С тегами:

начальник

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1802
"Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".
71 Комментарий  

В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы "Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек. Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне себе охочий до баб. Ну, и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она ему не только кофе в кабинет приносила.

Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса. Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно корежило.

И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три.

- А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли?

- Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю нашей фирмы.

- То есть?.. - оторопел я.

- Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. - Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".

"Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления". история, фирма, начальник, правильная секретарша, офис, 90 х
71
Про начальника, вейп и намеки
29 Комментариев  

Мне знакомая рассказала забавную историю


У них в конторе есть один очень суровый начальник департамента, не дает спуску всем начиная от простых работяг "в поле" заканчивая своим замом, коим и является моя знакомая. В общем "ебет" всех и в хвост и в гриву, но всегда только за дело, что признают сами работники. И эта "ебля" приносит свои плоды, департамент их еще ни разу сроки по проектам не затянул, все проекты сдаются во время и частенько досрочно, за что всем разлетаются премии и бонусы


Так вот случился у него день рождения. Начальники отделов посовещавшись решили подарить ему какую-то крутую и навороченную электронную сигарету, или как это сейчас модно говорить - вейп, и набор жидкостей для нее, т.к. он неоднократно говорил, что хочет бросить курить


Вот настал этот праздничный день и в переговорке, после совещания начотделы дарят ему значится этот девайс. Он открывает коробку и в лице меняется, поблагодарил всех вежливо и удалился. Следующую неделю никого особо не трогал, общения с подчиненными избегал, а если и общался, то формальным тоном и очень кратко. Короче все были в непонятках и заслали мою знакомую выяснить, что к чему


Она, значит, заходит к нему в обед и напрямую в лоб спрашивает мол что стряслось то?! И тут его прорвало. Далее диалог:


- Я знал и догадывался, что в коллективе меня не любят (на самом деле это не правда и его уважают все), так как порой суров с подчиненными и бывает перехожу грань! Каюсь, грешен! Но чтобы вот так вот?! Не ожидал, ребята, вот не ожидал!


- Да, что такое то, Василич?!


- Ну пришли бы и прямо сказали, мол заебал я вас и в глаза назвали бы пидорасом старым. Но вот так вот, намеками, да еще в день рождения! Выб еще самокат электрический приперли или что сейчас у них там модно?!


Короче оказывается он подумал, что этой электронной сигаретой ему намеки делают lol.gif Благо все выяснилось, посмеялись все, именинник запоздало проставился и даже пытался парить, но закашлялся, сказал что хуйня это все и лучше либо курить нормальные сигареты либо не курить вовсе...

Такая вот хуйня, выбирайте подарки тщательней...

360
Так их
85 Комментариев  

Начальница поезда отчитывает проводников за не умелую работу(мат)

1086
Работа.
75 Комментариев в Комиксы  
Работа.
143
Подчиненный должен иметь вид лихой и придурковатый...
15 Комментариев  

Было несколько лет назад. Участвовала наша фирма в международной агропромышленной выставке "Золотая Нива". У нас свой стенд, техника. Мой непосредственный начальник - технический директор предложил на пару прогуляться по выставке, оценить технику конкурентов, заняться промышленным шпионажем. Выдвинулись.

Разговорились с очередными владельцами очередной площадки. Мой начальник крутит в руках корпус штампованной ступицы с цинковым покрытием.

Реши с умничать, говорит - "Такая гладкая, блестящая - прям золотое сечение".

После того как мы отошли от этого стенда и направились далее я ему говорю, стараясь это сделать тактичней - "Петрович, золотое сечение это гармоничная пропорция фрагментов тела определенной величины, а не цвет и шероховатость поверхности". Нахмурив брови он пробурчал "Понятно".

На следующий день, уже к нам на предприятие приезжает Аргентинский гость, владелец фирмы производящей узлы для сельхозтехники. Мой шеф и я сопровождаем гостя, и его переводчицу по цеху. Он благополучно заливает гостю в уши всякую ерунду. Мы всей толпой подходим к нашему агрегату и мой шеф, позируя перед гостем, показывает машину.

Поворачивается ко мне, делает трагическую паузу и спрашивает меня "Знаешь что такое золотое сечение?" И начинает наигранно рассказывать мне моими словами то, что я еще вчера ему объяснял. При этом говорит медленно, как бы обучая меня и дожидаясь пока я пойму его слова.

Ошибки есть я в курсе.

409
Командировка с начальником
50 Комментариев в Офисные Истории  

Нашёл я себе работу очень интересную, по специальности и зарплата вполне приличная. Одно неудобство – частые командировки. Жена говорит: «Привыкнешь, Федя, люди ж работают». И действительно: съездил раз, второй – нормально, работать можно. Но стал я замечать, что мои сослуживцы стараются увильнуть от командировки с начальником – будто боятся с ним ехать. Конечно, без начальника работать вольготнее, но дело, чувствую, не в этом. Человек я новый, стал осторожно наводящие вопросы задавать, но внятного ответа не получил. Удалось только понять, что начальник во время командировки берёт взаймы и тут же об этом забывает. «Это, – думаю, – ерунда: на командировочных много не потеряю, и не каждый раз с начальником придётся ездить». А один мой коллега так мне сказал: «Съездишь сам – узнаешь: у всех по-разному бывает».


И вот наступил день, когда вызвал меня начальник и говорит: «Сегодня, Фёдор Иваныч, вечером с тобой летим в командировку: билеты у меня, получай деньги, не забудь документы, закажи гостиницу и до вечера свободен». Договорились встретиться на автобусной остановке. Я и так стараюсь никогда не опаздывать, а тут приехал к назначенному месту раньше минут за сорок. Стою, жду. Только что очередной автобус забрал пассажиров в аэропорт и отошёл. Жду. Уже бы время начальнику быть – задерживается. И автобус наш вот-вот должен подойти. От нечего делать в темноте бумажку стал рассматривать, приклеена была рядом с расписанием: указано там время, на которое автобусы отменяются, и наш в этом списке. «Вот, – думаю, – почему предыдущий переполненным пошёл!» Звоню начальнику. Он говорит: «Меня предупредили, забыл тебе сказать, я уже в аэропорту, быстро на такси – может быть, и успеешь». А такси: то стоят в ряд – клиентов нет, а тут, как назло, ни одной машины! Туда, сюда! Левый таксист требует половину моих командировочных, второй – тоже: у них такой тариф. Деваться некуда – согласился. Успел, долетели без приключений, пришли в гостиницу. При входе и на этаже крупно написано: «В целях пожарной безопасности, пользоваться кипятильниками запрещается!» Зашли в номер, начальник говорит: «Перекусим и пойдём на работу – ознакомиться надо». Достал кипятильник, включил, я молчу. Зашла горничная, извинилась, сказала, что будет застилать кровати, вышла. И тут же появилась директриса и устроила истерику: оказывается, гостиницу недавно отстроили после пожара. Нас, естественно, выставили из гостиницы, но за сутки деньги не вернули, сказали, что мы и так легко отделались. В городке была ещё одна гостиница и места, как ни странно, были. В коридоре гудел огромный кипятильник. Закусили, пошли на работу. Вечером начальник говорит: «Пойдём в ресторан: я сегодня первое не ел – спать не буду». Пошли.


Вначале было всё хорошо, потом начальник познакомился с командировочным, кажется, с Ямала: они заспорили, кто больше может выпить водки, меня взяли судьёй. Пили, пили – выиграл пари мой начальник: в следующий вечер новый знакомый должен был его угощать. Утром пошли на работу, а вечером мне удалось остаться в номере. На следующее утро начальник, как только проснулся, сказал: «У меня денег нет, будем жить на твои». Я сказал, сколько у меня осталось. «Не густо, – сказал начальник, – но этот город стоит на рыбной речке и рыба на рынке продаётся почти даром: закупим на все – проживём». Оставшиеся десять дней мы грызли вяленую рыбу и запивали бесплатным кипятком.


Я на своём опыте понял, почему мои коллеги не стремились ехать с начальником в командировку. Одно успокаивало: начальник один, а нас много!


via

Показать полностью
3410
ДЕмотивация по-русски
70 Комментариев  

Не так давно устроился в интернет-студию.

И, как это полагается, начальник начал подробно обучать всему, что я должен знать.

Сразу оговорюсь, директор - мужик крайне толковый, с чувством юмора.

А теперь ситуация:

Идёт обучение по работе в сервисе N, для которого директор открыл мне доступ.

Далее - Д- директор, Я - это я:

Д: Смотри, теперь доступ к сервису есть у двух людей в компании. У тебя и у меня.

Твой доступ ничем не отличается от моего. Те же права, те же возможности.

Я: Отлично

Д: Более того, ты, как и я, можешь меня доступа лишить. Отключить мой аккаунт из системы. В теории. Но тогда я..

Я:(пытаюсь блеснуть знаниями) Вы переподключитесь через сервис X, настроите заново доступ и уже лишите доступа меня? В теории.

Д: (улыбнувшись) Нет, я зайду в кабинет и просто набью тебе е@бало. Так эффективнее

Посмеялись, разошлись.

Понятно, что то была шутка. Но закрывать директору доступ к сервису n я не буду точно. Даже в теории.

620
Новый начальник
77 Комментариев в Офисные Истории  

Вот так оно в жизни бывает – сюрпризы сваливаются на голову неожиданно. Работали 10 человек в отделе техподдержки одной крупной фирмы (называть не буду, ибо нуевонахуй) – и на тебе: с завтрашнего дня у вас новый начальник. Реакцию у коллектива это известие вызвало неоднозначную. Петрович устраивал всех – задротом особенным не был, мог и отпустить пораньше, если действительно надо было, мог не заметить, если весь отдел вместо того, чтобы работать, резался в «Вар Крафт», премии регулярно для особо отличившихся выбивал, если орал, то только по делу, просто так мозг ебать не любил. Золотой мужик, вобщем. А тут – пожалуйста. «В целях дальнейшего улучшения имиджа корпорации…» С учетом того, что никто не знал, что из себя этот новенький представляет, мы ждали его несколько настороженно.


Наступило завтра. Открылась дверь и в кабинет вошел… э… Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа. Темно-синий костюм в широкую полоску, тщательно выглаженная рубашка с запонками, стильный галстук, сверкающие лакированные туфли. В отделе повисла гробовая тишина. Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа оглядел нашу цитадель хаоса, поморщился и заговорил:


- Здравствуйте. Меня зовут Зверев Антон Сергеевич. Я…


В этот момент Славка, который сидел рядом со мной, тихо рассмеялся. Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа прервался, посмотрел на него и произнес:


- Имя!


Славка растерялся.


- Мое?


- Имя!!! – слегка повысив тон, повторил Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа.


- Слава… То есть, Вячеслав.


- Вячеслав, вы оштрафованы на 1000 рублей за несоблюдение правил этикета.


У Славки отвисла челюсть. Снова обведя взглядом всех присутствующих, Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа продолжил.


- Прошу прощения, что меня перебили. Я ваш новый руководитель. Прошу вас запомнить основные правила… - Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа принялся загибать пальцы.


- Первое. Никаких опозданий. Каждое опоздание карается штрафом. Второе. Удалить со всех рабочих машин все игры, а также все, что не относится к служебной информации…


Вовка, обладатель самой большой коллекции отборнейшей порнухи, погрустнел.


- Третье. Убрать со стен все информационные материалы, не относящиеся к служебной информации… - тут Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа ткнул пальцем в плакат, рекламирующий какое-то бухло, где была изображена пара охуительных сисек.


- Четвертое. Привести помещение в полный порядок.


Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа посмотрел на часы.


- У вас три часа. Через три часа я вернусь и все проверю. Хлопнула дверь. Мы переглянулись и принялись за работу.


Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа вернулся ровно через три часа, как и обещал. В принципе, мы удачно справились, если не считать того, что Вовку все-таки оштрафовали за то, что он заныкал несколько самых любимых своих фильмов.


- Теперь об организационной составляющей работы. Первое. Сроки рассмотрения заявки сокращаются с трех часов до одного. Второе. Курящие сотрудники должны в течение двух дней бросить курить. Третье. Вы должны привести себя в надлежащий вид, чтобы соответствовать полодительному имиджу корпорации. Пятое…


Я придал своему лицу выражение полной преданности и отрешился от происходящего…


Прошла неделя. Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа хорошо знал свое дело. Мы работали не покладая рук. Помимо того, что нам со Славкой пришлось бросить курить, теперь мы ходили поссать или посрать по очереди. И по расписанию. Время обеда он нам тоже урезал. Диван, на котором мы отдыхали в свободное от работы время, выбросили в первый же день. Работа превратилась в кромешный ад. Напряжение нарастало.


Все перевернулось неожиданно. В отдел вбежал красный от возмущения Слава.


- Бля, ну что это за хуйня???


Едва успокоив Славика, мы приступили к расспросам. Выяснилось, что Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа застал его вечером после работы с Ленкой, с которой он собирался идти в кино. И сказал, что если он в течение недели с ней не расстанется, то его уволят. Личная жизнь не должна мешать работе, сказал Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа. Повисла гробовая тишина. Мы переглянулись, как голливудском фильме, где главные герои решают, разнести нахуй здание, где находятся заложники, или выполнить требования террористов. Вовка достал мобильник. Набрал номер. Через два гудка ему ответили.


- Але… Але, Кабан?..


На следующий день нам сказали, что Главный заместитель Брэда Питта по формированию имиджа не выйдет на работу. Как выяснилось, его накануне вечером очень хорошо отпиздили трое неизвестных. Мы даже ходили к нему в больницу, но он отчего-то попросил не пускать нас к нему. Обещают нового начальника на следующей неделе. После этого уведомления Вовка принялся бэкапить свою порнуху. Славик и я синхронно вздохнули – теперь снова придется бросать курить…


via

Показать полностью
38
Начальство
8 Комментариев  
Начальство
819
Ах вы, сукины дети...
60 Комментариев  

У каждого в жизни наступает момент, когда он начинает ненавидеть своего начальника. И не важно в 18 или в 35 это случится, в любом случае вы вряд ли будете к этому готовы .


В конторке, где я тружусь уже добрый десяток лет руководство сменялось уже трижды. Происходило это неожиданно. Просто однажды ты приходишь на работу и узнаешь - власть сменилась, меняем флаги.

Первый шеф была женщиной истеричной и крикливой. В силу возраста и того, что это первое место работы, я ее боготворила и тихонько сикалась от страха. А бояться было чего, ведь каждый малейший микроскопический косяк раздувался до скандала. Заканчивались эти представления обычно стопочкой коньяка у шефа в подсобке. Естественно коньяк пила только наша прима, простые смертные переживали это кто как мог.

Я была самой младшей в коллективе, и старшие коллеги в основном брали удар на себя. Надо сказать, что коллектив у нас в тот период был очень душевным, дружным и сплоченным. Шефа как ни странно любили и уважали. Она в промежутках между гневными истериками нас опекала, как мать родная, и всегда была за своих людей горой. Странное сочетание.

А потом ее убрали. На ее место пришла женщина, которая раньше работала в нашем коллективе и ушла на повышение. Ее возвращению многие были не рады. Новому шефу было чуть меньше 40 лет и она была младше большинства. К тому же у многих взыграли амбиции: как это так, я заслуженный и такой растакой, а тут эта меня обскакала. Коллектив раскололся, но новую начальницу это не смутило. Планерки она проводила спокойно, на нападки отшучивалась или же отвечала сарказмом. Всем недовольным заявила, что никого не держит, и напомнила, что незаменимых не бывает. Так в наш коллектив стала вливаться молодежь.

Работать с новым шефом мне понравилось: новые идеи, интересное видение, постоянное самообразование и развитие. Очень много командировок в разные города России, постоянные курсы повышения квалификации, обмен опытом. Это было круто.

Она давала шанс каждому. "Просто попробуй, вдруг получится", - говорила она многим. Лишь единицы ухватывались за этот шанс. Я попробовала, и моя карьера пошла в гору, хоть и не по профильному образованию, багаж знаний, полученный на курсах и различных брифингах вполне компенсировал все пробелы.

Это были блестящие 6 лет,  которыми я горжусь.

А потом внезапно она ушла. По собственному желанию. Сказала, что устала бороться и плыть против течения. Да, ей было очень трудно, ведь ее же замы ставили палки в колеса на каждом шагу. Они поливали ее грязью за спиной и дико радовались каждой неудаче. Каждая планерка была противостоянием и больше походила на битву. 30% коллектива ее боготворили, а 70 - ненавидели. Плюс ко всему у нее заболел раком ребенок и очень много сил ушло на лечение и реабилитацию. Она многое сделала и, наверное, еще бы смогла. Но, видимо, сил сопротивляться у нее не осталось. В любом случае, она вела эту войну достойно, пусть и отступила. Хотя, мне кажется, что победа осталась за ней.

На место шефа пришел левый чувак, который в наших делах был не сведущ. Его просто сняли с высокой должности и пристроили на теплое местечко. Никогда не забуду нашу первую планерку. У него зазвонил телефон:

- Да, не могу говорить, сейчас этих сукиных детей построю и перезвоню....

Сукиных детей.... вот и познакомились...

Как выяснилось, это у человека такая манера общения. А ведь он с чиновничьих рядов к нам прилетел.

Первым делом он провел ревизию, и все, абсолютно ВСЕ вещи в кабинетах внес в реестр. То есть тут у тебя полотенце висит,которое ты для личных нужд из дома принес, так оно не твое, оно теперь организации принадлежит.  И туфли на сменку, и кружки и цветы... И все равно, что это личные вещи.

Коллективизация, господа...

А еще у нас с коллегой маленькие дети.  Предыдущий шеф вошла в положение и мы отрабатывали норму в первой половине дня. Порой даже хорошо так перевыполняли, чтобы шефа не подвести. А во второй половине дня могли уделить внимание чадам, сводить к врачу и прочее. У М. ребенку 1,5 года, и она обычно уходила в обед, я задерживалась и на весь день, но в случае необходимости легко могла соскочить к ребенку. Коллектив мы не подводили и работу свою делали, поэтому такой расклад устраивал всех.

Новый же шеф сразу же припомнил нам царя Ирода, и сказал, что с удовольствием бы перерезал наших младенцев...

М. подобного не выдержала и поспешила подальше с этого корабля. Я осталась, должность хорошая, и зарплата вполне. Ну мало ли, вдруг перебесится.

Ан нет. Шеф в цвет стал заявлять, что мой ребенок ему мешает. На вопрос каким же образом, если он в садике, а работу я выполняю сверх нормы, не отказываюсь от командировок и работы в выходные, плюс работаю удаленно даже на больничном, как говорится 24 часа 7 дней в неделю, он просто ответил - "он меня бесит". Приплыли.

Кстати, у него  есть ребенок, вроде школьник.  С чего такие заявки фиг поймешь.

Отправляет он меня к партнерам: " Там надо подлизать, так что поработай хорошенько языком..."

Подлизать, твою мать! А раньше мы на переговоры ходили, договора подписывали, компромиссы искали.

Если раньше у нас было имя и определенный статус, то теперь мы просто продажная конторка, которая делает лишь бы как, но за денежку. Попахивает это дело дешевой проституцией. Будете смеяться, порой цена вопроса даже меньше  80 рублей! За эти деньги каждый член нашего коллектива, с подачи шефа, должен бежать и подлизывать. И не важно кому и зачем. Естественно, что многие, с кем мы сотрудничали много лет, от нас отвернулись. Зачем связываться со столь низко падшими.


На переговорах он может блеснуть пошлым анекдотиком или перлом на уровне ниже ширинки. От стыда мои пунцовые щеки не спасает никакая тоналка.

Я больше не люблю свою работу. Десятилетняя любовь разрушена " мудрым" шефом, который ничего не понимает, в том, что мы должны делать, но с умным видом задвигает речи, от которых клонит в сон. Сукины дети, используется, как будильник....

Вот такие мы, сукины дети, и, знаете, многие ведь уже на этот окрик отзываются....

Показать полностью
248
Короткая новость с моей работы.
34 Комментария  

Работаю в ИК кинологом. Начальника охраны пришедшего на питомник с проверкой укусила собака. За ягодицу. Кусок попы висел вместе с лоскутом брюк и трусов. Трусов с гномиками в пикантных позах. Больше я я думаю проверять не придет.

P.S

Кусок ягодичной мышцы пришили в больнице куда его увезли на служебной буханке. Жить будет.

447
Уволили с хорошей должности. Причина очень странная.
126 Комментариев  

Муж рассказал. Звонит ему вчера бывший однокурсник и говорит, что буквально в одночасье потерял работу. Работал он специалистом в отделе по закупкам в государственной конторе, с зарплатой чуть выше средней по Москве. В июне у них случилась реорганизация. Бывшему начальнику пришлось уйти. А ему на смену поставили нового, лет 35-40 и с большими амбициями.



Надо сказать, что однокурсник мужа (пусть будет Слава) несколько месяцев назад купил себе в кредит новенький BMW 3 серии. Давно, говорит, мечтал, ну, и наконец, купил. И вот, однажды утром подъезжает он такой на нем к работе, выходит из машины и встречает на парковке нового начальника. Тот тоже только приехал.


- Ваша? - сразу спросил начальник и кивнул на "трёшку".


- Моя, - ответил Слава.


- Хорошая машина! - сказал начальник и ушел.



А буквально через несколько дней Славе предложили написать заявление по собственному. Надо сказать, что в этой конторе он проработал уже четыре года, с работой справлялся хорошо, серьезных замечаний не получал, да и в последнее время никаких косяков не совершал. Мало того, человеком прежнего начальника не был. То есть, поводов для увольнения - никаких!



Начал выяснять, в чем причина. И выяснил у начальника своего отдела. Оказывается, причина - в новой машине. Новый босс так напрямую и сказал:


- Он ездит в автомобиле лучше, чем у меня! Никто из наших сотрудников купить себе такую машину на зарплату не может. Если он смог, значит где-то ворует. А воры нам в организации не нужны!



Разумеется, ему пытались доказать, что Слава взял машину в кредит, но толку - ноль!



Парень в полном офигении. Человек он не скандальный, но, учитывая, что начальник обвинил его в воровстве, теперь целенаправленно не хочет писать заявление по собственному. А если начнут угрожать или уволят незаконно по статье, говорит, что подаст на контору в суд. Считает, что босс просто позавидовал, что у него крутая машина, что ему, мол, самому теперь перед сотрудниками на своей ездить не комильфо. Ну, и вот...



С другой стороны, работу он со своим опытом найдет в Москве элементарно. Может, все-таки ему лучше не связываться с неадекватным боссом и уйти мирно? Вы бы как поступили? Отомстить начальству не хочется?



© annataliya

Показать полностью
48
5 правил как быть начальником, а не *удаком
8 Комментариев  
5 правил как быть начальником, а не *удаком моё, начальник, мудрость, начальство

Как многие знают (обожаю эту присказку), я долгое время работал в разных индустриях и долгое время работал в регионах, потому что в регионах мне было довольно легко получить руководящую должность. Всё, что нужно за МКАДом, чтобы получить должность руководителя — не быть глупым и иметь амбиции.

Есть люди умные без амбиций, есть глупые с огромными амбициями (тоже иногда становятся руководителями), но сочетание этих качеств гарантирует работу с относительно высокой зарплатой и штатом подчинённых.

Так вот! Есть несколько правил, которые должен соблюдать каждый руководитель, если он хочет чтобы команда действительно работала и делала это хорошо и не отлынивала. При этом если их не соблюдать, даже большая зарплата не поможет. Так устроен человек.

1) Никогда не повышайте голос на подчинённого. Вы не дома, он вам не друг. Даже если вам кажется что ему или ей плевать на работу, значит это ваша вина. Кричите на себя. Сотрудник просто не замотивирован и не лоялен.

2) Не давайте волю эмоциям. Не злитесь и не грустите даже когда всё ооооочень плохо. Эмоции очень заразительны, подчинённые моментально их подхватят и всё пойдёт ещё хуже. А достанется только вам.

3) Умейте поддержать. Все сотрудники — люди. У них есть дом, семья, отношения, здоровье и прочие отвлекающие от работы факторы. Если человеку нужен отгул чтобы решить личный вопрос, лучше дайте его, но попросите "по дружески" отработать время потом. На выходном, или через доп задачу. Так люди увидят, что вы адекватный человек и всё понимаете, хотя работа есть работа. Если в коллективе есть девушки, всегда имейте запас влажных и сухих салфеток. Подать вовремя салфетку (вытереть грязь или слёзы) = +100500 к респекту и трудолюбию.

4) ОЧЕНЬ ВАЖНО! НИКОГДА. НИ-КО-ГДА!!! Не ругайте и не обсуждайте плохие результаты подчинённых при своём руководителе или при подчинённых этого подчинённого.

Если вы ругаете сотрудника при своём боссе, то вы расписываетесь в своей профнепригодности. Вы плохо работаете, это всё, что поймёт адекватный босс.

Если вы ругаете сотрудника при его подчинённых, то он просто потом скажет им что вы мудак, и вопрос будет закрыт. Он будет крутым перцем с мудаком-начальником, жертвой вашего деспотизма. И да, лучше работать они точно не станут, ведь только дураки хорошо работают на мудаков.

5) Не работайте с мудаками! Поняли что ваш начальник - мудак, бегите искать другую работу. Мудакам не 5 лет, их не перевоспитаешь! Даже если босс мудака поставит его на место, это поможет только на первое время, потом всё опять повторится.

Вот пожалуй самые очевидные правила, хотя очень часто часть или все из них не выполняются. По каждому правилу я могу дать историю, пример, того как я на себе и окружающих понял, насколько они важны и неочевидны даже всяким "МБА финишед" руководителям.

Но это в следующий раз.

Показать полностью
761
Ну вы и тупые!
26 Комментариев  

Был у нас начальник, который любил много думать. И бывало, что если он о чем-то подумал, то это было равнозначно тому, что он об этой мысли кому-то сказал.Нам приходилось часто включать способности телепатии и смекалку, чтобы догадаться что он имеет в виду. И как-то раз он зашел к нам в кабинет и сказал:

- Есть два пути решения этой проблемы! Первый и второй! - театральная пауза - Чем второй лучше первого?


0_0


И ушел из кабинета с выражением полного разочарования от нашей несообразительности.

81
Начальник-супергерой
7 Комментариев  

Был у меня начальник. "Подающий надежды" 40-летний актер, которому доверяли в сериалах ментов на постах и трупы в парках играть. Но тщеславный и противный мужик был, трындец...

Пришел на работу как-то и лицо такое, будто из под катка вытащили. Нос сломан, глаз подбит, губы разбиты. Спрашиваем у него что случилось.
- Я вчера за девушку заступился, но их было трое. Одному я сломал руку, второго повалил и по морде бил и уже третий воспользовавшись моим уязвимым положением ногами запинал меня. Обычно я справляюсь с тремя, тут допустил ошибку.

Через пару дней к нам в магазин заходит друг (Д) начальника.
Д: Ну что Димка зажил?
Мы: Заживает.
Д: Ну он конечно неудачник, так на лестнице упасть.
Мы: В смысле на лестнице? Он нам сказал, что в драке.
Д: Да какая драка, на ступеньках был лед, вот он и подскользнулся. При мне было.
Мы: А нам он сказал, что за девушку заступился, против 3 держал оборону.
Д: Троих?! Ха. Вот Димка, как был пи&%$лом так п%&даболом и остался.


Зачем на пустом месте врать.

425
Про начальника
44 Комментария  

К посту о людях, хватающих с чужого стола, всё подряд..

У меня так начальник поступал. Приходит и без спросу вертит в своих руках то, что у меня на столе.
Однажды, купил я 2 неодимовых магнита. Хорошие, мощные. Ну и на стол один положил, а второй, чтоб не забыть, и не расцеблять(не опечатка) их потом, под столом, под первым "замагнитил".
Когда же начальник захотел повертеть этот цилиндрик, был оповещён, что под столом есть такой же, и не хотелось бы чтоб он упал.
В общем, взяв 2 магнита в обе руки, что нужно сделать?
ПРАВИЛЬНО! соединить их.
И сошлись магниты в битве с пальцами начальниковыми со страшной силою. И рассекли осколками своими пальцы сии.
Итог - больше на моём столе он ничего не трогает. А осколки храню на видном месте.
Так сказать, в назидание.

2185
Фича
49 Комментариев  
Фича
278
Стратегия
11 Комментариев  
Стратегия
1148
Начальник и курица
34 Комментария  

dxxx:

В штатах курица без головы прожила около года. Голову отрубили, а она не сдохла. Кормили её из пипетки сразу в пищевод.

Хозяин курицы гастролировал с ней по стране, хорошие деньги заработал.


lxxx:

dxxx, у нас даже такой начальник отдела есть на фирме. даже есть умудряется без пипетки.

76
Работа длиною в день
6 Комментариев в Офисные Истории  

История настоящая, произошла со мной, действия разворачиваются в городе Н. в феврале 2015 года.


Покинув бывшего работодателя из-за кратного увеличения количества руководителей над моей скромной персоной (с 1 при приеме до 7 при увольнении, трое из которых дети первого директора), озадачился я поиском нового места работы. К слову сказать, работу люблю искать с толком, с чувством, с расстановкой, поэтому всегда имею стратег запас на полугодовалое безбедное существование, да и вообще, как таракан - живуч.


Через неделю нашел строительную контору, которая располагалась всего в 2-х остановках от моего дома, а дорога пролегала через славную дубовую рощу и самую постоянно действующую «панель» с девушками нетяжелого поведения. Кто живут в Н., знают!


Офис занимал весь второй этаж местной гостиницы. (Отступление: сразу отмечу, ибо это важно для дальнейшего понимания ситуации, что владелицей гостиницы была дочь директора строительной фирмы. Эта мадемуазель, считала плод своего творения самым фешенебельным luxury grand суперпупермегачумо отелем, правда Лена Летучая в программе «Ревизорро» разнесла их в пух и прах). Внешне все было чинно и эстетично, вдоль длинного коридора офисов красовались фотографии, в т.ч. с местным губернатором. Наверное это должно было впечатлить гостей. И только огромные разводы от ржавой воды вдоль трубы системы отопления портили картину. (ВНИМАНИЕ! Не забывайте делать промывку и опрессовку перед началом отопительного сезона») Собеседование прошло на отлично, т. к. подготовился, навел справки, сыпал конкретикой, как будто отработал в данной фирме не менее полугода и в завершении очаровав главбуха, руководством было принято решение: «Берем!»


На следующий день, без капли волнения, надушенный и причесанный, пошел на работу. Был очень сильный снегопад и город стоял в одной большой пробке, а я ловко курсируя между машинами, шел и в глубине души радовался, что мне до работы рукой подать.


И началась рутина. Первым делом планерка. Директор, мужик размером 2*2 метра и весом под 160 кг! (это надо запомнить!) лопал пироженки и параллельно говорил, периодически вываливая на стол, все что было во рту, главбух легонько дремала изредка лениво потягивая утренний кофе, начальники отделов приходили и уходили с огромными листами проектов и толстенными сметами, секретарь Верочка огребла за какой-то очередной косяк, ну и мне дали пару поручений, после чего все разошлись по своим кабинетам.


Через полчаса слышу, как началась непотная движуха, крики, топот, беготня. Выглянув из кабинета, увидел едва не поседевшую Верочку, которая стала орать: «Помогите!». Разумеется, все высыпали из кабинетом, оказалось, что у директора диабет и то ли он отравился, то ли ему было нельзя, он грохнулся в кабинете, заблевав перед этим полкабинета. Вызвали скорую, но из-за снегопада машине было сложно пробиться,ибо снег в феврале это полная неожиданность.


Тут на сцену выходит она! Доча! Доня начинает истерить и крыть хуями всех кто был рядом. Но к великому счастью подоспела скорая. Пациенту требовалась срочная госпитализация и надо было дяденьку тащить в машину. 6 здоровых мужиков, в том числе и я, водрузили это «160 кг знамя» и гордо вынесли ногами вперед.


Вспотев как лошадь, вернулся на свое рабочее место и немного отдышавшись, принялся продолжать работу, ибо пока директор жив, работу останавливать нельзя.


Через 30 минут, дочка директора возвращается. Об этом узнал по крикам и звуку битья посуды, что доносились из столовой на первом этаже. Повар пытался оправдаться, мол директор сам попросил десерт, но Детеныш не унимался и орал про то, что ему НЕЛЬЗЯ СЛАДКОЕ! А затем пришла и наша очередь. Всех вызвали в кабинет, в котором только что произошла драма описанная выше. Верочка драили пол влажными салфетками (это было ее наказание, что не усмотрела за Папинькой), и Доча начала мстить персонально. Было сказано много, запомнил только, что девчушке из тендерного отдела обещали групповое изнасилование, начальнику производственно-технического отдела залепила пощечину, когда тот пытался унять буйную, главбух съебалась под шумок, ну а я оказывается, «оделся как лох» и вообще выгляжу как «уебище лесное».


Разумеется, терпеть этого не стал, собрал вещи, забрал документы и съебался оттуда, но самое интересное, что остальные остались работать. Наверное, у них синдром жертвы? Как считаете?


via

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь