С тегами:

офисные истории

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
2625
Когда устал
44 Комментария в Лига лени  

Офис, 4 часа дня, жара. Вдруг в ухо раздаётся раздражённый крик "Алё, алллёу?" Вздрагиваю, пытаюсь понять что к чему: оказывается набрал клиента и задремал; на том конце провода долго не поднимали трубку, вот гудки и вогнали меня в сон.

Во избежание конфуза, пришлось пожаловаться клиенту на некачественную связь.

35
Случай в офисе
40 Комментариев в Офисные Истории  

«В белом пиджаке с красным воротничком, летящей походкой, ранним утром пятнадцатого числа летнего месяца августа, в виртуальное пространство между закладками ВКонтакте и страницей с рецептами, во дворец админа великого, вошел Василий Сергеевич, иллюстратор сайта Пикабу.

Более всего на свете иллюстратор ненавидел перерисовывать баннеры для сообществ, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах открытого PaintTool SAI начал преследовать иллюстратора с рассвета. „Да, нет сомнений! Это она, опять она, ужасная SupportCommunity, при которой болит полголовы. От нее нет средств, нет никакого спасения, рисуй баннеры и все тут. Попробую не двигать мышкой, вдруг не заметит“»...

Пост выдержан в тематике сообщества, и повествует о реальном случае в нашем виртуальном офисе — перерисовке баннера для данного сообщества. Причина поста: игнорирование администрацией сообщества меня и всем известного человека с активной пикабушной позицией @Lactarius в течение года (#comment_73871533). Эксперимент: интересно, читает ли модератор DefOld поступающие в сообщество посты (баннер - предлог), поэтому призыв по нику не осуществляю.


«На мозаичном полу у фонтана уже было приготовлено кресло, и иллюстратор, не глядя ни на кого, сел в него и протянул руку в сторону.

SupportCommunity почтительно вложила в эту руку планшет. Не удержавшись от болезненной гримасы, иллюстратор бегло набросал новый вариант и вернул планшет SupportCommunity с просьбой разместить баннеры в комментариях к данному посту».

386
Командировка с начальником
43 Комментария в Офисные Истории  

Нашёл я себе работу очень интересную, по специальности и зарплата вполне приличная. Одно неудобство – частые командировки. Жена говорит: «Привыкнешь, Федя, люди ж работают». И действительно: съездил раз, второй – нормально, работать можно. Но стал я замечать, что мои сослуживцы стараются увильнуть от командировки с начальником – будто боятся с ним ехать. Конечно, без начальника работать вольготнее, но дело, чувствую, не в этом. Человек я новый, стал осторожно наводящие вопросы задавать, но внятного ответа не получил. Удалось только понять, что начальник во время командировки берёт взаймы и тут же об этом забывает. «Это, – думаю, – ерунда: на командировочных много не потеряю, и не каждый раз с начальником придётся ездить». А один мой коллега так мне сказал: «Съездишь сам – узнаешь: у всех по-разному бывает».


И вот наступил день, когда вызвал меня начальник и говорит: «Сегодня, Фёдор Иваныч, вечером с тобой летим в командировку: билеты у меня, получай деньги, не забудь документы, закажи гостиницу и до вечера свободен». Договорились встретиться на автобусной остановке. Я и так стараюсь никогда не опаздывать, а тут приехал к назначенному месту раньше минут за сорок. Стою, жду. Только что очередной автобус забрал пассажиров в аэропорт и отошёл. Жду. Уже бы время начальнику быть – задерживается. И автобус наш вот-вот должен подойти. От нечего делать в темноте бумажку стал рассматривать, приклеена была рядом с расписанием: указано там время, на которое автобусы отменяются, и наш в этом списке. «Вот, – думаю, – почему предыдущий переполненным пошёл!» Звоню начальнику. Он говорит: «Меня предупредили, забыл тебе сказать, я уже в аэропорту, быстро на такси – может быть, и успеешь». А такси: то стоят в ряд – клиентов нет, а тут, как назло, ни одной машины! Туда, сюда! Левый таксист требует половину моих командировочных, второй – тоже: у них такой тариф. Деваться некуда – согласился. Успел, долетели без приключений, пришли в гостиницу. При входе и на этаже крупно написано: «В целях пожарной безопасности, пользоваться кипятильниками запрещается!» Зашли в номер, начальник говорит: «Перекусим и пойдём на работу – ознакомиться надо». Достал кипятильник, включил, я молчу. Зашла горничная, извинилась, сказала, что будет застилать кровати, вышла. И тут же появилась директриса и устроила истерику: оказывается, гостиницу недавно отстроили после пожара. Нас, естественно, выставили из гостиницы, но за сутки деньги не вернули, сказали, что мы и так легко отделались. В городке была ещё одна гостиница и места, как ни странно, были. В коридоре гудел огромный кипятильник. Закусили, пошли на работу. Вечером начальник говорит: «Пойдём в ресторан: я сегодня первое не ел – спать не буду». Пошли.


Вначале было всё хорошо, потом начальник познакомился с командировочным, кажется, с Ямала: они заспорили, кто больше может выпить водки, меня взяли судьёй. Пили, пили – выиграл пари мой начальник: в следующий вечер новый знакомый должен был его угощать. Утром пошли на работу, а вечером мне удалось остаться в номере. На следующее утро начальник, как только проснулся, сказал: «У меня денег нет, будем жить на твои». Я сказал, сколько у меня осталось. «Не густо, – сказал начальник, – но этот город стоит на рыбной речке и рыба на рынке продаётся почти даром: закупим на все – проживём». Оставшиеся десять дней мы грызли вяленую рыбу и запивали бесплатным кипятком.


Я на своём опыте понял, почему мои коллеги не стремились ехать с начальником в командировку. Одно успокаивало: начальник один, а нас много!


via

Показать полностью
4084
О карьерном росте
394 Комментария в Офисные Истории  

Я же такой умный, красивый, трудолюбивый, почему повысили не меня, а эту дуру? Такие мысли по поводу своей карьеры наверное возникали у многих. А вот почему.


Не знаю, особенность ли это именно РОССИЙСКОГО менеджмента, но типичную рабочую ситуацию, которую я встречал не раз в своей жизни, опишу на примере работы департамента продаж компании, которая занималась кондитеркой.


Департамент продаж был организован по такой схеме - было несколько ячеек с торгпредами, каждую ячейку возглавлял супервайзер, который дрючил торгпредов выжимая из них продажи, а супервайзеров контролировал руководитель отдела продаж.


Работа была трудная и неблагодарная, текучка торгпредов адская, многие не задерживались и месяца, но новых "молодых и амбициозных" нанять было не сложно, рынок труда ими всегда кишел, и они легко мотивировались обещаниями карьерного роста, который будет происходить "не по дням, а по часам"


Официально озвучивалось что повышение до супервайзеров получают торгпреды, регулярно перевыполняющие план продаж. По сути - для нормального более менее трудолюбивого человека дело не сложное, обойти нескольких ленивых остолопов, которые все как один считают что у них более высокое предназначение, чем обзванивать клиентов и впаривать им всякое говно.


И, однажды появился в отделе новичок, только со студенческой скамьи, Вася.


Так вот, Вася с этим справлялся на ура, он просто был чуточку моложе, и чуточку амбициознее всех остальных :)


Плюс он в приступе азарта часто жертвовал выходными, работая по субботам и воскресеньям, так что один делал продаж почти столько же, сколько четыре других торгпреда в его команде.


Супервайзер на собраниях нахваливал его как мог - "Учитесь у Васи, почему он один за вас всех работает?"


Вася скромно молчал и ждал, когда высокое руководство оценит его старания и повысит до супервайзера собственной ячейки.


Однако, повышения всё не было, а объяснялось всё довольно просто, его супервайзер прекрасно понимал, что как только от него уйдет такая дойная корова, которая делает ему чуть ли не половину всего плана, то руководитель отдела продаж начнет дрючить уже его, а где он найдет ещё одного такого Васю? Подобные самородки в этой области крайне редки.


Да и вообще, всегда приятно на общих собраниях супервайзеров списать чужой труд на свою, как гениального руководителя, заслугу.


Поэтому нахваливая Васю в глаза, за глаза, перед руководителем отдела продаж он Васю всегда принижал, говоря что не смотря на то что хотя Вася и старательный, он явно не лидер, руководить не сможет, и вообще, он будет гораздо счастливее на месте торгпреда, чем супервайзера.


В конечном счете, когда открылась новая вакансия супервайзера, на неё взяли другого человека - девушку, которая хотя и не блистала продажами, но зато была, что называется, душой компании, и "всем нравилась"


Ну а для Васи, чтобы ему было не обидно, придумали специальную должность, которой отродясь в отделе не было - "старший торговый представитель" . Ему накинули 100 долларов к зарплате, и поручили дополнительную обязанность - помогать и обучать новичков, которые продолжали идти нескончаемым потоком.


Ситуация в целом, наверное хрестоматийная. И отражает одно из основных правил - чем больше корова даёт молока, тем с меньшей вероятностью её перестанут доить.


via

Показать полностью
612
Новый начальник
77 Комментариев в Офисные Истории  

Вот так оно в жизни бывает – сюрпризы сваливаются на голову неожиданно. Работали 10 человек в отделе техподдержки одной крупной фирмы (называть не буду, ибо нуевонахуй) – и на тебе: с завтрашнего дня у вас новый начальник. Реакцию у коллектива это известие вызвало неоднозначную. Петрович устраивал всех – задротом особенным не был, мог и отпустить пораньше, если действительно надо было, мог не заметить, если весь отдел вместо того, чтобы работать, резался в «Вар Крафт», премии регулярно для особо отличившихся выбивал, если орал, то только по делу, просто так мозг ебать не любил. Золотой мужик, вобщем. А тут – пожалуйста. «В целях дальнейшего улучшения имиджа корпорации…» С учетом того, что никто не знал, что из себя этот новенький представляет, мы ждали его несколько настороженно.


Наступило завтра. Открылась дверь и в кабинет вошел… э… Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа. Темно-синий костюм в широкую полоску, тщательно выглаженная рубашка с запонками, стильный галстук, сверкающие лакированные туфли. В отделе повисла гробовая тишина. Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа оглядел нашу цитадель хаоса, поморщился и заговорил:


- Здравствуйте. Меня зовут Зверев Антон Сергеевич. Я…


В этот момент Славка, который сидел рядом со мной, тихо рассмеялся. Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа прервался, посмотрел на него и произнес:


- Имя!


Славка растерялся.


- Мое?


- Имя!!! – слегка повысив тон, повторил Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа.


- Слава… То есть, Вячеслав.


- Вячеслав, вы оштрафованы на 1000 рублей за несоблюдение правил этикета.


У Славки отвисла челюсть. Снова обведя взглядом всех присутствующих, Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа продолжил.


- Прошу прощения, что меня перебили. Я ваш новый руководитель. Прошу вас запомнить основные правила… - Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа принялся загибать пальцы.


- Первое. Никаких опозданий. Каждое опоздание карается штрафом. Второе. Удалить со всех рабочих машин все игры, а также все, что не относится к служебной информации…


Вовка, обладатель самой большой коллекции отборнейшей порнухи, погрустнел.


- Третье. Убрать со стен все информационные материалы, не относящиеся к служебной информации… - тут Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа ткнул пальцем в плакат, рекламирующий какое-то бухло, где была изображена пара охуительных сисек.


- Четвертое. Привести помещение в полный порядок.


Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа посмотрел на часы.


- У вас три часа. Через три часа я вернусь и все проверю. Хлопнула дверь. Мы переглянулись и принялись за работу.


Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа вернулся ровно через три часа, как и обещал. В принципе, мы удачно справились, если не считать того, что Вовку все-таки оштрафовали за то, что он заныкал несколько самых любимых своих фильмов.


- Теперь об организационной составляющей работы. Первое. Сроки рассмотрения заявки сокращаются с трех часов до одного. Второе. Курящие сотрудники должны в течение двух дней бросить курить. Третье. Вы должны привести себя в надлежащий вид, чтобы соответствовать полодительному имиджу корпорации. Пятое…


Я придал своему лицу выражение полной преданности и отрешился от происходящего…


Прошла неделя. Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа хорошо знал свое дело. Мы работали не покладая рук. Помимо того, что нам со Славкой пришлось бросить курить, теперь мы ходили поссать или посрать по очереди. И по расписанию. Время обеда он нам тоже урезал. Диван, на котором мы отдыхали в свободное от работы время, выбросили в первый же день. Работа превратилась в кромешный ад. Напряжение нарастало.


Все перевернулось неожиданно. В отдел вбежал красный от возмущения Слава.


- Бля, ну что это за хуйня???


Едва успокоив Славика, мы приступили к расспросам. Выяснилось, что Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа застал его вечером после работы с Ленкой, с которой он собирался идти в кино. И сказал, что если он в течение недели с ней не расстанется, то его уволят. Личная жизнь не должна мешать работе, сказал Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа. Повисла гробовая тишина. Мы переглянулись, как голливудском фильме, где главные герои решают, разнести нахуй здание, где находятся заложники, или выполнить требования террористов. Вовка достал мобильник. Набрал номер. Через два гудка ему ответили.


- Але… Але, Кабан?..


На следующий день нам сказали, что Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа не выйдет на работу. Как выяснилось, его накануне вечером очень хорошо отпиздили трое неизвестных. Мы даже ходили к нему в больницу, но он отчего-то попросил не пускать нас к нему. Обещают нового начальника на следующей неделе. После этого уведомления Вовка принялся бэкапить свою порнуху. Славик и я синхронно вздохнули – теперь снова придется бросать курить…


via

Показать полностью
878
Собеседование
118 Комментариев в Офисные Истории  

Я как-то уходил с завода с должности начальника отдела в одну коммерческую контору, на такую же должность, но с зарплатой в трое.


Меня собеседовали два мужика один типа директор, второй типа зам.


Так-тот, который зам, орал на меня, задавал вопросы типа:

- Вот ты нахрена сюда приперся? Кто ты вообще такой?


Обращался к директору типа:


- Нахрен нам этот чушок нужен? Что мы с недоумком эти будем делать? и т.п.


А директор отвечал:


- Ну, посмотри, специалист хороший, от инженера до начальника отдела вырос за четыре года, образование профильное, опыт есть и т.п


Я сидел и офигевал, что тут за спектакль про доброго и злого полицейского. Они во мне заинтересованны, не меньше чем я в них, на заводе я уважаемый человек, а не послать бы их обоих нахер, на грани был уже.


Но, всё закончилось "мы вам позвоним".


И позвонили, взяли. Мужики оказались супер! Сработались мы, ни разу не пожалел, что ушел с завода, работа оказалась гораздо интереснее и никакой совковой бюрократии.


Потом как-то при случае, я спросил: "Помнишь, как ты орал на меня на собеседовании, как мудак себя вёл? С какого?"


- Это стресс-тест был, мы на менеджеров среднего звена всегда так проводим, спроси любого, вот только быть плохим ненавидим оба, всегда жребия тянем.


via

5244
Как правильно отвечать на вопрос "Почему вы хотите у нас работать?"
427 Комментариев в Офисные Истории  

Разговаривал с одним коммерческим директором, он говорит:


- Был я на собеседовании в этой компании. Встретила девушка, красивая, улыбчивая. Пришли в переговорную, она открыла планшет и начала меня гонять по вопросам, которые у неё там были записаны.


Доходит до вопроса "Почему вы хотите у нас работать?"


- Ну а вы что?


- Я ей прямо сказал - Алиса, я уже вышел из того возраста, когда человек что-то хочет. Я в том возрасте, когда человек бывает на что-то согласен. Вы планируете сеть расширять, я согласен этим заняться на некоторых условиях.

У меня даже жена уже не интересуется, чего я хочу, потому что ей тоже уже всё равно, чего я хочу, роль мужа исполняю, не отсвечиваю, и ладно. Я же не студент после вуза, перед которым огромный непознанный мир, и он может целый трактат выдать о том, чего он хочет.


- А она чего?

- Ну, в итоге обещала с акционерами познакомить, там посмотрим.


Мда. Вообще, вопрос "почему вы хотите у нас работать" , уже практически никто не задает, кроме тех, кому попались слишком древние учебники по HR, времен лохматых годов, и они по ним и учились.


Поэтому, если уж попался такой вопрос, то и отвечать нужно тоже строго по древнему учебнику по HR, времен лохматых годов. А в них заповеди такие - человек хорош если у него есть жгучее стремление к самореализации, желание участвовать в командной работе, и страсть к совершенствованию своих навыков.


- Почему вы хотите мыть полы именно в нашем офисе?


- Мне кажется, я неплохо орудую тряпкой, и глядя на грязь в вашем офисе, я считаю, что именно в вашей компании я смогу в полной мере реализовать и усовершенствовать свои таланты в этой сфере.


Уверяю, HR будет в восторге.


via

1123
Не позорьте близких на работе!
80 Комментариев в Офисные Истории  

По роду деятельности очень много контактирую с неквалифицированным персоналом - грузчиками, разнорабочими, землекопами. В нашей компании я облечена некой властью "вершить судьбы", т.е. раздавать пряники да махать кнутовищем.


Обычный день. Обычное ЧП - один кадр пропал на день, пропился, потратился, застыдился и приплелся объяснительную писать. Дело житейское, все понимаю, среди нашего контингента ежели такой косяк не чаще раза в месяц - золотой работник! Однако лицо блюду, мину натянула бесстрастную, жду.


Пришел с женой. Ну как, пришел...Она на полшага позади него, тычками шпыняет, шипит... А меня увидела, рассыпалась в извинениях. Что подвели, дескать, простите, а он такой разэдакий, а я ему, а он мне... и понеслась душа в рай. И вот она описывает, какой он плохой, как она его наказывает, в дом не впуская за такие проделки, да паспорт отобрала...


А он стоит рядом. Косится одним глазом на ее шестимесячное пузо, упрямо сжимает губы да ногти уже впились в ладони. Хороший работник, честный, старается жену тяжелую обеспечить да двух пацанят ее от первого брака. Полугода не прошло со свадьбы. Сорокалетний мужик, которого жена, точно нашкодившего котенка возюкает перед начальницей по дерьму. Неприятно.


Неприятно когда выносят сор из избы. Когда трясут грязным бельем как стягом своего мученического существования. Когда выкрикивают слова, не предназначенные для чужих ушей. И когда при этом нечего сказать выразительно пузящемуся животу.


Милые мои, родные! Не втаптывайте ваших близких в грязь перед друзьями, родными, знакомыми и коллегами. Не унижайте ваших мужиков, если они сглупили или оступились. Решите все за закрытыми дверями.


Ибо, не пройдет и недели, как вы все друг другу простите и будете горячо целоваться на влажных простынях... А я не забуду. И Вася из соседнего отдела, которой поделился этой забавной историей в курилке, тоже не забудет. И долго еще в косякнувшего однажды будут тыкать пальцы. А тень от этих пальцев - упрется в Вас.


Не унижайте близких и родных! Дайте им возможность оставаться людьми.


Пы.Сы. Коммент для минусов внутри.

997
Два умножить на ноль
54 Комментария в Офисные Истории  

Внимание! Фокус от руководства нашего завода. Сидела девочка, называлась инженером по эргономике производства. Если механик собирался повесить вентиль другой формы или программист хотел изменить надпись на экране — нужно было утверждать у девочки. Девочка подписывала всё без проблем, ибо ни в вентилях ни в интерфейсах ничего не понимала


Но вдруг — девочку переименовывают в инженера по эргономике и технологичности. А затем еще один магический пасс — и теперь сидит их две. Инженер по эргономике и инженер по технологичности. Подписывают всё так же без проблем, ибо ни в вентилях ни в интерфейсах ничего не понимают по прежнему


via

510
Рабочая переписка
44 Комментария в Офисные Истории  
Рабочая переписка офис, офисный планктон, офисные истории, рабочие моменты, работа

Продолжение следует ...

321
Погодите секундочку..
16 Комментариев в Офисные Истории  

Небольшая IT компания, большой (относительно) офис новый, завезли жалюзи для окон, спрашивают директора принимать товар.

- Здраствуйте, а Михаил здесь?

- Да, где-то здесь, секунду.


*некоторые оглядывается по сторонам в поисках директора*


*заметили, что на диване кто-то лежит*


- Миха, просыпайся! Михаа... - Погодите секундочку. - Блин, Миха, вставай!

1076
Про Таню
95 Комментариев в Офисные Истории  

Случай этот произошёл давно, году в 2006, может 7ом. Дело было так: устроилась ко мне работать одна девушка, звали её Таня. Устроилась по знакомству - это были те времена, когда я ещё брал на работу знакомых и их родственников, ну потому, что очень просили. Таня устроилась менеджером отдела продаж, хотя образование у неё вообще не профильное. Сразу выяснилось что Таня, человек совершенно не контактный. Поговорить с кем то о чём то, для неё было сущей каторгой. Разговаривать со мной, она могла только в моём кабинете и только если там больше ни кого нет, очень тихо и однозначными ответами типа "да-нет". Поняв, что такой менеджер как минимум нафиг не нужен, я сделал следующее:


- Так, Таня, вот прямо сейчас подойди к зеркалу и скажи собственному отражению сто раз "Какая я красивая, какая я хорошая". Сначала тихо, как ты обычно это делаешь, потом громче и громче, но совсем уж кричать не надо.


Таня на отрез отказалась. Ни какие уговоры не помогли, после чего я сказал:


- Собирай вещи - ты уволена.



***


Теперь о том почему я так сделал.


Менеджер - интроверт, это круче чем конная авиация, мда. Профессия, где по определению нужно иметь подвешеный язык и круглосуточно излучать позитив, явно не для скромных барышень. Однако барышне той, на момент не то 2006го, не то 2007го года, от роду было всего 19 лет и была она, как я уже писал, родственницей моих очень хороших знакомых, а они очень очень за неё просили.


Тогда я подумал, что в силу возраста, заточить девушку под конкретную профессию вполне возможно, тем более что перспектива поругаться с её родственниками, мне как то не нравилась. Поэтому решил провести с ней ряд простейших тренингов на развитие личности. Первый из них, тот что веками использовали девушки для поднятия самооценки, это разговор с отражением в зеркале "Какая я красивая, какая я хорошая". Суть тренинга банальна как бычье мычание: не умеешь разговаривать с людьми, научись хотя бы разговаривать с самим собой, в смысле с собственным отражением. "Какая я красивая, какая я хорошая" - фраза, которая сотнями, тысячами повторений насильно вбивается в подсознание. Сейчас это называется модной аббревиатурой NLP. Сознание программируется на определённый результат, а результат - заставить Таню поверить в то, что она и правда красивая и правда хорошая.


Надо отметить, что это не далеко от истины. Внешне девушка и правда была очень симпатичная, но это для тех, кто видит перспективу потому, что всю свою природную красоту она прятала под совершенно несуразные наряды. Осталось только крупными буквами написать на спине сарафана: "Не надо вам, кобели проклятые, видеть какая у меня грудь и попа. Не вашего кобелиного ума, это дело! " В остальном я, получив в своё время в спецназе ГРУ военную специальность "разведчик", как специалист её умение прятаться не прячась очень даже оценил.


Нет правда, когда первый раз её увидел, так и подумал: "О бля! Мы курсантами камуфляж и на лекциях зубрили, и в полевых условиях отрабатывали, и всё до седьмого пота. А тут нате вам, готовый разведчик: и двигается бесшумно, и взгляд при разговоре поднимает не выше рта, и одета так, что зацепиться взглядом вообще не за что. А если добавить в помещение пару тройку прохожих, сольётся с интерьером белым шумом вполне естественно и без лишних усилий". Прям позавидовал тогда, вспомнив как в первый месяц службы, отойдя в кустики до ветру, чуть было не обо**ал сержанта, который сидел в этих кустиках в полуметре от меня, а я его в упор не вижу. Увидел только когда он уже верхом на мне сидел и шипел что то не членораздельное, но по выражению глаз очень скверноматерное.


***


И вот этой вот серенькой мышке, предстояло работать в отделе продаж. Родственники поняв моё замешательство, быстро успокоили сказав: - Девочка легко обучаемая и очень старательная. Масштабы бедствия стали ясны буквально в первую же неделю. Поиск новых клиентов решили ей не доверять, по понятным причинам - сунули парочку постоянных, временем проверенных. Так они мне стали названивать, не стесняясь в выражениях описывая профессиональные качества Тани. Зову её к себе в кабинет. Приходит, молча встаёт скрестив ручки - агнец на заклание, ни дать ни взять.


- Танюша, так не пойдёт - с этим надо что то делать.

- Да...

- Предлагаю поработать над собой, причём серьёзно поработать.

- Что?

- Начнём с подъёма самооценки. Вот прямо сейчас вставай перед зеркалом и повторяй сто раз "Какая я красивая, какая я хорошая"

- Зачем?

- За повышением самооценки, я же сказал.

- Я не по этой части, Это не моё.

- Таня, надо! Уж кому-кому, а тебе это точно надо.

- Нет.

- Что нет, Таня? Менеджер, который не умеет профессионально общаться, денег не заработает ни фирме, ни себе.

- Меня всё устраивает.

- Таня, меня не устраивает. Коллег твоих не устраивает.

- ...

- Ну давай уже, подходи к зеркалу и вперёд.

- Я не по этой части.

- Таня, если ты не будешь профессионально расти, мы не сработаемся.

- Мне это не надо... Не буду я...

- Всё, я понял. Собирай вещи - ты уволена.


***


Потом были встречи с её роднёй, где я максимально доходчиво объяснил, что другого выхода у меня просто не было. В следующий раз, я встретил Таню в банке, когда пришёл оплачивать кредит. Она сидела за бронестеклом в кассе. Сунул в ящик деньги, получил сдачу, сгрёб её, не считая почему-то положил в карман и ушёл. Через несколько дней, позвонили мне оттуда и обрадовали, что у нас просроченная задолженность, целых 24 копейки.


И опять тихо Тане позавидовал. Надо же, нам в учебке говорили, что идеальная диверсия это когда враг так ничего и не понял, а результат диверсии обнаружился спустя некоторое время. Причём такой результат, вину за который можно смело вешать на своих же раздолбаев.


via

Показать полностью
1941
О подлости
76 Комментариев в Офисные Истории  

У меня был ген. директор, который давал задание, например, поехать в такую-то фирму и заключить договор на поставку нашей продукции. Пока сотрудник добирался до указанной фирмы на общественном транспорте, сам директор доезжал туда на своей машине и заключал договор. А потом хвастался в офисе, что какой он молодец. Работает быстрее и лучше своих сотрудников.


Этот же директор со мной не рассчитался за последний месяц работы. Когда я пришла требовать от него расчет, он дал мне накладную на товар (который я отвозила накануне в один из ресторанов) и сказал, что я могу забрать деньги за товар, в качестве расчета. Я была молодая дура, поехала, забрала деньги. А директор подал на меня заявление в суд за мошенничество, т.к. в фирме на тот момент официально я уже не работала. Сумма, конечно, была запредельная. Целых 1450 российских рублей!!! Но суду было пофигу. Есть накладная, на ней моя подпись и дата увольнения. Все! В итоге статья за мошенничество....

713
Черный список
23 Комментария в Офисные Истории  

Дело было сразу после окончания университета. На дворе стоял 2008 год - разгар финансового кризиса. И именно в это время я начал активно искать работу. Благо, что диплом уже начал пылиться грел мне душу.


Жил в небольшом городе на юге России. Населения в городке чуть более 100000 человек. И по-настоящему нормальных организаций, где хотелось бы трудиться не так много. Во время работы в университете успел поработать инженером-сметчиком. Выезжал на объекты, пересчитывал фактическое количество использованного материала. Вы не поверите, но иногда на плане дома стена есть, а по факту её как бы и нет. Комната должна быть квадратной, а по факту она прямоугольная. Не знаю как так получалось, но получалось. Большую часть времени проводил в офисе, ибо замерить - это одно дело, а все правильно учесть, составить справки, а после ругаться с технадзором - это ещё то веселье.


Искал себе что-то похожее, но с заработной платой, на которую можно жить, а не выживать. Итак, пришёл в очередную фирмочку. Оставил резюме, пообщался с менеджером по персоналу, даже поделился телефоном своего бывшего руководителя. Звонков нет. Прошло время и я устроился в совсем другой сфере. Прошёл год, ещё один год, у меня родилась дочка, потом сын. Потом я переехал в другой город. И вот вчера раздаётся звонок на телефон:


- Здравствуйте


- Эммм... Здравствуйте


- Вы у нас оставляли резюме. Помните?


- Нет. Это шутка?


- Нет, не шутка. В 2008 году вы оставили резюме. Сказали, что срочно ищите работу инженером-сметчиком по общестроительным работам.


- Меня это уже как-то не интересует.


- Вы, что издеваетесь? Вы потратили моё время. Зачем вы оставили нам своё резюме?! Больше к нам не обращайтесь. Вы в чёрном списке теперь.


- Да как-то и не собирался :)


Теперь страшно подумать, что у них за черный список такой, если они даже резюме моё хранили столько лет...


(с) Андрей

Показать полностью
73
Админ и Барби
19 Комментариев в Офисные Истории  

Без опыта работы на работу не берут. И это не игра слов, а правда жизни. Такой замкнутый круг, который очень трудно разорвать. Но деньги могут решить и эту проблему. Поэтому один папаша легко устроил свою дочку в небольшую контору, набираться опыта и знаний. Правда зарплату дочке он платил из своего кармана, да еще и приплачивал директору фирмы, который согласился держать у себя в офисе это чудо природы. И мало еще приплачивал! Да за такую стажерку надо беспроцентные кредиты на сто лет давать. Начнем с того, что обтягивающие платья новой сотрудницы не давали нормально дышать мужчинам в офисе. Бизнес застопорился.


Дальше – больше. Однажды, печатая накладную для заказа оборудования на складе, новая сотрудница вместо слова «перфоратор» написала «дефлоратор». И еще кое-где ошибок понасажала.


Начальник склада, когда прочитал, что для хознужд требуются «юбеля» и «дефлоратор» закаменел весь. Прям в мраморную статую Мыслителя обратился. Сидел, сидел, сидел… Дооо-лго сидел, все размышлял:

- Это че же они там, в офисе, делать хотят?


На всякий случай сходил к директору с накладной в руках. Надо же разузнать, где такой необычный инструмент требуется! Если что, можно и в добровольцы записаться, самолично работы произвести. Когда понял, что в его услугах не нуждаются, очень расстроился.


Раз с письменным русским вышли проблемы, босс решил перейти на устные команды. Пусть девчонка бегает, подчиненным его директивы разносит. Призвал секретаршу и начал выдавать список поручений. Барышня поняла, что все в голове удержать не удастся. Глубоко вздохнула и решила, идти старым, проверенным способом. Взяла ручку и начала делать пометки у себя на запястье - "крестик-на-память". Шеф дает указание, она рисует первый крестик "Х". Начальник удивленно наблюдает за процессом, и выдает следующее задание. Тогда девушка рисует второй крестик, но немного не дорисовывает, отчего крестик получается похожим на "У". Потрясенный босс видит, как на ручке секретарши после его директив появляются буквы «ХУ» и быстренько закругляется:

- Ну, остальное завтра. Можешь не дописывать.


После этого барышню уже никто нагрузить работой не пытался. И основными ее обязанностями стали шараханье по Интернету и пересказ найденных сплетней за офисным чаепитием. Но зато девушка хорошо выучила команду «Факс!» Как только слышала, немедленно кидалась исполнять: принимать или отправлять. И вот однажды по факсу ей пришло необычное сообщение: «Факс изломался. По поводу ремонта обратитесь к вашему системному администратору. Требуется внимание и забота».


Девушка не очень поняла - кому и какое внимание и забота требуется. Но была готова нужные чувства проявить, и немедленно пошла разбираться к сисадмину. А поскольку техника была сложной, разбирательство затянулось. И потом все офисные сплетники долго удивлялись:

- Почему наша гламурная Барби себе такого затрапезного Кена выбрала?


А потому, граждане, что не нужно на работе не отлынивать. Профессиональная смекалка не только хорошую работу поможет найти, но, иногда и для обустройства личной жизни пригодится. Поскольку знания, они всегда сила!


via

Показать полностью
712
Коля-программист
66 Комментариев в Офисные Истории  

...В тот городок мы приехали не много ни мало - покупать банк.


Была такая забавная тема в середине нулевых: когда государство вдруг обратило внимание, что большинство банков занимается хернёй и не кисло с этого живёт - оно ввело страхование вкладов (в том числе, как одну из мер). Довольно много банков в эту систему не вошло, как не заносили, хе-хе, и потому были обречены на отзыв лицензии. Случилась такая неприятность и у нас.


Ну и, собственно, выход был простой: ищете банк в провинции, который хотят продать, и который в оную систему страхования вкладов вошёл, покупаете его, перетаскиваете в Москву - профит. Можете сами работать, пока не зашкваритесь, можете другим продать - как угодно. С надбавкой солидной, разумеется. Ибо это теперь - московский банк, а оное всегда в цене.


Легко сказать, трудно найти. Но мы нашли.


Городок был просто совсем никакой. Ни реки, ни леса, ни гор. Ни железной дороги, ни тем более аэропорта. Строго говоря, это и не город был, а пгт - посёлок городского типа. Становище диких землепашцев...


И надо же: в нём имелся коммерческий, сцуко, банк! Который к тому же хотели продать.


Полуюрок наш вообще был в шоке: ему выпало организовывать поездку (в плане билетов там, и прочего) - так он узнал, что в России, оказывается (!) есть города, куда не ведёт железная дорога!


До ближайшего областного центра - 200 вёрст в общем-то нормальной автодороги.


Поскольку в оном пгт не было даже гостиницы (не было вообще, не то, что нормальной или не очень), заселились мы всей кодлой в приличный hotel областного центра, там же нашли местного водилу с машиной, вполне ещё ездабельной, хоть и подержанной, тойоткой, которого и арендовали на весь срок командировки. Каждое утро он нас забирал из гостиницы и мы гнали на предельной скорости все 200 вёрст в этот пгт, а поздним вечером ситуация повторялась в обратном направлении.


Банк был шикарен! Бревенчатая изба с интереснейшей историей: когда-то принадлежала местному богатею-скотопромышленнику (не шучу), род которого зачах перед самой революцией. Потомков без лишних церемоний выкинули (или сами они выкинулись предусмотрительно) большевички после 17-го года, учредив в добротном доме сельсовет. До войны он так и размещался в избе (первый этаж - каменный, остальное - брёвна в обхват).


После войны, где-то уже ближе к середине 50-х местность сия получила неожиданный импульс в своём развитии: решили здесь разводить скот, построили фермы, какую-то инфраструктуру, понагнали людей, и стала деревенька тем самым посёлком. Ну а раз так, то и сельсовету негоже ютиться в деревянной избе - построили здание по-солиднее, хоть и страшенное, как вся моя житуха.


...После этого чего только не было в избе: была школа. Была библиотека. Был даже склад. Был магазин. Перед самым концом советской власти в дом заселилось какое-то непонятное управление районной потребкооперации - бюрократы, в очередной раз перепланировавшие двухэтажную избу, и оставившие в память о себе около тонны каких-то непонятных пожелтевших бланков ведомостей «учёта забоя крупнорогатого скота» - портянка, куда планировалось записывать «выход» полезного с убиенного неведомо где животнаго. До сих пор эти запасы использовались банковскими работниками в качестве хозяйственной бумаги для любых нужд: будь то под еду на стол постелить, или стенку оклеить... Или в сортир сходить, пардон.


До 93-го года изба, фактически, пустовала, да и городок переживал полнейший упадок и разорение. В 93-ем местный коммерсант открыл в помещении магазин стройматериалов, но дело не пошло. Так, с некоторыми пробелами в биографии, домик дотелепал до 1996 года, когда в него и заселился наш (пока ещё не наш на тот момент) банк...


...Куры во дворе гуляли, - лепота. Банк. Сортир дощатый на улице на два очка... Романтика, млин.


Меня более всего поразила коновязь: полноценная такая коновязь! Самое главное - было видно, что это не декорация к вестерну, не чудом сохранившийся аутентичный артефакт, а - до сих пор активно используемый по назначению дивайс! На мой немой вопрос председательша правления ответила, пожав плечами (дикие эти москалики столичные, чо) - да, конечно. Зимой-то дороги у нас чистят не ахти, так на санях бывает проще по местности передвигаться. С лошадкой, да. Это ежели в областной центр - тогда на машине, конечно, куда там на лошадке. Хотя некоторые и туда ездят. А ежели тут где - так на санях сподручнее! Да и лошадей много у кого...


...Словно в подтверждение её слов по улице (главной и единственной) проскакал всадник - мужик на нормальном таком кабысдохе, классически поднимая пыль копытами.


Если б не некоторые постройки в позднесоветском стиле и компьютеры в самом банке - можно было бы легко представить, что я переместился во времени лет эдак на сто, если не больше, назад. Красота. Я сразу влюбился в это место. ))


...Но пастораль - пасторалью, а надо работать, не война. Мы должны были аудировать банк перед окончательными расчётами с владельцами, юристы и аудиторы работали с бумагами, мне же предстояла довольно неприятная встреча с акционерами, которые должны были подъехать в это чудо-местечко, и результат этих переговоров и должен был стать главным результатом командировки.


Однако об этой рутине рассказывать не интересно.


...Персонал банка пачками таскал документы моим ребятам. Парни и девки работали. Я пил дерьмовый растворимый кофе, которым щедро угощала меня председательша правления, боевая тётка за полтос, в своём кабинете - единственном, более-менее просторном и вообще - похожим на кабинет помещении в здании. Все остальные - закутки, проходы, лестницы, какие-то выгородки, и т.д. - результат многочисленных перепланировок и переделок под сиюминутные нужды того ведомства, которое гостевало в избе...


Я поглядывал на култыхающихся в пыли кур за окном, во дворе банка, на столь впечатлившую меня коновязь, и неспешно беседовал с любящей потрындеть на любую тему, как все пожилые люди из неизбалованной обществом провинции, председательшей.


Неожиданно процесс встал. В кабинет управляющей вбежала запыхавшаяся курносая девчонка - сотрудница банка:


- Изольда Марковна, у меня принтер не печатает!


Честно говоря, я не сразу понял, в чём проблема:


- Ну, пошли на печать на другой принтер. Они же у вас в одной сети, поди? - на меня посмотрели так, будто я непонятно к чему выдал матерную руладу.


- Надо звать Колю-программиста! - вынесла вердикт председательша.


И началось. Сотовым телефоном Коля пользовался примерно также, как многие люди в глубокой провинции: он его держал выключенным, а включал только если была нужда позвонить самому, либо нужен был интернет-коннект (хоть какой-нибудь). Поэтому сотовый телефон не отвечал, но никто, как я понял, и не рассчитывал всерьёз на это чудо.


...Непонятно откуда (городок-то маленький!) пришла инфа, что Коля-программист пошёл в налоговую. Налоговая располагалась на той же улице, через два дома от банка.


Председательша с лицом Ленина, срочно вызывающего Феликса Эдмундовича, покрутила диск настольного аппарата - позвонила в налоговую:


- Маш, а Коля не у вас? - ответ был, похоже, что Коля был здесь и щас где-то рядом, но где точно - Маша не знает.


- Увидишь его - скажи, что он нам срочно нужен, ладно?!


Та же тема повторилась с «Ирочкой», «Любовью Яновной», и ещё какими-то персонажами из налоговой. Везде неуловимый Коля только что был, и только что вышел, и всех их председательша озадачивала сказать Коле, что он нам срочно нужен.


Время шло. Процесс стоял.


Я вышел глянуть, что за проблема с принтером.


Увидев доисторический матричный принтер и комп с не менее доисторической 98-ой виндой (это в 2005 где-то году, ага, в банке) - я погасил свой пыл техногика тут же решить проблему. Уж очень мне не хотелось ковыряться в этом археологическом говне, да и интернета не было у них, считай. Поэтому я только с умным видом потеребил лпт-порт и кабели (это не помогло), и поинтересовался наличием альтернативного принтера.


Принтер был, но с его подключением было ещё больше качелей, к тому же в данный момент он был без картриджа...


Офигенный банк. В ногу со временем шагает, чо. Один принтер, да и тот - матричный, на всех.


Но, в принципе, другого-то им и не надо ничего - этого хватало до сих пор. Так что грех их винить в чём-то.


Время шло. Процесс стоял.


Узнав, что налоговая находится на той же улице в двух шагах отсюда, я предложил прогуляться туда, дабы если и не найти неведомого гуру-Колю, то хоть кости размять. Моя команда с удовольствием согласилась почти в полном составе, а со стороны банка к нам была прикомандирована девочка, чтоб был хоть один человек, знающий Колю, великого и ужасного, в лицо.


...Налоговая помещалась в одноэтажном вытянутом бараке, и там был обед. Классика: Кустодиев с Поленовым могли бы восхититься типажами - на толстом бревне у входа сидели полдюжины девок различного возраста, и подставляли лица жаркому летнему солнышку. Кто-то курил, кто-то точил семки, кто-то жевал пирожок, некоторые вяло разговаривали.


Прямо даже неудобно было беспокоить людей - на лицах их читалась такая безмятежность!


Однако в поиски Коли они включились с энтузиазмом: о, движуха! ))


Выяснилось, что Коля действительно в налоговой был. И что-то там делал по компьютерной части (оказывается, Коля-программист обслуживает и налоговую, в которой является штатным сотрудником), затем ушёл... в банк. Нет, не в наш - в Сбербанк (опа! ну разумеется, нет такой жопы мира в России, в которой бы не было хотя бы голимой сберкассы). Который Коля тоже обслуживает. По совместительству.


...Сбербанк помещался в гораздо более голимой избе, чем «наша», - вообще в какой-то наполовину разваленной халабуде. Внутри и снаружи царила та же сонная безмятежность. Сотрудники «конкурента» словоохотливо пояснили нам, что-таки-да, Коля был у них, что-то поделал-поделал, и отправился домой обедать. А после обеда он обычно спит часика два...


Прелесть-то какая, а? Спит он. Умничка.


Вернулись на базу, где выяснилось, что председательша дозвонилась Коле домой, он буквально заканчивает приём пищи и после этого «как из пушки» будет здесь.


Отменит, стало быть, ежедневный дневной сон. Нет, ей-Богу, начинаешь себя прямо злодеем чувствовать. Приехал, взбудоражил людей - жили себе, не тужили, спали после обеда, сил набирались...


Коля-программист оказался симпатичным умным парнем, чем-то смахивающим на актёра, который играл Гарри Поттера - такой же правильный, розовенький гиревик-любитель. Не курит, не пьёт.


Вмиг отладил все процессы, оживил принтеры, «сделал» доступ в интернет, после чего засел в серверной - закутке под лестницей, в котором два человека могли поместиться только если один из них - сидел.


Я спустился к нему в эту конуру - пятиминутного знакомства с ним мне хватило, чтоб понять: реально на Коле здесь всё техническое обеспечение процедур держится: именно он отправляет отчётность в ЦБ, и сам диктует девкам из банка требования к файлам выгрузки и прочим параметрам; именно он обновляет отчётность, не говоря уж о том, что именно он фактически автор программы, на которой работает банк. Программа, строго говоря, была куплена у некоего стороннего производителя Бог его знает когда. Но Коле-программисту пришлось за денежку столько лет допиливать её напильником под меняющиеся нужды и требования, что по-большому счёту, это уже был Колин авторский продукт.


...Поэтому мне нужно было продолжить знакомство с ним. Спустился. Разговорились. «Разговорить» Колю мне оказалось легко - я и с куда более сложными «гусями» справлялся, а тут-то - человеку и самому рассказать приятно, он толковому слушателю только рад.


...Работает парень в 12 (!) местах. В принципе, нету мало-мальски серьёзного объекта в городке, который бы он не админил или не автоматизировал. Или бы полностью от и до не вёл (как наш банк). Получает по московским меркам с каждого - сущие гроши: в налоговой, например, тысячи три ему платили тогда, в середине нулевых. В банке - по-больше: 8 тысяч рублей. В Сбере - 5. В городской администрации по какому-то хитро составленному договору выплачивали аж 12 тысяч в месяц, но сложно (Коля поморщился): в эту сумму ещё входила оплата какого-то хостинга и чего-то там ещё, т.е. не всё доставалось Коле. И так далее. Плюс - разовые сдельные работы: это когда кому-нить надо сетку поднять и настроить, или кто-то дозрел сайт сделать, или просто прогу какую внутреннюю замутить-написать, для управленческо-административных нужд. За эту работу Коля брал аккордно, по договорённости.


- Ну вот и сколько у тебя на круг выходит, в месяц? - спросил я.


- От пятидесяти до семидесяти, больше бывает только если много разовых проектов, - спокойно сказал он, но тут же спохватился: - только не говори никому, ладно? Местным это впрямую лучше не озвучивать.


- Почему? Зависть? Конкуренция? - Коля даже засмеялся моей наивности:


- Какая конкуренция? Я бы рад, если б у меня толковый помоган нарисовался б. Нету тут никакой конкуренции. А люди многие тут живыми деньгами тысяч 10 в месяц видят, максимум. Им такой доход - 70 тысяч - всё равно, что бельмо на глазу. Ни к чему в людях низменное-то будить.


- Дык всё равно ж все всё знают! Они же сами нас то туда, то сюда посылали, в места твоей работы. Неужели ты думаешь, что они не знают, что ты за деньги там работаешь?


- Одно дело - догадываться, другое дело - знать! - многозначительно отрезал Коля. Правильно, в общем-то.


- Слушай, ну а в Москву-то как? Не думал перебраться? Помощников-то у тебя, я так понимаю, нету именно по этой причине - все уже давно там, или на худой конец - в области, не?


- А что мне там, в Москве делать? Вот смотри: здесь я имею 50-70 тыр в месяц плюс разовые проекты, халявный интернет и ряд других преференций, включая свободный график. Там... ну, устроюсь я сразу тысяч на 80-100 - больше же всё равно не дадут с моим образованием. Из этих бабосов буду 25-30 за квартиру отдавать - уже остаётся те же 70. Понятно, что перспектив в Москве больше, но и попадосов - тоже. Чуток поднимешься - квартиру покупать надо, правильно? А это - ипотека и все дела. Опять минус хер знает сколько - ценочки-то у вас там бешеные на недвигу! Так и будешь барахтаться, а чего получишь-то взамен?


- Ко мне недавно друг из Москвы приезжал, одноклассник мой бывший, земляк. - словоохотливо, явно как о давно обмысленном, заговорил Коля: - он, в отличие от меня, как раз сразу свалил, как только школу закончили. Поступать. Я-то в области учился, а он - в Москву... да... ну, понятно, что там и остался: только и видела его малая родина.


- Ну вот приехал он, и стали мы писюнами меряться. Кто лучше живёт. Считали - чуть не спятили. Он там даже не программистом - начальником над программистами в одном крупном банке работает. Получает 6 тыр зелени в месяц (на тот момент - середина нулевых - это было порядка 150 тысяч рублей, чуть меньше - прим. моё), плюс ежегодный бонус. Бонус у него - 3-4 зарплаты, небольшой пока, говорит, дальше будет больше. Ну и чего? Жил на съёмной квартире, щас женился, ребёнка ждут, - влез в ипотеку. По ипотеке только 50 тысяч рублей в месяц башляет. А ещё машину купил не так давно, тоже в кредит. Живёт от бонуса до бонуса, и каждый раз трясётся - дадут, не дадут, и если дадут - то сколько? Весь год долги делает, и с бонуса с этого рассчитывается. Чтоб снова в долги влезть. Сейчас бонус получит - за машину рассчитается, так сразу надо снова деньги - ремонт делать: хату-то купленную сдают без отделки. И он сейчас и на съёмной живёт, и за ипотеку платит, и за ремонт ещё башлять будет, ё-моё. Это чо, жизнь?! А ведь ещё башляет за беременную жену - всякие там клиники-шминики, у вас-то там в Москве это всё бешеных денег стоит...


- И вот считали мы считали, и получилось, что чистыми, на руки-то, на жизнь, так сказать, у него выходит практически столько же, сколько и у меня. Может быть, самую малость больше. - Коля так заразительно засмеялся, что я невольно тоже хмыкнул.


- Только он въёбывает с утра до ночи, начальник ему - царь и Бог, и даже квартиры своей у него, считай, нет.


- А ты?


- А что я? Я, считай, сам себе хозяин, в принципе. Хочу - беру работу, не хочу - не беру. Квартира у меня здесь большая, наследная, так сказать: с мамой живу старенькой. Продукты здесь чуть-чуть - но дешевле, а уж что касается разных там услуг - то только интернет вам обходится дешевле, за что я вам завидую. А так - я вон дачу строю, так даже стройматериалы покупаю (сравнивали мы с ним, он со своим ремонтом тож в этом уже разбирается) - иногда процентов на 30 дешевле, чем у вас. Про всякие там фрукты-овощи я и не говорю. Опять же - пробки... Вообще не знаю, что это такое! - смеётся он. - Жена рожала, я её в область отвёз: у нас там сейчас такой дворец родильный построили - мамкин йожик, шоб я так жил, спасибо Путину - так всё бесплатно, прикинь? Еле-еле коньяк всунул, когда ребёнка забирал вместе с мамой...


- Опять же, свежий воздух, экология, зелень с грядки, матушка на даче курей держит, яички свои - а до той дачи мне езды - 20 минут хорошим ходом, причём могу хоть бухой кататься - отродясь здесь мусоров не видел, на той дороге...


- Матушка моя говорит: где родился, там и пригодился! Я с ней в этом плане не могу не согласиться. - снова весело пояснил он.


Не смог с этим не согласиться и я.


- Одно мне не нравится в наших краях, по-большому счёту. Вернее - два. Дорогой интернет, и то, что в заграницу приходится через Москву летать - дороговато выходит, блин. Или по времени долго: приходится поездом из области до Москвы пиздюхать, а уже оттуда - лететь куда-то. Вот это плохо, да. Сто раз подумаешь, прежде чем куда-то ехать... Интернет, надеюсь, это временно. А вот с заграницей - не знаю...


Мне ничего не оставалось, как лишь уважительно пожать его руку. Молодец. Вот такой вот он, Коля-программист. Мне запомнившийся.


Кстати, мы ещё долгое время (год почти) сотрудничали, и я был очень доволен этим сотрудничеством - на редкость толковый мужик, не со всяким московским программером мне доводилось достичь такого взаимопонимания целей и задач, да.


via

Показать полностью
7561
Сказал же, никого не пускать!
186 Комментариев в Офисные Истории  

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).


Секретарша говорит:

— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…


И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.


В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:

— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!


Секретарша:

— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!

Генеральный заметно потеплевшим голосом:

— А, это Васька? Пусти тогда.

376
Звонки клиентам или всякое бывает...
68 Комментариев в Офисные Истории  

И снова пара забавных случаев с работы. На этот раз с точки зрения менеджеров по продажам it-услуг и ПО.


М - менеджер по продажам, К - клиент:


***
М: - Добрый день, могу услышать Марью Петровну по поводу 152-ФЗ "О защите персональных данных"?
К: - А мамы дома нет.
М: - А когда она будет?
К: - А она с папой только что в баню ушла.
М: - Поняла, через пару часов перезвоню.


Россия, что уж там...  =)


***

Дело уже близится к вечеру, бесчисленное количество звонков до того и усталость сказалась, не глядя на название организации из данного "сверху" списка потенциальных, менеджер звонит клиенту.


М: - Звоню вам с целью пообщаться на тему ***, есть у вас пара минут?

К: - Ой, доченька, нам этого всего не надо. Мы ведь по-мирскому работаем, нет у нас компьютеров.

М: - А как вы так работаете-то?


[смотрит название организации, куда позвонила - Местная православная религиозная организация Прихода преподобного такого-то деревни такой-то и такого-то района епархии Русской Православной Церкви ]


М: - А, ну да, понятно. Всего доброго.

К: - С Христом Богом...


***


Менеджер по продажам новичок, первый звонок после обучения, так сказать "на зачет", клиента выбирал сам из базы, звонит на сотовый, разговор дословный!


Для тех, кто не занимается продажами по телефону и не знает о неких правилах при звонке - просто поставьте себя на место клиента - сотрудника компании, а что бы вы сказали такому менеджеру.


М: - Добрый день!

К: - Добрый!

М: - С кем я сейчас разговариваю?

К: - Финансовый директор.

М: - Хорошо, финансовый директор, переключите меня на того, с кем можно поговорить по вопросу ***.

К: - А вы со мной поговорите.

М: - Угу, с вами значит. Скажите, ваша компания участвует в торгах?

К: - Да.

М: - Тогда вам будет интересно!

К: - Правда? - начинает хихикать.

М: - Да! На какой адрес вам отправить предложение?

К: - Вы знаете, вы звоните, наверное, из другого региона. У нас сейчас 10 часов вечера, я не помню свой рабочий адрес, позвоните-ка мне завтра.


[а дальше вместе с новеньким менеджером начинают высчитывать время, когда менеджеру по его времени нужно будет завтра позвонить].


М: - Хорошо, договорились. Позвоню завтра. А зовут-то вас как?

К: - Так-то, всего доброго.


Удивительно, какой позитивный и добродушный попался клиент. Новичок сильно удивился, узнав, что за первый звонок ему "не зачет", его ведь не послали... ;)

Показать полностью
484
Работа следователем
43 Комментария в Офисные Истории  

Когда-то очень-очень давно, в 1998 году одна юная девочка восемнадцати лет, выросшая в строгой Советской семье, попала по распределению в Следственный отдел при одном небольшом Московском вокзале. Девочка мечтала быть нужной на своем ответственном месте, побороть преступность в отдельно взятом районе и на своем примере опровергнуть миф и пьющих, неумных и злоупотребляющих взятками ментах.

Отучившись два курса, милая девочка считала себя высоко профессиональным работникам и даже купила себе папку для ношения постановлений и протоколов. Как все понимают, юной очаровательной идиоткой была я!


Надев свой самый серьезный костюм, я отправилась на первое в своей жизни место работы.


Начальник обсмотрел ЭТО с явной издевкой в глазах (по прошествии многих лет я не понимаю, зачем он вообще согласился принять на работу эту явно неприспособленную к реалиям милицейской жизни мадам!), дал ключ от кабинета и со словами: "работай!" удалился. Кабинет был холодный, грязный, вместо компьютера на столе гордо возвышалась печатная машинка, а мусорку заменяло пластмассовое ведро, в котором торчал погрызанный веник.Что мне оставалось? Ну не смотреть же на сей натюрморт, которому бы позавидовал Сезан, поэтому я решила познакомиться с местными обитателями.


В первом кабинете меня гордо поприветствовал младший следователь Павел и тут же предложил налить водки! Шокировало даже не предложение распить горячительного в 9.30 утра, а сам младший следователь, по возрасту который должен был бы уже быть, как минимум, начальником всего СО. Как позже выяснилось, данный персонаж так всю жизнь на данной должности и отработал и единственной его обязанностью было отвечать за старый ксерокс в отделе и варить по утрам кофе!


Следующим моим открытием стал заместитель начальника по фамилии Агаханян. Он без перерыва курил сигареты, прикуривая следующую от предыдущей, жил в своем кабинете (потому что с женой был в разводе) и целыми днями стучал по клавишам своей потрепанной печатной машинки! Рома Агаханян был привередлив, угрюм и не стремился к общению. В кабинете его всегда стоял неизменный дым и запах вареных сосисек, которые он готовил на маленьком примусе. Оказалось, что он принимал активное участие в Армяно-азербайджанском конфликте, всю свою буйную молодость провел в каких-то войнах, полностью разладил отношения с женой, которая родила ему троих детей, и поэтому был суров и нелюдим.


Рома состоял в отношениях с местной звездой Яной, заядлой католичкой, которая обязательно соблюдала посты, а в промежутках стирала Агаханяну постельное белье и таскала из дому котлеты. Свою связь, ясное дело, эти двое тщательно скрывали, но даже идиотка я сразу поняла в чем дело!


Моим соседом по кабинету оказался Серега Жариков, уставший от жизни мужчина за 40 (мне он тогда казался ужасным стариком).


Ну и мой начальник, легендарная личность, впадающая как по расписанию в запой раз в три месяца! Чуть позже я уже знала первые признаки запоя: начальник мой водружал на голову шапку петушок, после совещания сразу же с загадочным взглядом куда-то удалялся, возвращаясь род вечер изрядно пьяным и потасканым. В таком состоянии он брал свою волгу, уезжал на дачу, откуда дня через два мы получали телеграмму, что авто сломалось и работать нам надо как-то без него... Мы и работали как могли!


В коллектив я вливалась долго и сложно, сквозь муки и терни! Самым ужасным был факт моего неумения пить. Второй ужасный факт моей биографии тоже подпортил изрядно мне кровь. Интеллигентное детство и воспитание никак не позволяли мне стать частью моего нового общества. Дней десять я страдала, доставала Агаханяна вопросами о жизни следователя, каждую бумажку носила ему на согласование, читала старые уголовные дела и чувствовала себя несчастной!


В десятых числах сентября, решив, что за неделю с небольшим юный следователь набрался достаточного опыта, меня ставят дежурить. Я была в не себя от счастья. Грезила всю ночь о том как я раскрою страшный заговор против президента, выйду на след банды, грабивший склады или еще чего-то там.. Уже не помню как далеко меня увел бред собственного сознания.


Действительность оказалась более неприглядной. Утром в составе следственно-оперативной бригады я отправилась на совещание к самому начальнику ОВД. Он поинтересовался, можно ли этой юной и худосочной нимфе выдать пистолет, взял честное слово с оперов, что не потеряют меня ни где и в целости доставят на рабочее место! Под гогот всех присутствующих, я закрылась в кабинете и горько заплакала.



Минут через 10 ко мне забежал дежурный опер и так по отечески обнял своей мозолистой рукой, утер сопли куском туалетной бумаги, который берег на всякий важный случай, и велел собираться на первое в моей жизни задание- нерадивый мужчина упал под колеса электрички и умудрился под этими колесами умереть. движение электропоездов встало, мне следует скорее осмотреть его труп и спасти всех дачников от неминуемого замерзания на перроне.


Тут я зарыдала еще больше, я никогда в жизни не видела окровавленных трупов. Благо опер оказался высоко профессиональным сотрудникам и знал как оказать первую помощь в подобных случаях. Он быстренько куда-то сбегал и влил в бессознательную меня банку адового раствора джин-тоник, вторую баночку пообещал выдать мне в авто! В прекрасном автозаке меня прикачало, я уткнулась в плечо своего спасителя и трусливо спросила:


-Ты меня не бросишь?


-Не боись, -сказал он мне,- все сделаем в лучшем виде!


Из милицейского авто я уже выпадала.


Вокруг меня были шпалы, в обе стороны, лес в тумане и ощущение, что я в Тайге! Бегали какие-то работники в оранжевых жилетах, кричали мне что-то как ответственному процессуальному лицу, а я вцепилась в свеже купленную папку и не могла заставить себя посмотреть на труп. Мой великий проводник по вопросам осмотра места происшествия велел расчехлить свои бумажки, достать Протокол осмотра трупа и писать...


Я с дрожью в пальцах подошла к рельсам, на которых лежало месиво... без головы. Голову отрезало составом и она валялась в насыпи по соседству. Я сразу вспомнила Берлиоза и Аннушку, пролившую масло, о чем незамедлительно сообщила всем присутствующим. Меня впервые в жизни смачно обматерили, посетовали как хуево живется с этими интеллигентами. Больше никогда и нигде я не блистала своей эрудицией!


О, хвала тебе, джин-тоник, хвала профессионализму Советских оперов я не упала в обморок, не блеванула тут же, а собрала волю в кулак и гордо сказала:


-Давай начнем с описания трупа! Я знаю как надо, два года учила в институте, вот по криминалистике у меня пятерка, могу и диплом показать!!


В ответ мне посоветовали засунуть свой хуев диплом в жопу трупу и записывать за профи своего дела...


Опер взял голову за волосы повертел в руках и в моем протоколе появилась запись: "Голове мужчины на вид 40 лет".... О, если бы я в тот момент знала, что много лет эту запись будут мне вспоминать на вех пьянках и в минуты моего триумфа! Сколько долгих лет она преследовала меня немым укором..


Потом мы еще долго зачем-то мерили, под каким углом лежат у трупа ноги и руки, потом собирали части тела в носилки. Меня начало тошнить и знобить. Я категорически отказалась проделывать обратный путь в авто под названием Буханка, боясь наблевать в ладошки водителя. С двух сторон у меня были только рельсы и шпалы и я очень хотела дойти до какой-нибудь станции пешком. В институте нам почему-то не говорили, что ездить в чуде отечественного автопрома, которого подбрасывает даже на прямой дороге, воняет бензином и укачивает через 5 минут поездки - это самое сложное в работе следователя!


Опер прищурил глаза и сказал, что пиздовать мне 7 км! Я приуныла:


-А в какую сторону?


-Хошь сюда, хошь сюда! Только, это, сама не попади под электричку, а то тебя осматривать мне в падлу будет. Ну два трупака в мое дежурство- это перебор.


Тут же вспомнив, что на мне розовые трусы и нет эпиляции, от моей решимости не осталось и следа! Ровно с той самой минут меня преследует страх, что вот попаду я в аварию или голову мне проломят в подьезде, придут мой труп осматривать, а я не прибранная! Трусы на мне не свежие, эпиляция не сделана, голова не вымыта! Вот позору-то!!! И не оправдаешься потом.


В отдел ехали молча, я сжимала протокол в своих холодных руках......


Не буду рассказывать как неделю весь личный состав подыхал от смеха, как я очень быстро стала своей в доску, как тем же вечером в ОБЭПе я пила шампанское и некий голубоглазый мальчик взирал на меня с вожделением (о, мальчик, какую роль ты сыграешь в моей судьбе). Не буду рассказывать как я стала частью девичьего коллектива, где принято было после совещания в 9.30 утра закрываться в кабинете и распивать кофе с шампанским, не буду говорить как очень быстро в жизни моей поменялись ценности и ориентиры, про каждый мой день, наполненный курьезами и ржачем...


via

Показать полностью
2753
Округлили
63 Комментария в Офисные Истории  

Зарисовочка из жизни операционистов Банка Москвы. Рассказали.


Пришел клиент погашать очередной платеж по кредиту.

Операционист: Сумма долга 8425 р. Округлим?

Клиент: хорошо.

Операционист списывает 8000 р. ровно.

Со следующего дня клиент на просрочке и должен банку штраф.

Хоть мелочь, но урвали.


via



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь