С тегами:

психотерапия

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
39
Что психолог пишет, пока я говорю?
2 Комментария в Психология | Psychology  
Что психолог пишет, пока я говорю? психотерапия, как это работает

В общем-то, каждый тут за себя. Но давайте я расскажу, что вообще можно за вами записывать ))))


Повторения:

Вы повторяете какую-то мысль, а значит, она важна. И это стоит тогда пометить и потом вернуть:

- Вы уже четвертый раз говорите "она лжет!" Почему это так беспокоит?

Обычно за этим есть какая-то недодуманная мысль, которую надо поймать-прочувствовать-выговорить. Например, в чем именно лгут?


Вопросы:

Не всегда уместо спросить сразу то, что кажется важным. Вот вы рассказываете, какая замечательная эта девушка. Какая она милая. А в голове у психолога вертится - а ей можно верить? Но сразу в лоб - это будет недоверием и критикой. Так что короткая пометка "ей можно верить?" будет кстати. А дальше аккуратно подводить к тому, что вызывает сомнения. Например, а почему эта хорошая девушка третий раз берет деньги в долг без возврата?! И поводы все убедительные, но...


Оговорки:

Например, "она лжет!" вдруг превращается в "Она тоже лжет!", а конфликт про двоих. Кто еще лжет то? Это может шлейф из предыдущих отношений, но может, намек, что и я не все честно говорю, а может и еще что-то более запутанное. Надо прояснять, а для этого стоит пометить оговорку.


А вообще конспектировать можно очень по-разному, например, делить лист по временным интервалам и выписывать ключевые слова. Самое эмоционально сильное за эти пять минут. И получается эдакий конспект.

Например:

мы говорили о боли и обиде (первые 10 минут) и пришли к мести (следующие 20 минут), но затем решили, что мстить тут - только пачкаться об грязь (вторая половина сессии). Все, вся сессия в итоге укладывается в одну фразу, разбитую по временным отрезкам:

Мне обидно и больно, и хочется мести, но мстить тут - только пачкаться. Уфф, отпустило ))

Я с иронией пишу, но обычно если человек всерьез выбирает, а хочет ли он что-то из-за обиды сделать, то обида перерабатывается. Из болезненного кома голых эмоций превращается в сочетание эмоций и логики, переходит в принятие решений, в общем, переваривается.


ПОЧЕМУ ВЫ ЭТИ КОНСПЕКТЫ ОБЫЧНО НЕ ВИДИТЕ?

Ну а кто не придет в замешательство узнав, что раскачивался отомстить 30 минут.

Прежде, чем задуматься о волнующем, повторил это пять раз.

Оговорился там и сям

Обычно тут задумываются не о степени серьезности проблемы, а о том, а о том, какое я позорище ))


Поэтому по умолчанию конспект обычно психологом для себя ведется.


Источник

Показать полностью
29
Личные уроки (психотерапия) в Саммерхилле
7 Комментариев в Лига психотерапии  

Оригинальный тест написан в в 1968 году, или ранее

Раньше я считал своей основной работой не преподавание, а личные уроки. Психологическое внимание необходимо большинству детей, но среди наших всегда находились только что пришедшие из других школ, и личные уроки были направлены на то, чтобы ускорить их адаптацию к свободе. Если ребенок весь внутренне зажат, он не может сам приспособиться к состоянию свободы.


Личные уроки — это неформальные разговоры у камина. Я усаживался у огня с трубкой в зубах, и ребенок, если хотел, тоже мог курить. Сигарета часто помогала сломать лед между нами.


Однажды я попросил четырнадцатилетнего мальчика зайти ко мне поговорить. Он только что перешел в Саммерхилл из вполне типичной закрытой частной школы. Я заметил, что его пальцы желты от никотина, поэтому достал свои сигареты и предложил ему закурить.


Спасибо, — пробурчал он, — я не курю, сэр.


Бери, бери, чертов враль, — сказал я, улыбаясь, и он взял.


Я одним махом убивал двух зайцев. В глазах этого мальчика директор школы — неумолимый моралист и блюститель дисциплины, которого надо постоянно обманывать. Предлагая ему сигарету, я показывал, что ничего не имею против его курения. Назвав его чертовым вралем, я заговорил с ним на его языке. В то же время я наносил удар по его представлению о людях, наделенных властью, показывая, что директор вполне может легко и весело выругаться. Ох, как бы мне хотелось сфотографировать его лицо во время этого первого интервью!


Из прежней школы его исключили за воровство.


Я слышал, ты — ловкий жулик, — сказал я. — Как лучше всего надуть железнодорожную компанию?


Я никогда не пытался их обманывать, сэр.


Э-э, так не годится. Ты должен попробовать. Я знаю массу способов, — и рассказал ему о нескольких.


Он разинул рот. Он попал в сумасшедший дом, это точно. Директор школы рассказывает ему, как половчее смошенничать. Годы спустя он признался мне, что этот разговор был самым большим потрясением в его жизни.


Каким детям нужны личные уроки? Лучшим ответом станут несколько примеров.


С новичками бывает труднее. Как-то к нам поступил одиннадцатилетний мальчик, которому рассказали, что детей приносит доктор. Потребовалось много труда, чтобы освободить мальчика от лжи и страхов, потому что, естественно, он испытывал чувство вины в связи с мастурбацией. Это чувство должно быть нейтрализовано, если мы хотим, чтобы ребенок обрел счастье.


Большинству маленьких детей регулярные личные уроки не нужны. Идеальное условие для их проведения — желание самого ребенка. На личных уроках иногда настаивают некоторые старшие дети, реже такое случается с младшими.


Шестнадцатилетний Чарли чувствовал себя неполноценным по сравнению с другими ребятами своего возраста. Я поинтересовался, в каких ситуациях он чувствует это особенно сильно, и Чарли ответил: ко время купания, потому что его пенис гораздо меньше, чем у всех остальных. Я объяснил ему происхождение его беспокойства. Он рос младшим ребенком в семье, где было шесть дочерей, все гораздо старше. Между ним и самой младшей из сестер разрыв составлял десять лет. Семья была совершенно женская. Отец умер, и всем заправляли сестры. Чарли, естественно, идентифицировал себя с женщинами, что давало ему надежду в будущем тоже обрести власть над другими.


Примерно после десяти личных уроков Чарли перестал приходить ко мне. Я спросил его почему. «Они мне больше не нужны, — весело ответил он. — У меня теперь такой же большой прибор, как у Берта».


Однако наш краткий курс психотерапии вместил гораздо большее. Чарли внушили, что мастурбация сделает его импотентом, когда он станет взрослым, и страх импотенции повлиял на него физически. В его выздоровление внесли свой вклад и уничтожение комплекса вины, и разрушение дурацкой лжи об импотенции. Чарли покинул Саммерхилл год или два спустя. Сейчас это прекрасный, здоровый, счастливый мужчина, который непременно преуспеет в жизни.


У Сильвии строгий отец, который никогда ее не хвалит. Наоборот, он готов целыми днями придираться к ней. Единственным желанием девочки было добиться отцовской любви. Рассказывая свою историю, она горько плакала. В этом случае помочь труднее. Психоанализ дочери ведь не изменит отца. Сильвия не видела другого пути, кроме как дожидаться, когда она станет достаточно взрослой, чтобы уйти из родительского дома. Я предупредил ее об опасности выскочить замуж не за того человека, чтобы только сбежать от отца.


Что значит «не за того»? — спросила она.


За такого же, как твой отец, то есть за человека, который будет тебя мучить, как садист, — ответил я.


Случай Сильвии печален. В Саммерхилле она была дружелюбной, общительной девочкой, которая никогда никого не обижала. Но дома, как рассказывали, она становилась сущей мегерой. Не оставалось сомнений, что в психоанализе нуждается отец, а не дочь.


Другой неразрешимый случай — маленькая Флоренс. Она была незаконнорожденной и не знала об этом. Мой опыт позволяет утверждать, что всякий незаконнорожденный ребенок подсознательно знает об этом. Флоренс несомненно понимала, что за ней стоит какая-то тайна. Я сказал ее матери, что единственный способ излечить ее дочь — сказать правду.


Нет, Нилл, я не посмею. Для меня-то это ничего не изменит. Но если я скажу правду Флоренс, она не сохранит ее в тайне, и мать вычеркнет мою дочь из завещания.


Ну-ну, значит, нам придется подождать бабушкиной смерти, прежде чем мы начнем помогать Флоренс. Вы ничего не сможете сделать, если вам приходится скрывать какую-то жизненно важную правду.


Сейчас я уже не занимаюсь психотерапией регулярно. Обычно, когда ты прояснил для ребенка проблемы рождения и мастурбации и показал, как семейная ситуация породила его неприязнь, зависть и страхи, тебе больше ничего не надо делать. Чтобы излечить детский невроз, надо высвободить чувства ребенка, а изложение разных психиатрических концепций или рассказ о его комплексах нисколько не помогают лечению.


Я вспоминаю одного пятнадцатилетнего мальчика, которому я пытался помочь. Неделями он молча сидел на наших личных уроках, отделываясь односложными ответами. Я решил использовать сильнодействующее средство и во время следующего урока огорошил его:


Что я думал о тебе сегодня утром? Ты — ленивый, упрямый, тщеславный, злобный придурок.


Значит, так, да? — он аж покраснел от злости. — А ты-то сам тогда кто?


С этого момента он начал говорить — легко и по делу.


Потом был одиннадцатилетний Джордж. Его отец занимался мелкой торговлей в деревне близ Глазго. Мальчика направил ко мне врач. Проблема Джорджа заключалась в ужасном страхе. Он боялся находиться вне дома, даже если речь шла о деревенской школе. Когда ему надо было уйти из дома, он рыдал от ужаса. С огромным трудом отец сумел привезти его в Саммерхилл. Он плакал и цеплялся за отца так, что тот не мог уехать домой. Я предложил отцу побыть у нас несколько дней.


Я уже знал историю мальчика от его доктора, чьи комментарии, на мой взгляд, были и точны, и очень полезны. Вопрос о возвращении отца домой становился все более актуальным. Я попытался поговорить с Джорджем, но он плакал и скулил, что хочет домой. «Это просто тюрьма», — всхлипывал он. Я продолжал, игнорируя его слезы.


Когда тебе было четыре года, — сказал я, — твоего маленького брата увезли в больницу и привезли обратно в гробу. (Всхлипывания усилились.) Ты боишься быть вдали от дома, потому что думаешь, что то же самое может случиться с тобой — ты вернешься домой в гробу. (Громкое рыдание.) Но не в этом дело, Джордж, дружище, главное — не в этом: ведь это ты убил своего брата!


Тут он резко запротестовал и пригрозил ударить меня.


Ты не на самом деле убил его, Джордж, ты думал, что мама любит его больше, чем тебя, и порой тебе хотелось, чтобы он умер. А когда он и вправду умер, ты почувствовал себя ужасно виноватым, потому что решил, что это твои желания убили его и бог покарает тебя в наказание за твою вину, если ты уйдешь из дома.


Рыдания прекратились. На следующий день он все же дал отцу уехать домой, хотя и устроил на вокзале сцену.


Еще какое-то время Джордж не мог справиться со своей тоской по дому. Однако через полтора года он настоял на том, что сам поедет домой на каникулы — один, совершенно самостоятельно, с пересадками, через весь Лондон. Он проделал то же самое, возвращаясь после каникул в Саммерхилл.


Я все больше убеждаюсь в том, что, если дети имеют возможность изжить свои комплексы в условиях свободы, в терапии нет необходимости. Но в таких случаях, как с Джорджем, одной свободы оказывается недостаточно.


Мне не раз приходилось давать личные уроки ворам, и я видел, как они исправлялись, но были у меня и воришки, которые отказывались от этих уроков. Тем не менее через три года свободы исправлялись и эти мальчики.


Исправляют и излечивают в Саммерхилле любовь, приятие и свобода быть самим собой. Очень небольшая часть из наших 45 детей нуждается в личных уроках. Я все сильнее верю в терапевтическое действие творческой работы. Я бы хотел, чтобы дети побольше мастерили, танцевали, играли в театр.


Я давал личные уроки только для того, чтобы освободить чувства, — хотелось бы, чтобы это было вполне ясно понято. Если ребенок чувствовал себя несчастным, я давал ему личный урок. Но если он не мог научиться читать или ненавидел математику, я не пытался излечить его с помощью психоанализа. Иногда по ходу личных уроков обнаруживалось, что неспособность научиться читать выросла из постоянных маминых напоминаний, что надо быть «хорошим, умным мальчиком, таким, как твой братик», или что ненависть к математике происходит из неприязни к предыдущему учителю математики.


Какова методика личных уроков? В общем, никакого стандартного вопросника у меня не было. Иногда я начинал так: «Когда ты смотришь в зеркало, тебе нравится твое лицо?» Ответ всегда был отрицательный.


— Какую часть своего лица ты больше всего ненавидишь?


Неизбежно раздавалось: «Нос»!


Взрослые дают такой же ответ. Лицо — это и есть человек, на взгляд внешнего мира. Мы думаем о лицах, когда думаем о людях, и смотрим в лица, когда говорим с людьми. Так что лицо становится внешним отражением нашей внутренней сущности. Когда ребенок говорит, что ему не нравится его лицо, это значит — он сам себе не нравится. Мой следующий шаг — перейти от лица к личности.


Что ты больше всего ненавидишь в себе? — спрашивал я.


Ответ, как правило, указывал на физические недостатки: «У меня слишком большие ноги. Я слишком толстый. Я чересчур маленький. Мои волосы».


Я никогда не высказывал никакого мнения, т. е. не соглашался, что он толстый или она тощая. И ни на что не напирал. Если ребенка интересовало тело, мы говорили об этом до тех пор, пока тема не исчерпывалась. А затем переходили к личности.


Частенько я как бы проводил экзамен. «Я сейчас напишу тут кое-что, а потом проэкзаменую тебя по этим пунктам, — говорил я. — Поставь себе по каждому из них оценку, которую, на твой взгляд, ты заслуживаешь. Например, я тебя спрошу, сколько процентов из ста ты бы себе дал, скажем, за участие в играх или за храбрость, и т. д.». И экзамен начинался.


Вот, например, как он проходил с одним четырнадцатилетним мальчиком.


Хорошая внешность. — Ну, нет, не такая уж хорошая. Процентов 45.


Мозги. — Хм, ну, 60.


Храбрость. — 25.


Верность. — Я не предаю своих друзей. 80.


Музыкальность. — Ноль.


Ручной труд. — (Бормочет что-то невнятное.)


Ненависть. — Это очень трудно. Нет, на это я не могу ответить.


Игры. — 66.


Общительность. — 90.


Идиотизм. — Ха, процентов 190.


Естественно, ответы ребенка открывали возможность для обсуждения. Я считал, что лучше всего начинать с Я, если это вызывает интерес . Когда мы переходили к семье, ребенок разговаривал легко и с интересом.


С маленькими детьми методика бывала более спонтанной. Я шел вслед за ребенком. Вот пример типичного первого личного урока — с шестилетней Маргарет. Она заходит ко мне и говорит:


Я хочу личный урок.


Хорошо, — соглашаюсь я.


Она усаживается в удобное кресло.


А что такое личный урок?


Вообще-то это не то, что едят, — объясняю я, — но где-то в этом кармане у меня была карамелька. А, вот она, — и я протягиваю ей конфетку.


Почему ты хочешь личный урок? — спрашиваю я.


А у Эвелин он уже был, и я тоже хочу.


Ладно. Начинай ты. О чем ты хочешь поговорить?


У меня есть кукла. (Пауза.) Где ты взял эту штуку на каминной доске? (Ей совершенно не нужен ответ.) Кто жил в этом доме до тебя?


Ее вопросы указывали на желание узнать какую-то жизненно важную правду, и я заподозрил, что это правда о том, откуда берутся дети.


Откуда берутся дети? — спрашиваю я неожиданно.


Маргарет встает и шагает к двери.


Ненавижу личные уроки, — объявляет она и выходит.


Однако спустя несколько дней она снова просит дать ей личный урок — и так мы продвигаемся.


Шестилетний малыш Томми тоже ничего не имел против личных уроков до тех пор, пока я воздерживался от упоминания о «грязных» вещах. С трех первых уроков он уходил возмущенный, и я знал почему. Я знал, что на самом-то деле только «грязные» вещи его и интересовали. Он был одной из жертв запрета на мастурбацию.


Многие дети никогда не бывали на личных уроках. Они не хотели. Этих детей воспитывали правильно, без лжи и нотаций родителей.


Психотерапия вылечивает не сразу. Какое-то время — обычно около года — изменений почти не видно. Поэтому я никогда не испытывал пессимизма по отношению к старшим ученикам, которые уходили из школы в состоянии, так сказать, психологически полуготовом.


Тома отправили к нам, потому что в своей прежней школе он потерпел неудачу. Целый год я интенсивно давал ему личные уроки, но никаких видимых результатов не было. Когда Том уходил из Саммерхилла, то выглядел так, как будто он обречен быть неудачником. Но еще через год его родители написали мне, что Том внезапно решил стать врачом и усердно учится в университете.


Положение Билла казалось еще более безнадежным. Его личные уроки продолжались три года. Когда Билл уходил из школы, то выглядел как человек 18 лет, не нашедший пока цели в жизни. Прошло еще чуть больше года. Билл бросал одну работу за другой, пока не решился стать фермером. Все, что я о нем слышал, свидетельствует: он процветает и одержим работой.


Личные уроки — это по сути перевоспитание. Их цель — снять комплексы, созданные нравоучениями и устрашениями.


Свободная школа типа Саммерхилла может существовать и без личных уроков. Они лишь помогают ускорить процесс перевоспитания, они как хорошая весенняя генеральная уборка перед вступлением в лето свободы.



Источник: Книга Александра Нилла "Саммерхилл- воспитание свободой"

Показать полностью
44
Для тех, кто ходит на психотерапию или думает пойти
18 Комментариев в Психология | Psychology  

Хорошая статья Анны Варги:


"Я очень часто слышу от клиентов "Я никогда не был у психолога (у психотерапевта) и не знаю, что нужно делать". Мне очень стыдно, но когда-то я отвечала что-нибудь вроде "Да ничего особенного", "Ведите себя как обычно" или того хуже "Просто будьте собой...". Впрочем, очень надеюсь, последней фразы я все же не говорила ))



Сегодня мне кажется важным объяснить на каком-то из ранних этапов, что имеет смысл делать во время терапии, группы, семинара и даже лекции, а чего делать не стоит. Конечно, вы будете делать то, что сочтете нужным, но я считаю нужным предупредить и объяснить, как эффективней пользоваться мной для той работы, ради которой вы пришли. Потому что вы покупаете мое профессиональное время, а не только "свободные уши", как любят писать в интернетах.



Продлевайте сеанс. Вместо 50 минут или даже часа наша с вами встреча может длиться дольше, если вы включите туда время, пока едете или идете ко мне или собираетесь включить скайп. И подумаете, о чем вы хотите сегодня поговорить.


Психотерапия не заканчивается. Ни через 50 минут, ни через 20 лет. Основная терапия происходит между сеансами, а иногда даже после того, как вы перестали со мной встречаться. Если вы, конечно, об этом знаете и помните. Потому что вы растите внутри собственного терапевта. Без него я не справлюсь. Обращайте внимание на то, что происходит с вами в реальной жизни.


Дорогой дневник... Будет очень здорово, если вы будете записывать то, что происходит внутри и снаружи. То, что связано с областями вашей терапии. То, зачем вы обратились. Мысли, чувства, состояния или ситуации... Вы не представляете, насколько это повышает эффективность.


Дело прежде всего. Если у вас есть ко мне вопросы технические вопросы - расписание, оплата и т.д. - лучше задавать их вначале встречи, чтобы не пришлось делать это в самом конце, когда эмоции бурлят и совсем не до этого. Для меня самой это оказалась новая мысль. Я это так четко не формулировала. Буду теперь за этим следить.


Наши с вами отношения - это тоже отношения. Конечно, они другие, выстроенные в определенных рамках, у них особая цель, но это тоже отношения двоих людей определенного пола и возраста и в них, как в капле воды отражаются многие особенности ваших отношений с другими. Помните об этом и обращайте на это внимание. Почему вы сердитесь наменя? Важно ли вам, что я о вас думаю? И говорите ли вы об этом? Ведь это редкий случай в отношениях услышать "текст за кадром".


Чего я хочу и что я сейчас чувствую? Эти два вопроса стоит задавать себе все время. А особенно, в период когда вы проходите психотерапию. И еще особеннее, когда вы ощущаете тупик или некоторый застой в терапии. Разумеется, я и сама часто буду задавать вам эти вопросы. Но вы же помните - задача "отрастить" в себе внутреннего терапевта.


Спрашивайте. Вы очень часто затыкаете себе рот и ничего не спрашиваете. Оказывается, многие клиенты считают, что "вопросы здесь задаю я", а им спрашивать не положено. Это глубокое заблуждение. Спрашивайте все, что вам придет в голову. Не бойтесь. Если я не захочу отвечать на ваш вопрос, я так и скажу. И, скорее всего, даже объясню почему. И вы сможете еще углубить свои познания об отношениях, о себе и о процессе терапии. В очень важной сфере - в установке границ.


Где вы находитесь? Помните, что сравнивать карту и территорию надо регулярно. Поэтому постоянно спрашивайте себя: Что произошло с начала терапии? Мне от терапии лучше или хуже? (иногда бывают ухудшения на фоне осознания каких-то фактов, чувств, процессов, но если это продолжается длительное время, куда-то мы не туда идем). Есть ли конкретные результаты? (я научился думать, чувствовать, понимать что-то иначе - тоже результат). А за этими ли результатами вы пришли? Очень часто бывает, что запрос изменился и это нормально, но, пожалуйста, проверяйте, осознавайте и спрашивайте. Себя и меня. Где мы?


Пробуйте новое. Помните "чем больше делаешь одно и то же, тем больше получаешь то же самое"? Начинайте делать другое. Психотерапия - это не только про поговорить, это про делать. Причем, делать то, что вам непривычно. Если вы "умная Маша" - начинайте чувствовать. И делать.


Вы часто просите кого-нибудь о помощи? А просто спрашиваете? Вы позволяете себе плакать в присутствии свидетелей? Если вы все время делаете - практикуйте паузы и замедление. "На подумать" и почувствовать. Для большинства, например, в новинку ощущать тело, да еще и связывать эти ощущения с мыслями и чувствами. Терапия грандиозный шанс пробовать и выяснять, как и что работает именно для вас.


Учитесь удить рыбу. Большинство из вас хочет от меня "способов", "волшебных пенделей", "приемов", "больших таблеток для храбрости" и "просто советов". Психотерапевты дают советы, иногда и такое случается. Но, вообще, терапия не про это. Она про то, чтобы вы сами научились находить "способы", принимать решения, трусить, но делать, и, вообще, советоваться с собой умницей. "У меня есть Я и мы справимся", вот про что, на самом деле, хорошая терапия.


Спрашивайте "Почему?" Не просто спрашивайте, а дайте своему трех или пятилетнему Почемучке оторваться на полную катушку. Психотерапия не "испортится" от ваших вопросов. Это не камлание, запретное алхимическое действо или таинственный ритуал жриц Кибелы. Хотя иногда она и то, и другое, и третье, и еще миллион всего. Вы можете спрашивать, "Почему мне так тревожно после наших сессий?" "Почему меня так бесят замечания друга?" "Почему последние две встречи я чувствую невыносимую скуку?" "С какой стати, меня вдруг волнует новая картина в вашем кабинете?"


Требуйте перевода. Если я вдруг говорю непонятно, на научном или каком другом жаргоне, не стесняйтесь спросить, что это означает. Вообще, отличный повод обсудить, что вы чувствуете в ситуации, когда вы "не знаете", особенно, если привыкли знать. Причем, в ситуации, когда вы абсолютно не обязаны знать мою психологическую тарабарщину. И речь не только о жаргоне. Спрашивайте, если непонятно, что я имею в виду. Моим самым частым вопросом к вам будет "А что это означает для вас?" Потому что "заботливая мать" или "хороший вечер" могут означать для нас абсолютно противоположные вещи. Если вы не спрашиваете, мы теряем друг друга. То же самое происходит и в других ваших отношениях (((


Дурацкие мысли. А также, "странные вопросы", "нелепые сны", "непонятные ощущения" - это то, что двигает ваш процесс вперед. Куда же еще идти с этим если не в нашу с вами "лабораторию". Вот оно! Тот самый источник, рычаг возможных изменений, за которыми вы пришли. "У меня возник какой-то неожиданный порыв" - расскажите мне об этом."Я вдруг вспомнил..." - поделитесь со мной воспоминаниями. Для нас чем страннее, тем лучше - это не то, что происходило всегда, значит, там может быть дверь туда, куда вы давно хотели попасть.


Фантазируйте о своем терапевте. Совершенно неважно, кто я на самом деле. Гораздо важнее, кем и какой вы меня себе представляете. Что вы думает, что я о вас думаю, или чувствую по вашему поводу. Размышляя над этим и, пытаясь проверить свои фантазии, вы много узнаете о том, что происходит в ваших отношениях вне кабинета терапевта. Насколько ваши проекции совпадают с реальными людьми.


Ныряйте глубже. Вы уже обсудили со мной "как прошла неделя" и "о погоде", а подходящей "светской" темы все не находится. И я, как назло, молчу, удерживаюсь от умных рассуждений или "копательных" вопросов. Самое время спросить себя самого "А о чем я не говорю?" и отправиться именно в эту сторону. И даже не надейтесь, что я буду выталкивать вас из люка самолета, пинать с вышки или плескать горящий бензин под ноги. Когда под ногами огонь, кто хочешь прыгнет. Так и будете худеть только когда диабет по шее даст?


Все когда-нибудь заканчивается. Психотерапия - процесс. Иногда краткосрочный, иногда длительный. Но, как правило, конечный. Я не говорю сегодня о тяжелых случаях, когда требуется пожизненная поддерживающая терапия. Обычно человек приходит, проживает какой-то кусок жизни, учится жить с собой, справляться с разными ситуациями, часто "выращивает" внутри себя какую-то важную часть, которая не сформировалась по какой-то причине естественным путем и уходит. Иногда возвращается, по причине кризиса или еще какой-то. Но чаще - нет. Не бросайте терапию на полувздохе, помните о важности аккуратного окончания. Пусть она станет еще одним вашим жизненным экспериментом с хорошим концом.


Сните сны. Обычно я прошу вас все сны, которые вы начнете видеть с момента первой встречи, записывать и присылать мне по электронной почте. И всегда предупреждаю, что не обо всех снах мы будем говорить, но это информация и для меня, и для вас. Переходная зона от бессознательного к сознанию. И там, на этой нейтральной полосе, вы можете многое о себе узнать, даже не обсуждая со мной. Просто, от того, что записанный сон превращается в нечто иное, и вы можете взглянуть на него как бы со стороны.


То, что было в Лас-Вегасе... Имеет смысл своими мыслями, чувствами и вопросами по поводу терапии делиться прежде всего со своим терапевтом. Вы будете смеяться, но для работы нужен герметичный сосуд. В юнгианской терапии часто терапевтическое пространство так и называют Vase Hermeticum. А если вы уже обсудили это со всеми друзьями и знакомыми кролика, то энергия, которая могла бы послужить для алхимической реакции изменений, утекает, как через решето. Так что, прежде чем решить, что ваши внутренние процессы отличный повод для светской беседы, подумайте, насколько серьезно вы относитесь к своей работе с психотерапевтом. И насколько вам важен результат.


Позвольте себе измениться. Иногда я в шутку говорю, что самый частый запрос клиентов "Я хочу, чтобы все изменилось, но так, чтобы ничего не менялось". Неосознанный, конечно. Потому что очень непросто осознать, что "поправить с краешку" или "чуть-чуть доработать напильником" не удастся. Системе придется искать новое равновесие. Переедание может оказаться связанным с сексуальными проблемами, образом себя, конфликтами в отношениях, другими зависимостями... Просто перестать есть булочки не выйдет. Важно увидеть это и признать . Тогда есть шанс честно разобраться с собой "а оно мне надо?" И нет, это не про "бросил работу, сменил жену". Это не обязательно )))


Наслаждайтесь. Если вы влезли в этот проект по путешествию в себя, получайте удовольствие. От того, что вы можете узнавать о себе что-то новое, знакомиться с самыми разными "Я", делать то, чего раньше не пробовали. Даже боль, а в процессе терапии может быть немало боли, это ваша боль. И часто ее появление может означать, что оживает еще один кусок души и заново становится частью вас".

Показать полностью
166
Работа психолога. Истории из практики
273 Комментария в Лига психотерапии  

Пост в Лигу психотерапии.


Враг человеческий надоумил соседей Кубрикова делать ремонт. Звуки перфоратора терзали его слух в утреннее и вечернее время на протяжении полугода и превратили в неврастеника.


Это была не первая долбёжка, а Стэнликовы не первыми соседями, кто затевает отбивать старую плитку, крепить с полу направляющие для стяжки, натягивать потолки и устанавливать пластиковые окна.

И не первый раз, когда на работе обходят повышением и отказывают в просьбе повысить зарплату.

Работа психолога. Истории из практики психиатрия, психотерапия, паническая атака, психология, длиннопост
Показать полностью 4
33
Н. Мак-Вильямс. Депрессивная личность.
11 Комментариев в Лига психотерапии  

Для любителей поразбираться в характерах и сравнить себя с другими.

Осторожно - много терминов! И букв!

Краткий реферат по главе  "Депрессивные личности" из книги Нэнси Мак-Вильямс. "Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе."



Фрейд (Freud, 1917) был первым, кто сравнил и противопоставил депрессивные (“меланхолические”) состояния нормальному переживанию горя. Он обнаружил важное различие между этими двумя состояниями: при обычных реакциях горя внешний мир переживается как потеря значимой личности, в то время как при депрессивных состояниях то, что переживается как потерянное или разрушенное, является частью самого себя. Следовательно, в некотором смысле депрессия противоположна переживанию горя.


Кратко о депрессивных.


Спектр депрессивных очень широк. На одном конце спектра - эмпатический отклик на печаль, ощущение раны в самооценке, поиск близости и сопротивление потере. Большинство терапевтов также депрессивны и приписывают терапевтические удачи усилиям пациентов, а неудачи – своим собственным личными ограничениям.


На другом конце спектра находятся пациенты, которые безжалостно ненавидят себя и испытывают галлюцинации и которые до открытия антидепрессантов могли годами поглощать посвященные им усилия терапевтов и все еще некритически верить, что лучшим способом спасти мир является разрушение самого себя.


Было замечено, что депрессивные люди часто являются полными людьми, они обычно любят есть, пить, курить, говорить, целоваться и получать другие оральные удовольствия. Они имеют тенденцию описывать свой эмоциональный опыт, используя аналогию с едой и голодом.


Один из моих супервизоров (Н. Мак-Вильямс говорит о себе как о депрессивной личности) сделал комментарий, что я воспринимаю своих пациентов как голодных. Он таким образом конфронтировал тенденцию проецировать мои депрессивные особенности на пациентов. Я смогла провести различие между теми, кто нуждается в том, чтобы быть “эмоционально накормленными” и теми, кто нуждаются в том, чтобы их спрашивали, почему они “не научились готовить”.


---

Драйвы, аффекты и темперамент при депрессии

---


Ведущие аффекты депрессивных - печаль и чувство вины.


Депрессивные люди легко нравятся и даже вызывают восхищение. Так как они направляют свою ненависть и критицизм скорее вовнутрь, чем вовне, они обычно великодушны, чувствительны и терпеливы к недостаткам. Поскольку они разрешают все сомнения в пользу других и стремятся сохранять отношения любой ценой, эти пациенты оказываются настоящими ценителями терапии. В разделе, посвященном технике, я буду обсуждать, как помешать этим трогательным качествам работать во вред пациенту.


---

Защитные и адаптивные процессы при депрессии

---


Интроекция.


Наиболее сильной и организующей защитой, которую обычно используют депрессивные люди, является интроекция*.


Работая с депрессивными пациентами, практически можно услышать говорящий интернализированный обьект. Когда клиент произносит что-то типа: “Должно быть, это потому, что я эгоист”, терапевт может ответить: “А кто это сказал?” и услышать: “Моя мать”


Часто терапевт может чувствовать себя так, как будто он говорит с призраком. Для того, чтобы терапия была эффективной, она должна включать в себя экзорцизм (“изгнание нечистой силы”).


Для того чтобы пациент (впитал объект в себя), объект не должен быть реально враждебной, критической и пренебрегающей фигурой (хотя на самом деле так часто и бывает, что затрудняет терапию серьезными вызовами). Маленький мальчик, чувствовавший себя покинутым отцом (который, в свою очередь, тоже очень любил сына и поэтому или работал на двух работах, или госпитализировался в связи с серьезным заболеванием) испытывал враждебность, но также тосковал по отцу и упрекал себя за то, что недостаточно ценил его, когда тот был рядом.


Таким образом, ребенок выходит из переживаний травматической или преждевременной потери, идеализируя потерянный объект и вбирая все негативные аффекты в ощущение собственного “Я” (сэлф). Эта хорошо известная депрессивная динамика создает глубинное переживание собственной “плохости”.


Обращение против себя.


Другой часто наблюдаемый защитный механизм депрессивных людей – "обращение против себя" (A. Freud, 1936, Laughlin, 1967). Обращением против себя достигается снижение тревоги, особенно тревоги сепарации (если кто-то считает, что именно гнев и критицизм вызывает оставление, он чувствует себя безопаснее, направляя их на себя), и сохраняется ощущение силы (если “плохость” во мне, я могу изменить эту нарушенную ситуацию).


Дети экзистенциально зависимы. Если те, от кого они вынуждены зависеть, ненадежны и недостаточно хороши, дети имеют выбор между соприкосновением с подобной реальностью, или жизнью в хроническом страхе и отрицании его. Они верят, что источник их несчастий находится в них самих, таким образом сохраняя ощущение, что улучшение себя может изменить ситуацию. Обычно люди идут на любого рода страдания, чтобы избежать беспомощности. Клинический опыт свидетельствует о том, что человек склонен предпочитать иррациональную вину признанию слабости. Обращение против себя является предсказуемым результатом эмоционально небезопасной истории.


Идеализация.


Еще одну защиту, которую необходимо отметить в депрессивных людях, представляет идеализация. Поскольку их самооценка снижается в ответ на переживания, постольку восхищение, с которым они воспринимают других, повышает ее. Типичным для депрессивных людей являются циклы, в которых они наблюдают других в исключительно высоком свете, затем переживают унижение от сравнения, потом вновь ищут идеализированные объекты для компенсации, чувствуют себя ниже этих объектов, и так повторяется вновь и вновь. Данная идеализация отличается от идеализации нарциссических личностей тем, что она организована вокруг морали, а не статуса и силы.


---

Объектные отношения при депрессии

---


Ранняя потеря.


Несмотря на отсутствие эмпирических исследований, подтверждающих эту связь, аналитики продолжают связывать депрессивную динамику с ранней потерей (Jacobson, 1971; Altschul, 1988). Например, смерть родителя. Или психологическая потеря - ребенок уступает давлению родителя и отказывается от зависимого поведения до того момента, как он действительно будет эмоционально готов сделать это.


С другой стороны, есть критика этих идей. Эрна Фурман в эссе “Мать должна быть рядом, чтобы ее можно было оставить” (Erna Furman (1982) “Moters Have to Be There to Be Left”), исследует эту потерю, она подчеркивает: если дети не голодны, они сами отказываются от груди. Стремление к независимости является таким же первичным и мощным, как и желание зависеть.


Согласно Фурман, посвятившей свою карьеру пониманию детей, обычно матери, а не дети болезненно переживают потерю инстинктивного удовлетворения при отнятии от груди и, аналогично, в другие моменты сепарации. Испытывая удовольствие и гордость за растущую автономию ребенка, мать также страдает от некоторой печали.


Следует особо отметить пренебрежение со стороны поглощенных своими трудностями членов семьи по отношению к потребностям детей и игнорирование той степени, до которой дети нуждаются в соответствующем их возрасту объяснении происходящего (данное объяснение могло бы противостоять моралистическим интерпретациям детей, связанным с собственным поведением). Дж. Валерстейн в своем пролонгированном исследовании продемонстрировала (Wallerstein & Blakeslee, 1989), что наряду с отсутствием опыта расставания с бесценным родителем, лучшим условием недепрессивной адаптации к разводу является наличие корректного, приемлемого по возрасту объяснения ребенку того, что было неправильным в браке его родителей.


Запрет на переживания горя.


Еще одним поощряющим депрессивные тенденции обстоятельством является семейная атмосфера, где существует негативное отношение к плачу (трауру). Когда родители или те, кто заботится о детях, моделируют отрицание горя или настаивают, чтобы ребенок присоединился к семейному мифу о том, что будет лучше без потерянного объекта, вынуждают ребенка подтвердить, что он не чувствует боли, переживание горя становится скрытым. Оно уходит вглубь и постепенно принимает форму убеждения, что в собственном “Я” что-то неправильно.


Сочетание эмоционального и актуального отделения с родительским критицизмом с определенной вероятностью создает депрессивную динамику. Одна моя пациентка потеряла мать, болевшую раком, когда девочке было 11 лет. Она осталась с отцом, который постоянно жаловался, что несчастье усугубляет течение его язвы и приближает смерть. Другую клиентку в возрасте четырех лет обзывали “сопливым ребенком”, когда она плакала из-за того, что в течение нескольких недель ее оставляли в детском саду на ночь.


Эмоциональная функция. Козел отпущения.


Алиса Миллер (Alise Miller, 1975) описала, как семьи могут эксплуатировать эмоциональный талант определенного ребенка. Это со временем приводит к тому, что ребенок чувствует себя ценным только в качестве выполнения определенной семейной функции. Если же ребенка еще и презирают и представляют ненормальным за обладание такими эмоциональными способностями, то депрессивная динамика будет еще сильнее, чем если бы его просто использовали в семье как своего рода “семейного терапевта”.


Депрессия у родителя.


Серьезно депрессивная мать, которой не оказывается существенной помощи, может обеспечить ребенку заботу только в форме надзора, даже если она искренне старается, чтобы ребенок начал жизнь с наилучшего старта.


Дети переживают глубокое беспокойство в связи с депрессией родителей. Они чувствуют вину за естественные для их возраста требования и приходят к убеждению, что их потребности изнуряют и истощают других.


---

Депрессивное собственное “Я”

---


Неоплаканные потери


Депрессивные люди проходят через опыт неоплаканных потерь к убеждению: что-то в них самих привело к потере объекта. Факт, что они были отвергнуты, трансформируется в бессознательное убеждение, что они заслуживают отвержения, именно их недостатки вызвали его и в будущем отвержение будет неизбежным, как только их партнер узнает их поближе. Они очень стараются быть “хорошими” и боятся быть разоблаченными в своих грехах и отвергнутыми как недостойные. Одна из моих пациенток в какой-то момент пришла к убеждению, что я откажусь видеть ее, как только услышу о ее детском желании смерти своему младшему сиблингу.


Вина


Вина депрессивной личности порой неизмерима. Некоторая вина просто является частью человеческого существования и соответствует нашей сложной и не абсолютно доброй природе. Однако депрессивная вина обладает изумительным самомнением. У индивида с психотической депрессией оно может проявиться как убеждение в том, что то или иное бедствие было вызвано их личной греховностью. В полицейских участках знакомы с подобного рода случаями, когда имеющие галлюцинации люди берут на себя ответственность за происшествия, которые никогда не совершали.


Помощь другим


Депрессивные люди нередко справляются со своей бессознательной динамикой благодаря тому, что оказывают помощь другим, проявляя при этом филантропическую активность и делая вклад в социальный прогресс. Это позволяет им противостоять своей вине. Возможно, самое ироническое в нашей жизни состоит в том, что в действительности наиболее благожелательные люди, кажется, являются наиболее уязвимыми для переживаний моральной неполноценности.


---

Перенос и контрперенос с депрессивными пациентами

---


Перенос


Депрессивных пациентов легко любить. Они быстро привязываются к терапевту, приписывают его целям благожелательность (даже если испытывают страх критицизма), реагируют на эмпатический отклик, усердно работают, чтобы “хорошо” выполнять роль пациента, и ценят маленькие инсайты так, как если бы они были кусочками поддерживающей жизнь пищи. Они склонны идеализировать клинициста (как морально хорошего, в противоположность их субъективной оценке себя как плохого)


В то же время депрессивные люди проецируют на терапевта собственных внутренних критиков.


Депрессивные пациенты подвержены хроническому убеждению, что участие и уважение терапевта сразу же исчезло бы, если бы он действительно узнал их. Такое убеждение может сохраняться на протяжении месяцев и лет, даже при том, что все то плохое, что они о себе добровольно думают, встречают только стойкое принятие терапевта.


Контрперенос


с депрессивными индивидами охватывает диапазон от доброй привязанности до всемогущих фантазий спасения – в зависимости от тяжести депрессивной патологии пациента.


Фантазии терапевта о себе как о Боге, хорошей матери или сензитивном, принимающем родителе, которого пациент был лишен в своей жизни. Подобные стремления могут быть поняты как ответ на бессознательное убеждение пациента, что исцеляющей силой для депрессивной динамики является безусловная любовь и полное понимание. (В данной идее содержится много истины, однако я коротко замечу, что этого недостаточно для терапевтического подхода.)


Согласующийся контрперенос,


хорошо знакомый терапевтам депрессивных клиентов: терапевт чувствует себя деморализованным, некомпетентным, ошибающимся, безнадежным и в целом “недостаточно хорошим”, чтобы помочь пациенту. Депрессивная точка зрения заразительна.


Впервые я осознала это, когда работала в центре психического здоровья и (по наивности) назначила четырех депрессивных пациентов одного за другим. После четвертой сессии, когда я приволокла свои ноги в комнату для кофе, секретари клиники предложили мне куриного супа и плечо, чтобы выплакаться.


---

Терапевтическое вмешательство

---


Наиболее важным условием терапии депрессии и депрессивно организованной личности является атмосфера принятия, уважения и терпеливых усилий в понимании.


Поскольку эти пациенты имеют “радар” для тончайшей проверки своих опасений критики и отвержения, терапевт должен специально стремиться быть неосуждающим и эмоционально постоянным.


Поможет кушетка?


Одна молодая женщина, которую я однажды лечила явилась настоящим экспертом в чтении моих проявлений. Пациентка проявила такое умение в этом мониторинге, что моя обычная внимательность к чьему-либо пристальному взгляду не сработала. Когда решение пациентки использовать кушетку лишило ее возможности непосредственного контакта глазами, она поразилась возникновению внезапного сомнения: стоит ли говорить о некоторых темах. Ей показалось, что я не одобрю ее.


Исследование реакций на сепарацию.


Императивом в работе с депрессивными пациентами является необходимость исследования и интерпретирования их реакции на сепарацию – даже на сепарацию от терапевта, связанную с коротким молчанием.


“Должно быть, вы покидаете меня, потому что испытываете отвращение ко мне”. Или: “Вы оставляете меня, чтобы избежать моего ненасытного голода”. Или: “Вы проводите время со мной, чтобы наказать меня за мою греховность”. Все это варианты депрессивной темы базисной несправедливости.


Что лучше - эмпатия или исследование вины. Эксперимент


Х. Сэмпсон (H. Sampson, 1983) цитирует исследование терапий двух подобранных депрессивных пациенток, которые лечились аналитически на протяжении одинакового промежутка времени. В первой модели подчеркивалась эмпатия, принятие и оплакивание непережитых потерь, а во второй внимание в большей степени обращалось на неосознаваемую вину и патогенные убеждения относительно самого себя. В интервью, проведенном через год после окончания курса лечения, каждую женщину просили оценить свое лечение. Первая пациентка была полна благодарности к терапевту, чью преданную заботу она описала в теплой и идеализирующей манере. Однако она еще оставалась депрессивной. Вторая пациентка сказала, что у нее не осталось живых воспоминаний об анализе, хотя, возможно, что он был вполне успешным. В целом можно сказать: она не была настроена на пение дифирамбов своему аналитику, но произвела на интервьюеров впечатление уверенности в себе и спокойствия и в данный момент была достаточно удовлетворена своей жизнью.


Эта исследовательская находка подчеркивает все значение раскрытия внутренних фантазий относительно себя самого, а не только оплакивания настоящих и прошлых сепараций.


Перерыв в терапии.


При работе с депрессивными клиентами в тех случаях, если требуется резкое окончание лечения, особенно важно заранее предупредить подобную ожидаемую интерпретацию пациентом значения потери.


Фактически, большинство из нас начинает вести себя невротически уступчиво и великодушно, стремясь защитить наших депрессивных пациентов от страданий. Однако депрессивным людям необходима просто беспрерывная забота. Они действительно нуждаются в осознании того факта, что терапевт вернется после расставания.


Для депрессивных индивидов часто становится открытием, что свобода при допуске негативных чувств увеличивает интимность, в то время как состояние фальши и отсутствие контакта с данными чувствами приводит к изоляции.


Похвала и критика.


похвала иногда приводит к непредсказуемым результатам.


Но что же может быть сделано для улучшения самооценки депрессивной личности? Эго-психологи дают очень хороший совет: не поддерживайте Эго, атакуйте супер-Эго.


Например, человек упрекает себя в зависти к успеху друга, а терапевт отвечает, что зависть является нормальной эмоцией, и, поскольку пациент не реализовал ее в поведении, он может скорее поздравить себя, чем осуждать. В этом случае пациент может отреагировать молчаливым скептицизмом. Однако, если терапевт скажет: “Итак, что же в этом такого ужасного?”, или спросит его, не пытается ли пациент стать чище Бога, или соответствующим тоном произнесет: “Вы соединились с человеческим родом!”, тогда пациент, возможно, сможет принять данное сообщение. Если интерпретации терапевта выражаются критическим тоном, они легче переносятся депрессивными личностями (“Если она критикует меня, значит, должна быть какая-то правда в том, что она говорит, поскольку я знаю, что я на самом деле в чем-то плох”) – даже когда критике подвергается критический интроект.


Клиент стал "плохим". Это хорошо.


Другой аспект сензитивного лечения депрессивных пациентов заключается в готовности терапевта понимать определенные поступки как достижения в процессе развития, тогда как для других пациентов такое же поведение является сопротивлением. Например, многие пациенты выражают негативные реакции на лечение тем, что отменяют сессии или не приносят оплаченный чек. Можно сделать небольшие пробоины в депрессивной ментальности, интерпретируя отмену пациентом сессии или задержку оплаты как его победу над страхом, что терапевт отплатит за малейшие проявления оппозиции.


Рассеивание иллюзий о терапевте.


В целом, терапевты характерологически депрессивных пациентов должны позволять и даже приветствовать рассеивание клиентами их ореола. Приятно быть идеализируемым, но это происходит не в лучших интересах пациента.


---

Дифференциальный диагноз

---


Мазохистическая личность в сравнении с депрессивной


Большинство (клиентов) имеет баланс между депрессивной и мазохистической динамикой, которые перевешивают в ту или другую сторону. Но важно различать эти динамики.


Преимущественно депрессивный человек нуждается, помимо прочего, в том, чтобы знать, что терапевт не осудит, не отвергнет или не откажется от него.


Преимущественно мазохистические личности нуждаются в том, чтобы понять: именно отстаивание своих прав, а не беспомощное страдание, вызывает тепло и принятие.


Если лечить депрессивную личность как мазохистическую, можно спровоцировать усиление депрессии и даже суицид, так как клиент будет чувствовать и осуждение, и то, что терапевт оставил его.


Если лечить мазохистического человека как депрессивного, можно усилить самодеструктивность.


На практике большинство опытных терапевтов обнаруживают, что если дать антидепрессанты мазохистическому человеку (даже при наличии симптомов клинической депрессии), медикаменты произведут довольно незначительный эффект по сравнению с тем, что при этом будет поддерживаться патогенное убеждение пациента: он нуждается в авторитетах и в их магии для того, чтобы чувствовать себя лучше.


Депрессивная личность в сравнении с нарциссической


(Нарциссические личности, скорее опустошенной чем грандиозной разновидности) отличаются от депрессивно организованных своим внутренним миром, который составляют стыд, пустота, бессмысленность, скука и экзистенциальное отчаяние. Более “меланхолический” тип депрессивной картины включает в себя переживания вины, ощущение своего несовершенства, деструктивности, голода, и ненависти к себе.


Вероятно, следует провести различие, отметив, что нарциссически организованным людям недостает ощущения собственного “Я”, в то время как депрессивные индивиды обладают вполне четким ощущением себя. Однако оно болезненно негативно.


Нарциссически депрессивные люди имеют тенденцию к сэлф-объектным переносам (зеркальный, идеализирующий и близнецовый), тогда как депрессивные индивиды склонны к объектным.


С первыми контрперенос характеризуется неопределенностью, раздражением, аффективной поверхностностью. С последними он имеет намного более ясный и сильный характер и обычно включает в себя фантазии о спасении.


Итерпретативные реконструкции, которые подчеркивают критических родителей и ранящие сепарации, обычно не воспринимаются нарциссическими пациентами независимо от того, насколько они депрессивны, потому что отвержение и травма редко являются патогенными факторами нарциссической динамики. Но они же могут быть с благодарностью приняты депрессивными пациентами как альтернатива укорененной привычке связывать всю их боль с личными недостатками.


Попытки работать традиционно “в контрпереносе” с нарциссической личностью могут игнорироваться, принижаться или поглощаться идеализацией, но они могут быть оценены и с пользой использованы депрессивным пациентом. Такое дифференциальное различие аналогично метафорическому пониманию нарциссических клиентов как патологически пустых, а депрессивных – как патологически наполненных враждебными интроектами. Терапия должна быть специально приспособлена для этих противоположных субъективных миров.

Репост с http://rabota-psy.livejournal.com

Показать полностью
186
Работа психолога. Истории из практики.
97 Комментариев в Лига психотерапии  

Пост в Лигу психотерапии.


Её заклятый враг  - это её богатое воображение. Любое дело, которое она начинает в реальной жизни, воображение тут же отбирает себе, моментально расцвечивает дивными красками, украшает изящными деталями, подаёт в самом лучшем свете и утверждает как план действий.


Она не умеет обуздывать его буйства. Вместо этого она пытается выполнить то, что надо сделать, на 100% правильно и хорошо. Так, как задумало воображение. Нужными оттенками цвета. С точным соблюдением пропорций каждой детали. Доведя проект до конца, не смея показать никому, пока не будет найден самый впечатляющий ракурс. Иначе - стыд, позор и критика. Которая её убивает.

Работа психолога. Истории из практики. психотерапия, психология, мотивация, длиннопост
Показать полностью 4
40
Важное про агрессию
24 Комментария в Психология | Psychology  

Автор: Полина Гавердовская


Агрессия в бытовом понимании этого слова и с точки зрения психологии - не совсем одно и то же. Когда мы говорим «Он повел себя агрессивно», «они в отношении нас проявили агрессию», обычно имеется в виду активное вторжение за чьи-то границы. Например, вы приезжаете на свою дачу в мае, а сосед приспособил ваш участок под строительный мусор, решив, что вас все лето не будет, а ему так удобно. Или вы едете в электичке, а женщина с большой прической поставила вам на ногу тележку. Вы же мужчина, потерпите. В бытовом смысле «агрессивный» означает «заметно злой», «очевидно грубый», «вызывающе распространяющийся» в чужие пределы.



С точки зрения психологии #агрессия - это вообще любое движение вовне, от своих границ в сторону окружающего мира. Любое появление, обнаружение себя, принятие и реализация решения быть видимым и слышимым. Художник агрессивно вторгается в мир, когда пишет картину. Он превращает мир, в котором не было этой картины, в мир, где такая картина уже есть. Двухлетний ребенок мнет действительность словами, проверяет на прочность терпение родителей, уши соседей, человеколюбие домашней кошки. В этом смысле любой организмический, волевой, творческий акт - агрессия. А антитезис агрессии - вовсе не доброта, а - депрессия, снижение активности, отступление, капитуляция, уменьшение себя. Менее агрессивный - это не более добрый, а просто сдвигающийся внутрь от внешних границ.



Интересно, что агрессия переживается изнутри и снаружи по-разному, поэтому, чтобы решить, что агрессия, а что - нет, необходима целостная картина. Так, если пятнадцатилетнюю девочку в переполненном вагоне метро сильно и двусмысленно прижимает к стене большой сомнительный дядечка, это, конечно, агрессия, но указать на это может только девочка, а для дядечки это нечто иное. И когда девочка неожиданно воткнет ему локоть в бок, вспомнив, что именно этому учил ее старший брат, для нее это - восстановление собственной целостности, а для дядечки - агрессия.



Добро в этом смысле - точно такая же агрессия, если оно не согласовано с адресатом. Ваша мама приезжает к вам в квартиру и, пока вас нет, и делает уборку на свой вкус? Это агрессия. Добром это станет только тогда, когда вы попросите ее о помощи, и она сделает именно то, что вам нужно, а не что-то свое. Контроль под видом заботы - это агрессия. Проникающие вопросы - агрессия. Визиты без согласования - агрессия. И так далее. Вывод, как всегда, у #гештальт-терапевтов, такой: все становится понятно лишь в контакте.

от zakkozzy: важное в этой заметке, когда человек приходит в терапию с жалобами на депрессию, важно проверить, не ретрофлексирует (удерживает в себе) свою агрессию, что мешает проявлять ему здоровую агрессию? 
А как вы обходитесь со своей здоровой агрессией?

57
Тревога и Панические Атаки: Общее Представление
30 Комментариев в Психология | Psychology  

Авторский репост (из пособия для клиентов) для "Психологии".


В этом посте - попробую рассказать про природу и признаки тревоги и в особенности "панических атак". Вообще, это "панический приступ" (как "Heart Attack" - сердечный приступ), но в массах прижился такой "надмозговый перевод", чего уж теперь.


Когнитивно-поведенческая школа терапии - формулирует паническое расстройство как "страх пугаться", или ещё "фобо-фобия". В общем - причиной паники выступает некоторый "запрет" испытывать страх, как нечто "недостойное", "постыдное", "запрещённое" и так далее.

Чаще всего, эта установка сформировалась где-то в раннем детском опыте, но в большинстве случаев без проблем (или с ними, но всё-таки) преодолевается в поздние периоды жизни.


Впрочем - сам "запрет", категорический приказ себе "НЕ СМЕТЬ БОЯТЬСЯ", осознаётся куда как реже, чем его производное убеждение - "Терроризация". Также известно, как "катастрофизация" - чрезвычайно и неумеренно негативная оценка каких-то событий; но мне предыдущий термин больше "люб", за счёт возможности привлечь соответствующие аналогии.

В каком-то смысле - "пациент" с ПА делает сам с собой то же самое, что пытаются сделать террористы с мирными жителями и правительством (запугать до потери рассудка, то есть).


В компактном виде - схематизация паники в КПТ выглядит так: https://psychologytools.com/cognitive-model-of-panic-free-ru.pdf


Нередко, панические приступы - выступают сами по себе симптомом какого-то ещё расстройства: скажем, агорафобия (страх удаления от безопасного места), социофобия (реже) или даже ПТСР (пост-травматическое стрессовое расстройство).


Для наглядности - представим типичный случай ПА. Логическая цепь шагов, приводящая к панике, выглядит в среднем так (на примере "ипохондрии" - тревоги за здоровье):


Первичный Стимул - Неровный пульс

Авто-Вывод - "Что-то не так!"

Эмоциональный Отклик - Страх

Телесный Отклик - Гипервентиляция, сдавленность в груди, потение и т.п.

Вторичный Стимул - телесные симптомы выше.

Авто-Вывод - "У меня сердечный приступ!"

Отклик - полноценная "перегрузка" СНС и панический приступ.


А далее - полезные подробности, даже если паническим расстройством не страдаете


Самый, вероятно, известный синдром, связанный с тревогой и паникой – отклик «Бей-Беги-Замри» (Fight/Flight/Freeze). Не погружаясь в "технические" детали – за реализацию этого отклика на уровне тела отвечает симпатическая нервная система (СНС, которая входит в автономную - "бессознательную", да). Её «подружка», парасимпатическая НС (ПНС) – отвечает за восстановление и релаксацию (после тревоги, в частности, но и вообще; её «девиз» - Rest-&-Digest, «отдыхать-и-переваривать»).


Важный момент, который стоит упомянуть – симпатическая НС функционирует по принципу «Всё или ничего»; ей не объяснишь философию умеренности, как коре головного мозга своего. То есть, если уж она активирована – то активируется вся и полностью, не частично. Это открытие объясняет, например, почему при панических приступах переживаются все возможные симптомы (а не один-два), хотя и различной интенсивности.


Другой момент – что активация СНС «выпускает» два тревожных гормона в кровеносную систему: а именно, адреналин и норадреналин. Чем они конкретно различаются – сейчас неважно; важно – иметь в виду, что после своего «впуска» они некоторое время продолжают циркулировать по организму и разрушаются спустя определённый период. Даже если сама СНС уже «отключила» свой отклик, а ПНС уже активна – некоторое время симптомы тревоги ещё будут актуальны.


Эти два момента – хорошо понимать, и также учитывать их эволюционную природу; в «диких условиях» это довольно полезные «фишки» в плане выживания и избегания опасности (так, голодный хищник всегда может вернуться через пару секунд, даже если уже пропал из виду).


Ну и ещё – «до бесконечности» тревожиться и паниковать не выйдет; у организма и нервной системы есть определённый порог стресса, на который они «согласны». Если он перейдён – симпатическая НС и её активность «отрубаются», и по идее это сопровождается потерей сознания. Впрочем - это редкость при панике: так как физиологически тревога повышает кровяное давление, то упасть в обморок (для которого требуется его резкое понижение) очень сложно, хотя и бывает.


Другие характерные для аффекта тревоги (и, в частности, панического приступа) эффекты:


- Сердечно-сосудистые эффекты. В общем плане, кровеносная система при сильной тревоге действует таким образом, что кровь удаляется от периферии тела, и собирается ближе к центру. Это также довольно адаптивно – если тебя в это время как-то порежут или укусят, то крови будет потеряно гораздо меньше. В связи с чем, при тревожной реакции кожа бледнеет, а конечности (в особенности пальцы рук и ног) холодеют и иногда немеют, с покалыванием.


- Респираторные (Дыхательные) Эффекты. Тревога также ассоциируется с увеличением частоты и глубины дыхания; это тоже эволюционно закономерно, организму нужно больше кислорода для активных действий ("сибаса пабыстрей!"). Впрочем, часто эта резкая смена в дыхании приводит к ощущениям удушья, одышки, и даже болей или сжатия в грудной клетке. Плюс, этот же фактор «бьёт по голове» - в особенности, если тревожная активация не была реализована в каком-либо поведении; поступление крови и кислорода к мозгу снижается. Что выражается в симптомах головокружения, размытого зрения, рассеянности и замешательства, чувства «нереальности» происходящего.


- Эффекты на перспирации. Это – насчёт пота; аналогично, потение в опасной ситуации увеличивает свою интенсивность. И опять же – надо иметь в виду обоснованность этой природной реакции; например, за скользкую шкуру хищникам труднее зацепиться. Ну и также усиливается охлаждение кожной поверхности, что зачастую предотвращает тепловой удар.


Да, и некоторые другие: расширение зрачков (пятна перед глазами); снижение слюновыделения (пересыхает во рту); торможение пищеварения (приводит иногда к тошноте, тяжести в животе или даже к запору); многие группы мышц автоматически напрягаются (это может приводить к дрожанию или дискомфортной зажатости).


Что самое основное стоит помнить – любой из описанных симптомов сам по себе вреда не несёт вообще (хотя многие и достаточно некомфортны). Если не включать некоторый психологический дискомфорт - но и он всего лишь неприятен, никак не "деструктивен". Неинформированность об этом факте, или же просто недоверие к нему являются критическим фактором при паническом расстройстве. Точно также – от тревожных симптомов нельзя и невозможно:


- «Сойти с ума» . Паника это не расстройство психики в каком-то серьёзном плане, и привести к нему не может само по себе (см. ниже). Это нормальная органическая реакция, пусть и не всегда по «нормальным» адекватным поводам;


- «Потерять контроль» . Хотя этот ложный эффект может поддерживаться неуправляемыми с помощью воли симптомами – полностью над собой и своими действиями власть субъект даже при мощной панике не теряет, ну разве что он так решил поступить, "как-будто-бы" потерял контроль;


- Получить «Нервный срыв» . Нервы – не болты с резьбой, их не получится «сорвать». Самое страшное, что при паническом приступе произойдёт – потеря сознания, как уже указано, на несколько секунд. И то - это крайняя редкость.


- Развить уже упомянутый «сердечный приступ». Здесь есть некоторые основания – они в том, что симптомы похожи отчасти: одышка, боли в груди, ускорение пульса и возможный обморок. Но и всё. Симптомы сердечной недостаточности имеют прямую зависимость от нагрузки на сердце, проще говоря – от физической активности. Чем больше усилий – тем хуже симптомы; и они быстро проходят во время отдыха. Т.е. если симптомы происходят вне зависимости от того, занят ты интенсивным физическим трудом или же расслаблен – это панические приступы; сердце – ещё стоит проверить на ЭКГ.


- Ну плюс ещё такой важный фактор, как стыд от ожидаемой оценки окружающих - да, гипотетически возможно, но в основном всем либо похер на "паникёра", либо постараются помочь как умеют. А те, кто поржёт - ну так они и олигофрены, что с них взять :)


Стоит заметить, что в более «мягких» проявлениях эмоций тревожного спектра – скорее всего, симптоматики «в полный рост» всё же не будет; но та или иная степень из описанных реакций будет проявляться. Здесь принцип тот же – просто быть в курсе всего сказанного, особенно за них не беспокоиться и заниматься насущными задачами.


*  *  *


Хотелось бы этот момент обсудить отдельно - любые чувства содержат полезную функцию: в общем смысле, функция боли - это предотвращение смерти организма. Логично же - пока больно, ты ведь ещё живой, верно? :)


То же - касается любых "высших" отрицательных эмоций - тревога позволяет избежать опасности и справиться с угрозой, злость - защитить территорию и так далее. Как от боли никто не умирает (хотя ходят мифы про "болевой шок" - это всё враки), так и от каких-либо, даже самых болезненных эмоциональных переживаний "поехать крышей" невозможно.


Возможно как раз обратное - попытки этих некомфортных переживаний избежать ("псих-защиты", как это называет в психоанализе) и производят всю симптоматику псих-расстройств (в тяжёлых случаях - иллюзии, бред и глюки, это как раз способы вытеснить эмоциональную боль подальше от осознания и переживания).


Пока что всё - спасибо всем за внимание, отвечаю на вопросы по теме в комментах, если есть.

Тревога и Панические Атаки: Общее Представление психология, психотерапия, паника, панические атаки, тревога, Фобии, длиннопост, гифка
Показать полностью 1
51
Секс у мужчин ч.4,5
17 Комментариев в Психология | Psychology  

Автор: Алексей Смирнов

То, о чем вы должны были давно знать и поэтому стеснялись спросить

4. Начало половой жизни с другим человеком.


Для начала стоит подумать, а нужно ли оно вообще, и зачем.


Начну с самой известной мотивации — "стать мужчиной". В современной культуре существует нехватка обрядов мужской инициации — перехода из детского положения во взрослое. Так что всегда пытаются этот вакуум заполнить, например первым сексом.


В принципе, почему бы и нет. Всегда найдутся люди, которые захотят вас "сделать мужчиной". Только вот обряд инициации обычно связан с сильным волнением, страхом, ожиданием чего-то пугающе-волнительного и страшно-сложного, боязнью ошибиться и облажаться.


Да и в социальном плане, мужчинами чаще считают не тех, кто уже переспал с женщиной (а как тогда быть с гомосексуальностью?), а тех, кто начал зарабатывать себе на жизнь, умеет отвечать за свои слова и поступки и т.п.


Так что стоит ли заниматься сексом в первый раз, в надежде пройти инициацию, или нет, большой вопрос. Может лучше как в спецназе, надеть боксерские перчатки и продержаться на ринге против мастера спорта по боксу три минуты? По времени примерно тоже самое, а стыда и страха меньше?


Второй мотив — сексуальное удовлетворение. То же спорно. Мне лично, кажется не этичным втягивать в свою половую жизнь другого человека просто потому, что вам стыдно, или вы не умеете мастурбировать. Обычно этот мотив стоит рассматривать в дополнение к остальным, а не в качестве основного.


Третий мотив — любопытство. О да. Особенно если вы настолько удовлетворили свое любопытство в отношении собственного тела, что вам уже интересно чужое, тогда конечно.


И еще, стоит иметь в виду, что любопытство подразумевает, особенно в начале, частую смену партнеров, так что не стоит его удовлетворять с теми, кто ищет долгосрочных отношений, они могут расстраиваться и обижаться. Это собственно и лежит в основе старого тезиса о том, что не стоит заниматься сексом с людьми, с которыми у вас дружеские отношения.


Четвертый мотив — влюбленность. Ну это конечно да. True love и все такое. В юности люди часто влюбляются, типа встретил его или ее, единственную, свою половинку и т.п.. Восхищение, вдохновение, очарование, секс, наслаждение каждой минутой, трогательные звонки, смски, мечты о светлом будущем и ожидание следующей встречи.


Влюбленность пожалуй одно из самых ярких переживаний в жизни человека. Есть только одно но. Влюбленность — проекция на отношения, мечты о счастье. И чем дальше эта мечта от реальности, тем больше разочарование в конце. В среднем длительность влюбленности составляет от 3 месяцев до 1.5 лет. Она может удлиняться при удаленных отношениях и редких встречах с перепиской и может уменьшаться при совместном проживании.


Влюбленность может перетекать в здоровые долгосрочные отношения только через этап разочарования и принятия реальности другого "таким, какой он есть", иначе отношения строятся по принципу "перевоспитания".


Секс при влюбленности вещь не простая. С одной стороны, он "заземляет", делает отношения более реалистичными. С другой — велик риск начать скрывать свое сексуальное неудовлетворение, чтобы не испортить отношения. Особенно склонны к этому женщины, так что не удивляйтесь, что когда очарование спадет, то член у вас окажется "не того размера".


Третий момент — секс по началу можно легко путать с эмоциональной близостью, которая необходима для отношений. Так что когда он становится во главу угла, то потом, когда вы начнете постепенно еще и разговаривать, то можете узнать друг о друге много нового и не всегда приятного.


И еще, если первый секс случился по влюбленности, а влюбленность потом переросла в долгосрочные отношения, то не удивляйтесь тому, что потом вас будет мучить не удовлетворенное любопытство о том, а как бы это было с другими.


5. Сексуальные проблемы.


Ну да, а куда без них? Точнее сказать, они неизбежны, если вы занимаетесь сексом с другим человеком. Если вы мастурбируете, то проблем у вас не будет, или они будут минимальны. Ну что, я еще вас не переубедил? Тогда двигаемся дальше.


Самые распространенные мужские сексуальные проблемы носят психологический характер. И конечно же это непросто признать. Ведь выбирая, кого винить, член, или голову, мужчина все таки выбирает член, хотя и считает его часто самым дорогим в своей жизни.


Так что мужчины легко склонны искать органических причин своих сексуальных сложностей. Не случайно мир так бурно встретил виагру.


У мужского члена две проблемы. Эрекция и эякуляция. Типичный член встает когда не надо, не встает когда надо, слишком быстро кончает, а иногда еще и не может кончить. Впрочем это только на людях, когда вы с ним один на один, как правило все в порядке.


В чем же дело? Дело в том, что типичный член на дух не переносит слово "надо". Как бы вашей голове не хотелось его этому слову научить. Он вообще не сильно понимает слова, зато тащится от ощущений, при чем самых разных: звуков, запахов, образов, прикосновений, причем по всему телу.


Еще член не любит возбуждения, нет не сексуального возбуждения — того самого слегка щекотного ощущения по коже, перетекающего в ощущение тепла и неги внизу живота и в промежности, когда он собственно и встает.


Он не любит другого, суетного возбуждения в груди, сопровождающегося сердцебиением, сухостью во рту и прочей адреналиновой мутью, которая возникает, когда вы собираетесь пройти в очередной раз экзамен на аттестат половой зрелости, т.е. инициацию.


Экзамены член не любит на прочь. Он уверен, что он прекрасен сам по себе и из любой ситуации оценки норовит уйти самым решительным и бесповоротным образом.


Еще член не любит работать. Он считает, что создан для удовольствия, так что идея выполнять на бис несколько раз подряд одну и ту же последовательность: эрекция — фрикции — эякуляция, эрекция — фрикции — эякуляция, эрекция — ...., — его как правило не вдохновляет.


Мужчинам же хочется все время кого-нибудь поразить, если не размером, то хотя бы числом брошенных палок.


Не зря говорят, что настоящий мужчина не тот, кто может пять раз за ночь, а тот, кто после второго может сказать: "Спасибо, но мне больше не хочется".


Помнится один мой приятель, женившись, приходил в институт и каждое утро рассказывал о том, сколько раз они делали это с женой прошлой ночью. На третий день, я предложил ему рисовать график дома и сдавать отчет в конце месяца.


Член кстати не любит и когда работает его мужчина, так что если вы работаете по 10-12 часов в день, а потом еще норовите зайти в спортзал и там как следует потягать железо, то ... не удивляйтесь.


В целом, можно сказать, что член лучше заботится о мужчине, чем мужчина о нем. Например, если член чувствует, что его мужчина слишком взволнован предстоящим экзаменом, а процесс уже пошел, то он обычно стремится отстреляться поскорее, чтобы спасти хозяина от перевозбуждения и неприятной ситуации.


Если же он ясно чувствует, что вы действительно наслаждаетесь своим процессом, а не настроены на результат, то он вполне может вас поддержать в этом.


При этом нужно понимать, что важно наслаждение именно своим процессом.


Тут приходится вспомнить, что это все таки не мастурбация, а секс с другим человеком и другой человек тоже имеет с вами секс.


В первое время это может быть захватывающе в силу своей новизны. Кроме того, мужчины склонны упиваться своей воображаемой способностью доводить женщин до оргазма, и с увлечением наблюдают за тем, как они якобы это делают.


На самом деле женщину невозможно довести до оргазма, они туда доходят сами, но отказаться от собственного всемогущества не легко.


И так, если мужчина, увлекаясь процессом женщины, перестает наслаждаться своим, то его члену это тоже перестает быть интересно, он ждет пока мужчина снова придет в себя, не приближаясь к оргазму ни на шаг, а потом и вовсе выходит из игры.


Мужчины часто любят алкоголь, обычно это помогает снизить смущение при флирте с женщинами, снижает стыд, связанный с собственными представлениями о себе и о сексе, а так же предэкзаменационную тревогу.


Член алкоголь любит исключительно в небольших количествах, как элемент атмосферы, а так же из-за приятных вкусовых ощущений и легкого дополнительного возбуждения. Средние дозы алкоголя его обычно утомляют и он не может кончить, а большие — вырубают напрочь. И никакие "предатель" на него не подействуют, нечего было его травить всякой гадостью.


Как вы наверное заметили я перестал употреблять политкорректное слово партнер и заговорил о женщинах. Дело в том, что мужчины и мужчины обычно похожи, так что если ваш партнер мужчина, то ваши процессы будут схожими.


Если же партнер женщина, то с ней будет больше проблем из-за вашей непохожести. Теперь речь о ней.


Главное отличие женщин от мужчин в том, что у них нет члена, поэтому о них некому позаботиться. Женская вагина — орган, который обычно может подавать окружающим лишь легкие сигналы в виде отсутствия смазки, и не в состоянии толком позаботиться о себе, не то что о хозяйке. Правда зато она, и соединенная с ней матка прекрасно заботятся о ребенке. Так что, кто на что учился.



Вагина рассчитана на то, чтобы пропускать через себя головку ребенка во время родов, так что слишком толстым членом ее напугать не удастся. Исключение составляют вагины, которые не уверены ни в своих хозяйках, ни в их мужчинах настолько, что готовы реагировать болезненным мышечным спазмом (вагинизмом) на любое проникновение внутрь себя.



Теперь о женщинах. Женщина, при прочих равных, боится секса с мужчиной куда больше, чем он с ней. Она боится не только облажаться, не сдать экзамен и быть отвергнутой, но и быть униженной и изнасилованной. И это надо иметь в виду.


Пресловутые предварительные ласки — это тот период в контакте с женщиной, который нужен для того, чтобы она могла почувствовать, что ее не собираются насиловать и унижать. Только после этого ее психика может позволить развиться сексуальному возбуждению, с приливом крови к влагалищу, клитору и выделению смазки.


Не важно какие участки тела вы подвергнете предварительным ласкам, важно, чтобы они были заботливыми, безопасными и нежными. Если это выполнено в достаточной степени, то нет существенной разницы между временем фрикций мужчины и женщины, необходимых для достижения оргазма.


Иногда спрашивают, как понять, что женщина хочет со мной заняться сексом. Мне кажется, что единственный способ — это почувствовать, как женщина пытается вставить ваш член себе во влагалище.


И еще бывают случаи, когда вам кажется, что женщина не очень хочет заниматься с вами тем, что вы ей предлагаете, или даже не очень хочет вас вообще. Так вот. Вам кажется. На самом деле, она вообще не хочет, просто не знает как вам это дать понять по вежливее. Так что если вы с ней все таки этим займетесь, то это будет изнасилованием, и не важно, чем вы с ней будете это считать.

Показать полностью
38
Превозмогаем Прокрастинацию (Часть II)
12 Комментариев в Психология | Psychology  

Окей, продолжаем навешивать вредной прокрастинации "по шапке".


В этом выпуске - будет поведано о характерных атрибутах задач, которые обычно вызывают прокрастинирование. Выделил эти "красные сигналы" автор и исследователь Тим Пичил (на русском его книга, вероятно, есть - не проверял, читал в оригинале).


Но, как многие поняли - книгу можно не читать, я сейчас основное расскажу :) Во множестве тестов, выяснилось - мы "прокрастинируем" те дела и задачи, в которых воспринимаем от одного и больше из указанных ниже атрибутов:


1. Низкий Интерес (Скучно)

2. Мало Кайфа (Неприятно)

3. Трудность (т.е. этот труд не стоит усилий)

4. Сложность (Неорганизованность, неопределённость)

5. Мало Смысла (=Низкая мотивация результатами)

6. Мало Вознаграждения (=Низкая мотивация процессом)


По итогу - чем больше из этих "Х-факторов" (от слова "Х*ёвый") содержит предстоящая деятельность, и чем мощнее выражен каждый из них - тем больше вероятность активации "тревоги дискомфорта" и конечной прокрастинации. Это реальная экспериментально выявленная формула - можете проверить на своих делах прямо сейчас.


Как можно, слегка обмозговав список, заключить - эти фрустрирующие факторы включают в себя, в принципе, все возможные источники "угрозы дискомфорта", о которой в первой части. Соответственно - это облегчает нам задачу в определении критических аспектов (А из формулы АВС) для обработки убеждений, с ними связанных.


НО НЕ ТОЛЬКО. Есть и вполне себе "поведенческие", практические методы некоторым образом эти стрессовые атрибуты "амортизировать", ослабить до приемлемого уровня. Дальше накидаю список из ходовых вариантов, которые можно использовать (а можете разрабатывать свои - так даже лучше).


+: Кстати так - если раньше интересовались методами работы с прокрастинацией, то можете засвидетельствовать: все они, так или иначе, имеют дело именно с этими факторами. Возможно, что-то из списка также будет знакомым - это закономерно: "what works works!" (что работает - то и работает).


Предварительно - ещё немного "твёрдой науки". Источником прокрастинации, с точки зрения нейропсихологии - выступает сопротивление лимбической системы непривычному (о которой бытовым языком пытался писать Иван Варганов). Секрет в том, что эта часть мозга (которая отвечает за эмоции, настроение и, отчасти, за "умственный тонус") - старше нашей "человеческой" коры на много миллионов лет.


То есть на практике - попросту "эмоции сильнее разума" за счёт тупо возраста и опыта :) Именно поэтому - в  "битве сердца с головой", чаще всего, по факту выигрывает "сердце", а по результату - проигрывают все. Почему - потому что "сердце" опирается на привычные рефлексы, застоявшиеся стереотипы - которые были сформированы ранее, для адаптации к одним ситуациям, и не факт, что в текущих будут адекватны. Они, те выученные рефлексы, в принципе пластичны (подвержены изменению), но "приказать" себе и сразу перестроиться нельзя - требуется определённая практика для нового научения.


Но так вот, что радует - "сильнее" это не "умнее". Мы можем использовать сознательный рассудок для того, чтобы договариваться с собой (со своими древними частями мозга, точнее), или даже "манипулировать" этими примитивными схемами поведения. Как это делать с прокрастинацией - смотрим.


1. Неинтересно (Скучно) - Добавить Интереса.

2. Неприятно - Сделать Поприятнее

6. Не "наполняет" - добавить "наполнителей" (наград и подкреплений)


Следующая "батарея" тактик - так или иначе влияет на все три фактора:

- Подключить параллельно некоторые интересные стимулы (музычка, аудио-книги и т.п.);


- Добавить элементов "игры" (напр., ставить себе "ачивки" и "челленджи").


- Изменить обстановку для исполнения задачи радикально (скажем - пойти заполнять декларации в любимое кафе).


- За каждые 5-10-15 минут занятия - прописать себе "бонусы" (можно в виде перерыва, или какой-то особенно приятной "вкусняшки". Правда, здесь уже риск разжиреть - но как временная мера вполне пойдёт). Есть ещё вариант - с каждого такого периода записывать себе небольшую сумму (там, 50 рублей) на какие-то приятные делишки.


- Дополнительно - обусловить себя "премиями" и "штрафами". Да, сам-себе-начальник: выполнил успешно раньше поставленного срока - получай нехилую награду; затормозил или вообще отложил - штрафуйся (напр. - можно вне графика заняться уборкой, тоже полезно).


3. Трудно - Облегчить по максимуму.

4. Сложно - Организовать и внести структуру.

5. Мало Смысла - Добавить его!


Как тоже примерные опции:

-Выгоднее всего - выполнять самые сложные задачи в тот период, когда у тебя больше всего энергии, биологический "прайм тайм". Естественно, его для начала нужно узнать - но это не так трудно.


- Сфокусироваться на том, для чего это делать в итоге - какие осязаемые, важные и классные результаты это, по завершению, принесёт. Чем больше таких причин найдётся - тем лучше: в идеале, нужно добиться того, что уже всё что можно из себя "извлеклось" и больше ничего на ум не приходит.


- Разбить деятельность - на шаги; а сам процесс - на временные блоки. Скажем, это можно делать по 20-30 минут, или дольше - а после обязательный перерыв.


- Использовать технику "3 Минут": договориться с собой, что сейчас просто начнёшь и будешь делать РОВНО ТРИ МИНУТЫ. Затем - необходимо прерваться и уже решать, появилось ли желание продолжать или же нет. Если нет - то можно повторить, или снова-таки отложить ненадолго.


- Использовать другую хитрую технику - "Будущие Риски": скажем, если работа на компе - и через 2 часа сеть накроется и электричества/интернета не будет следующие 12-20 часов... То насколько ты будешь жалеть о том, что не сделал свою работу прямо сейчас, а решил "подождать" - дождавшись в итоге того, что совсем ничего делать нельзя?


- Применить "шкалу определённости" - это дополнительно позволяет структурировать задачу, но требует напряжения мысли. Необходимо прямо вот сейчас - оценить текущую неопределённость, дать ей какой-то балл (скажем, 80 из 100) и выяснить, что за одна основная помеха вызывает эту неопределённость больше всех? И, соответственно - приложить усилия, устранить её и оценить, как эта неопределённость снизилась. И вот так вот пошагово продолжать.


*  *  *

Это всё, прежде всего - для вдохновения; очень рекомендую пробовать и делать разные "фишки" под себя и свои случаи, отталкиваясь от описанной "прокрасти-матрицы".

Кроме этого, советую всё же изначально анализировать "фрустрирующие" задачи и начинать "нейтрализацию" с наиболее выраженного фактора для прокрастинации. Это - один из вариантов применения Закона Минимума Либиха.


Ну и, пожалуй, всё на этот раз. Продолжение - вероятно, будет; зависит от пожеланий комментаторов. Спасибо!

Показать полностью
45
Превозмогаем Прокрастинацию (Часть I)
14 Комментариев в Психология | Psychology  

Авторский пост для "Психологии".


Тема прокрастинации - одна из самых "ходовых" ниш в практике психолога. За себя могу сказать, а за коллег предположить нечто похожее - что около 1/3 клиентов так или иначе сообщают об этой проблеме.


Теоретически и практически - это совершенно объяснимо, и более того: прокрастинация это наше естественное поведение, это НЕ расстройство само по себе (хотя сильно проблемное "откладывание до упора" часто выступает одним из симптомов). Вот, в подтверждение, пост-репост "с пылу, с жару": https://pikabu.ru/story/pochemu_len_nepobedima_5251314


В популярной психологии - с этим связано ещё довольно мутное понятие "зоны комфорта": точно также - эта "зона" может быть как вполне безвредной, так и деструктивной, обобщать всё в один "ящик" нерационально. Так что прежде чем исполнять все возможные техники - стоит определиться, с чем именно имеем дело.


В общем - условлюсь, что речь будет идти именно о прокрастинации как форме "самосаботажа", разрушительной и бесполезной привычке откладывать важные дела до последнего.


Так вот - в небольшой серии постов изложу современные средства, используемые в коучинге и другом консультировании для преодоления прокрастинирования. Не все, конечно - только самые "проверенные временем".


Поехали по порядку. Сперва расскажу про схему работы с прокрастинацией в модели РЭПТ (Рационально-Эмотивно-Поведенческая Терапия), которую в основном в практике и использую.


(ACHTUNG: Возможна передозировка псих-жаргоном!)


Итак, в поведенческой психологии основным в понимании прокрастинации (как и любого поведения) выступает её функция. Эта функция - избегание переживаний, "ИП" (Experiential Avoidance); согласно такому ныне популярному подходу, как АСТ (Acceptance & Commitment Therapy, Терапия Принятия и Обязательства) - эта тенденция является одним из центральных источников психологических проблем в принципе.


Естественно, имеется в виду избегание не "переживаний вообще" - а переживаний некомфортных, стрессовых и нежелательных. Хотя это могут быть не только какие-то отрицательные эмоции, но и положительные (часто встречается - у клиента "заблокировано" переживание нежности, сострадания к себе, чувства гордости, радости и т.п.).


Альберт Эллис, создатель собственно РЭПТ (исторически первая форма когнитивной терапии), за много лет до АСТ, ввёл два смежных психологических понятия.


Первое - это "Нетерпимость Фрустрации", НФ (Frustration Intolerance), убеждения насчёт собственной "неспособности" терпеть невозможность удовлетворить какие-то желания и потребности.

Второй конструкт - описывает эмоциональный результат таких убеждений: "Тревога Дискомфорта", ТД (Discomfort Anxiety), некая "фобия" стресса и фрустрации.


Объединив всё это - мы получим довольно связную модель, объясняющую прокрастинацию полностью:

А) НФ - "я этого не вынесу", "не смогу терпеть", "не переживу" и т.п. иррациональные верования; 

вера в эти идеи приводит к:

Б) ТД - тревога, фоновый страх, стресс; 

это чувство "вдохновляет" на:

В) ИП - прокрастинация и другие варианты избежать дискомфорта.


Соответственно - прокрастинация выступает поведенческим симптомом, задача которого - избегание "скрытой угрозы" пережить какой-то достаточно неприятный стресс.


Для когнитивной работы с прокрастинацией - используется традиционная модель АВС, где А - Активирующий Аспект ситуации, В - Верования, С - Симптомы (эмоции, действия и, иногда, мысли). Адаптация авторская, в оригинале это Adversity-Beliefs-Consequences ("Беда-Убеждения-Следствия"). Ну да любой, имевший дело с КПТ, в курсе, думаю.


Важно понимать, что стоит за "формульностью": сами А "в вакууме" - никаких эмоций не вызывают и ни к каким реакциям не приводят. Мы так или иначе должны их обработать, интерпретировать и оценить (как минимум - сопоставить стимул и связанные с ним в памяти ассоциации), и уже из этого происходят все "симптомы" - то есть А х В = С.


Но так вот - что делать, столкнувшись с прокрастинацией "лоб в лоб"? Инструкция такова:


1) Необходимо определить, что же именно выступает "триггером" (А) - какое событие или вывод запускают процесс (С). Проще всего это делать на конкретных примерах... Хотя нет, неправильно выразился - только на таких примерах и можно что-то понять; в общем смысле, уже указано, что таким стимулом выступает некая "скрытая угроза".


2) Обнаружить, какие соответствующие иррациональные установки насчёт этого аспекта (В) - поддерживаются в этой ситуации. Как уже указано - это либо  НФ ("Я не смогу это вынести" в различных формулировках), либо же категорическое требование ("Я должен всё оптимально организовать, и только потом смогу делать").


+: В качестве ориентира - можно держать в уме, что любые из этих маразматических идеологий могут касаться либо "самооценки" - и тогда мы имеем дело с перфекционизмом в основе прокрастинации. Либо - дело всё же в требовании немедленной гратификации (=постоянно переживать удовольствие и комфорт).


3) Оспорить эти иррациональные идеи - любым известным образом. В основном, стоит критически осмотреть их логику, фактическую обоснованность и прагматическую ценность. Ну например - с "Я этого не вынесу" процедура может выглядеть так:

- С чего я так решил? Да, это вроде бы неприятно - но из этого, в общем-то, нельзя сделать вывод, что это невыносимо.

- Это правда? А давай проверим - прямо сейчас возьму и сделаю, и посмотрим, "переживу" ли этот жуткий стресс.

- И что, мне это помогает, да - верить в то, что я такой сопляк и "никак не смогу"? Только работа на месте стоит, тьфу блин.


4) Разработать и сформулировать себе новые, более рациональные, эффективные и убедительные "самовнушения". В сущности,  это несложно:

- "Хоть и неприятно, а всё-таки я это прекрасно переношу! И более того - мне это очень даже стоит делать, так что продолжу в том же духе"

- "Что значит "я должен чувствовать себя комфортно"? Ничего я не должен - хотя очень и хотелось бы"...

Важно и использовать сильные для себя формулировки и аргументы, и также сохранить основной смысл - это всё проясняется с практикой.


Естественно, интеллектуальное понимание - приходит довольно быстро, но эмоциональное переживание истинности новых установок требует чуть больше времени и усилий. Несмотря на сей факт, всё же - это вполне реально сделать каждому, желающему это сделать :) В особенности если прокрастинация - Ваш "регулярный друг", и можно практиковать этот процесс ежедневно и по нескольку раз.


И ещё - самое основное: убеждения - это не просто "мысли", т.е. если что-то думается и понимается - это ещё не обязательно какое-то верование. Убеждениям мы, если объяснять проще - "подчиняемся", то есть ведём себя согласно им.

Соответственно - ключевым является не "переубедить" себя на словах или как-то ещё, а перейти к делу с помощью этого убеждения. На этом моменте - сконцентрируемся в следующих сериях


Ну а пока что всё - (скорое) продолжение следует :)

Показать полностью
28
Мы знаем, как для тебя лучше
57 Комментариев в Психология | Psychology  

Разные психологи - разные судьбы...


Недавно, читал у коллеги - про ее разговор с сыном подростком, лет 16.


Он в детстве на айкидо ходил, а потом решил не продолжать.


- "Мам, а чего ты не настояла тогда?


-Сейчас, был бы, наверно, мастером спорта..."


(С сожалением и некой претензией...).


- А если бы настояла??


- Да, был бы мастером спорта.


И...(задумался) - сейчас бы тебя ненавидел..."


И вот, буквально вчера, читаю о похожей ситуации.


Ребенку - лет 8-10


- "Мама, я хочу бросить бассейн...


- Нет. В нашей семье решают, сдаваться или нет - Взрослые!!"


(Да, правда?? WTF?!?)


- "Мы с папой видим и знаем, что для тебя лучше !"


Перед этим разговором - мама проконсультировалась с известным психологом, сейчас - уже профессором. (Николай Иванович Козлов).


Я его - довольно хорошо знаю лично, проходил тренинги в его центре...


Это его подход к жизни.


Его философия.


"Преодолевать, преодолевать, и ещё раз преодолевать!!"


Себя, других, мир, жизнь. События и обстоятельства.


Да и его самого так воспитывали...


Впрочем тогда (не знаю, как сейчас), Николай Иванович себя психологом предпочитал не считать.


Он называл себя "социальным педагогом".


"Ко мне приходят недо-люди...и я делаю из них людей..." (Точная цитата из одной из его книг).


У меня и тогда то эта позиция вызывала отторжение, а сейчас - и подавно.


Похоже - тенденция осталась...


Если честно, не знаю, какой подход "лучше".


В плане жизни, в плане судьбы.


Наверное, при втором подходе - добиться человек сможет в жизни большего.


Но - какой ценой??


Внешнее принуждение и "заставление" - перейдут в принуждение внутреннее.


Хантер Бомон ("Смотреть на Душу") характерно называет такое положение дел - Садистическим Сверх-Я.


Которое и будет трепать человека всю жизнь - как куклу.


Вернее - он сам это будет делать с собой.


Регулярно - насилуя себя...


"Совпадение?? - Не думаю!".


И...не воспитывает ли этот подход - раба?


Который всегда, от кого-то "большого и сильного" - будет ждать.


Решения.


Что и как для него - "лучше"...


Вопрос только - по сравнению с...


Чем?


Источник —https://snob.ru/profile/31120/blog/127717

Автор — Сергей Мухин

Показать полностью
42
Секс у мужчин ч.2,3
30 Комментариев в Психология | Psychology  

Автор: Алексей Смирнов

То, о чем вы должны были давно знать и поэтому стеснялись спросить


2. Гомосексуальность.


Не хотелось писать об этом, но придется. Тема гомосексуальности продолжает будоражить неокрепшие умы населения нашей страны, начиная с учителей, священников и заканчивая депутатами госдумы. Я не хочу обсуждать это с точки зрения того, нормально это или нет.


Я хотел бы подчеркнуть два момента. Во-первых, это есть, т.е. существовало, существует и будет существовать. Единственный способ избавиться о гомосексуальности — это третья мировая война. Надеюсь, что до этого не дойдет, по крайней мере из-за этого.


И во-вторых, сама по себе, гомосексуальность, так же как и мастурбация, в отличие от сексуальной безграмотности, не вредят ни собственному здоровью, ни здоровью окружающих.


Что еще я думаю об этом. Мне кажется реалистичной точка зрения о том, что большая часть человечества потенциально бисексуальна, т.е. способна испытывать влечение как к противоположному полу, так и к своему.


Это в частности подтверждается тем, что в определенных условиях, при отсутствии возможности секса с лицами противоположного пола, многие, ранее считавшие себя гетеросексуальными людьми, обнаруживают в себе гомосексуальное влечение, например, военнослужащие, священники, заключенные и мужчины, находящиеся в длительном, эмоционально не удовлетворяющем браке.


Существует крайне небольшое количество людей, которые с раннего возраста испытывают сексуальное влечение только к своему полу и которых не привлекает противоположный.


Так же, существуют предположения о том, что гомосексуальное влечение возникает в определенном возрасте, чаще подростковом или раннем юношеском. Я думаю, что тут несколько причин.


Первая, уже упомянутая потенциальная бисексуальность. Вторая, бурный характер полового созревания, когда сексуальное влечение какое то время находится как бы в отрыве от отношений с людьми и ищет себе объект в окружающем мире.


Третье, это выраженная в этот период тенденция к группированию в однополые компании и важность дружбы.


Четвертое, культуральные особенности, связанные с ограничением или запретом с определенного возраста на отношения с противоположным полом, а так же внушение высокого уровня ответственности за такие отношения, например "только если серьезно" или "только в браке".


А поскольку наша психика часто склонна идти по пути наименьшего сопротивления, то ничего удивительного в том, что в определенном возрасте мальчики могут обнаруживать, что у них возникает сексуальное влечение к своим друзьям или приятелям, я не вижу.


Другой вопрос, что с этим делать, стоит ли это развивать и закреплять, а так же что делать, если уже развилось и закрепилось. Думаю, в первую очередь, не драматизировать. Так бывает.


В конце концов, если вы не собираетесь жить в стране, в которой за это рубят голову, то ничего особенно страшного в том, чтобы практиковать гомосексуальные отношения я не вижу. А все остальное уже для работы с психологом и психотерапевтом.



3. Тело.


Собственно с него стоило бы и начать. Но как получилось, так получилось. И так у вас есть тело. Принято считать, что мужчины обычно меньше заморачиваются на эту тему, чем женщины. Думаю здесь тоже несколько моментов.


Первое — это опять безграмотность, в т.ч. медицинская. Только у мужчин можно встретить поздно диагностируемый запущенный фимоз (сужение крайней плоти) или даже крипторхизм (не опущение в мошонку одного или двухяичек).


Второе, наследие патриархальной культуры в виде гендерного неравенства, при котором женщина должна быть красивой, а для мужчины это не должно быть важно. Ключевой момент "не должно быть" — так что интерес и внимание, в т.ч. и эстетическое, к собственному телу у мужчины не поощряются.


В результате можно отметить либо определенное пренебрежение, вплоть до запущенности, либо всякие закидоны от метросексуалов до фитнеса и бодибилдинга.


Если отбросить в сторону те случаи, когда мужчина занимается своим телом, чтобы смотреть на себя в зеркало, и остановиться на том, когда это может быть важно для секса с партнером, то стоит остановиться на двух моментах.


Первое — это ожирение. Ожирение может быть эстетически не привлекательным, хотя и не для всех. Избыточный вес затрудняет занятие сексом и наконец, рано или поздно ведет к различным другим заболеваниям.


Все остальное, избыточная худоба или недостаточная накачанность не имеют значения, забудьте. Для фанатов спортзала отдельно напоминаю, чрезмерные занятия физическими упражнениями снижают сексуальное влечение.



И второе — это запах. Запах имеет значение, и если он чрезмерно интенсивен, то об этом стоит позаботиться. Например, заняться соблюдением мер личной гигиены, или даже посетить врача. Только без фанатизма, это касается только тех случаев, когда на ваш запах обращаете внимание не только вы, но и окружающие.


Для фанатов парфюмерии, напоминаю, что избыток одеколона может создавать такое же впечатление, как и немытые после спортзала подмышки.


И наконец, о самом главном. О том самом, что, по слухам, каждый уважающий себя мужчина регулярно меряет линейкой или рулеткой. Как правило большинство проблем с размером и формой полового члена надуманы.


Это не имеет значения, если речь не идет об аномально маленьких, больших или чрезмерно изогнутых. Убедиться в этом можно, опять таки, обратившись к врачу.


Все остальные ситуации, в которых партнерши жалуются на то, что он у вас слишком большой, маленький, тонкий, толстый или кривой, просто развод на чувство вины или повод расстаться.

Показать полностью
114
Хроники БАР (01)
34 Комментария в Лига психотерапии  

"И давно это у вас?" - спрашивает док. Я чешу в затылке и глупо ухмыляюсь.

Это самый сложный вопрос в работе с психо-спецами, пожалуй. Я не помню. Действительно не помню. Поэтому говорю навскидку: нууу, лет десять уже точно.

Меня совершенно не напрягают (гипо)маниакальные стадии - и это именно то, что я боюсь потерять в процессе лечения (хотя и должен потерять, увы). Они нереально восхитительны. Это те периоды, когда я чувствую себя по-настоящему живым. Когда в голове теснится уйма различных проектов и желаний - и почти все они находят выход и получают реализацию. Я легко могу не спать по двое-трое суток и месяцами жить на износ, погружаясь с головой в очередную идею - будь это творческий замысел, или социальные планы, или же просто спонтанный порыв. Вы когда-нибудь чувствовали в себе истинное всемогущество и полную свободу действий? Я - да. Поменять работу, имидж, круг общения, место жительства? Вытворить любую ниипическую херню? Да легко! Действительно очень легко. Кажется, само мироздание этому подыгрывает, и идёшь по жизни уверенной походкой, аки герой дешёвого боевика, и красотки штабелями падают в твои объятия, и не оборачиваешься на взрывы за спиной, и удача всегда на твоей стороне - потому что иначе просто невозможно. Не заложено в программе.

Но бывают и другие фазы - со знаком "минус". И можно пожертвовать даже всемогуществом, чтобы от них избавиться. Именно они отмечаются мозгом как проблема. По ним и отсчёт проще вести... казалось бы. "Но есть один нюанс", как в том анекдоте.

Я вообще, сколько себя помню, был довольно депрессивным товарищем. За детство не скажу, слишком расплывчатые уже воспоминания, а вот чуть позже меня крыло знатно. Но тогда всё шло в рамках типовых подростковых депрессий.

Кризис подросткового возраста - это когда начинаешь по-настоящему понимать этот грёбаный мир. И перестаёшь понимать окружающих людей (взаимно, да). И очень сильно грузишься по поводу вот этого вот всего. Но тогда я мог кое-как сублимировать свои депрессии в творчество. Выходило не слишком качественно, зато много и легко, и очень хорошо помогало сглаживать моменты острых переживаний. И в моем сознании периоды депрессии тогда приравнялись к периодам творческих пиков. Хуёво? Иди порисуй, накропай стишок, понасилуй гитару. И отпускает, и через какое-то время приходит усталость вкупе с умиротворением.

Но потом всё изменилось. Когда? Я не отслеживал, это не казалось чем-то важным. Но тот самый десяток лет уже есть за плечами.

Теперь депрессивные периоды выглядят иначе. Их сложно описать, потому что они представляют собой пустоту. Почти абсолютную. Нет никаких внятных мыслей, желаний и чувств, и с трудом получается вытягивать необходимый для физиологического и социального выживания минимум. Это фаза "дом-работа-дом". Знаю, что бывает и хуже, когда отключаются даже витальные потребности - отсутствие аппетита как самый банальный пример. Но мне проще, у меня какая-то часть мозга держит причинно-следственную связь: эй, чувак, мы пока не собираемся дохнуть, а поэтому нам нужно ходить на работу, чтобы было на что купить жратвы. И жрать тоже надо, чтобы были силы ползать хоть как-то.

И прёшься на эту чёртову работу, и имитируешь деятельность более-менее в пределах нормы (шоб не выперли), и жрёшь, и кое-как спишь, с утра заливаешься по уши энергетиками и снова прёшься туда же. А вечером тихо бухаешь дома, чтобы хоть чем-то заполнить пустоту и, если повезёт, хоть на какой-то миг почувствовать "живого себя" (а ещё так чуть проще заснуть - получается не в пять, а в три, например, потому что бухло наконец вырубает мозг). В этом нет никакого смысла, но, наученный опытом, уже знаешь, что когда-то это пройдёт, и можно будет снова какое-то время жить и наслаждаться жизнью, а не быть механизмом с очень ограниченным функционалом.

По эндцать раз в день думаешь о том, что нужно бы выйти в окно и прекратить бессмысленное существование, но откидываешь эту идею за нецелесообразностью. Какая разница, жить или не жить? Жить проще. Есть выработанный годами алгоритм, которому можно следовать, не думая. А вот чтобы прекратить жить, нужно думать слишком о многом: и завещание не написал, и чтобы подогнать способ понадёжнее - нужно напрячься (да, к этому времени уже знаешь все плюсы и минусы разных способов), и близких людей морально напрягать плохо, наверное. Сложно, в общем. Слишком сложно. Ниасилил.

Какое там, если каждый шаг - это уже проблема. Не шучу. Чтобы сделать шаг, банально переставить ногу в другое место, приходится прилагать усилия. Заставлять себя, физически и морально. С каждым движением так. Постоянно чувствую себя пресловутым выжатым лимоном, приходя домой - падаю на диван (и потом полночи туплю в какую-нибудь книгу или френдленту, пока не вырубит, потому что заснуть безумно сложно), а всю территорию квартиры ровным слоем захватывает срач из нестиранных шмоток, разбросанных вещей и грязной посуды. Это бесит, но на уборку тоже нет сил.

В социальном плане ещё хуже: здесь нет жёсткой жизненной необходимости, поэтому нет и достаточно сильных стимулов для взаимодействия с людьми. Любая необходимость этого взаимодействия вызывает почти что паническую атаку. Проще три часа плутать по переулкам (и проебать половину планов, а ещё скатиться в натуральную истерику), чем спросить у прохожих нужное направление, например. Проще неделями не заходить в соцсети (в которых я обычно торчу почти круглосуточно), чем зайти и увидеть там входящие сообщения - ведь на них нужно что-то отвечать и, возможно, выдавать некоторую эмоциональную реакцию (о ужас!). Хуже всего, что люди - те, с которыми привык общаться каждый день - замечают твоё отсутствие и закономерно начинают беспокоиться. А все вопросы формата "у тебя всё нормально? чем-нибудь помочь?" вызывают стойкое желание убивать (или опять же выйти в окно). Потому что одно из двух:

1. я же никто, я какой-то больной и ни на что не способный дебил, который на хрен никому не может быть нужен, так какого чёрта ты надо мной издеваешься и делаешь вид, что я тебе не безразличен?! Мне на тебя насрать, и тебе на меня тоже насрать, и вообще всем людям насрать на других людей, это же норма! Всё остальное - неубедительная брехня.

2. я заставил человека волноваться из-за такого ничтожества, но я настолько ничтожество, что даже не могу сделать вид, что у меня всё нормально. Я эгоистичная тварь, которая манипулирует чужими эмоциями и давит на жалость. А, ну ещё тряпка, которая никак не хочет собраться и перестать напрягать других людей.

Омерзительное ощущение.

И замкнутый круг. В "минусе" резко снижаются когнитивные способности (взамен появляется заторможенность мышления и реакций, проблемы со связностью речи, бессмысленные спонтанные действия). И при этом резко усиливается чувство вины. За всё. За то, что такой тупой и тормознутый. За то, что ничего не можешь сделать нормально. За то, что ноешь, жалуешься и пытаешься привлечь к себе внимание вместо того, чтобы заставить себя быть хотя бы внешне адекватным (по факту моё нытьё обычно выглядит как "сорри, сегодня не могу сделать что обещал, мне чё-то хреново"). За своё существование вообще. И где-то в глубине ворочается дичайшая ненависть к себе, точнее, к этому антропоморфному куску дерьма, который почему-то я. И вроде бы хочешь стать хоть немного лучше, и пытаешься изображать вменяемость... но нет. Не способен даже на это. Ничтожество. Пустое место.

И так день за днём. Месяц за месяцем. И это давит каждую, сука, минуту, оставляя в покое только на те жалкие три-четыре часа сна, которые удаётся урвать.

Я пытался держаться, но в конце концов понял, что самому из этого болота не выплыть.

***

Закругляюсь на сегодня.

Удивлён, что первый пост так поддержали. Спасибо. Это для меня действительно очень важно и придаёт сил.

Сейчас пребываю в "минусе", хоть и не самой тяжёлой стадии. Но даже так довольно тяжело писать связно - мысли скачут, формулировки кажутся неудовлетворительными. Чукча слегка писатель, но чукча впервые пытается так глубоко копать себя в письменной форме. Ожидаемо сложно.

Пока не могу заставить себя отвечать на комментарии. Пост - обезличенное излияние без конкретной цели, это проще. А вот даже сама мысль об ответе конкретному человеку вызывает приступ паники. Но всё читаю и принимаю к сведению как темы для дальнейших постов. По мере сил попробую отвечать, но обещать этого не могу.

Вкратце о том, какого вообще хрена: меня наконец-то заебало выпадать из жизни на периоды от нескольких недель до нескольких лет, и я могучим волевым взял себя за жопу и потащил выяснять, а что это вообще со мной творится. До этого юзал гугл и сильно подозревал симптомы, но списывал всё на свою мнительность. Сейчас решился наконец прояснить вопрос у специалистов (двух разных, для верности). Оба подтвердили мои подозрения и выдали направляющего пинка дальше.

Пройденные этапы на данный момент: 1 психолог и 2 психотерапевта. Следующий этап - психиатр. Про общение со всеми перечисленными тоже напишу. Очень надеюсь, что скоро назначат курс лечения, планирую отслеживать и вербализировать процесс.

Для тех, кто спрашивал: психолог и первый психотерапевт - из общегородской социальной службы, второй психотерапевт - частный (планирую продолжать с ним работать), психиатр тоже частный. Это для меня нехилый удар по кошельку, но хочется, чтобы справка из ПНД, когда она понадобится, говорила обо мне только хорошее. Да и оба выглядят грамотными специалистами, которым можно сбагрить свой мозг на растерзание (то есть исцеление).

Доброй ночи (доброе утро? у меня только что погасли уличные фонари). Следующий пост - когда я снова буду достаточно пьян, чтобы суметь его написать.

Показать полностью
216
Секс у мужчин ч.1
144 Комментария в Психология | Psychology  

Автор: Алексей Смирнов

То, о чем вы должны были давно знать и поэтому стеснялись спросить


Мне давно хотелось поговорить о мужских проблемах в сексе. Останавливали то мысли о банальности, то стыд за собственную давно прошедшую юность, но у меня двое сыновей и множество клиентов.


1. Мастурбация.


Судя по соцсетям, тема в нашей культуре до сих пор постыдная. Это делают все, но в тайне.


Я конечно же не сторонник прилюдной мастурбации, тем более в общественных местах, но прежде всего потому что это не удобно, а не по каким то другим причинам.


Часто секс и мастурбацию необоснованно противопоставляют, хотя мастурбация — тот же самый секс, только в одиночку. Так что обоснование своих проблем тем, что у вас не было секса полгода или год, мне кажутся малореалистичными — руки есть — есть секс.


Польза мастурбации несомненна. В юном возрасте она помогает справляться с избыточным возбуждением, в т.ч. сексуальным. Позволяет не комплексовать по поводу отсутствия половой жизни (если конечно считать ее формой половой жизни).


Кроме того, мастурбация помогает узнать свое тело, познакомиться с тем, что вам приятно, а что нет, а так же научиться регулировать эрекцию и скорость наступления эякуляции.


О чем следует помнить занимаясь мастурбацией.


Во-первых, о психологическом комфорте. Все таки это действительно довольно личное занятие. Важно, что бы вы были уверены, что вас не побеспокоят, так что общественные места, работа или комната в доме, в которую могут легко войти, отпадают.


Кроме того, важно, чтобы вы могли не стыдить и не винить себя за это. Заниматься чем-то, что вы считаете грязным, или постыдным, действительно вредно.


Во-вторых, важно чтобы вы использовали для самостимуляции способы, которые бы не осложняли секс с партнером.


В первую очередь, это касается фильмов сексуального содержания. Некоторые из них, особенно учебные могут служить, для начала, неплохим источником информации.


Но.


Фильмы снабжают нас заданным сюжетом и сценами, за которыми не остается места для развития собственной фантазии, воображения и представлений о том, как бы вы могли это сделать в реальной жизни.


Смотря фильмы, люди могут привыкать возбуждаться от наблюдения сексуальных сцен, не представляя себя участниками в них. Так же, привычка к просмотру порнушки может закрепиться так, что ее придется использовать в качестве прелюдии к сексу с партнером, что может быть не всегда удобным.


Так что, скорее всего, оптимальным вариантом являются собственные фантазии сексуального характера. Важно только, чтобы они были достаточно разнообразны и включали в себя реалистичные и социально приемлемые варианты.


Так же важно, чтобы способы телесной стимуляции были безопасны, гигиеничны и сходны с теми, которые можно использовать при сексе с партнером.



В третьих, важно чтобы мастурбация была способом получения удовольствия и разрядки преимущественно сексуального возбуждения. Некоторые люди могут привыкать использовать мастурбацию, как способ разрядки любого эмоционального возбуждения в стрессовых ситуациях.


И хотя такой способ борьбы со стрессом несомненно лучше, чем алкоголь, или наркотики, но не заменяет обращения к психологу или психотерапевту по поводу своих жизненных проблем.

Показать полностью
26
Психиатр, психолог и психотерапевт — в чём разница и к кому обращаться?
31 Комментарий в Психология | Psychology  
Психиатр, психолог и психотерапевт — в чём разница и к кому обращаться? психология, психиатрия, психотерапия, психолог, психиатр, психотерапевт, длиннопост

Мне, как человеку, побывавшему с обеих сторон забора, ограждающего психическую больницу, довольно часто приходится отвечать на этот вопрос, поэтому сегодня будет пост, в котором мы попробуем разобраться в сортах мозгоправов. Пост отражает реалии РФ, в других странах всё может (и, скорее всего, будет) иначе.


==Области знания==


Первое и главное, чем они отличаются — это область знания, в которой каждый из них является [при удачном стечении обстоятельств] специалистом.


Итак, психиатрия. Во-первых, это часть медицины. Т.е. области знаний и индустрии, посвящённой болезням и их лечению, предупреждению, профилактике и реабилитации после.


Психиатрия изучает разного рода психические расстройства. Нормой она не занимается. Вернее, не так: она занимается ей в том смысле, что старается привести к ней своих пациентов, но если человек психически здоров и не собирается этого статуса лишиться, то ей он, вероятнее всего, будет неинтересен.


Психология — практически полная противоположность. Во-первых, это не отрасль медицины (да, есть т.н. медицинская психология, но о ней — ниже и отдельно). Она изучает работу психики. Нормальной здоровой психики, по большей части (опять же, да, есть патопсихология, но мы её также рассмотрим отдельно).


Т.е. ей-то как раз здоровый человек, отвергнутый психиатрией по причине своей нормальности, будет интересен в практическом и теоретическом плане. А вот лечением психология не занимается. Зато занимается повышением уровня адаптации, личной эффективности, личностным ростом и прочим подобным.


Психотерапия. Это тоже часть медицины. В том смысле, что она рассматривает, изучает и практикует лечение психических болезней. Но, в то же время, она может заниматься и нормализацией / решением проблем здорового человека. Т.е. в области решаемых задач это такая смесь психиатрии и психологии.


==Образование специалиста==


Психиатр и психотерапевт — это всегда специалисты с высшим профильным образованием. Психологом (но не медицинским психологом) может (по крайней мере, на момент написания поста, пока не принят закон об оказании психологической помощи) быть человек, вообще не имеющий никакого формального образования.


Далее, психиатр и психотерапевт — это врачи. Т.е. это люди, окончившие лечфак, прошедшие ординатуру / интернатуру / практику ВОПом / другие формальные этапы — в зависимости от того, на какое время пришлось обучение данного специалиста: в последнее время чиновники любят менять эту врачебную бюрократию довольно часто.


Обычный психолог может ничего этого не делать. Бывают психологи с высшим психологическим образованием. А бывают без него, но прошедшие проф. переподготовку или обучение в каком-нибудь МААПе или институте гештальта. Т.е. формально это не высшее образование, но учиться там тоже долго, дорого и весьма хардкорно.


Психиатр, психотерапевт и медицинский психолог (но не просто психолог, к нему это не относится) должны проходить обучение и повышение квалификации, иначе их диплом / лицензия теряет свою силу.


Врачом-сихотерапевтом может стать только человек, который уже является психиатром (но не психологом!) путём дополнительного обучения. После этого он получает соответствующую корочку и право называться психотерапевтом.


Существуют также психологи-психотерапевты, но они не являются врачами, и этот пост не про них, у нас они идут в одну категорию с остальными психологами.


На психолога можно относительно быстро (не более 1100 часов) и дешево (от 15 000 руб) переучиться. Даже на клинического / медицинского (это одно и то же). Делается это через профессинальную переподготовку, на основании которой потом даётся диплом с присвоением квалификации.


Но смысла в этом особого нет — с одной стороны, частную практику можно вести вообще без диплома, с другой, если работодатель требует прям высшее образование, то, вероятнее всего, диплом о переподготовке его не устроит.


Но, как я уже говорил, настоящим клиническим психологом так стать не получится. Чем отличается настоящий от ненастоящего? Тем, что настоящий имеет право работать в психушке, а ненастоящий — нет. При этом он может работать в МВД, армии, обычной больнице, но не в психушке.


Есть мнение, что можно вывернуться и стать настоящим клиническим психологом, не отучившись на него изначально, если получить высшее по психологии, а потом пройти переподготовку на клинпсих (или закончить лечфак, а потом переподготовиться на клинпсих), но выяснить достоверность этой информации мне не удалось. В разных образовательных организациях и психушках мне давали разные ответы.


==Медикаментозная терапия==


Психолог не выписывает и не назначает весёлые таблетки. И невесёлые — тоже. Даже медицинский. Если он что-то рекомендует попринимать, то он выходит за рамки своих формальных прав. В текущих реалиях это не означает, что он обязательно ошибается, но вы должны понимать, что он превышает свои полномочия.


Напротив, и психиатр, и психотерапевт имеют право назначать таблетки. На практике первые, как правило, только этим и ограничиваются, а вторые часто от такой возможности отказываются, предпочитая лечение словом.


С другой стороны, и психиатр, и психотерапевт имеют право применять немедикаментозные методы воздействия (те самые лечебные разговоры во всём их многообразии).


Официальная диагностика, экспертиза и прочая бюрократия


Психолог не ставит диагнозов. Даже медицинский психолог ставит не диагнозы, а выявляет симптомокомплексы. Т.е. он скажет вам, что у вас шизофренический симптомокомплекс, но что это конкретно F20.0 или F25.0 — он уже не решает.


Психиатр и психотерапевт имеют право ставить диагноз. Но не имеют право проводить психологическую экспертизу. Обычный психолог тоже не имеет, а вот медицинский – таки да. Для судебной экспертизы нужен свой отдельный сертификат.


==Практический подход к работе==


В действительности всё часто бывает не так, как на самом деле. Поэтому чётких правил тут нет, и всё очень зависит от специалиста: я видел и психологов, нелегально рекомендующих препараты (весьма грамотно и успешно), и психиатров, проводящих откровенно психотерапевтические сеансы (что, по идее, тоже харам), и психотерапевтов, отказывающихся совмещать психиатрию с таблетками. Но это исключения, а мы рассмотрим общую тенденцию.


Психиатр, скорее всего, будет кормить вас таблетками, колоть уколами и капать капельницами. Ему, в большинстве случаев, откровенно пофиг на ваш богатый внутренний мир, его интересует отсутствие продуктивной (бред, галлюцинации) и (реже) негативной (эмоционально-волевой дефект) симптоматики. Насколько хорошо (субъективно) вы будете себя чувствовать после живительного галоперидола — ему пофиг (разумеется, есть хорошие специалисты, которым нет, но в моей провинциальной выборке их исчезающе мало).


Психолог, вероятнее всего, будет с вами разговаривать. Что-то распрашивать про детство, анализировать ваши мысли, ощущения и как-то их интерпретировать. В принципе, все известные мне психологи (и лично, и по интернетам, и по литературе) забили на запрет заниматься психотерапией и активно её проводят. Единственное «но» — en masse они боятся настоящих психов.


Т.е. если психолог способен распознать шизика, скорее всего, он откажется с ним работать. Нет-нет, если у вас ОКР, БАР, аутизм или что-то ещё, не стоит радоваться — обычно психологи не особо разбираются в сортах психов и боятся всех одинаково.


Медицинский психолог будет заниматься с вами диагностикой, тестированием и определением того, что вы и кто вы. И, конечно, психоконсультированием. И даже психологической коррекцией (см. ниже).


А после, вполне возможно, пошлёт вас к психиатру, психологу или психотерапевту с конкретными рекомендациями, которые бывают очень полезны. А возможно — и не пошлёт, если решит, что вас можно пофиксить методами психологии и психокоррекции, которыми он сам владеет.


Психотерапевт может накормить вас таблетками, а потом, собственно, работать либо в формате психотерапии (лечения словом), либо психологии (повышение осознанности, помощь в самопознании и понимании других). Но на практике они всё равно в душе являются либо психиатрами и основывают лечение на медикаментозной терапии, либо психологами (помним, что в реальности психологи не обламываются применять методы психотерапии, хоть, по идее, им и нельзя).


==К кому пойти==


К хорошему специалисту. Серьёзно: хороший специалист в «неправильной» (т.е. не самой подходящей к вашему конкретному случаю) области гораздо лучше, чем плохой в правильной.


Просто потому, что хороший психолог знает хорошего психиатра и отправит вас по нужному адресу, если вдруг ваше недопонимание с женой — проявление параноидной шизы, и никакой жены у вас нет. С другой стороны, хороший психиатр пропишет вам аскорбинку и отправит к психологу, если вы не психотичный ипохондрик.


Но если вы не знаете хорошего мозгоправа, можно руководствоваться следующей схемой.


1. Идите к психотерапевту или медицинскому (не обычному!) психологу. И требуйте от него определения того, к какой области относится ваша проблема. После этого всё станет понятно.


2. Если такой возможности нет, и выбор стоит между просто-психологом и психиатром, то идите к психиатру. Просто потому, что в этом случае цена ошибки ниже: не так страшно здоровому человеку пропить курс какого-нибудь «Рисперидона», как психу с бредом ревности пропустить лечение и бесполезно копаться в том, почему жена его не любит (паранойя — страшная штука!).


Лично я работал со всеми этими специалистами, и в итоге пришёл к выводу, озвученному в первом абзаце этого раздела.


==Как понять, хорош ли данный специалист==


В этом разделе будет чистое ИМХО. Самый верный способ: самому изучить хотя бы на среднем уровне психофармакологию, психиатрию, психотерапию и психологию и поговорить со специалистом. Долго, дорого, качественно.


Внимание: способ не работает для людей с бредовыми концепциями и иными нарушениями мышления / восприятия: если у вас серьёзно нарушено тестирование реальности, то для вас ответ один — никак.


Если такой возможности нет, то есть несколько простых правил:


1. Ваш специалист должен хотя бы примерно представлять, что такое доказательная медицина (даже если он просто психолог), и как его методы ей воспринимаются. Вы вполне успешно можете работать со специалистом, использующим методы, не имеющие доказанной эффективности (например, психоанализ), но знание о том, что такое ДМ, зачем она нужна, почему она важна — это некий общекультурный уровень специалиста, и если его нет, разговаривать не о чем.


2. Ваш специалист должен не пугаться слов Pubmed и Cochrane. Ещё лучше, если он знает, что это такое, и почему ему это надо (или аргументированно доказать, что не надо, хотя тут возможны варианты).


3. Ваш специалист сам проходит личную терапию. Даже если он — психиатр. Личная терапия — офигенный опыт, который ничем нельзя заменить.


4. Ваш специалист знает английский язык на уровне, достаточном для чтения профессиональной литаратуры. Просто потому, что все самые интересные и новые вещи публикуют на нём (или быстро переводят на него), и если специалист этим языком не владеет, он будет на обочине прогресса.


Звания, категории, дипломы, учёбы и прочее подобное — ничего не значат.


Опыт. Опыт — штука хорошая, но он должен быть правильно интегрирован и инетрпретирован. А не так, что «одни и те же клинические ошибки, повторённые в течение 20 лет».


Отзывы… С отзывами нужно быть осторожным. Это такая область, где к обычному, прославленному в «Докторе Хаусе» «все врут» добавляется ещё и отсутствие осознанности. И один сдержанно-положительный отзыв от шизоида может значить больше десяти эмоционально-восторженных похвал истероида (а может и не значить). Как оценить качество отзывов? См. первое предложение раздела.


==Про клинических / медицинских психологов==


Обещал написать про них отдельно. Во-первых, это одно и то же. Клиническими их называют в дипломе, а медицинскими — в трудовой, когда они работают в психушке.


У них есть некоторые фишки, которых нет (или мало) у обычных психологов:


1. Они таки изучают психиатрию. И психотерапию тоже.


2. Они изучают патопсихологию, поэтому могут работать с настоящими психами.


3. Они проводят психологическую коррекцию — т.е. оздоровление немедикаментозными методами. Чем это отличается от психотерапии? По сути, названием.


И, да, настоящий клинический психолог учился в мед. институте / университете, только не на лечфаке, а на клинпсихе.

Показать полностью
132
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ: СКРЫТЫЙ ЯД В ОТНОШЕНИЯХ
101 Комментарий в Психология | Psychology  

Статья Яны Филимоновой


Вам знакомо чувство усталости и раздражения после разговора с неким человеком? Вроде бы только что неплохо сидели с подругой за чашкой кофе, вели интересный разговор… Откуда же ощущение усталости, как будто вас выжали до последней капли, или злости, или обиды?


Обесценивание похоже на скрытый яд, который по капле отравляет отношения. Различать его трудно, но необходимо, ведь только так ему можно противостоять.



Главный посыл обесценивающего собеседника: то, что для тебя важно, на самом деле – полная ерунда. Обесценивать можно интересы, работу, хобби, отношения, и даже мысли или чувства. И если распознать открытую грубость несложно, то обесценивание часто прячется под маской светских вопросов, а то и заботливого интереса.



Например, вы начали новый интересный рабочий проект, который вас безумно увлекает, но при этом отнимает массу сил и времени. Вы очень воодушевлены и готовы без конца делиться с близкими своей «горящей» идеей. Кто-то внимательно выслушивает и поддерживает вас, задает уточняющие вопросы, комментирует… А одна ваша родственница, жалостливо заглядывая вам в лицо, спрашивает: «Ну, а ты кроме работы хоть что-то успеваешь? Личной жизни, наверное, никакой?»



И вас словно под дых ударили. Казалось бы, ну что такого сказала пожилая тетушка? Однако подтекст этой фразы таков: «То, что тебя сейчас увлекает — полная чушь. Важна личная жизнь, а ее-то у тебя как раз и нет».


Или вы жалуетесь знакомому на то, что коллега по работе ведет себя неприятно: хамит, отказывается делиться информацией, демонстративно вас игнорирует. А в ответ слышите: «Да ладно, брось, во всех офисах так. Надо привыкнуть». По сути, вам только что объяснили, что ваше чувство дискомфорта не имеет значения, поскольку подобные неприятности испытывает большинство людей.



Точно также можно обесценить мысль, идею или любое творческое проявление. Я до сих пор не могу забыть комментарий, больше года назад написанный другом к моей заметке в социальной сети. Это было всего одно предложение с вопросом вроде: «Что побуждает тебя строчить такие невероятно длинные посты?. Он задел меня очень сильно, поскольку в посте я делилась тем, что казалось мне важным и интересным. Обесценивание ранит: все одобрительные комментарии и «лайки» я забыла, а один-единственный уничижительный отклик помню до сих пор.


Пожалуй, хуже всего, когда обесценивание становится внутренним. Голос, который говорит вам: «Что за ерунда!», — начинает звучать не снаружи, а в вашей голове. Мне часто приходится слышать от клиентов душераздирающие, на мой взгляд, высказывания о том, что их несчастная любовь, терзания из-за профессиональной нереализованности или тревожность — ерунда, с которой и приходить-то стыдно. — Но почему же стыдно? — А потому, что в мире бывают страдания намного хуже: разбиваются самолеты, гибнут чьи-то близкие, голодают дети. Как будто все мировые беды не сводятся в конце концов к личным страданиям отдельно взятых людей.


Как противостоять обесцениванию? Самое главное правило: перестаньте обесценивать себя*. Ваши чувства, интересы, ценности и мысли по умолчанию важны и имеют право на существование. Эта идея должна стать аксиомой. И тогда выстраивание внешних границ постепенно наладится само собой.


Другу, который не понял ваших переживаний, можно прямо сказать: «Ты знаешь, для меня это и правда неприятная ситуация. Я понимаю, что все сталкивались с офисными подковерными играми, но мне от этого не легче». Часто помогает обращение к собственному опыту собеседника. Это заставляет человека вспомнить, как он сам чувствовал себя в подобной ситуации: «Может быть, с тобой такое случалось? Как ты выходил из положения?»


Маме или бестактной тетушке, у которой душа болит за вашу неустроенную личную жизнь, стоит попытаться спокойно объяснить ваши нынешние приоритеты. Очень важно не оправдываться, а именно объяснить, расставив точки над «i»: «Дело, которым я сейчас занимаюсь, мне очень интересно и важно. Я собираюсь завершить его, даже если в ближайшие полгода у меня ни на что другое не будет времени».


Если же вы понимаете, что шансы на конструктивный диалог с родными ничтожно малы, остается отшутиться или уйти от неприятной темы: «Я слышала, что этой осенью в моде свирепые карьеристки, не интересующиеся личной жизнью!.. Кстати, тетушка, как ваше самочувствие в такую погоду?»


К сожалению, на вашем пути наверняка встретятся люди, для которых обесценивание других стало своеобразным стилем жизни: так они ощущают свою власть и контроль над происходящим. От таких персонажей лучше держаться на максимально возможной дистанции: переделать их вы не сможете, а вот травму раз за разом будете получать.


Повторюсь, сделать это будет легче, если вы утвердите ценность собственных чувств, переживаний и мыслей «изнутри» как закон. Вы — важны, любые ваши чувства имеют право на существование и признание, а ваши мысли и идеи интересны прежде всего вам. Если кому-то они показались банальными или скучными — пусть проходят мимо. Или критикуют конструктивно, чтобы вы прислушались к их мнению, а не просто ощутили себя чем-то бесполезным и бессмысленным.


от zakkozzy: А как обесценивают ваши чувства, пикабушники?
А как вы обесцениваете чувства других людей? А свои собственные?
* то что автор выделяет как самое главное правило ("перестаньте обесценивать себя") - и есть самое сложное, и вот так, "по щелчку пальцев" или по совету, к сожалению  не делается, т.к. в ситуации реального общения у большинства людей, у которых ценность себя, своей значимости, своих чувств порушена, не хватает осознанности именно в этом месте, т.е. люди "пропускают" эти "удары" не успев осознать как это происходит.

Показать полностью
68
Родителей не выбирают
31 Комментарий в Психология | Psychology  

Конечно, каждый сейчас знает, что всё родом из детства. К этому по-разному можно относиться, но паттерны нашего поведения, нашего реагирования на другого, нашего способа контактировать, обходиться с собой и другими закладывались в детстве. И сложно недооценить влияние наших родителей на нас в этом процессе. Самые важные, самые близкие, самые главные – они несомненно способствовали (осознанно или не очень) формированию того, какими мы выросли, что мы умеем и как живём.

А что, собственно, дальше? Как с этим быть? Ну, вот выяснил я, что причиной образования моего невротического симптома служило определенное мамино поведение в три моих неполных года – и? Как это поможет мне прямо сейчас? Должен ли я винить маму за то, как устроен сейчас, в настоящем? Должен ли, забыв прошлое, пытаться взять свою жизнь в свои руки (мало ли кому что сделали в их три с лишним года)? Как обращаться с этим знанием? Чем может быть полезно мне это копание?


Работая психологом, я замечаю несколько стадий, которые проходят клиенты на сложном пути осознавания, что «всё родом из детства».


Стадия первая: это не про меня.


Довольно часто всё начинается с отрицания. Да, у меня есть такая вот сложность. Да, я слышал, что всё родом из детства. Да, возможно, мои родители не всегда были правы и справедливы. Да, я даже замечаю, что в трудные моменты веду себя так, словно передо мной все еще моя мама, а не другой человек, но…

Но:

- на родителей нельзя злиться, это же родители!

- моя мама ни в чем не виновата, у нее самой была очень сложная жизнь;

- у меня нормальные родители – не пьющие там какие-нибудь, не били меня;

- как я могу обижаться на мою мать, если она меня родила?!

- мои родители так много сделали для меня, я не могу быть неблагодарным;

- наверно, я плохой(ая) сын(дочь), если я думаю о своих родителях плохо;

- это не разумно – ведь сейчас я уже взрослый(ая);

- мне страшно, я не могу так о них говорить;

- я понимаю, что они меня не слышат, но мне все равно очень страшно;

- не знаю, у меня ощущение, что меня кто-то накажет или отвергнет…

- а еще мне стыдно перед тобой, когда я говорю плохо о своих родителях;

- думаю, они наказывали меня по делу, я сам(а) это заслужил(а);

- ну, кричали… ну, выпороли разок, но я ведь жив(а), с кем не бывает;

- было и было – проехали, я ничего не чувствую.

И так далее.

То есть первая стадия – это стадия полного отрицания гнева на своих родителей. Это нащупывание тех мыслей и чувств, которые делают злость на родителей невозможными. Это нормально, я не настаиваю. На родителей действительно сложно злиться. Когда этот текст был уже написан и я искала к нему иллюстрацию, я набрала "Родителей не выбирают" в поисковике. Знаете, что я обнаружила? Множество "прекрасных" произведений на тему "Родителей не выбирают, но если бы я мог выбирать, выбрал бы вас, мои лучшие родители в мире!". И с подтекстом, что вообще нельзя, мол, о родителях плохо. Это естественно, все дети обожествляют родителей, чтобы выжить. Но когда стыд, страх, смущение прожиты, когда посылы «хорошие дети не злятся» пережеваны и выплюнуты как ядовитые, тогда наступает время второй стадии.


Стадия вторая: я тебя ненавижу.


Разворачивание гнева прекрасно. О, эти крики семиэтажного мата в моем кабинете. О, эти порванные в мелкие кусочки листы бумаги. О, эти летающие стулья (да, да). О, бедный фикус, несколько лет служивший виртуальным родителем многим людям – сколько всего он выслушал. А топанье ногами и бросание различных предметов! А расплющенный до молекул пластилин! А выкручивание, избивание, разрывание подушек…

Но главное – слова. Те чудесные, великолепные слова, вылетающие из уст клиентов. То, что нельзя привести в виду наличия цензуры. То, что годами было не замечаемо, не проговорено. То, что хранилось в их желудках, гортанях, головах – все эти комки, сжатия, сдавливания – как красиво фонтанирует это всё, оформляясь в слова, обращенные к их мамам и папам. Как восхитительно свободны, живы и наполнены энергией становятся люди в этот момент. Как расправляются их плечи, как наполняются легкие, как появляется твердая опора в ногах и ясность, уверенность во взгляде. Каждый раз очаровываюсь.


Стадия третья: как вы могли.


Под залежами гнева прячется боль – мы так устроены. Выразив злость, клиенты обнаруживают горький вкус боли, которая кажется порой нескончаемой.

Как они могли. Почему они так со мной. Как могли не любить меня, как могли поступать со мной так жестоко. Как могли не замечать меня, бить меня, причинять мне страдания. Как могли отвергать, игнорировать, заставлять. Как могли врываться в мою комнату, в мою душу, как могли топтать там – небережно, неаккуратно. Как могли не откликаться на мое желание быть любимым, родным, защищенным. Как могли оставлять меня одного перед лицом сложности или опасности. Как могли не считаться с моими чувствами, как могли считать меня неживым. Как могли выкинуть мои игрушки, как могли обмануть, как могли насильно кормить, как могли оставить у бабушки, как могли выключить свет и уйти, закрыв двери…

Этот список большой, бесконечный, у каждого свой, и перечисление его сопровождается слезами, проживанием боли.


Стадия четвертая: попробуем это исправить.


Потоки гнева вылиты, я снова дышу, крылья расправлены. Я живой, я живу, я вижу жизнь, я всё чувствую. Я испытал боль, я рыдал, я плакал – я пережил и это. Пришла пора что-то наладить.

И они идут к своим родителям в надежде быть услышанными и понятыми. Теперь они знают, чего хотят от своих мам и пап, чего никогда не получали, и что так нужно для того, чтобы вдруг наполниться, вдруг ощутить себя сытым, счастливым. И они действительно верят, что это возможно – ведь раньше они просто не пробовали. Раньше они хорошо учились, чтобы заслужить одобрение, никогда не звонили мальчикам первыми, чтобы не встретить осуждения, глотали слезы, чтобы папа ощутил гордость и сами не знали, зачем они это делают, для чего. А теперь – вооружены знанием, осознаванием, трезвостью, ясностью, пониманием. Можно больше не стараться, можно просто сказать, попросить. Не может же быть, чтобы родители на самом деле не хотели любить их и дать то, что так нужно. Родители просто не в курсе, просто не умеют. Нужно им объяснить, нужно их научить, нужно откровенно поговорить. Сейчас всё получится.

Если у кого-то получается (один случай на миллион), то фильм окончен хеппи эндом, дальше можно уже не читать. Но чаще всего, конечно, нет – ничего не получается. Потому что родителей не изменить. Потому что если они не признавали (не принимали/не любили/не давали тепла и т.д., нужное подчеркнуть) долгие годы, то, скорее всего, всё так и останется. Ну, или мама пойдет в терапию, проведет в ней долгих 5-10 лет, всё там поймет и всё осознает, и, пережив свои детские травмы, свою вину по поводу вас, а также еще десяток более мелких проблем, вдруг станет другим человеком и даст вам желаемое. Но это больше похоже на сценарий мексиканского сериала, чем на реальность, да и пойдет ли мама в терапию – дело, честно сказать, не наше. А наше дело – переходить к следующей стадии.


Стадия пятая: адское разочарование.


Мир не идеален. Мои родители никогда (никогда, да) не будут теми, о ком я мечтаю. У меня никогда не будет принимающей мамы, не будет теплого, заботливого отца. У меня есть только те, что есть. Они даже любят меня, но никогда не поймут, что мне от них нужно. Если и поймут, то не смогут мне это дать – они не умеют. И как бы я ни пытался, мне это не изменить. Бесполезно. Безрезультатно. И это на совсем, да.

Пятая стадия – очень сложная. Разочарование в родителях сопровождается переживанием потери. Человек проживает горе сродни такому, какое испытывает тот, кто хоронит родителей. В каком-то смысле, это и есть похороны – ведь умирает надежда, умирают образы тех родителей, которые могут дать мне желаемое. Бесконечно больно всякий раз встречаться с невозможностью получить от родителей то, что мне нужно, но еще больнее – признать, что пробовать бесполезно. Что их нет – этих родителей, могущих дать – что обращаться не к кому, они исчезли, умерли, испарились. Есть только эти – реальные, другие совсем.

Эта стадия настолько мучительна, что из нее хочется сбежать обратно в четвертую и начинать пробовать снова и снова. «Что мне сделать?», «Что я делаю не так?», «Что мне сказать им, чтобы они поняли меня?», «Как поступить, чтобы они услышали?», «В чем я не прав?» - эти и другие вопросы бесконечно задают мне и себе клиенты. Потому что пытаться снова и снова - хоть и сложно, но не на столько, как принять полную бесполезность попыток.

Однако, период этот очень ресурсен. В адском разочаровании прячется ключ к настоящей свободе.


Стадия шестая: освобождение.


Возможно, вы уже слышали, что настоящая взрослость приходит после смерти родителей. Я бы сказала – после психологической смерти родителей внутри ребенка. Потому что родитель может фактически умереть, но психологически жить во мне, я могу ежедневно слышать его голос («девочка должны быть красивой», «мальчики не плачут», «чай пьют за чистым столом» и т.д.). А может быть и наоборот: родители живы и прекрасно себя чувствуют, но я прошел пятую стадию и похоронил идею сделать что-то, чтобы добрать, наконец, от них то, чего мне так всегда не хватало.

И вот тогда из слёз, из темноты, из бедного невежества былого приходит вдруг понимание, что я свободен. Жаль, что нет больше тех, на кого я могу опереться, кого я могу искать в темноте, кто будет для меня чем-то божественным, чем-то ограждающим, чем-то правильным, идеальным. С другой стороны, это означает и то, что я сам предоставлен себе. Что нет никаких правил и сводов, что я могу делать всё, что хочу. Меня никто не накажет и никто не одобрит, я просто могу выбирать, передо мной целый мир, и делать в нём можно – всё. Всё доступно и всё открыто.

На мой взгляд, эта пора обретения свободы (она же – ответственность) и есть период истинного взросления. И, конечно, к нему не все приходят, это понятно. Слишком уж трудный, тернистый путь - прохождение требует много времени, сил и поддержки. Зато какие завидные звезды сияют через эти тернии – вот об этом в минуты отчаянья и предлагаю помнить :)


Источник

Показать полностью
122
Невроз (? )
303 Комментария в Лига психотерапии  

Здравствуйте, я уже 6 год "болею" чем то подобным неврозу. Началось все с 14 лет, зимой я просто начал избегать сна, ложился в 4-5 часов, потом стал ложиться в 2-3 в школьное время. Стмптомы:постоянная беспричинная тревога, спазмы мышц всего тела, туман в голове, я стал очень плохо думать - постоянно все забываю, даже русский язык временами, забыааю слова и правописание, шум в ушах, постоянная усталость, тошнота и еще незначительные симптомы.
В 5 лет папа отдал на шахматы, мне они не понравились но отказать папе не мог, я был перспективным, и папа требовал с меня чемпионства. Изза симптомов бросил шахматы.
Ходил к психологу, говорит мол я перестал чувствовать эмоции, после этого я стал фиксировать все эмоции, рассматривать их с психологической и физической точек зрения. И через 2-3 недели я стал чувствовать себя лучше, стал быстрее вспоминать мысли, стал умнее, спазмы ослабились но их еще много, тревога уменьшилась,появились хоть какие нибудь силы.
Но я стал слабее чувствовать эмоции, если раньше в солнечном сплетении у меня все полыхало скажем от гнева, то сейчас мне трудно рассматривать эмоции, они как будто вдалеке, либо появляются на миг и исчезают, что я не успеваю отреагировать.
Есть ли какое то эффективное упражнение на осознание эмоции? В инете ничего путного не нашел.
И если вы пришли к какому то выводу по моему состоянию, что это или откуда берётся я то можете пожалуйста написать, я активно изучаю свою проблему. Никаких стрессов вроде смертей близких не было.
Я хочу вылечиться до сентября, поступаю в универ и не знаю как я буду учиться, интеллект я давно" потерял", нет личной жизни, уже второй год не гуляю, я стал слишком глуп для общения, страх ходить на улице. Даже не знаю, стоило ли писать этот пост, сейчас я плохо соображаю, но написать пост почему то захотел :)
Может я бредово написал, не судите строго, в голове туман и сумбур.

48
Все наши роли
17 Комментариев в Лига психотерапии  
Все наши роли психология, психотерапия, роли, актерская игра, длиннопост

Все слышали фразу: "Весь мир — театр". Некоторые еще добавляют: "А люди в нем — актеры", Однако и это только часть рассуждения по этому поводу из пьесы Шекспира "Как вам это понравится". Весь монолог нам сейчас не нужен, а вот первые четыре строчки интересны:


Весь мир — театр.

В нем женщины, мужчины — все актеры.

У них свои есть выходы, уходы,

И каждый не одну играет роль.


(Перевод Т.Щепкиной-Куперник)


Самая интересная строка — последняя. Сегодня модно "искать себя", развивать и формировать свою личность, в то время как личность не может быть все время одной и той же. В своей жизни мы выступаем в разных образах: ребенок, супруг, родитель, агрессор, жертва, начальник, подчиненный, проситель, клиент, продавец, и так далее. И это более, чем нормально: вообразите себе, что вместо роли подчиненного вы начали играть ребенка. Да вам скорую вызовут!


Поэтому развитие личности включает в себя способность к разнообразным социальным взаимодействиям, коммуникации в разных ролях.


Не стоит думать, что роль — это нечто "наносное", "внешнее", натянутая искусственная маска, и горделиво говорить, что "я — всегда один и тот же". Я уже намекнул, что это не повод для гордости, а признание в неумении себя вести. И поведение в норме — это вовсе не попытка изобразить себя не таким, какой есть, а уместное предъявление стороны личности, адекватной ситуации.


Личность многогранна, и у каждого из нас — множество "сторон", а лицо — только одно. И предъявлять приходится единовременно только одну сторону личности. Маска же чужеродна, это знает всякий, кому приходилось видеть актера в несвойственной ему роли. А вот хорошая актерская игра по мысли Станиславского включает в себя формирование внутри тех чувств, которые планируется продемонстрировать, то есть в первую очередь не изображение, а переживание. И роль в нашем случае — не маска, а образ, соответствующий внутренней потребности и внешней ситуации.


И роль родителя, например, в первую очередь отличается от роли, скажем, покупателя именно тем эмоциональным узором, который мы несем в ситуацию, и только затем уже адекватным этому узору поведением.

Все наши роли психология, психотерапия, роли, актерская игра, длиннопост

Хорошим актером считается тот, кто в состоянии убедительно проявить нужные чувства, кто ведет себя так, что его состояние читается снаружи. Если же он при этом выглядит наигранно, неестественно, то считается не таким хорошим. Заметьте: критерий — не внутреннее состояние актера, а умение его показать. Если даже Отелло очень сильно злится на Дездемону, но по нему этого не видно, то роль провалена.


Есть и градации: чем лучше актер, тем меньше требовательных людей в состоянии отличить его игру от естественного проявления истинных чувств, и тем больший накал эмоций он в состоянии показать.


Некстати: я считаю, что отечественный кинематограф погиб, в том числе и потому, что актерская школа потеряла качество. В российских фильмах можно видеть множество актеров невнятных, невыразительных, неестественных... Но все равно находятся люди, которые эти фильмы смотрят, не будучи в состоянии отличить хорошую игру от плохой. В противоположность голливудская актерская школа отменно хороша. Сценарий может быть традиционно тупым, режиссура — механистичной, оператор — топорным, художник — небрежным, но актеры даже второго плана во всем этом "горьком катаклизме" сохраняют естественность и выразительность. Ну и работа компьютерщиков обычно красива.


Вторая линия параллели — реальная жизнь. Если обычный человек не в состоянии выразить свои эмоции, то их и не видно. "Никто меня не понимает!" — жалуется такой человек. Я считаю, что понимание — на совести объясняющего. И если вы н смогли выразить своих чувств, то кто виноват, что их и не заметили? Или интерпретировали ваше поведение как-то не так, как вам хотелось бы?


Я вовсе не имею в виду, что каждый человек должен быть гениальным актером. Во-первых, конечно, актер играет все же не себя. Об этом я чуть позже. А во-вторых, жизнь обычного человека гораздо менее насыщена эмоциями, чем кино. И набор их меньше, и накал, и нужда в явном выражении. Но когда эта нужда появляется, никуда не денешься — надо уметь выразить. И мало сказать с каменным лицом: "Я очень рад", надо еще и улыбнуться, причем искренне.


А вот это умеют уже не все. Мне как-то встретился человек, не умевший улыбаться. Вообще. У него даже мышцы соответствующие не напрягались, в попытке улыбнуться он мог только чуть растянуть губы. Совершенно не похоже. К чести его надо сказать, что по моему совету он озадачился этим вопросом, и в результате длительных тренировок создал себе живую и обаятельную улыбку.


Гениальных актеров вообще мало. Мало их было и в средневековых театрах. Чтобы игра все же была понятна, в разных культурах были созданы разнообразные условности, позволяющие зрителю не ошибиться в том, что же такое сейчас играет актер. В Древней Греции и в Японии использовались маски, в Европе — костюмы и характерные жесты. Если вы посмотрите немые фильмы начала прошлого века, то вы увидите, как театральная культура позволяла актеру донести до зрителя внутреннее состояние персонажа. Он не изображал эмоцию, а обозначал ее условным знаком. Актриса заламывает руки и смотрит в сторону — переживает. Актер набычивается и поднимает плечи — злится. Машет руками и подпрыгивает — волнуется. Определенная условность, разумеется, сохранилась в театре и по сей день. За что я его и не люблю.


Как-то в 90-х мне случилось быть на спектакле театра МГУ. Актеры время от времени начинали со сцены орать. Я долго не мог понять, зачем, а потом дошло, что они так изображали сильные эмоции. Любые сильные эмоции. Одинаковыми воплями.


Но жизнь все же — не театр. Если некто орет, то, наверное, он что-то сильное переживает. Но если в театре, обманувшись по поводу состава его чувств, мы, как максимум, будем недовольны актерской игрой, то в жизни мы будем строить планы взаимодействия на основе неверно интерпретации поведения.


А отсюда уже давно напрашивающийся вывод: для успешного взаимодействия с людьми имеет смысл уметь свои эмоции выражать ярко и адекватно. Независимо от того, актер вы или нет.


Нет, не обязательно, скажем, владеть каллиграфией, но писать надо разборчиво. И говорить внятно, даже не будучи диктором. С выражением эмоций — то же самое. Либо вы можете сделать дружелюбное лицо, либо вам свое дружелюбие придется долго и трудно доказывать другими образами.


Нет, в школах этому не учат. В школах учат взаимодействию, достаточному для работы, то есть тому, что нужно тем, кто за образование платит. И для жизни на благо правителей этого обычно достаточно. А вот для собственного счастья требуются и некоторые дополнительные знания и умения, которые приходится получать частным образом, если все же дошло, что они нужны.


Я считаю, что никому не вредно позаниматься в актерской мастерской, в самодеятельном театре, театральной студии, на ораторских курсах. Я в свое время даже вел цикл занятий под названием "Психологический театр", целью которых было развитие выразительных средств — мимики, пластики, речи, необходимое и достаточное для удобного общения, плюс некоторые другие навыки, о которых ниже.


Я тут упомянул о костюмах и масках. Между прочим, и в жизни такие лайфхаки имеют место. Хотите выглядеть важно — отпустите бороду (если вы мужчина). Хотите выглядеть игриво — положите яркие тени (если вы женщина). Хотите выглядеть серьезно — наденьте очки. между прочим, очки — сильный косметический фактор, изменяющий не только образ, но и читаемое выражение лица.


Это иногда бывает неимоверно важно.


У каждого человека, в силу индивидуальной анатомии лица, при расслабленной мимике читается какое-то, обычно неяркое, но заметное выражение.
Впервые я это обнаружил в школе. У нас был преподаватель математики. Имени я не запомнил, а прозвище у него было «Бобер». Он у нас слыл веселым балагуром, и на уроках, когда он говорил, по классу постоянно гуляли смешки. Однажды я то ли притомился, то ли не выспался, и положил голову на руки, закрыв глаза, но продолжая слушать учителя. И вдруг я обнаружил, что, если на него не смотреть, то он вовсе не особенно весел и практически не остроумен. Иногда хохмит, но качество и количество хохм никак не оправдывает ту веселую реакцию, которую выдает класс. Меня это поразило, я поднял голову и присмотрелся к лицу учителя. Меня постигло открытие: действительно, у него на лице вовсе не было веселой улыбки! Зато были ярко выраженные носогубные складки, которые, вкупе с формой рта, производили впечатление, будто он постоянно ухмыляется. Если от этого отвлечься, то остальное лицо было усталым и скучным.
Второй раз я этот феномен отметил во студенчестве. Я ехал куда-то на троллейбусе №5, на задней площадке, прижатый силой часа пик носом к окну, и в районе улицы Герцена услышал за спиной беседу, в которой участвовали два мужчины и одна женщина. Ничего примечательного в этой беседе не было, но случился момент, когда женщина пошутила. Вполне себе неплохо пошутила, но при этом сама первой стеснительно засмеялась, как будто сделала что-то неправильное, а ее собеседники ее едва поддержали, тоже как-то неуверенно. Я не выдержал, мощным усилием развернулся в их сторону и не пожалел: я увидел, что у этой женщины брови анатомически опускаются к переносице, что придает ей строгий, сердитый вид. Если наклонить голову так, чтобы козырек кепки закрывал от меня ее брови, то она выглядела вполне себе дружелюбно.
Эти два явления, объединившись в моей голове, спустя время привели меня к выводу, что люди бывают вынуждены идти на поводу ожиданий, рождающихся от того, какое выражение лица им свойственно от природы. И это случается гораздо чаще, чем можно подумать.
Вообразите себе: короткие брови, круглые глаза и мягкие губы. Такой человек выглядит наивным, ан нет — генетика. Но люди ждут от него этой наивности, берегут его, объясняют по три раза. И он, не видя иного к себе отношения, привыкает к этому. Теоретически он мог бы бороться с этим впечатлением. Практически такие усилия требовались бы постоянно, что, само собой, было бы более утомительным, нежели приспособиться к обремененному предубеждением общению.
Вспоминается читанная где-то история про работника (тогда еще) милиции, который о своем лице говорил, что по утрам, когда бреется и смотрит в зеркало, самого тянет документы спросить. Впрочем, был у меня такой знакомый с жуткой, маньячески жестокой рожей. Компенсировал он это тем, что выработал очень мягкую, даже нежную манеру речи. Но пока не заговорит…

(Из статьи "Как выработать суровый взгляд")

Все наши роли психология, психотерапия, роли, актерская игра, длиннопост

К сожалению, ожидания окружающих приводят к амплуа. Удачно скроенная глупая рожа в одном из ранних фильмов Савелия Крамарова так к нему и прилипла. И испортила ему жизнь.


Там дальше в статье о том, как изменить анатомические особенности лица к лучшему, чтобы уйти от подобных коллизий, но мы сейчас не об этом. Работать можно и над привычной пластикой, и над интонациями ("Упражнения для голоса"), но важна не только техника, но и ее применение. Какой я трюизм написал...


Хороший актер — это разнообразный актер, способный сыграть что угодно. Не только любое поведение, но и любую личность. В пример приведу актера Джона Малковича. Во всех фильмах, где он играет, он настолько естественен, что всякий раз создается впечатление, что он играет самого себя. Но роли все — категорически разные. И даже мне, психологу с 25-летним стажем, не видно, какой он под этим всем, какой у него характер на самом деле. Преклоняюсь.


Но куда больше актеров с узнаваемыми характерами, одинаковыми во всех ролях. Есть какие-то эмоции, которые актер умеет играть хорошо. Их и играет. И персонаж получается состоящий из тех эмоций, которые он играет.


В жизни то же самое. Самые привычные, наработанные проявления создают образ, которому потом приходится следовать. Неуклюжие попытки выйти за рамки амплуа воспринимаются с недоверием, и человек оказывается в плену ограничений собственной выразительности.


С этим можно бороться. Не быстро, не просто, но результативно. Для этого, правда, требуется не только техника, но и тактика и стратегия, сейчас я об этом скажу несколько слов.


В первую очередь имеет смысл посидеть, подумать и понять, какие роли в принципе жизнь от нас требует. В какие отношения мы вступаем с окружающими. Во вторую очередь — понять, какие из них мы отыгрываем слабо, неконгруэнтно, неумело. И разобраться, какими техническими приемами мы можем сделать это поведение выразительнее и адекватнее. Это нормальная актерская работа.


Затем имеет смысл подумать, есть и у нас какие-то состояния, потребность в каких-то взаимодействиях, для которых у нас нет готовых ролей. Это бывает, например, когда человек из специалиста превращается в руководителя, и становится нужно не старательно выполнять распоряжения, а самому властно и категорично их раздавать. А он не умеет. И возникает необходимость научиться. Офицеров, между прочим,специально тренируют на "командный голос". Не буду сейчас объяснять, что это такое, лучше один раз услышать, чем сто раз прочесть.


В принципе для начала полезно понимать всего три шкалы поведения: активность-пассивность, позитив-негатив и доминирование-подчинение, и уметь использовать их в разных сочетаниях.


Но и это только половина дела.


У актеров есть масса упражнений на "отыгрыш", то есть на наиболее удачное реагирование в какой-то заданной ситуации. Эти задачи постоянно возникают и у обычных людей в реальной жизни. Мне, как психологу, постоянно приходится слышать недоумения типа "А она мне и говорит... А я сижу и не понимаю, что мне ответить!"


Актер должен уметь сообразить, что ответить. И сообразить быстро, заминка на сцене — это брак. Существует масса театральных анекдотов про особенно удачные и комичные отыгрыши.


Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами:
— Ваше Величество, вам письмо!
Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Но артист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал:
— Читай, гонец!
Актер, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами:
— Неграмотен, Ваше Величество!
©перто

Весьма неплохо будет, если и вы будете уметь экспромтом находить удачный ответ на подачу. Существуют упражнения и игры на актерскую находчивость и остроумие.


Но и это все, что можно вытянуть из актерского ремесла для обычной жизни.


Поскольку мы не играем какого-то определенного персонажа вес время, персонажей тоже можно менять, в отдельных ситуациях ведя себя иначе, чем нам это свойственно. Если, конечно, позволяет техника.


С просторов интернета:


Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.

И тут мы уже вплотную подходим к работе сценариста и режиссера — людей, которые решают, какой персонаж в какой момент и с какой репликой выйдет на сцену. И даже из-за какой кулисы.


Если у вас есть хороший набор ролей, то есть и выбор. И в банальном конфликте вы можете быстро решить, кем вы сейчас хотите быть: компромиссным и доброжелательным, истеричным и требовательным, или жестким и официальным. Например. И это безумно удобно.


Эту статью я написал для людей, которые заботятся о своем развитии, чтобы дать им еще кусочек понимания, куда можно двигаться. Путь актера — один из путей, важных для удобной и счастливой жизни. Не обязательно идти этим путем до конца, до "Оскара", но даже если вы сделаете по нему лишь несколько шагов, вам это пригодится.



Источник

Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь