С тегами:

не прокатило

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
52
Лайфхак при покупке телефона
16 Комментариев  

У нас, в Минске на входе в метрополитен стоит сканер и практически каждого, кто идет с сумкой или рюкзаком, просят пройти к сканеру и провести через него свою сумку.
Так вот, недавно решили мой друг купить себе с рук яблочный телефон. Приехал на встречу, с виду с ним всю впорядке, но не включается, якобы аккумулятор разрядился. Сославшись что нужно снять деньги с банкомата, а он находится за рамками проверочного пункта, мы спустились в метро. Так как у меня был рюкзак, я знал что попросят пройти на сканер. Телефон был у меня в руках, так что я быстро кинул его в рюкзак и мигом на ленту. На экрана показался сам телефон, но вместо платы там была мелкая микросхема и пару гаек для придачи веса, типичная разводиловка.
Давненько я не видел такого обосранного лица.

3350
Невероятная наглость
323 Комментария  

Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?

Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же...


Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру - дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. "А ты поживи у родителей, хорошо?" - добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией "Парк Победы". Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам... Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт - с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.


Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю "Атаку клонов", и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее - сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.


Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта - дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес - улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?


- Дома, - отвечаю.


- Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?


- Ну да.


- Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.


- А зачем, что вам нужно? - недоумённо интересуюсь.


Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: - А вы ключ не теряли от машины?


- Нет, - отвечаю. - А что такое?


- Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.


Я начал расспрашивать - так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка - угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.

Показать полностью
810
О начальниках
39 Комментариев  

Говорят начальник это призвание...Расскажу о своём опыте 5 летней давности.

Был у меня начальник, который если что-то хотел, то шел до конца, даже в мелочах. Понадобилось съездить в командировку за 200 км, он предложил мне, далее произошел диалог:

(н) - Поедешь ты

(я) - Служебных машин свободных нет

(н) - Поезжай на своей

//Ехать я конечно на своей не хотел, к счастью у меня была отмазка

(я) - У меня страховка кончилась

(н) - Дак купи

(я) - Дак денег нет, жду аванс

// До аванса было около 5-6 мучительных дней

(н) *Звонит* - Алло, %главбух name%, перечислите пожалуйста аванс такому-то товарищу сегодня. *положил трубку* - Короче едешь ты.

(я) - Ок  @_@


Я конечно был в шоке от таких маневров, но отмазоны кончились - пришлось ехать. По пути, кстати, у меня отвалился глушитель, и я вспоминал своего начальника хорошими словами пока я приматывал его (глушитель, а не начальника) к днищу проводами от динамиков.

2150
Не прокатило
107 Комментариев  

Захожу в метро после работы. Подхожу к турникету, начинаю подносить к считывателю карточку. Тут передо мной втирается мужик в грязной куртке, и бодро прёт через турникет. Тот орет сиреной и бьёт его перекладиной по ногам.

Мужик злобно посмотрел на меня, пробурчал что-то, и недовольно пошёл обратно.

Что это было?!

Пожал плечами, приложил карту, прошёл...

170
Про опасную работу
13 Комментариев в Истории из жизни  

Вспомнилось после прочтения поста http://pikabu.ru/story/rabota_kurerom_opasna_4918193. Было это где-то в году 2012-13. Площадь Павелецкого вокзала, которая на реконструкции уже целую вечность, жаркий летний денёк, ничего, как говорится, не предвещало беды. Мое внимание привлек паренек-зазывала, который активно голосил и рекламировал компанию по продаже билетов на междугородние автобусы. Он ходил прямо напротив входа на вокзал и весело начитывал свой текст, и с широкой улыбкой раздавал флайеры. Народ стал потихоньку к нему подтягиваться и уточнять где именно касса, как вдруг из ниоткуда этому чуваку прилетает хороший такой хук прямиком в челюсть. Люди разбежались от него в разные стороны и всеобщему взору открылась картина, как трое очень крепких молодых людей спортивного телосложения делают из парнишки отбивную, причем лупили они его одновременно со всех строго ногами и руками. Он превратился в кровавое месево, заключенное в рекламном сендвиче, который он носил на плечах, буквально за минуту. Никто ничего не успел сделать, все произошло очень стремительно. Напоследок они ему пробурчали что-то из серии: "ты знаешь правила, так что уебывай, пока живой". Они взяли его под руки и оттащили к пешеходному переходу, а потом также быстро испарились вникуда. Народ стал потихоньку к нему подходить и предлагать помощь, но он вежливо отказался, протер рукавом окровавленное лицо и побрел по переходу в сторону радиальной станции метро.


После этого я его встретил уже на другой стороне от вокзала, возле метро, где он продолжил свою зазывную кампанию прямо в таком виде. На мой вопрос: "а что это сейчас было?0_0" он спокойно ответил что-то типа "да это конкурирующая фирма, вообще там реально их территория, я думал прокатит, если я минут 15 там похожу...Не прокатило"


Действительно не прокатило :/

547
Кубанского губернатора не впечатлила ковровая дорожка.
45 Комментариев  

31 января кубанский губернатор Вениамин Кондратьев посетил недостроенный аварийный спорткомплекс в Апшеронском районе. У входа в объект местные власти расстелили красную ковровую дорожку. Такой подход к его приезду глава региона раскритиковал в своём твиттере.

Кубанского губернатора не впечатлила ковровая дорожка. Кубань, Апшеронский район, TJournal, отставка, не прокатило, Краснодарский Край

По словам Кондратьева, с 2014 года купол спорткомплекса падал несколько раз и дети, мечтавшие там заниматься, «уже выросли».

Кубанского губернатора не впечатлила ковровая дорожка. Кубань, Апшеронский район, TJournal, отставка, не прокатило, Краснодарский Край
Показать полностью 1
83
Не прокатило..
13 Комментариев  
Не прокатило.. бизнес, ВКонтакте, не прокатило

Не, ну а что, бизнес, тем белее в Москве, ну я и рискнул..

7022
Не прокатило
588 Комментариев  

Брал я в начале года для себя бук нахаляву с рук.

Через некоторое время он стал мне не нужен, да и деньги, в связи с безработицой, были сильно нужны.

Подал объяву на авито, но за мою цену его никак не покупали - дорого 4500 за б.у. бук видите ли.

И вот в один день звонит человек и спрашивает - гта 3, варкрафт и т.п. 2001 года на нём идёт или нет? Я проверил и сказал, что идёт, но результатов мощных ждать не стоит, ибо бук не игровой.

- Завтра там-то там-то встретимся и я его куплю. Поставишь там всякие проги и игры, а то я не силён в этом? Накину 500р.

- Не, я железку продаю, а с прогами вы как-нибудь уж сами.

- А ты хорош! Ну ладно - смеётся и вешая трубку говорит кому-то - Не прокатило.

Вот так товарищи майоры обломались с планом.

Будьте бдительны :)

2897
Главное - стратегия
62 Комментария  

Друг рассказал.


Отдыхали как-то ребята в деревне. Культурно отдыхали.

Наотдыхались настолько, что жидкой культуры не хватило и надо было раздобыть ещё.

Проблема заключалась в том, что до ближайшего магазина километров десять, а ровно посередине находится пост ГИБДД. То есть, надо ехать на машине, но с правами расставаться не желает никто.


И тут в просветленные алкоголем головы приходит «светлая мысль»: «А давайте доедем до поворота, перед постом, а мимо гаишников протолкаем машину. Мы же не за рулём, и ничего сделать они нам не смогут!»

Сказано – сделано. Набились битком в машину, чтобы дружно наблюдать разочарованные лица гаишников, и поехали. Как договорились, перед поворотом вылезли, и дружной толпой потолкали.


Результатом было то, что несколько километров, на черепашьей скорости, рядом с уставшими «гениями стратегии» ехала машина, со ржущими сотрудниками ГИБДД.

6817
Однажды на парковке
285 Комментариев  

Опять-таки коллега рассказал.


На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.


Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает,  пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!»

Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину».


Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом.

Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину невозможно.

42
Совсем охренели...
17 Комментариев  

Поскольку на дворе хэллоуин, а я коротаю вечер как хикки (или как их там называют), - сижу одна, а в профиле у меня, к тому же, 12 подписчиков, - то вот вам, ребята, занимательная история.


В 2009-м, заканчивая ремонт в новой квартире, я вносила последние штрихи: заказывала картины, расставляла декор и вешала технику, согласно дизайн-проекту. Поскольку дизайн был мой, а телевизор я не смотрю, то я как-то договорилась с самой собой, что на эту часть интерьера зала, который нужен только в качестве чёрного прямоугольника на серебристой стене, я закладываю минимальный бюджет: тысяч десять. За глаза.

В ближайшей Техносиле обнаружились искомые варианты: Самсунг за 6000 и Филлипс за 7300. На вопрос о цене мне ответили: эти товары после починки, отсюда и цена. - то есть в бюджет я вписывалась.

Но, пока я договаривалась с другом, который заберет телек, и с мч, который его повесит (друзья помогали делать ремонт), пока заказывала через их интернет-магазин кронштейн (как щас помню, 350 р), Самсунг за этот день купили. Остался Филлипс, который хоть и был почти новый, но без доков, пульта и коробки. Но деваться некуда. Бюджет есть бюджет, все равно смотреть буду редко.

И вот прихожу я за покупкой, и начинается...то, о чем я теперь часто читаю на пикабу, но со мной случилось впервые.


Я зашла прямиком в отдел и уточнила у бродящего там консультанта, можно ли купить этот филлипс, и... собралась уже идти к кассе, как продавец меня остановил советом: лучше купить вооон тот смарт-тв, тоже недорогой, всего 20 тыщ, но это новинка.

- Мне не нужна новинка, спасибо. -  поворачиваюсь я в сторону кассы.

- Или вот хороший вариант, - сделал еще одну попытку парень, - стоит всего лишь...но при этом..ого-го!- супертонкий экран, суперчерный цвет, суперрезиновые провода....

- Я верю, но я бы хотела тот филлипс. Вы можете мне его продать?

- Вам, наверное, не сказали, - консультант стоит на своем. - но в том отделе бракованные товары и после починки, этот телевизор б/у.

- Я понимаю, но меня устраивает. (Ну как я обьясню человеку, что мной двигает? И вот не пофиг ли? - выставили, значит продайте, разве нет?). (Наивная чукотская девочка...)

Молодой человек разочарованно попросил следовать за ним, чтобы выписать квитанцию.

Беру квитанцию, подхожу к кассе и...слегка офигеваю - цена в бумажке 24000. Прошу подождать, ибо тут какая-то ошибка, возвращаюсь, вылавливаю продавца и спрашиваю, что это.

- А, это? Ну это страховка. - молвит добрый молодец, как ни в чем ни бывало.

- Страховка за 17 тысяч? И зачем она мне?

- Это стандарт. Техника пользованная, мало ли что может случиться. Все покупатели оформляют страховку, даже на новую технику.. - говорит тот укрояющим тоном, в котором читается: "все нормальные покупатели".

- Я рада за всех покупателей, но я вроде не просила страховку. Переделайте, пожалуйста.

Бросив на меня взгляд, как на последнюю жадину, квитанцию нехотя переделывает. Иду к кассе, но на полпути останавливаюсь: в бумаге теперь 20 тысяч. Возвращаюсь назад. Товарищ ещё не успел далеко уйти.

- Вы наверное, ошиблись, - отдаю квитанцию снова. - Если помните, мы договорились убрать страховку.

- Нет, тут все верно. - сует он бумагу обратно.

- ...Почем телевизор? - спрашиваю я, не понимая, что вообще происходит.

- Тот, который Филлипс?

- Именно.

- Он... Эээ... 7300.

- А почему здесь 20000?

Мальчик смотрит на меня устало.

- В цену входит гарантия. По гарантии вы имеете право в течение 24 месяцев бесплатно обратиться в случае поломки...

- Почему тогда на другие товары в вашем же магазине гарантия бесплатная? (немало куплено Техносиле).

Раздраженно выхватив квитанцию, консультант переделывает молча. Рассматриваю на месте. Итого: 17000.

- Сколько всетаки стоит телевизор? - спрашиваю я, чувствуя, что уже повторяюсь.

- 7300. -Зло отвечает продавец.

- А здесь сколько?

- В цену входит кронштейн. Вы же не можете повесить телевизор без кронштейна!

("Могу!" - хочется уже ответить голосом Брекоткина из Уральских пельменей.)

- И почем кронштейн? - все ещё вежливо интересуюсь вслух.

- 4500.

Понятно. Самый дорогой. Знал бы ты, что я заказала здесь же за 350, и заберу его прямо сейчас...Стоп! 17-4.5=12.5... Я тоже начинаю уставать.

- Вы можете мне продать телевизор по той цене, что на ценнике?

Горе-комбинатор смотрит на меня с досадой, " Вот же маленькая сука" - демонстрируя всем своим видом. Переделывает, распечатывает.

Та-да-ам! В квитанции 12500.

- Почем телевизор? - интересуюсь я в третий раз, начиная подозревать, что мне, по ходу, выпала не покупка, а какой-то квест.

- 7300!- отвечает бедолага уже с нескрываемой ненавистью.

-Почему здесь 12500? - прости, но мне уже тупо интересно.

- Это доставка и установка...

- Вычеркивайте.

Ещё один заход. Цена упала до 10000. Дуэль вопрос-ответ в сопровождении красочной палитрой мимики:

- Почему десять тысяч?

- В цену входит комплект проводов и пульт.

- Сколько стоит телевизор?

Переделываем квитанцию. 8500!

....Не верю что весь этот цирк происходит со мной.

- Это подключение к кабельному телевидению...

- У меня есть кабельное телевидение (и, ты не поверишь, я его скоро отключу).

И тут, наконец, происходит чудо, в которое я уже потеряла надежду: в квитанции стоит 7300! Незабываемый взгляд консультанта выражал только одно: "ДА ВЫ, БАРЫШНЯ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ..."

Иду, наконец, на кассу и оплачиваю сразу две покупки - телек и кронштейн. Телек пакуют в целлофан-чпокер, у выхода меня ждёт друг. По пути домой я рассказываю эту историю, на что получаю объяснение:

- Не, ну а что ты хотела? Ты молоденькая, милая и вежливая. В глазах многих это воспринимается как: раз вежливая, значит дурочка. А представляешь, какой у этого мудака сейчас разрыв шаблона?

...Если честно, представляю, т.к. и до и после сотню раз я сталкивалась с таким отношением: ух, какая няша, сам бог велел её поиметь. И дикий афиг и и оскорбленный вид, когда не удавалось...

(Что это вообще за необходимость у многих - поиметь кого-то? Но это вопрос риторический).


...Конечно, сейчас я бы подняла бучу, накатала бы отзывов и жалоб, потребоваоа бы обьяснений и продавец - хоть у него и инструктаж, тоже бы нервно икнул. Только сейчас так почти не бывает - видимо, няша повзрослела))))

А телек висит и прекрасно работает. Включается только гостями. Где какие каналы, не знаю до сих пор...

Совсем охренели... длиннопост, Покупка, Наглость, навязывание, обман, Телевизор, не прокатило, продавец
Показать полностью 1
4139
Не прокатило
361 Комментарий  

Вчера с женой решили сходить в пиццерию. Пришли, сделали заказ, ждем. Принесли достаточно быстро. Но при этом принесли не тот салат. Мы указали, что салат не тот, заказывали другой. Название схожие "Салат с куриной грудкой" и "Микс - салат с куриной грудкой". Мы заказывали второй. Официантка извинилась, салат унесла. Вскоре принесла правильный салат.

Мы поели. Попросили счет.

В целом все понравилось. Я прикинул, что чаевыми мы покроем стоимость неправильного салата и официантка останется еще и в плюсе.

Принесли счет, а там... оба салата.

1968
Какого черта ты творишь?!
91 Комментарий  
Какого черта ты творишь?!
36
Не прокатило..
6 Комментариев  
Не прокатило..
4695
I don't understand...
169 Комментариев  
I don't understand... Служба поддержки, Английский язык, не прокатило, переписка

Чел не знал, что мы видим историю предыдущих диалогов.

754
Парад Победы и невезение
29 Комментариев  
Парад Победы и невезение
2674
Устный счет
158 Комментариев  

Где-то в 81-82 году был у нас полгода объект в Красноярске на заводе 

искусственного шелка. Кормили нас в заводской столовой, но не в том цехе, 

где мы сидели, а в одном из соседних. 

И была среди нас семейная пара - Паша с Галиной, которые почему-то всегда 

на обед брали одинаковый набор. Однако кассирша  это поначалу не просекла. 

Подходит Паша - щелк-щелк на кассовом аппарате или на счетах

- "С Вас рубль восемь", 

за Пашей - Галя. Опять щелк-щелк 

- "С Вас - рубль двенадцать". 

Естественно, супруги возмущаются, кассирша пересчитывает. 

Пока все это происходит, мы успеваем по меню подсчитать стоимость своего обеда. 

Проходим на кассу (еще три-пять человек) - кассирша каждого пытается обсчитать 

на 10-15 копеек.

"Девушка, Вы ошиблись" повторяется у КАЖДОГО из нас по паре раз до тех пор, 

пока "ДЕВУШКА" не назовет правильную сумму. 

"ДЕВУШКА" пыталась нас морально извести - когда мы появлялись около кассы, 

кассирша заводила с какой-нибудь подругой монолог на тему "понаехали тут". 

Но все это было бесполезно, а нам еще и забавно. 

И, в конце концов, эта подруга сдалась. 

Теперь, когда мы подходили к кассе, она говорила: 

"Ну, СКОЛЬКО С ВАС?"


Мы не были нищими - в те годы у молодого специалиста в нашей конторе на руки 

выходило не меньше 200 рублей, а в нашей группе это вообще было от 300 до 400. 

Но все мы были МАТЕМАТИКАМИ..

1829
Ядрён батон и звериный оскал капитализма
226 Комментариев  

Есть у нас в городе пережиток славного Советского прошлого, между Дальневосточным проспектом и Октябрьской набережной, находится там завод "Пигмент"  "Ленреактив" и Институт атомной энергетики, участок вкусный, недалеко от центра города, на берегу Невы.

Начала туда мощно заходить группа ЛСР, мол продайте участки, мы тут офигительный квартал построим. Все трое ответили нет, мы не продаемся. Тихой сапой ЛСР договорился по отдельности, купили Реактив и Пигмент, Институт не продаётся.  Люди там старой закалки собрали митинг, - НЕ продадим родину  - Пошли нахрен буржуи проклятые!

Представители ЛСР говорят, -Мы вам новый, суперсовременный институт построим за городом, вам не придётся в полуразвалившихся халупах ютиться и хватит ломаться всем будет хорошо. 

Выходит из толпы старенький профессор и говорит  - Мы против нового Института ничего против не имеем, а что вы будете  делать с реактором?

- Каким реактором??  

- Атомным реактором! Я его может быть и заглушу, но, он то ни куда не денется.

- ЭЭЭЭ....

29
Записка от родителей...
23 Комментария  
Записка от родителей...
723
Маршрутка не автобус.
49 Комментариев  
Дело в том, что я живу всего в одной остановке от работы. Но остановка эта почти 4 километра! Езжу на общественном транспорте. Позавчера мой свояк сказал:
- Ты че, платишь за то что бы проехать остановку?
- Да.
- Нахрена? У тебя от остановки ходит штук тридцать разных автобусов. Садишься каждый день на разные, говоришь кондуктору, что деньги забыл и выйдешь на ближайшей остановке и все! Профит!

Ну что, я выхожу сегодня на остановку, вижу маршрутку. Сажусь. Мы поехали. Кроме меня и водителя таджика там ни кого не было. Проехали метров пятьсот, он на меня пырится. Потом не стерпел и говорит: За прэздъ пэредайом, уасе!
- Простите, кошелек с собой не взял, на ближайшей остановке выйду.
Маршрутка резко тормозит и таджик выдает:
- Ближайший остановкэ. Виходи!
Маршрутка не автобус. Останавливается, где хочет.


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь