Победитель по жизни
Вспомнилось тут... Я когда срочную служил, у нас был пацан, который два раза подряд бился носом о торец открытой двери. Дело было на входе в будку КПП. Дверь и стена, как водится в армии, одного цвета. Лето, дверь открыта, но открыта точно перпендикулярно входу, который над двумя ступеньками. Сам плечом задевал её иногда. Но вот идёт молодой, естественно в своих думках. Бах! Кровь из носа, синяки позже вылезли небольшие. Командир спрашивает, вы охуели? Но вроде поверил, все хором стали говорить, что это он сам, да и сам молодой, извиняясь за невнимательность, подтвердил.
Проходит неделя-полторы, у молодого всё сошло с лица и опять наряд на КПП. И опять этот человечек ровно в ту же дверь тем же носом и с теми же последствиями бьётся... Опять командир всех строит. А надо сказать, что часть была для охраны и обслуживания управления целого рода войск Балтийского флота и в дисбат уехать было очень просто. Опять "Вы охуели?", только теперь ещё добавилось "Только не пиздите, что он опять сам!". Еле убедили его, что нет у нас дедовщины. Считай, по краю прошли из-за оленёнка того. Больше на КПП он не ходил в наряд. )
Ответ на пост «Неудачные знакомства»
Ну таких историй есть у меня. Правда, обломов не было, а мудаком был именно я, о чем сейчас вспоминаю с сожалением, ибо девушки абсолютно ничем не заслужили такого к себе отношения, но молодость, гормоны, тонны женского внимания....
Расскажу про два случая. В одном из них я случайно оказался не совсем хорошим человеком, а в другом... Ну, сами поймёте.
Была в Евпатории открытая дискотека "Южный Крест", прямо возле моря. Лето, жара, много приезжих красавиц, музыка, которая мне нравилась, куча знакомых местных ребят, горы бутылок из-под алкоголя, наглухо обоссаные кусты вокруг, несколько уже "уставших" людей на лавочках, в общем, все атрибуты курортной зоны 2000+ годов.
И вот он случай первый. Время ближе к полуночи, все уже "тёплые" от принятых напитков, неистово отплясываем и тут танцевальный блок заканчивается и включается медленный танец. Самое время упасть за столик, передохнуть и догнаться пивом или коктейлем, на что денег хватит. Только присел, чувствую, кто-то трогает за плечо. Оборачиваюсь и тут... Она... Не, не так, ОНА!!! Девушка в чёрном, из кожи молодого дермантина, одеянии, напоминающем корсет, который держится на ней с помощью таких же кожаных тесёмках, колготки в сетку, в глазах огонь, на весах килограммов под девяносто, из-за чего была похожа со всеми тесёмками и колготами на докторскую колбаску в плетёнке. Хотя даже не на докторскую, а на любительскую. И приглашает меня танцевать. Я сразу через холодный пот потерял половину выпитого алкоголя. Обижать девушку не хотелось, а танцевать с ней тем более. Пришлось соврать, что устал неимоверно и готов потанцевать с ней на следующем медленном танце, после очередного танцевального блока. Она согласилась и скрылась в толпе. И даму не обидел и себя спас и, вроде, зачем тогда пишу? А всё дело в том, что сразу после исчезновения первой девушки ко мне подошла вторая... И предложила потанцевать. И была она просто чертовски привлекательна и не смог я ей отказать. А с двух сторон от диджейского пульта находились два бетонных возвышения для колонок, сантиметров по 60 высотой, и конечно же, мне нужно было её затащить на это возвышение, чтобы все знакомые видели, что я танцую с красоткой /место для фейспалма/. Успеваю буквально чуть-чуть покружить её в танце и прям чувствую, что спина горит, поворачиваю голову и точно... ОНА... Моя любительская колбаска прожигает мне спину своими глазами. После того, как мы встретились взглядом, она замерла секунд на пять, а затем с размаху чуть не пробила своим клачиком тротуарную плитку танцпола и, со слезами на глазах, свалила с дискотеки. И в этот момент я почувствовал себя лютым мудаком. Правда, это быстро прошло тогда. Дальнейшую судьбу её сумочки, брошенной на пол, я не знаю. Девушка-красавица, с которой я дотанцевал, утром уехала из города. Девушку-колбаску я тоже больше никогда не видел. Хотя хотел бы извиниться, если бы была возможность. Она ведь просто хотела потанцевать.
Второй случай с той же дискотеки. Танцую я на одном из тех самых возвышений для колонок рядом с диджейским пультом. Оглядываю сверху весь танцпол, стробоскоп лупит в глаза, в одной руке сигарета, в другой бутылка шампанского, от колонки за спиной басы прям вибрируют сквозь меня, мне хорошо, жизнь удалась. Вдруг сквозь сигаретный дым, стробоскоп и алкогольный угар в глаза бросается какое-то светлое пятно. А это прямо возле меня внизу девушка, танцует в белых штанах с принтом типа газета. Ну я лицо то не вижу, зато вид сзади - моё почтение. Ну с задним двором всё ясно, выше всяческих похвал, надо бы и фасад посмотреть, а то вдруг что... И как это сделать, не привлекая внимания??? Обойти издалека посмотреть? Так темно же... И тут у меня родилась "гениальная" идея. Нет, блин, родился "шикарный" план. Надёжный, блять, как швейцарские часы. Одной тягой докуриваю сигарету, допиваю бутылку шампанского для храбрости и, освободив руки, начинаю прям люто танцевать. Думаю, со стороны это выглядело как эпилептический припадок или 220 вольт... Но я не учёл, что девушка танцевала ко мне спиной и мои конвульсии мог оценить только диджей. Время плана "Б", ещё офигительнее предыдущего. Я просто постучал девушке по голове, нет, не сильно, как в дверь стучат, и быстро сделал вид что это не я... Вот только на возвышенности кроме меня не было ни единого человека. Зато разглядел и лицо и ниже...
Вот так и познакомились. А подкат то сработал. До сих пор вместе. Мстит мне))) Дочке 2 года.
Первый пост, простите за простыню, просто вдруг как вспомнилось... Если с тегами напутал, прошу прощения, я не со зла.
Ответ на пост «Про неудачников»
Ну как тут не вспомнить чудного русского поэта Фета.
Заранее извиняюсь, если уже было, но такое не грех и повторить
Афанасий Афанасьевич Фет в 14 лет лишается дворянского титула, потому что было установлено, что христианский брак отца и матери был оформлен после его рождения.
Незадолго до окончания университета надеется стать наследником 100-тысячного состояния, оставленного ему дядей. Однако деньги исчезают. После выпуска остается без средств к существованию.
Из-за отсутствия средств и прямых связей с издателями его сборник стихов выходит с опозданием в 3 года.
Решает вернуть дворянский титул, сделав карьеру в армии (достаточно было получить первый офицерский чин). Через год его производят в офицеры, и в том же году выходит закон, по которому дворянство можно было получить только со второго офицерского чина.
Влюбляется в Марию Лазич, она отвечает ему взаимностью, однако из-за бедности обоих Фет решает расстаться с ней. Мария кончает с собой (случайно гибнет?).
Через 11 лет службы, в 1856 году, незадолго до производства Фета в чин майора, выходит указ, по которому дворянство дает лишь чин полковника.
Уходит в отставку, удачно женится, но творчество подвергается жесткой критике, изгоняется из журнала «Современник».
Обзаводится имением, становится публицистом, однако и статьи подвергаются критике за «социальный эгоизм». В конце жизни обрел все, что желал: богатство, славу, вернул фамилию Шеншин, получил потомственное дворянство, камергерское звание и чин тайного советника. Решается на самоубийство.
21 ноября 1892 года, по дошедшим сведениям, поэт схватил стальной стилет, но его у Фета успел отнять секретарь. Тогда поэт бросился к буфету, где лежали ножи, но тут его настигла смерть от разрыва сердца.
Про неудачников
18+
Расскажу-ка я вам историй про неудачников. Людей, которые стремились-стремились к чему-то, а ожидал их жесточайший облом. Слушать такие истории очень приятно, повышаешь самооценку и все такое. Тем более, герои не хуи с горы, а правители и один герцог. Итак.
Жил был персидский царь Камбис (530—522 гг. до н. э.), сын знаменитого царя Кира, основателя Персидской империи. Батя его был уберэпичен, но неудачником не был, поэтому нахуй его пока.
Камбис по сравнению с отцом был, конечно, послабже. Нет, полным говном он не был, вполне адекватный царь по тем временам.
Ну, убил брата при восхождении на престол, с кем не бывает. В те времена, каэш.
Зато присоединил к персидским владениям Египет, а это вам не хуй Анубиса.
Камбиз овладеваэ и доминируэ египтян
Правда, сначала возникла небольшая проблемка.
Фишка в том, что фараон это какбэ божественная сущность. Египтяне почесали репы и решили считать, что персидский фараон это нормально. Так, типа, и было задумано.
Камбис решил, что теперь ему Нил по яйца и пошел дальше завоевывать. Попер на юг, к эфиопам. Пока его не было, египтяне устроили священный праздник. Выбрали быка, воплощение божества Аписа, да давай ему поклоняться, радоваться да пиво пить. Хули делать, телевизора тогда не было, развлекались как могли.
Камбис из поездки вернулся злой как черт. Смотрит, вокруг веселье. И понял он это превратно.
Ах вы суки! - говорит – Думали, поди, что меня эфиопы черножопые убили? Ну, твари, я вам покажу!
Чисто муж-абьюзер пьяный с работы пришел.
И как давай всех пиздить да казнить. А бедного бычка прирезал собственноручно. Потом ему вообще в башню что-то стрельнуло, совсем уж непотребства начал какие-то выкаблучивать.
Как пример, Геродот приводит, что Камбис надругался над мумией предыдущего фараона. Давайте не будем ничего представлять.
Чего он это был странный, а под конец жизни вообще ебнулся? А я, кажется, знаю. Это все комплексы. Прикиньте, мужику постоянно твердят:
-Э, ваше величество, вы, конечно, величество, но вот у бати вашего величество-то побольше было.
Камбис, конечно, заорет:
-Да пошел ты на хуй! Отрубить ему голову!
После N циклов стали, конечно, бояться такое говорить царю, но осадочек остался.
Ладно. Через некоторое время царю доносят. В Персии восстание, командует брат Камбиса, Бардия.
-Че за нахуй, я же его убил.
-Хуй знает, убили, а он живой. Или самозванец.
-Подать-ка мне коня, поеду, разъебу всех. Собрать войско - кричит Камбис.
Подводят ему коня, он на него прыгает и тут-то все и случилось. Когда царь забирался на коня(в хорошем смысле), у ножен его меча отвалился кончик. Острие меча рассекло царю бедро.
Свита кричит:
-Ваше величество, или как там блядь вас положено звать. А, о, царь царей, рану-то полечить трэба.
-Нихуя, подорожник приложу и все пройдет.
Не прошло. Царь умер от гангрены. А в Персии еще долго творился пиздец.
А вот и следующий герой. Фридрих I Барбаросса(1152-1190)
Фридрих Барбаросса. Железный человек
Прозвище этого короля знают в России даже те, кто про самого короля и слыхом не слыхивал. Потому что это название турпутевки за пиздюлями, которую совершили Адольф Алоизыч и Ко в 1941. А назвали свой план фашисты не просто так, а потому что в Германии его знают ну вообще все, как у нас, например, Александра Невского.
Ну так вот, Фридрих, сын Фридриха Одноглазого(его так звали, потому что он был одноглазым).
В нужное время стал германским королем, а затем и вообще императором Священной Римской империи(сокращенно, СРИ).
Был очень, оочень годным королем. Хорошим политиком, полководцем. При нем СРИ достигла вершины своего могущества. Был лично очень здоровым и ловким рубакой, мог уебать любого. В общем, Фридрих был жестким как удар моргенштерном по яйцам и свирепым как горилла с бодуна. Настоящий идеал короля-рыцаря. Но, однако, властвовать без грехов, особенно эффективно, ни у кого еще не получалось. А люди того времени очень серьезно боялись отвечать перед небесным судом. И Фридрих все больше и больше задумывался, как бы ему очиститься перед Богом.
В то время среди королей, рыцарей и прочего склонного к насилию быдла были крайне популярны горящие путевки в Палестину. В крестовые походы. Считалось, что если у тебя проблемы в отношениях, депрессия, ты чувствуешь себя никчемным куском говна, в общем, в жизни происходит какая-то хуйня, велкам. Пиздуй в крестовый поход. Вернешься живым - заебись, грехи снимаются, еще и почет и уважуха. А может, и бабло. Убьют, тоже ничего, Бог вознаградит на том свете. Сплошные плюсы и никаких минусов.
-Вставай, сынок, крестовый поход проспишь!
-Мам, мне ко второму.
Фридрих был уже в одном походе и хотел еще, да все не получалось. В общем, полжизни он мечтал о крестовом походе. Да кроме души же сплошной заебись. А че, жены там нет, детей нет начальства тупого тоже нет блядь, он же король тупых подчиненных тоже. Знай, бухай, бошки руби да сарацинок поебывай. Они, правда, закутанные ходят, как там насчет лица и фигуры не поймешь, пока не разденешь. Так если подумать, заебись же, наподобие киндер-сюрприза, не знаешь что внутри. Азарт.
Убить, правда, могут. Но к этому в средневековье относились философски.
И вот, собрал значица Фридрих невьебенное войско. Вполне благополучно допиливает до Византии. Вот он уже на подходе к Палестине, предвкушает радости активного отдыха. На пути у войска встретилась неширокая но бурная речушка. Кое-кто подал мысль пойти в обход. Но Фридрих выкрикнул, а хули, кто последний, тот сарацинский пидор! И хуяк в речку! И утонул.
Представляю разговор вестника с женой императора.
-Молю вас, сир, поведайте мне, что случилось с моим дражайшим супругом в Святой земле!
-Он утонул.
Следующий наш герой – герцог Людовик де Бурбон-Суассон. (1604-1641).Троюродный брат Людовика XIII. Того самого, при котором был Ришелье, мушкетеры, вот это вот все.
Герцог
Повезло ему, что он в России не жил с таким именем. А то бы придумали в детстве что-нибудь по типу:
ЛюдовИк де Бурбон-Суассон
Надевает на бошку гондон.
Жил он себе поживал как наивысший аристократ. Поебывал придворных дам да радовался жизни. Все бы ничего, но угораздило нашего героя поссориться с Ришелье. Из-за баб. Точнее, кандидатур на женитьбу. А надо заметить, для аристократа того времени, брак по важности это как сейчас поступление в вуз, собеседование в Газпром и выбор тачки вместе взятые. Кардинал запорол ему несколько выгодных партий. Суассон затаил злобу и давай интриговать против Ришелье. Интриговать против Ришелье. Да уж.
Кардинал разозлился и повелел герцога арестовать. Но жопная чуйка у того на этот раз сработала как надо и он скипнул в Грузию город Седан, который тогда независимый был. Там он начал вокруг себя собирать недовольных. Тут же испанцы подсуетились, которые тогда с Францией враждовали.
-О, сеньор борец за свободу? И права на престол есть? Тогда вот вам эль гранте на ля борьбу с режимом кровавого короля.
Кардинал с королем живо допетрили чем это пахнет и отправили омон войско отпиздить герцога.
И.
Герцог нахуй расхлестал войско короля.
Ну все, жизнь удалась! Дорога на Париж открыта. Можно, в принципе, попробовать усесться жопой на трон. От таких перспектив у Суассона, видимо, засвербело в очке, и он давай наебывать на коне по полю туда-сюда. Потом пить захотел. Ему поднесли кувшин. Забрало на шлеме мешало пить, поэтому герцог решил поднять его. Пистолетом. Заряженным. Который выстрелил.
В общем, де Суассон в последний раз в жизни пораскинул мозгами.
Премию Дарвина тогда еще не давали, бо Чарльз еще не родился, а жаль. Кандидат стопудовый.
Короче, если вы считаете себя большим неудачником, то задумайтесь. Есть и помощнее.
Дурацкие истории из юности
Недавно написал пост с воспоминаниями юности и моим дурацким романическим поступком, многим зашло многие поржали, решил поделится ещё парой глупых историй в стиле "специально не придумаешь"
История первая - супер короткая.
Утро субботы мне что то около 19 лет, небольшой городок где то в Сибири, топаю к приятелю, с которым вчера знатно "погуляли". Поднимаюсь на этаж, стучу в дверь, открывает его мама говорит "он на кухне".
Картина маслом.
За кухонным столом сидит мой приятель, напротив стоит початая бутылка водки, в руке гранёный стакан, он с кислой рожей опрокидывает в себя глоток беленькой, наливает ещё. Увидев меня...
"Братан прикинь, я похмеляюсь, похмеляюсь ... А мне всё хуже и хуже" ..
Занавес.
История Вторая - супер короткая 2.
Всё тот же приятель, плюс минус тоже место (хата его родителей), примерно те же обстоятельства диалога.
я - "есть чё попить".
он - "в холодильнике в графине компот холодный".
топаю на кухню, открываю холодильник... Впадаю в ступор минут на 5...
Моему взору предстают полки холодильника, на которых лежат часы, все, ВСЕ блять часы из дома! наручные, настольные, будильники и те здоровые что висели на стене в коридоре.
я - "слушай а зачем часы в холодосе то ???"
он - "да бля ... прикинь спать ложусь, а они все тикают !!!"
к слову там и полностью электронные часы лежали... чудила...
История последняя - "деревня"
Мой приятель летом проживал в деревне у бабули, точнее не в деревне, а в ПГТ сравнительно не далеко от моего маленького городка. И по лету я туда катался иногда в гости, знал и его бабулю, и на местные "дискотеки" ходили периодически ну и естественно прибухивали там.
Вечер субботы, я прохожу во двор частного дома его бабули, а цель была отправится на дискотеку "пощупать" местных девчуль, я на параде, он тоже должен был быть готов к часу Х. Встречаю бабулю мол где этот товарищ ... Ржот, прям в захлёб, мило как то по старчески заливается смехом, сквозь смех грит "да вон он мол в бане". топаю в баню. Кстати знатная штука, как то вот не полюбил я всякие сауны парилки фито бочки и прочую белиберду, а классическая "деревенская" баня откликается в воспоминаниях с теплотой. Но эт так...
я - "ты какого ещё не собран то"
он сидя на лавке горячо натопленной бани - " не пойдём ни куда, сгоняй за пивасом расскажу"
Сходил, припили немного ... Оказалось этот фрукт принарядился, почистил туфли, уложил волосы гелем, пшикнул себя любимым одеколоном и отправился в уличный туалет дощатого типа, где гравитация и слегка гнилые доски внесли свои коррективы в планы нашего похода на дискотеку. Ржал я ещё дня два три на эту тему, А приятелю моему те же три дня чудилось что от него всё ещё воняет ...
На этом пока всё, есть ещё пару историй, но там в основным я главный "геролй" и есть процент стыда рассказывать о таком... Подумаю может и напишу.
p.s. фото стырены с интернетов!
Всех с наступающим !
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!