С тегами:

нарочно не придумаешь

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
719
Возврат товара в крупной сети.
53 Комментария  

Это история из одной крупной сети. Рассказал родственник который работал там и принимал возврат.

Родственник, работал старшим кассиром и все возвраты проводились только при его присутствии.

Охрана зовет старшего:
О- Охранник
С- Старший
К- Клиент(М и Ж)

О - Тут клиент с возвратом!
К(ж) - Мы хотим вернуть товар! - в руках пакет, в пакете коробочка.
С - Да, конечно. У вас есть чек?
К(ж) - чек в пакете. - протягивает пакет.
Старший открывает пакет, там презервативы упаковка 12 шт, открытые.
С - простите, но тут упаковка не полная, одного не хватает. Мы не можем обратно вернуть.
К(ж) - или вы заберете, или я буду жаловаться. - и начинает махать руками и орать.
С - Ладно, тогда придется пройти на стойку информации заполнить бланк возврата. Простая формальность. - идут к стойке.
Подходят и начинают заполнять, заполняет К(м). Почти все заполнил, но внизу графа
"Причина Возврата". Он подзывает К(м) и показывает с немым вопросом " что тут написать".
К(ж) - А что писать в этой графе?
С - укажите причину возврата, почему вы возвращаете купленный товар?
К(ж) говорит К(м) грозно - Значит пиши как есть!!!
К(м) краснеет. - прям так и писать?
С - а почему вы возвращаете?
К(ж) зло говорит - Посему, почему?! Большие они ему.

Охранник в осадке, старший еле сдержался.

1437
Когда почти сбежал
78 Комментариев  

Мошенник решив сбежать от правосудия (находился под домашним арестом), заказал билеты в Турцию... у потерпевшей.

291
Как я знакомого из детства встретила
35 Комментариев в Истории из жизни  

М-да, товарищи... Сегодня я опять редкостно отличилась... Но сначала длинная предыстория.


С недавних пор после многочисленных наркозов память моя стала как у бабушки моей в 80 лет - то есть помню детство, помню юность, а вот события новой жизни - фрагментарно, причём в памяти фрагментов гораздо меньше, чем вне её. Лучше всего помню один год своей жизни - когда мне было 6 лет.


Это было прекрасное время! Во дворе нашей хрущёвки собиралась разновозрастная ватага детей, мы играли в казаки-разбойники, в прятки, в штандер, вышибалы и ещё миллион игр, мы знали всех жильцов дома в четыре подъезда - хотя бы в лицо, а уж ближайших соседей вообще воспринимали как членов семьи.


Например, у бабы Юли из первой квартиры был потрясающе вкусный чай из тонких фарфоровых чашек и в углу комнаты стояли старинные напольные часы; в комнате бабы Зины и её дочери Нины  - она была горбуньей, что тоже жутко интриговало - смешно свербило в носу от запаха лекарств; с Лёшкой Музыкой мы были ровесниками и шалили то у него, то у меня дома, а Соломея Исааковна почиталась нами по трём причинам: музыкальное и неземное, как нам казалось, имя, редкостная доброта и причёска её зятя - ну чисто Анджела Дэвис.


Причёска этого зятя так нас завораживала, что стоило кому-то увидеть, как он появился во дворе, тут же раздавался закладывающий уши свист и крик: "Идё-от!!!" Все, кто слышал и кто был посвящён в тему, кто идёт, затаивались в кустах вдоль дороги, разинув рот, провожали глазами парня, а потом долго пихались локтями: "Видал? - Ну! - Свои? - А то! - А может, химия?! - Не-е-е, свои, точняк!"


Кстати, слово "зять" нами тогда воспринималось абстрактно, я вообще долго думала, что это вот такой красавец с пышной кудрявой гривой. Как взрослые назвали, так мы и повторяли, не задаваясь вопросами. Имени нам было не надо.


Собственно сегодняшняя история с элементами пикантности. Я оказалась очень далеко от дома и мне срочно понадобились удобства. Я вспомнила, что в сквере был общественный туалет. Прибежала - а двери заперты. Отошла на пару шагов, лихорадочно прикидываю, куда бежать ближе. И вдруг вижу - знакомая причёска, человека эта же дверь заинтересовала. Ну точно, он - зять! Я аж забыла о своих нуждах, кинулась к нему. Думаю, напугала:


- Ой, здравствуйте! Вы меня не помните, это было очень давно, но я часто вспоминаю Соломею Исааковну! Мы жили в соседней квартире, а вы захаживали к ней в гости! Она такая добрая, такая хлебосольная!


Дяденька, сперва оторопевший, заулыбался, кивает, говорит, да, приятно, обязательно передам жене, что её маму помнят, это так редко сейчас, Соломея Исааковна, к сожалению, давно ушла в лучший мир...


Разошлись оба довольные, улыбаясь. А я через 15 секунд сообразила, что совсем рядом живут друзья и к ним можно заскочить ввиду неотложной необходимости.


Я не смотрю телевизор. Совсем. Нету у меня его. Есть Интернет, и этого достаточно. И вот выхожу я, счастливая, из кабинета уединения, а у хозяев телевизор работает. Местные новости. Мы болтаем с подружкой, и вдруг я замираю: в телевизоре - он. Зять. Говорю, мол, ребята, кто это?! Они у виска покрутили, но рассказали. О-очень известный в городе человек. Очень. Если бы у меня была лучше память, если бы я 10 лет не жила в Москве и смотрела телевизор, я бы точно знала, кто он.


А так, думаю, дяденька получил нехилый разрыв шаблона, когда женщина средних лет кинулась к нему не как к человеку из телевизора, а как к зятю милейшей Соломеи Исааковны. И мне греет душу, что иногда доброта сильнее и важнее власти.

Показать полностью
729
Взаперти
27 Комментариев  

Пять минут назад произошла наверное самая необычная из всех моих покупок.

А дело было так..


Договорился на днях купить шторы в детскую комнату, но т.к. машина была в ремонте попросил, чтобы их привезли домой. По стечению обстоятельств, ключи от дома я оставил в машине. Проснувшись утром, обнаружил себя в буквальном смысле слова запертым в квартире, т.к. супруга на работе, дети в школе, дверь открывается только ключами которые я забыл в машине. Отчаиваться не стал, т.к. помню что делал на случай потери ключей детьми запасной комплект, но его я не обнаружил (по всей видимости кто-то его уволок, пока по неизвестной мне причине).


И тут начинаю думать как решить задачу. В течение часа ко мне должны приехать привезти заказ. Налик на заказ у меня дома. Дверь открыть не смогу. Соседей дома нет.

Позвонил старшему ребенку, попросил на большой перемене добежать до дома и открыть мне дверь, но до сих пор не прибегал (может не выпустили и школы).


В итоге решил поступить простым способом. Связался с продавцом по телефону, попросил подняться на мой этаж и выйти на общий балкон. Окно кухни как раз напротив этого балкона находится. Он поднялся, мы с ним переговорили ( я из окна, он с балкона) спрятал пакет в условленном месте, а я перевел ему деньги на карту с мобильного банка.  В итоге сделка состоялась ). А я все еще жду когда меня освободят)))

4359
Обонятельные разногласия
203 Комментария  
Обонятельные разногласия
788
Сейчас "сегодня" или "завтра"?
28 Комментариев  

В детском саду с недавних пор запретили деткам приносить из дома свои игрушки - видимо, какие-то санитарные требования.

Дочка утром спрашивает между делом:

- Пап, а сейчас сегодня или завтра?

- Сейчас, безусловно - "сегодня"! Вчера было "вчера", сегодня - "сегодня", а завтра наступит "завтра", разъясняю я.

Через полчаса, одевшись в садик, она начала упаковывать в рюкзачок игрушечного зайца.

- Нельзя же игрушки приносить! - напоминаю дочке.

- А Татьяна Ивановна сказала ЗАВТРА игрушки не приносить!

И не поспоришь ведь! Поэтому возражать не стал.

- Ну, ты тогда так ей и скажи, когда она спросит. Потом расскажешь!

316
Не спеши жить.
97 Комментариев в Истории из жизни  

Прошлым летом я должен был отправиться в очень важную для меня командировку. Пять дней до отправления. Молчал, хранил тайну, что б не сглазить. Суеверия во мне крепки. Заранее даже сумку собрал. Наивный. Нелепейшим образом сломал ногу. Там, где её ломают чертовски редко, а именно пятку. Я до того дня не знал, что её можно сломать. Можно. Не то, что бы очень больно, но и не щекотно. 4 месяца гипса и состояние беспомощного старичка, почти год реабилитации и обучение ходьбе. Если бы это случилось только однажды. Такие реверансы я выписываю с завидным постоянством. Ну не всегда с переломами, но с какими нибудь адовыми косяками точно. Вспомню ключевые:


Включил я как - то кипятильник на сухую, взорвал его и получил ожоги лица. Тут скидка на четырёхлетний возраст и отсутствие мозгов. Благо обошлось.


В 7 лет я частично выбил передние зубы о ступеньки в подъезде. Спешил видимо.


В 8 распарываю ногу о торчащую во дворе из земли арматуру. От колена до щиколотки. Впервые знакомлюсь с хирургами и скорой помощью.


В 9 лет получил на море на весь отдых стоматит и был при смерти, с температурой 40. Матушка чудом спасла.


В 10 или 11 лет влетаю на моём прекрасном Аисте в едущий на меня Запорожец. Видимо, я был уверен, что он свернёт первым. Я пробил головой лобовое и очутился в салоне. 7 швов на макушке.


В 12 я впервые ломаю руку, прыгая дома с кресла на кресло (не знаю зачем). Не рассчитал. Закрытый перелом.


В период с 12 до 17, я: ломаю руку балконной дверью ( это возможно, проверял лично), давлюсь конфетой - леденцом, теряю сознание, старший брат откачивает, чуть не лишаюсь глаз в драке, врезаюсь в стену на уже постаревшем Аисте - ЧМТ, встречаю зимой товарищей на автовокзале , поскальзываюсь, ломаю рёбра.


В 17 я работал на стройке, выпал из передвижной туры, с высоты в 9 метров, чудом ничего не сломав, но получив ЧМТ средней степени.


В 19 лет был урожайный на нелепости год. Я  случайно сумел: трижды быть сбитым на пешеходных переходах, на мой свет, придя с работы, вечером домой, сломать ключ в замке входной двери, сломать лифт находясь в нём и прождать вызволения с обеда до вечера, сломать руку в драке, попасть в аварию и, будучи пристегнутым пассажиром, сломать нос о приборную панель (подушки в этом авто были не предусмотрены).


В период с 20 до 21 года, я смог:  получить ожог сетчатки глаза от герметика, СЛУЧАЙНО брызнув им себе в глаза, сломать зуб о гайку, оказавшуюся именно в том в куске хлеба, который я купил и отрезал, пропустить последнюю маршруту в чужом городе, не имея ни копейки денег на такси, идти всю ночь, в зиму, в -26, домой, а утром понять, что шёл не в ту сторону, разбить голову, упав с велосипеда, с наложением 11 швов.  


В 22 года у меня получилось повалить дерево на рядом стоящую газель, за минуту до этого услышав: лучше отгони газель, и ответив: - я в другую сторону повалю, не лезь.


А на любой косяк я обычно отвечаю - "я же не специально".

И это уже даже не смешно, я ведь и правда не специально.

Показать полностью
45
Случай в армии
22 Комментария  

Предыстория. Братишка в армии. Рассказывает случай, который произошел с ними в части. Который день смеюсь-"нимагу". Братишка мой, но "мое" не ставлю - пишут, что бородатый случай.

Далее с его слов (напутала только должность, что-то на П точно :D)

Отбой, лежим все в кровати. Тут подходит По

Прапорщик  (?!) (далее П):

П: Иванов, спишь?

Иванов (И): сплю

П: РОТА ПОДЪЕМ!!! Солдат не спит.

Далее встаем, считаемся, обратно ложимся.


Минут через 10 опять подходит П:

П: Иванов, спишь?

Ну что делать? Молчу.

П: РОТА ПОДЪЕМ!!! Солдат пропал.

Далее встаем, считаемся, обратно ложимся


Минут через 10 опять подходит П:

П: Иванов, спишь?

И тут взрыв мозга. Спать нельзя, не спать нельзя, что делать?? И тут приходит в голову: издаю ХРАП!

И: ахрп виу-виу-виу.


П ушел со словами: СОЛДАТ СПИТ, ВСЕ В ПОРЯДКЕ.

41
Усатый очкарик из третьего цеха
0 Комментариев в Истории из жизни  

Есть у нас в бригаде Санёк , как говорится: балагур и весельчак. Я про него уже писал

http://pikabu.ru/story/nakhodchivyiy_lyubitel_vyipit_4522838

Сидим мы в бригаде. Решил он позвонить Игорю из соседнего цеха. Достал телефон...Вот незадача - там 4 Игоря. Решил первому позвонить. Звонит:

С. -Здорова, как дела?

И. -Кто это?

С. -Санёк.

И. -Какой Санёк?

С. -Да Санёк слесарь, я к тебе сегодня заходил.

И. -Какой нахрен Санёк?

С. -Да ты заколебал!

И. -Ты кто?

С. - Усатый очкарик с третьего цеха !

Мы все как заржём, - он себя точь в точь описал, ни грамма не соврал. Надо же себя так обозвать. Нарочно не придумаешь.

Пришлось ему в сторону отойти.

В итоге оказалось, что он звонил другому Игорю, который несколько лет назад уволился. Это они потом с ним в процессе разговора поняли (тот такой же раздолбай), но это прозвище к Саньку приклеилось надолго.

274
Идиотизмы из прошлого Выпуск №7
9 Комментариев  

Очередная подборка идиотизмов из прошлого.Рубрика  «Нарочно не придумаешь» журнал Крокодил.

Веселого вторника!

Идиотизмы из прошлого Выпуск №7 Юмор, журнал Крокодил, СССР, нарочно не придумаешь, длиннопост
Идиотизмы из прошлого Выпуск №7 Юмор, журнал Крокодил, СССР, нарочно не придумаешь, длиннопост
Показать полностью 8
53
Идиотизмы Выпуск №5
6 Комментариев  

Чтобы не грустилось в понедельник предлагаю очередную подборку идиотизмов из прошлого.

Раздел «Нарочно не придумаешь» был самой смешной рубрикой журнала «Крокодил». Точнее, единственной смешной рубрикой, с которой не могли сравниться даже подборки анекдотов. Непридуманные курьезы из жизни всегда оказывались куда ярче любого юмора, который допускала на страницы журнала советская цензура.

Идиотизмы Выпуск №5 СССР, юмор, нарочно не придумаешь, журнал крокодил, длиннопост
Идиотизмы Выпуск №5 СССР, юмор, нарочно не придумаешь, журнал крокодил, длиннопост
Идиотизмы Выпуск №5 СССР, юмор, нарочно не придумаешь, журнал крокодил, длиннопост
Идиотизмы Выпуск №5 СССР, юмор, нарочно не придумаешь, журнал крокодил, длиннопост
Идиотизмы Выпуск №5 СССР, юмор, нарочно не придумаешь, журнал крокодил, длиннопост
Идиотизмы Выпуск №5 СССР, юмор, нарочно не придумаешь, журнал крокодил, длиннопост
Показать полностью 5
249
Идиотизмы из прошлого! №2
5 Комментариев  
Идиотизмы из прошлого! №2 СССР, юмор, ненормальности, нарочно не придумаешь, журнал крокодил, длиннопост
Идиотизмы из прошлого! №2 СССР, юмор, ненормальности, нарочно не придумаешь, журнал крокодил, длиннопост
Показать полностью 5
1761
Встреча
37 Комментариев  

История, которая произошла перед устройством на скорую.

Перед новым годом младший сын поправлял гирлянду и его ударило током. На ручке четко определялись вход и выход. Вызвала скорую. Приехала фельдшер, осмотрела, дала рекомендации.


На следующий день начиналась моя первая практика на СМП. Прихожу утром на подстанцию, жду пока меня определят в бригаду. На подстанции пересменка и суета, фельдшера делятся впечатлениями от прошедших суток.


Внимание привлекает одна из женщин:


- Представляешь, была вчера на вызове у ребёнка, которого гирлянда ударила током. Не, ну ты подумай, а? Г-но всякое из Китая везут, а дети страдают!


И тут наши взгляды встречаются...


Вот так и произошло моё первое знакомство с коллективом.

4669
Говорят дети
436 Комментариев  

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, за плечами у нас обоих был неудачный брак. У меня сын 5-ти лет, у него детей не было. Его брак распался по причине измены его бывшей жены (застукал с любовником, когда неожиданно вернулся домой раньше). Именно по этой причине муж в начале наших отношений был очень ревнив и подозрителен. Это предыстория.

Повстречавшись недолгое время, будущий супруг настоял, чтобы мы с сыном переехали жить к нему.  Ребенок у меня ну очень живой и разговорчивый. Как-то сын ему заявляет:

- Папа, а когда ты уходишь в ночь на работу, у нас тут такое творится!..

Смотрю - муж в лице поменялся, желваки заиграли и он спрашивает у сына:

- И что же у вас тут происходит?

- Ничего особенного, мы просто едим в зале.


(Муж не приветствовал, когда таскали еду в зал, и мы так "развлекались" только когда его не было дома).

1440
Не закругляется...
120 Комментариев  

На дворе 21 век, а я только что познакомилась с человеком, который на полном серьезе объяснял мне, что Земля плоская потому, что в Антарктиде не видно линии горизонта, поэтому планета там не ЗАКРУГЛЯЕТСЯ.

Я даже не нашлась что ответить...

92
Мой маленький позор
12 Комментариев  

Гуляли с мужем по ТЦ, решили купить мороженого. Выбрали нужное количество шариков мороженого, попросили положить в один стаканчик, т.к. я все равно мужа приучила к тому что ложечка сама летит к нему в рот, только открывай успевай этот самый рот. Муж уже недавно сменил зимний пухан на весеннюю куртку красного цвета. И вот значит расплатилась я и пошла за мужем, радостно ковыряя ложечкой те самые вкусняшные шарики мороженого. Попробовав сама, наковыриваю порцию для любимого и протягиваю ему. И тут он как посмотрит на меня, а это вовсе не мой муж, а какой то левый мужик в красной куртке, мимо видимо шел, я к нему и прибилась как к своему. Сказать что я навалила кирпичей, ничего не сказать! Мужик продолжает свой путь, я же в шоке оборачиваюсь и смотрю как мой муженек еле на ногах стоит от смеха аккурат того ларечка с мороженным, метрах в 30 от меня. Вот так я чуть не ушла сегодня с другим дядей вместо своего благоверного. Теперь он будет очень долго ржать надо мной, возможно всю жизнь. 

2291
Опасный стоматолог
41 Комментарий  
В середине сентября мне поставили пломбу. Стоматолог, назовём его Пермяков, сделал всё быстро и аккуратно, и велел обращаться, если будут проблемы.
Проблемы возникли. Сначала это была лёгкая боль. Я думал, что это притираются пломба и зуб, но месяца через полтора зуб заболел сильно и я пошёл на повторный приём. Доктор Пермяков осмотрел зуб и сказал, что было снято недостаточное количество высоты пломбы, поправил пломбу и записал меня на приём через несколько дней. А я, будучи крепок задним умом, решил посмотреть отзывы на эту клинику и доктора Пермякова в интернете.
Отзывы были, отзывы были на разных сайтах и форумах, и были они положительны. Но текст, по одной из ссылок, на минуту ввёл меня в состояние лёгкой прострации. Вот этот текст:

"Стоматолог Пермяков, не имея лицензии, занимался частной медицинской практикой у себя в сарае. Удаляя зуб пациенту Вьюгину, он ввел ему сильнодействующий препарат, от чего у Вьюгина началась аллергическая реакция в виде анафилактического шока, он стал задыхаться и потерял сознание. Пермяков подумал, что Вьюгин очнется и сообщит в правоохранительные органы о случившемся, тогда его привлекут к уголовной ответственности по ст. 235 УК РФ. Желая скрыть свою незаконную деятельность, Пермяков решил убить Вьюгина. С этой целью он поместил тело Вьюгина в багажник своей автомашины, вывез в безлюдное место и сбросил его в озеро.Судебно-медицинской экспертизой было установлено, что Вьюгин скончался по дороге от анафилактического шока, а утопил в озере Пермяков уже не живого человека, а труп."

Слегка ошалев от подобных похождений доброго доктора, я посмотрел на название сайта. Сайт оказался файловым архивом для студентов, а текст- задачей из практикума по уголовному праву.
2617
Совпадение? Не думаю....
93 Комментария  
Историю рассказал друг:
Встречался друг с девушкой, и вот у девушки квартира была свободна, папа уехал в командировку в Питер. Ну девушка звонит и говорит типо: приходи чайку попьем, фильм посмотрим. Друг собрался, купил цветов, зашел в аптеку и стоит на остановке. А так как букет цветов объемный был, то он подумал что лучше поймает попутку и доедет чем будет в маршрутке толкаться. Поймал машину, сошлись на цене, букет назад положил и разговорился с водителем. Водитель спрашивает мол куда такой весь красивый, с цветами едешь?
Друг отвечает: да вот у девушки батя в командировку в Питер сегодня уехал и она позвала меня чайку попить, фильм посмотреть ( и подмигивает чтобы показать, что на самом деле там совсем другое будет) говорит я как раз в аптеку зашел, так что день сегодня должен быть удачный.
Водитель: ну здорово ( ухмыляется ) рад за тебя, так какой говоришь дом то?
Друг: 18
Водитель доезжает до 18 дома останавливается, выходит из машины и говорит: Батя твоей девушки сегодня не уехал в командировку, забыл кое что дома. А ты бери цветы, пойдем чайку попьем и фильм посмотрим и зря ты наверное сегодня в аптеку зашел.
P.S.
Вот что значит не знать родителей своей девушки.
315
Лошадкааа....
29 Комментариев  
Пролог.
Израильтяне люди удивительные. С одной стороны, темпераментные, как все южные нации, с другой, ну крайне неагрессивные, и в чем-то даже наивные, как дети... на дворе 21 век, третье тысячелетие, все дела. У всех, вроде, есть мобильники, так ведь нет же! некоторые продолжают жить словно на дворе "золотые восьмидесятые"...

Сижу на балконе, пытаюсь доделать работу на компе, тенек, хорошо, хотя на улице жарковато. Как на зло "вперся" посреди пояснительного абзаца и не могу сформулировать мысль, уже мозги перегрел, но никак не получается выдать правильный вариант... И тут, слышу на соседнем балконе открываются трисы, и соседка, мать пятерых детей, коренная израильтянка, начинает орать во двор:
- Моше! Мооооше!!! Моооошеее!!! Мооошеее!!!
Я сижу, и тихо накаляюсь. Вообще-то картина нормальная, она так каждый день их созывает... Но, блин, пятеро детей, Моше, это самый старший... Парню лет 11-12, ну можно ж было бы телефон купить ему, ну самый дешевый, чтоб так не надрываться. Потому что ей бы спасателем на пляже работать, без мегафона до кого хочешь докричится...
А у меня как на зло с этого "Мооошеее" все последние умные мысли ушли. фиг с ними... сижу, жду, когда ж Моше "отпингуется"... А фиг там! Моше где-то шарахается по двору, и тоже не торопится походу.
В общем, минуты через две этих монотонных, как казахская степь, криков снизу раздается:
- Да, мама!
Мама не меняя интонацию:
- Моше, а где Орли? (дочь, следующая по старшинству после Моше в их семье)
- Не знаю!
и тут же блин уже в два голоса (и мама и Моше) на весь двор:
- Орли! Оорлии!! Орлииии!..
Короче, поработать они мне с таким подходом так и не дали, зато хоть посмеялся от души... И еще не знаю, как им намекнуть про существование телефонов, вдруг их это шокирует...
1136
Надпись
15 Комментариев  
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии
улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь