!? Када это у гражданских питание лучше было? Врёшь, сцуко!

Микроволновка: Ну, я сказала, ты услышал.

UPS-бесперебойник: Shutdown через 3 минуты.

Главный контроллер домена: Эй, почтовик, пиши письмо админу, пусть переноску тащит, запитывает нас от бытовухи.

Почтовый сервер: Да я уж и мылом и СМСской сообчил, тащем-та. А ты - КЭП. Два раза. (ухмыляясь)

Главный контроллер домена: Работа у меня такая - тяжкая доля командирская. Всем! Энергопотребление на минимум. Ждем тяжелых и гулких шагов админовых.

UPS-бесперебойник (пикая): Shutdown через 45, 44, 43...

(Врываются два админа): Серёга, подрубай быстрее UPS к бытовой розетке, печку нахер.

Микроволновка: И приимеша я смертушку за други не щадя живота своега.

Главный контроллер домена: Ладно, подруга, не сцы. Как подымут питание, я лично тебе новую прошивку с сайта производителя скачаю. И нежно волью.

UPS-бесперебойник: О! Питание подали. Зашибца! Батареечки, кушаем! Синусоида, ням-ням, вкусно.

Главный контроллер домена: Эй маршрутка, че там с порнухой?

Маршрутизатор: Намана все. 2% докачиваю и фпиред.
Сегодня будем смотреть "Голые жилы-5" и "Толстые кабели в обжимном инструменте".

(c) Must Have
721
Я рисую плакаты.
Это плакат для театральной читки, проходившей на крыше, в Красноярске.
48 Комментариев  
Я рисую плакаты. Это плакат для театральной читки, проходившей на крыше, в Красноярске.
34
Блогер Вася и комментаторы. (с) Бэлла Розенфельд
10 Комментариев  
Показать полностью Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

Бэлла Розенфельд

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=364014253786711&id=100005344183814
4627
Ах Ваня, Ваня.
44 Комментария  
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь