С тегами:

почему?

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
39
Про попрошаек
3 Комментария  

Не так давно надо было сгонять на вокзал поменять билеты на поезд. Вокзал в моем городе находится достаточно далеко от центра, практически на окраине. Но суть не в том.

Сели мы с парнем в троллейбус, конечная у которого как раз на вокзале. Мы и на месте, все дела сделаны, билеты у нас. Прыгаем в троллейбус и едем преспокойно домой.

Через остановки 4 заходит мадам чрезвычайно цыганской внешности с табличкой в руках. Моя чуйка не подвела - очередная попрошайка. "Спасите, помогите, ребеночку операцию, яжмать и вы какмать/какотец..." Эта особа что только не делала, чтобы привлечь внимание. Заученный текст в слезах и соплях рассказывала, на колени падала, руки тем, кто помог, чуть ли не целовала, благословляла на здравие и тырыпыры, параллельно в каждом предложении упоминая бога.

Я к такому отношусь крайне скептически, да и к попрошайкам в принципе.

Ладно, она всех благословила, "дань" собрала и вышла.

Едем дальше, попутно обсуждая подобные вещи.

Через 2 остановки опять зашла, ну? Кто же? Правильно! Опять эта же женщина с такими же действиями, как и 10 минут назад. То есть она села в маршрутку("денег нет совсем, все на диточку откладываем") и подъехала, чтобы успеть пройтись по второму кругу и заработать еще больше. Интересненько.

Кстати первый раз к нам с парнем она даже не подошла(видимо лица увидела :D), а второй раз стояла над душой, что-то там рассказывая про доброту и понимание.

Или я еще слишком мала, чтобы понимать такие вещи, или с этим миром что-то не так.

Бывали случаи, когда в маршрутку подобные люди заходили, при чем чуть ли не всем людям документы раздавали про подлинность "сборов и болезни". Маршрутки явно поменьше, чем троллейбусы, и шума там было побольше, что неимоверно раздражало. Как только кто-то открывал рот на них, тут же оказывался под струей говна от того, кто секунду назад слезливо рассказывал про диточку.

А года 2 назад было, что по центральной улице(она у нас длинная) расхаживали подростки с коробками для денег с фотографиями и документами. Мол все честно. А потом эти же подростки стояли буквально за углом от улицы и пересчитывали собранные деньги и делили их (сама наблюдала эту картину).

Постоянно такого рода попрошайки манипулируют детьми. Случись такое с их настоящими детьми, они бы уже все попродавали, влезли бы в долги, но спасли бы своего ребенка, а не занимались бы такой дичью.

Могу быть неправа, но пригорело немножко, уж извините.

25
Задумался.
4 Комментария  
Задумался.
46
Лазер превратил древесину в графен.
4 Комментария в Наука | Science  

N+1 сообщает, что лазер превратил древесину в графен.

Источник: https://nplus1.ru/news/2017/08/02/graphene-from-wood


Ученые из Университета Райса научились создавать графеновые структуры из древесины с помощью лазера. На основе таких структур они сделали «деревянные» электроды и продемонстрировали с их помощью процесс электролиза. Исследование опубликовано в журнале Advanced Materials.


Забыли, как действует лазер? Напомним:


«Вообразите, что однажды утром вы проснулись на какой-то другой планете и вашему взору открывается безжизненная пустыня. Вокруг вас нет ничего, кроме арбуза, рядом с которым стоит табуретка. Вас, естественно, интересует, зачем здесь табуретка. В поисках ответа на этот вопрос вы берете в руки арбуз и кладете его на табуретку. После этого арбуз начинает проявлять беспокойство, ерзая и слегка подпрыгивая на табуретке. Почти сразу же он сваливается с табуретки и раскалывается на мелкие кусочки. Расколовшись, он сразу же выстреливает се­мечком, которое со скоростью пули вылетает в случайном направлении.


Продолжая исследовать планету, на которой вы проснулись, вы подходите к краю обширного поля, на котором разбросано огромное множество арбузов, причем рядом с каждым арбузом стоит табуретка. Вас начинает разбирать любо­пытство: а что, если семечко, вылетевшее со скоростью пути из расколовшегося арбуза, попадет в другой арбуз? Чтобы инициировать этот процесс, вы подни­маете один из арбузов и кладете его на табуретку, которая стоит рядом с ним. Вскоре этот арбуз падает, раскалывается и выстреливает семечком в произволь­ном направлении, однако, на ваше счастье, на пути его движения оказывается другой арбуз, лежащий на земле. Как только арбуз, оказавшийся на пути се­мечка, вберет в себя энергию удара, он вспрыгнет на свою табуретку и сразу же начнет ерзать на ней, после чего скатится с нее, расколется на части, выстре­лит своим собственным семечком — разумеется, в произвольном направлении. Это будет поистине завораживающее зрелище: одно семечко будет иницииро­вать выстреливание другого семечка, арбузы будут вспрыгивать на свои табу­ретки, а затем скатываться с них... Подняв первый арбуз, вы непреднамеренно запустили цепную реакцию — правда, очень слабую и невзрывоопасную: ее масштаб поддерживается на постоянном уровне, каждый раз выстреливает лишь одно семечко. Правда, нужно заметить: если какое-либо из выстреливших семечек не попадет ни в один из арбузов, наша цепная реакция полностью “за­глохнет”.


Этот каскадный процесс представляет немалый интерес, но он не является аналогией лазера. Он не обеспечивает усиления света, поскольку не увеличивает количество фотонов в воздухе. Мы упустили из виду лишь один — но очень важный — аспект этой “физики арбузов”: что произойдет, если семечко попадет в арбуз, который находится на табуретке, а не на земле? Чтобы ответить на этот вопрос, вы одномоментно поднимаете много арбузов и кладете их на соответствующие табуретки. Потрудившись таким образом, вы быстро отбегаете в сторону и наблюдаете за результатами своих усилий. Со временем какой-то из арбузов обязательно упадет на землю, выстрелит семечком и попадет в какой-то другой из арбузов, уложенных вами на табуретки. После этого начинается самое интересное. Вместо того чтобы застрять в арбузе, семечко, нанесшее удар, пронизывает арбуз, не изменив направление своего полета; еще более удивительным оказывается то, что теперь это семечко продолжает свое движение в компании с другим семечком, которое является точной его копией. Иными словами, происходит клонирование семечка, которое нанесло удар по арбузу. То есть было одно семечко, летящее в определенном направле­нии, а теперь их стало два.


Именно в этом и заключается принцип действия лазера. Этот принцип действия называется индуцированным излучением, и вы видите, что он обес­печивает возможность увеличения количества фотонов, движущихся в опреде­ленном направлении. Каждый раз, когда фотон попадает в возбужденный атом, он удваивается, усиливая количество света, движущегося в данном направ­лении»

Показать полностью
5534
Почему?
390 Комментариев  
Почему?
3598
А я-то думал...
144 Комментария  
А я-то думал...
6134
На день города Омска большинство Омичей проголосовали за привоз Ленинграда. Но пригласили Надежду Бабкину с ансамблем!
676 Комментариев  
На день города Омска большинство Омичей проголосовали за привоз Ленинграда. Но пригласили Надежду Бабкину с ансамблем!
3095
Действительно...
216 Комментариев  
Действительно... Николай Чудотворец, Церковь, почему?, не мое, религия

P. S. Баянометр выдал непонятную картинку про МКС

1403
15 причин купить топор
182 Комментария  

1) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.

2) Топор универсальный инструмент.

3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.

4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.

5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?

6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?

7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.

8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.

9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.

10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.

11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?

12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.

13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.

14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

15) В топоре никогда не кончаются патроны


С просторов ВК.

5260
Про поворотники и пидо... негодяев.
113 Комментариев  

Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.


1: Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?

2: Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?

7416
Действительно, почему?
669 Комментариев  

Рассказала мама.

Есть у нее коллега, который никак не может сдать квартиру в Москве (юго-запад), о чем  он и пожаловался на работе. Так и пишет в объявлении - сдам трешку за 15000, с мебелью и техникой.

Цену, говорит, сбил до минимума, никто снять не хочет. Только таджики интересуются, чтобы сразу человек 15 заселить, но мне бы приличную русскую семью. А нормальные приходят посмотреть - и "мы вам перезвоним". Отдельно комнаты сдавать не хочет, "много чужих будет".

Я в шоке, как так - у нас однушку-то в подмосковном городе за эти деньги невозможно найти, а тут трехкомнатная и в Москве. И никто не хочет.

В итоге, выясняется что:

- квартира заставлена старой советской мебелью, обшарпанной и местами поломанной, которая дорога этому мужику как память о предках. И жильцов он предупреждает, что ее нельзя переставлять, заменять даже за свои, желательно вообще не трогать, и не дай бог появится лишняя царапинка.

- уже на встрече он говорит, что одна из трех комнат будет закрыта им на ключ (и ладно бы), но он там иногда будет ночевать (!!!), а иногда - это 2-3 раза в неделю.

И недоумевает он, почему приличная семья не хочет снять у него квартиру?

4099
Оказывается лаймы тонут, а лимоны плавают.
243 Комментария  
Оказывается лаймы тонут, а лимоны плавают.
73
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО??? почему ёпт...
8 Комментариев  
27
Почему?
7 Комментариев  
Почему?
701
Какой информативный баннер
37 Комментариев  
Какой информативный баннер баннерная реклама, зачем, почему?

На выезде из Академгородка, Новосибирск

34
Для чего эти стулья там?
24 Комментария  
Для чего эти стулья там?
189
Сюрпризы
40 Комментариев  
Сюрпризы культура, Весенне обострение, мины, псевдосюрпризы, почему?, длиннопост

Любитель (профессионал?) закладок


В СБ залетает взмыленный зам. по общим вопросам:

- Ну Иииввааан Петрооович! Это просто п... Технички отказываются уборку в мужской душевой делать!

- Михалыч, погоди, давай по порядку.


Диверсия была в следующем.

Один эксклюзивный гандон, срал в мужской душевой. Закладка производилась под деревянную палету, которая была в каждой кабинке. Палеты делались в местной столярке, аккуратные, из узких ошкуреных брусков.

Не на полу же стоять в сливающихся потоках.


Взрывалась эта говно-мина в момент включения горячей воды и регулировки напора до комфортной тепрературы. Амбрэ расходилось плотным отравляющим облаком. Работяги начинали блевать и бледнеть. И материца. Много материца. И злица на зама по общим вопросам, в подчинении коего находилась цеховая служба по уборке производственных помещений общего пользования.


Начальник СБ Иван Петрович, только развёл в бессилии руками, ну не поставишь CCТV в раздевалку и душевую. Не немецкие фильмы в конце-концов снимаем.


Так и развлекался говно-минёр два месяца. Пока выхта не сменилась. Одно вычислили, что это приезжий гастролёр был.


Новый начальник СБ сделал просто: врезал замки в бытовые помещения, где душевые. В течении рабочего дня доступ внутрь стал только по увольнительным с подписью диспетчера. И по карманам перестали рукоблудить и тех, кто не смывал свои сокровища в тубзике, стали знать поименно. Без всякого CCTV.

Слесарь -либерал. Дерьмовый протест.


После замены лифтов, «художники» (от буквы Х) стали царапать ламинированную отделку, поджигать кнопки, на полированой панели управления скоблить алфавить из трёх букв. Крановое хозяйство аж заплакало всей бригадой. Новенькие светлые и современные лифты стремительно превращались в забор на раёне с соответствующим буквенно-символьным высером.


Участку автоматизации была поставлена задача, срочно воткнуть видео камеру в кабину лифта. СБ выявить педрил-маньков с графоманскими замашками. Крановые с малой механизацией заменили обшивку, отполировали панель управления. Автоматчики встроили «рыбий глаз». Вывели картинку к диспетчеру и СБ.


В ночь «ИКС», сразу после наведения марафета, случилась говно-диверсия в лифте. Сменный дежурный слесарь зашел в лифт... И ахуел.

Камера и красивая маленькая табличка «В лифте для Вашей безопасности ведется видео съёмка» включили в его светлой голове режим «Протест». Чтоб не выдать себя, слесарь-берсерк, вышел на этаже с бытовками и вернулся с баночкой. Оглядываясь по сторонам он заклинил двери и содержимым баночки густо-густо замазал объектив «рбъего глаза». Без палева.


На утро, конечно, этот феерический фильм посмотрели и начальник завода. И цеха. И смены. И участка.

Слесарь-протестант, так и не ответил нахуа?!, так и не выдал тайный мотив говённой покраски «видео глазка».

Мстя слесарю-либералу вылилась в скидку к ЗП под надуманным предлогом, юристы подсказали. Девченкам из ГПП (группа подготовки производства), которые отмывали лифт, сказали что это солидол. Протухший.

Орёл-Дристун.


В здании АБК (Административно-бытового комплекса) сделали ремонт туалетов на каждом этаже.

Поставили писуары.

В раздельных кабинках установили унитазы с сиденьями на «микролифте».

Положили туалетную бумагу, освежители воздуха.

Оборудовали умывальники сушилками и дозаторами мыла.

Повесили зеркала. Ну чтоб «каку людей».

И настал День. Пришёл он. Орёл-Дристун (Д - большая патамушто зело надристал). Залетел он в кабинку. Взгромоздился на сиденье унитаза в рабочих угвазданых ботах. И опорожнил свою замученую работой утробу на сливной бачок. И сломалось сиденье от такого позора. И утопил Орёл-Дристун весь рулон мяхкойкакпёрышко бумажки целиком в унитазе. И забился слив. И измазал он кафельные стены своими перьями гордого Орла-Дристуна.


Не нашли.

Видимо очень редкая птица Орёл-Дристун. А так хотели отпиздить Красной Книгой.

Студент-помазун.


Акционеры шли по «Генеральской тропе».

Осмотрели оборудование, поцокали на конвейере, покивали касками с надписью VIP на реплики Главного инженера и пошли. По генеральской тропе.

На второй завтрак. В столовку с новым итальянским оборудованием.

Последний кусок генеральской тропы проходил с шестого этажа на второй. Всем же ясно, что столовка всегда на заводе на втором. И была и будет. С отдельным VIP залом для всяких иностранных спецов и Акционеров.

Акционеры идут степенно. Важно. Ручками холёными ширкают по монументальным перилам.

Вдруг- чу! А перила стали скользкими и противно холодными (я не очучал это. это- фантазия, и не акционер я, однако).

Ай! Что это?! Ох какой конфуз. Короче, приём пищи был сорван. Кушать явства, чтоб не пропали пришлось ИТРовцам завода. А акционеры обиделись. Но кредит рефинансировали.

Герой засады был найден. Сдали его однокашники, проходившие практику с ним. Он им шкафчики измазал, а себе руки. Говном. Зачем? Да хуй его знает. Весна наверное. Душа просила романтики. Жаль, что у этого помазуна-романтика целевой договор от завода. Ему три года надо отмантулить.

Это ж сколько говна можно намазать за три года!

Зы

В пятницу, этажом ниже, происходила орги-пати. Соседи и их гости зажигали весело и воодушевленно.

Почему-то в основном в парадном на лестнице между этажами.

Пиво-водка, картофан-селёдка. Танцы жманцы до упада. Ну и чтоб не отрываться от коллектива, кто-то из одарённых сходил посрать на наш этаж. За мусоропровод. А почему бы и нет. Не срать же посреди сабантуя.

Утром жена выслушивала от соседей про нашего пекинеса-засранца.

Какая сука-собака бескультурная. Жена ответила, что собака-сука культурная, патамушта жопу вытерла рекламными буклетами.

Вооон ведь они около говнокучи смятые лежат.

Показать полностью
2268
Батя всегда поймёт
145 Комментариев в Истории из жизни  

Детство моё проходило вначале 90-х. Мы действительно развлекались, как могли... В один прекрасный денек, старшие ребята раздобыли где-то порно-карты, и вот мы все тайком собирались и рассматривали чудеса женского тела и их гимнастические приемы. Я даже умудрился умыкнуть себе пару карт и хранил их под матрасом. Мне тогда было всего 4 года и я особо не понимал, что это вообще такое, но все смотрели и я тоже смотрел - это было круто!


Так вот, ходил я, как и большинство детей, в садик. В саду, как положено, был обеденный сон. Спали дети на сдвоенных кроватях. Так уж вышло, что я спал с девочкой Катей - она и стала моим объектом для экспериментального подтверждения полученных из карт знаний. Когда нас уложили на сон и Катя заснула, я, аккуратненько, как шпион, уклоняющийся от лазерных лучей в секретном хранилище, миллиметр за миллиметром, стянул с Кати трусишки... под одеялом было темно, я как раз пытался применить действия, увиденные раннее на экзотических картонках, но вдруг одеяло одёрнулось и со словами "А что это вы тут делаете?" предо мной предстала гневная воспитательница (Катя тогда даже не проснулась).

Потом был "угол"... Но я не понимал, почему..? что я делал не так?

Когда меня из садика забирала мама, воспитательница отвела ее в сторонку и долго с ней о чем-то говорила.  Мама вышла от воспитательницы покрасневшей, всю дорогу домой мы молчали.

Дома мама долго спорила о чем-то с папой.

После чего батя подошел ко мне, положил руку на плечо и сказал "Сынок, ты, конечно, КРАСАВЧИК... но лучше оставь подобные эксперименты хотя бы на лет 10!".
Карты, спрятанные под матрасом, у меня изъяли и больше я их не видел...остались только воспоминания...

37
Слабоумие и отвага
22 Комментария  
Слабоумие и отвага
2162
Единственная причина
141 Комментарий  
Единственная причина почему я хочу стать президентом - это для того, чтобы узнать существуют ли на самом деле заговоры против народа, есть ли инопланетяне, кто сейчас руководит масонской организацией, ну и прочие интересности. Думаю президент должен знать такую информацию.
48
Зачем вы это пишете?
23 Комментария  
Зачем вы это пишете?


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь