Про пивной алкоголизм или как я открыл магазин пива
Ничто так не толкает на "подвиги" как хорошая мотивация. В моем случае мотивацией послужило отсутствие хорошего пива в магазинах и подорожание топлива.
Все началось лет 5-6 назад, когда мы ездили в соседний город за разливным. В то время было не дорого заправить машину и проехать 30 км за пивком и посидеть пятницу или субботу в компании друзей под фильмец, но уже в то время были мысли о своей пивнухе, бесконечном пиве и долгими посиделками с друзьями, но работая за небольшие деньги понимал что дешевле ездить и не париться. Но мысли открыть пивнуху в своем городе меня не покидали. И вот родился сын, жена в декрете ЗП не хватает на жизнь, а пивка хочется. Магазинное пиво испортилось полностью, после 0.5 литра голова ужасно болела, а за нормальным ехать уже дороговато (цены на топливо подорожали вдвое и 2 литра пива вместе с дорогой выходило как нормальный коньяк). Так я перешёл на виски или коньяк, но процесс не тот... И вот настал 2020 год, я уже всерьез начал искать место для открытия, были накопления и огромная мотивация
И вот в одно прекрасное утро еду я с ночной смены и как на ларек у дома вешают объявление ПРОДАМ! Сразу звонок, в тот же день оформил договор и взял в аренду, т к продавать его не собирались. Ну ладно, так даже проще, больше денег на открытие.
И вот начался поиск оборудования, параллельно с этим читал сотни статей как правильно все делать и как не обосраться на старте, но самое главное для меня было возможность пить пиво каждый день)))
Прошло 4 месяца ремонта, покупки оборудования и оформления всех бумаг и я стал счастливым владельцем разливайки.
Уже 2 года работаю на себя и пытаюсь развиваться. Но кто знал что через год, мне пиво начнет надоедать? Если бы мне на старте кто-то сказал что мне надоест пиво, я бы точно покрутил пальцем у виска, я же алкоголик и даже не скрываю этого.
Не знаю чем закончить этот пост, просто хотел написать его для себя, или для будущих постов, т к хочется немного рассказать о пиве. Не о технологии, а просто о качестве, даже не дорогое пиво в разливайке лучше, чем то что на полках магазинов. Но главный плюс оно всегда под рукой), даже ночью когда не продают, я просто иду к себе и беру то что хочется.
Для тех кто дочитал: снимаю шляпу перед вашей стойкостью, не каждый сможет прочесть столько букв и понять что это не очень то и интересно, но дальше буду пробовать описывать пиво, то что есть у меня и возможно что-то вам даже понравится )
Ответ на пост «Отпуск»
А вы как проводите отпуск?)
Всех с Международным Днем Пива!!!
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы.
Продолжение поста «Больная на всю голову»
Итак, на дворе гулял коронавирус. Паспорт уже был, а вот документов на оружие не было - "Вот пандемия всех доест, тогда откроемся." - сказали они. Заказчики по дизайну пропали, а я с горя училась варить пиво и сыр. Заначка таяла на глазах, учиться нужно было быстро. Да не вопрос! Включаем турбонаддув и постигаем науку.
Начинал образовываться круг людей, интересующихся пивом и сыром со словами "да, блин, мы и в Европе такого не пробовали!". Жизнь играла новыми красками. Случайно услышанные слова "сырные трюфели" были интригующими. А почему бы и нет? Копаем интернет, компилируем информацию, учимся работать с шоколадом. "Это бомба!" - сказал народ. Я варила, темперировала, изобретала, изучала маркетинг и копирайтинг в свободное от безделья время. С дизайном проблем не было - надизайнил, напечатал, готово.
Коронавирус не дремал. "А если дустом попробовать?" - это был провальный Новый Год почти для всех. Вокруг царили тоска и уныние, мигающие новогодними огоньками и бренчащие шариками. Заказов хватало чтобы держаться на плаву. К весне стало понятно, что нужно придумывать что-то ещё, чтобы пережить апокалипсис и не прожрать микроскопическую заначку на гараж.
Содержать бойцовый гоночный турбодизель было решительно не по карману. Может, кто-нибудь и купит верного битого жизнью друга? Я выставила его на продажу. Проблем это не решало.
"В уютный магазин крафтового пива требуется продавец." - да блин, а почему бы и нет? Два шага от дома, а уж о пиве я знаю всё.
- Продавцом работали? Что делать с кранами знаете? - спросили меня.
- Никогда! И ничего не знаю! - я честно смотрела в глаза.
- Завтра выходите. - мне показали, куда поворачивать краны и где лежит рыба.
Я стояла в стекающей пене. Краны издевались, плюясь пивом. "Четыре смены, четыре выходных!" - напоминала себе я - "Займёшься своими делами." Да блин! Уютный магазин постепенно приобретал чёткие формы пивнухи с хозяевами-раздолбаями.
- Мы тебе сменщицу нашли, ты только не пугайся. Хочется лояльного отношения к людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию.
Сменщица, отсидевшая девять лет, обнесла магазин и скрылась в неизвестном направлении через месяц. Магазин был разгромлен.
"Надо валить." - на дворе буйствовало лето, заказы пропали совсем. Все кашляли и обходились без нюха, включая хозяев магазина.
- А мы тут решили, что уже год инвентаризацию пива в кегах не делали. Будем считать. - они наконец-то появились на пороге магазина. Интересный подход. Ну, считайте.
Подсчёт был печальным. Сменщица лила пиво на сторону рекой, предыдущие работники не отставали, у хозяев была добрая традиция "накапать себе на праздник". Моё грозное: "Куда несёшь, сюда пиши, что налил!" - симпатий у них не прибавляло.
- В общем, мы тут посчитали. - мне под нос блямкнула сумма недостачи, причитающаяся с меня.
- Эт чё? - мне было интересно, когда я успела нагрешить на такую сумму.
- Ну, мы проверили, у тебя всё чисто. Но с тех, кто был раньше уже не возьмёшь, вот и поделили вам со сменщицей по количеству отработанных смен.
"Ухтыжблин!" - восхитилась я.
- А ничё, что я тут три месяца работаю, а подсчёт за год?
- Ну, так получилось. Ты выходи на работу, а мы тут разберёмся! - они манили меня в поле красными труселями.
- А давайте наоборот - вы разберётесь, а я потом выйду? - я сидела в норе и высовываться не собиралась.
Впереди маячила осень, в кармане было пустовато. Заначка на гараж намекала, что она маленькая и её хватит на несколько булочек. Джип продался за полцены, зато быстро. Без машины решать рабочие вопросы было невозможно, моя новая симпатичная Мазда Демио, собранная из шпатлёвки и пены, радовала вентиляцией через ржавые бока и пугала окружающих на дорогах. Зато стоила изумительно дёшево и ездила из пункта А в пункт Б. Вопрос за покушать стоял уже остро.
"Хрен тебе а не гаражи покупать и фигнёй заниматься!" - коронавирус уже ржал в голос.
"Ну, блин!" - уже привычно подумала я и налила кофе. Может быть, кому-то нужна заноза в заднице на работу? Я задумчиво жевала кусок сыра из пока никому не нужных запасов. Через три дня планировался отъезд в поля, самая бюджетная путёвка была уже куплена. По возвращении меня ждала дырка от бублика и небольшая заначка на гараж, на которой я крепко сидела попой.
"В секс-шоп требуется шустрый и неравнодушный продавец-консультант." - объявление было выложено только что. Писать резюме? Про дизайн и хаос? Я писала эссе. Я осыпала себя бриллиантами достоинств и украшала виньетками преимуществ, я пела оду самой себе на одном дыхании. Отправить, выдохнуть, пойти проветриться. Рассмотрение неделю, пока протянут время, пока туда-сюда, я как раз вернусь.
Через час дома меня ждал ответ. "Мы восхитились, изумились и очень хотим познакомиться." - было написано там. "Но вы забыли написать, как с вами связаться, позвоните!" Блин! Точно, в процессе я несколько увлеклась.
- Мы ждём вас завтра, сразу с утра! - прозвучало в телефоне.
Неожиданно начинать собеседования - это мой конёк. На одно я впала, зацепившись костылём за порог. Меня тут же взяли на работу от неожиданности. Успех стоило закрепить.
- Я уеду через два дня, это не обсуждается. Если что, я пошла! - это был решительный ход в сторону завоевания доверия работодателя.
- Нет! Мы ждали именно вас, выходите на обучение на два дня и езжайте, куда хотите. Продолжите, когда вернётесь. - о как.. Метод внезапности работал.
Переваривая экстерном впитанные знания по сексологии, я вышла на работу в секс-шоп. Жизнь начала налаживаться. Коронавирус сдался, теперь вы знаете, кого стоит благодарить. ) Гараж мечты подвернулся внезапно, за смешные деньги, этой же осенью. Там чудесная тёмная мокрая комната за маленькой дверцей, писающая труба и замечательные Печеньки, шныряющие по углам.
В индийском кино герой преодолевает трудности не прекращая петь и плясать. Когда пою я, мухи дохнут в полёте от ужаса, так что молча пляшем дальше.
Больная на всю голову
"Хрень какая-то и хаос." - скажете вы, а я соглашусь. Просто я уже привыкла. Мои хроники пикирующего дизайнера - продавца секс-шопа начались, когда из Китая эхом донесло ещё малознакомое слово "коронавирус".
Я работала дизайнером интерфейсов, соцсетей, полиграфии и всего красивого в известной конторе. И мы плотно зависели от наших китайских поставщиков. Сначала всё схлопнулось в Китае, а потом и в офисе. Увольняли целыми отделами. Народ выходил на крыльцо покурить, а потом шёл на выход с вещами. Выжившие нервничали, в офисе висело ощущение апокалипсиса.
Я тоже попала под раздачу. "Отступные" немного грели душу, но их было не так уж много. Первый вечер выдохнуть, а потом уже думать, что дальше.
Звонок телефона оторвал меня от просмотра вакансий и шуршания по фрилансу. Шёл первый день без работы.
- Я ваш новый участковый, хочу проверить сейф с оружием и документы. Вечером забегу.
- Да не вопрос, всё в порядке. - я пошла проверить так ли это. На всякий случай.
Через пять минут я металась по дому, переворачивая всё вверх дном. В тоске и печали от увольнения я куда-то засунула паспорт. С доками на оружие. Зашибись! Усы, лапы и хвост, вот мои документы. Но участковому они не понравятся.
Я ушла в бега, шныряя по двору только кустами и стала неуловима. Участковый был настойчив и гонялся за мной.
Восстанавливая паспорт, я нарабатывала базу заказов по фрилансу. Под крыло был взят лакокрасочный завод, флористическая студия, мастерская сыродавленного масла, студия фитнеса, и немного путешествия Камерзанова в Африку.
Участковый гонял меня, я бегала. Паспорт был готов, пора сдаваться в ЛРО. И тут накрыло уже по-настоящему.
"Коронавирус" - гремело отовсюду. "Из дома не выходить, всем носить цаки!" - заказчики озадачились и пропали, они тоже не знали, что будет дальше. По домам ходить стало не модно, и участковый плюнул за мной гоняться. Своих забот хватало.
Нужно было снова что-то придумывать, денег без заказов больше не становилось. На соседней школе каждые полчаса включали сирену и громкоговоритель орал о том, что пришёл апокалипсис. Накрывало глобальное ощущение ужаса.
"Да блин, что за фуфло варят!" - с горя я купила баночку пива, утро было так себе. Выли сирены, а я купила пивоварню и училась варить пиво. Тут-то всё и понеслось.
Куда? А вот:
1. Я научилась варить отличное пиво и отожгла на пивном фестивале.
2. За это время я отучилась в школе сыроделов и варю настоящий сыр.
3. Научилась работать с шоколадом и разработала свои рецептуры сырных трюфелей. Попутно приблудились шоколадные бомбочки и прочие шоколадки.
4. Сделала бомбические бальзамы для губ. Казалось бы, пустяк, но реально заживляют за 1-2 дня. Аптечные нифига не помогали.
5. Устроилась на работу в секс-шоп.
6. По-прежнему иногда занимаюсь дизайном. Иногда. По большой любви.
7. В период разгула коронного апокалипсиса продала джип, а чуть позже купила гараж.
8. В планах - ремонт гаража к осени своими руками и оборудование его под свои цели. Вот тут как всегда - бардак и хаос. Ну, как я люблю.
Денег нет, но гребём дальше! Чего и всем желаю.
Приятный бонус...
Однажды кто-то угнал ЗиЛ с алкашкой, ну или водила начудил.... Хз. Результат - в парковой зоне очутился брошенный битком вскрытый грузовик с ящиками пива...
А теперь представьте, как стекаются толпы муравьёв с района (не исключаю, что и с окраин были персонажи, слухи - вещь оперативная) на пролитый мёд. Посещаемость местного парка в этот день была рекордной!
Надо сказать, что пивас был просроченным в среднем на 3 недели (ну да а х..ли ему будет?).
Подходя к парку подивиться на такую диковину, встретили массу знакомых (мы с этого района). Некоторые прям семейными подрядами тащили по 1-2 упаковки полторашек, ну да всё в дом, все в семью...
Пока мы добрались до места дислокации зилка, остались крохи. Достали мы последнюю упаковку баночного пива (Да-да, воры мы и халявщики последние, люди обычные, короче), и да, оно оказалось непросроченным. Видимо для себя готовили владельцы грузовичка...
P. S. На полную разгрузку местным любителям пива понадобилось около 2 часов...
Головоломки на Пикабу!
У нас новая игра: нужно расставлять по городу вышки связи так, чтобы у всех жителей был мобильный интернет. И это не так просто, как кажется. Справитесь — награда в профиль ваша. Ну что, попробуете?