Грибки и здоровье
Мне однажды сказали что грибковая инфекция жрет нервные окончания, может привести к расстройству памяти и психики.
Один из признаков - тянет на молочку. Особенно после приема антибиотиков, когда баланс в организме нарушен.
В действительности в истории было не мало случаев, когда у людей рвало крышу после употребления хлеба, который был приготовлен из муки с грибком. Где-то читал о войне даже из-за этого.
Напишу о спорынье.
Спорынья - паразитарный грибок, произрастающий на злаковых растениях, в том числе на ржи и на пшенице. Он токсичен, вызывает у человека сильнейшее отравление. Спорынья невосприимчива к нагреванию и потому сохраняет свои опасные свойства даже при выпечке хлеба.
Вот статья о плесени.https://habr.com/ru/articles/653063/
Вот выдержки из Ютуб:
И немного "вкусняшки" аскоридоз.
В целом, пост носит ознакомительный характер, но тема интересная.
Про тайну бытия
Никогда не знаешь, куда вынесет очередная ситуация, решение, процесс. Иногда мозг не совсем понимает зачем ты куда-то побрёл, но душа просит и делаешь шаг.
И никакой логики, никакого видимого профита, а хорошо и спокойно. И всё происходит само собой, без напряжения, без надрыва.
И даже сильная физическая усталость сладка, а глаза счастливы видеть откуда-то внезапно взявшихся замечательных людей, россыпь удивительных событий и невероятную жажду знаний.
И очень трогательно наблюдать за бесконечно спешащими, заставляющими своё тело вставать с постели людьми. Совсем маленькими, ужасно больными, мечтающими купить себе сказку.
Отбивают гневливые комментарии, взывают к справедливости и милосердию. И блюдут, блюдут: грязно, пакостно, сопливо. И собираются куда-нибудь, непременно подальше, туда, где нет…, а чего именно нет - не важно. Главное, чтобы не было.
И вот приезжают такие, а там… есть. Всё есть и ты, никуданедевшийся и несчастный, всё тот же, увязавшийся, гад, сам за собой.
Закрыта на переучет
Еще один заголовок появился. А текста нет.
Его нет по причине, что сказать мне на самом деле нечего, но я как будто бы должна писать.
Или же сказать как раз есть что, но я засомневалась, что право на свое важное мнение имею.
Хотя любой текст это моя первейшая потребность просто написать. Выгрузить из себя.
Но ценность моей писанины поставлена под вопрос. И вот я уже не пишу даже для себя.
Вы там потерпите еще немного, скоро мое нытье должно закончится и я вероятно начну писать какие-то другие истории.
Все еще привожу в порядок свою самооценку.
Один из главных признаков низкой самооценки. Это сложность в принятии решения. Из за чувства фатальности ошибки.
Это я тоже привезла от мамы. Ощущение катастрофы куда ни шагни.
Страшно на что-то решиться, потому что есть ощущение, что неправильное решение будет фатальным и не отменимым.
При здоровой же самооценке, решения принимаются гораздо проще. Ты понимаешь, что ошибка это классный опыт. Даже более ценный, чем успех. И что-бы там не случилось, это не фатально, не окончательно, из любой ситуации есть как минимум 3 пути решения.
Помню диалог с беременной подругой:
- Я не представляю как люди решаются рожать ребенка.
- А я не представляю как решаются открывать бизнес.
- С бизнесом проще. Его можно продать, закрыть, сменить нишу. Ребенок с тобой минимум на 18 лет. И это почти не отменимо, но даже здесь на самом деле есть какие-то варианты. Просто они очень порицаемые. И цена такого решения очень высокая.
Я зависла на решении, которое на самом деле не имеет вообще никаких фатальных последствий. Но я себя уже всю им извела.
Помните, что я строю коммуну на берегу этим летом?
И у меня есть большое желание начать прям сейчас. Но до конца апреля погода обещает быть пасмурной, местами промозглой и температура ночью обещается около 0.
Я спокойно жила в палатке с ночной температурой около 8-10. И это не было холодно, даже без утепления. Головой я понимаю, что чуть утеплиться и этот 0 я там переживу тоже вполне комфортно.
В крайнем случае, я могу приехать на берег, попробовать пожить и свернуть операцию до лучшей погоды.
В городе у меня сейчас дел почти нет, кроме долгих прогулок в компании моих страхов и сомнений.
При том пожить в таких погодных условиях это один из пунктов, которые мне хотелось бы попробовать. Есть у меня какая-то тяга к преодолению.
Еще в этой погоде есть ряд плюсов. Сидеть и ничего не делать там будет холодно. А это значит я точно буду занимать себя строительством. И скорее всего спать потом как младенец. Так я наконец перестану заниматься самобичеванием и займусь делом.
Еще сил нет, как хочется на землю. Просыпаться и начинать день с пробежки и купания. Завтрак на костре.
Это все очень напоминает момент, когда мы с мужем заезжали в дом. Это тоже была весна. И ночью тоже была 0-вая температура.
А домик у нас дачный в 2 доски, между некоторыми из них были щели, и в них прорывался ветер. Печки нет.
Но мне так не терпелось уже скорее уехать на землю. Что мы прихватили обогреватель, плед с подогревом, пару одеял и поехали жить в дом.
Было прохладно конечно. Тогда еще даже не было воды в доме, но меня было не остановить.
Тогда конечно больше технических вопросов лежали на муже.
Только сейчас понимаю его. Почему он так вздыхал и закатывал глаза каждый раз когда я прибегала полыхающая идеей и говорила:
- Знаешь, что я придумала?
Придумывала я, а решать как это организовать приходилось ему.
Сейчас будет немного размышлений о мужском и женском, а точнее о внутреннем мужчине и внутренней женщине.
Задумалась я об этом когда подруга задала вопрос, какой была бы моя жизнь будь я мужчиной.
И вот что я ответила:
- Этот вопрос если честно навел меня больше на рассуждения о моем внутреннем мужчине. Если посмотреть реальности в глаза, а не выдумать какую-то классную жизнь. То я ахуевала бы от ответственности. Ну типа быть женщиной без денег в нашем мире еще сносно, быть мужиком без денег сложнее. А там ничего принципиально не изменилось, только давление с внешности, удобности и прилежности сместилось бы в сторону мужественности, материальных успехов и всего такого. Хотя мне кажется будь я мужиком, я бы может уверенней брала бы быка за рога. Либо сидела бы ждала, когда появится женщина, которая клюнет меня в жопу, вдохновит и я пойду покорять мир, чтобы весь его у ее ног сложить. И в этом случае вопрос, почему я сама для своего внутреннего мужчины, такой женщиной не являюсь??? Где-то пиздешь обнаружен огромного масштаба. Где-то моя любовь к себе дала течь. Как раз со мужской стороны. Потому что всегда я оказываюсь там, что с деньгами я себя любить могу и это мне легко, как только денег нет, то сразу считаю себя любви недостойной. Короче, как бы выглядела моя жизнь мужчиной без понятия, я бы точно была в ахуе, от того что эти яйца все время носить надо. Трясти ими. Чтобы эмоции проявлять вообще надо стальные яйца иметь. В общем жизнь мужчины думаю не очень то проста. Не хочу быть мужиком, я только, только начала разбираться с тем как женщиной быть.
Во мне сильна эта мужская часть - реализация, достигаторство, амбиции и все такое.
Но если взглянуть как моя внутренняя женщина относится к мужчине это ужас. Это та самая пилящая баба, которая всем недовольна.
Мой бедный внутренний мужчина уже шаг боится сделать, потому что если не мгновенный успех, то она там такую рожу сквасит.
Эту женщину сложно удовлетворить, она не готова поддерживать и просто идти с ним рука об руку.
Решаю этот внутренний конфликт.
Параллельно признаю ценность бывшего мужа, которую принимала как должное.
Понимаю его страх, когда объявила что хочу в дом.
- Ну что тут утеплять? Просто весь дом разберешь, проложишь там утеплитель и обратно соберешь.
Ты точно справишься. Тут я правда не сомневалась в нем. Хотя всегда подгоняла и пожалуй докидывала ему чувство вины, за то, что он недостаточно быстро вьет наше гнездышко.
Сейчас моя внутренняя женщина хочет расположиться на берегу моря и устраивать это для нее будет внутренний мужчина, который тоже Я. И вот он то сейчас чувствует страх, а вдруг не получится все это построить.
И хорошо бы им действовать в тандеме на этот раз. Потому что моему мужчине это все под силу, в этом я и сейчас не сомневаюсь.
В планах научится поддерживать этого внутреннего персонажа, а не пинать его, потому что надо еще быстрее, еще выше, еще сильнее.
Есть подозрение, что разрешив этот внутренний конфликт, и мужчина реальный нарисуется другого качества.
Договорилась с подругой, что завтра прихватим все мое палаточное добро и поедем искать место.
Тепло не скоро, и его ожидание сведет меня с ума.
Поступим как всегда. Сделаем шаг и будем решать проблемы по мере их поступления.
Я ушла на переучет всех своих взглядов, целей, желаний. А в это время лучше всего быть на земле и заниматься бытом. Очень простыми, понятными вещами.
Попала снова в колесо, где бежишь, бежишь. И в какой-то момент, уже не понимаешь куда бежишь и зачем бежишь. Еще и эта требовательная дамочка внутри меня, все время хочет - то, не знаю что. Еще чтобы быстро и всё сразу. За ней не угонишься.
Коммуна будет моим местом где время останавливается. И я вспоминаю как просто быть. Как находиться в сейчастье.
Меня от этой гонки и городского белого шума отключает только природа. Там лучше всего слышно себя, а не зов амбиций, «надо», как правильно и вот это все.
Мысли вслух
Предположим, что рядом с нами сидит китаец четырнадцатого века. Что он думает, глядя на зажигалку? Китаец думает, что там заключен дракон. Мы нажимаем на какой-то клапан, дракону прищемляется хвост, и он от боли изрыгает огонь. А мы с вами знаем, что эта штука отлита из пластмассы в Китае, газ под давлением, зубчатое колесико… То есть мы знаем конструкцию, нам не нужны дикие объяснения. Знание того, что в образование мира и в филогенез никогда не вмешивались никакие посторонние силы, избавляет нас от религиозности. Но 99% людей считают знания естественнонаучного порядка либо излишними, либо слишком обременительными, либо слишком сложными. А вера — это всего-навсего отсутствие знания. Дело в серости.
Homo предлагается хорошо театрализованное примитивное объяснение. Ведь когда вы слушаете какого-нибудь архиерея, вы в первую очередь слушаете не человека, не голос, вы в основном слушаете четыре с половиной квадратных метра парчи, большое количество бижутерии, вы слушаете лиловый бархат и черное сукно. А вы этого дядьку архимандрита побрейте, постригите, оденьте в майку, посадите напротив себя на кухне, поставьте перед ним пустую бутылку из-под кефира, и все, что он говорит, будет казаться бредом сумасшедшего. Такого рода сценизм работает на мало интеллектуализированную публику очень сильно...
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2381
Одинокие пофигисты: как не потерять друг друга в социальном тумане
Сижу вот уже ночью и решил по горячим следам некоторых размышлений написать пост. Возможно, он у кого-то откликнется, а кого-то спасет от ошибок, непонимания, проблем.
Живет себе человек и живет. Может быть ваш друг, знакомый, случайный пикабушник или пассажир в метро. Назовем его Ваня. Все у Вани вроде хорошо, человек умный, на учебе/работе все успевает и выполняет, за собой следит, другим помогает. Но только спросите его: какую печеньку ты хочешь? А почему? Он назовет вам 100 причин почему, опишет цвет, текстуру, как химические элементы влияют на здоровье. А может, скажет "просто хочу". Но никогда не ответит: "Знаешь, это очень вкусная печенька. Я люблю ее вкус, мне радостно, когда я ее ем, больше всего мне нравится кислинка в конце". И речь тут конечно не совсем про печеньки или еду.
Но бог с ними, с печеньками. Подарки. Все любят получать подарки. Но наш Ваня... Он тоже любит. Так любит, что не может не расплакаться от любого подарка. Даже если этот подарок - несколько комплиментов или одобрительных слов. Он очень ценит подарки. Если вы придете без него, он вам, конечно, ничего не скажет. Потому что в целом ему... все равно. У него ведь в жизни все нормально: работа/учеба есть, друзья вроде тоже есть, под мостом не спит. А остальное не страшно, остальное... никак.
И ничего плохого об этом парне не скажешь. А если вы все же захотите сказать, то сначала вы конечно сделаете ему больно. Возможно очень. Но это будет только короткий миг. А потом ему станет никак. И даже не пытайтесь его снова критиковать: ему уже пофиг. Он даже не обидится на вас. Ведь когда ему было как-то, вы уже сделали то, что хотели.
Итак, вот такой наш Ваня. Он очень неплохой парень и можно сказать о нем много хорошего. Но ему не повезло пережить одну очень неприятную вещь: эмоциональную и социальную депривацию. И по нему уже даже не скажешь, что произошло. Возможно, родители уделяли ему мало времени. Возможно, он не был уверен в себе и когда принимался за творчество и показывал первые, еще неуверенные и не очень умелые работы друзьям, он получал максимум "классно, ты молодец". И никакого дальнейшего интереса. Может быть, он был в коллективе белой вороной, может быть над ним даже издевались. А может быть, ему не посчастливилось найти людей, которые общались бы с ним как с равным интересным человеком. Людей, которых не нужно заинтересовывать, рядом с которыми можно просто быть.
И он старался проявлять эмоции и чувствовать. Но никто не научил его, как. Он старался общаться с другими, но был никому не интересен. Он хотел поддержки, но не получал ее. И не понимал, почему. И в итоге он решил: ладно, если все едино и все попытки проваливаются, значит, все равно. Никак. Без разницы. А эмоции... Это просто балласт, который можно полностью заменить здравыми рассуждениями. Не пятилетний же, думать умею.
И таких Вань среди нас очень много. И многие из них пофигисты. Но они пофигисты не по своему выбору, они просто заблудились в тумане. Но заблудиться не значит потеряться на совсем. И если проявить к такому Ване немного тепла, принятия и понимания, заботы, поддержки и внимания, вполне возможно, что он выйдет из этого тумана на ваш голос и... Наконец почувствует что-то кроме этой мутной тягучей массы.
Всем хорошего времени суток и берегите своих и чужих внутренних Вань :)
Очень сильно заколдованный прынц (копипаста)
Автор текста - некая блогерша по имени Тамара https://vk.com/odonata_live
Как у любой нормальной незамужней бабы за тридцать, у меня начал страшно курвиться характер.
Если раньше я готова была любого, ну вот буквально любого хилого-несчастного обогреть, накормить, выслушать и на своей объемной груди всячески жалеть, то теперь у меня слова доброго не выпросишь.
Ну то есть как. Слова-то, может, и выпросишь, у меня они, чай, не нумерованные, а вот обогреть-обласкать, это только уж если мне самой там что-то ласкать интересно.
А мне все больше неинтересно.
Страшно неинтересны загадочные личности и тайные воздыхатели. Которые, конечно, страшно тобой интересуются, но сначала надо разгадать их тайный шифр и вовремя подмигнуть правой пяткой, потому что если подмигнешь левой и не вовремя, то он просто испугается напористости и сбежит.
Божечки-кошечки, мне 32 годика, если я захочу загадошности, я лучше пересмотрю ТвинПикс. Там хоть стабильно хорошо актеры играют.
Вообще неинтересны непонятые жестоким миром. С чего вы решили, что мир вам чего-то должен, тем более, вас понимать? Попробуйте наоборот понять хоть что-то о мире. Хотите, список хорошего научпопа скину?
Но меньше всего интересны овечки в волчьих шкурах. Вот эти все недолюбленные, недоласканные страдальцы, которые защищаются от внешнего мира тем, что ведут себя как последние мудаки, и только самая избранная может разгадать за страшной личиной нежное и ранимое сердце, полюбить таким как есть и тем самым спасти и исправить.
Ну, во-первых, как я уже сказала, бабушке миллион лет, бабушка все эти игры играла, в каждой все ходы знает. Реплики писать бабушка может каждому из таких двуликих. Мало того, некоторым правда не помешали бы услуги копирайтера – путаются в грамматических конструкциях.
Во-вторых, я отлично знаю, что рядом с каждым из таких нерасколдованных принцев обычно отирается до десятка претенденток на роль той самой, что его исправит. Не человек, а сломанный водопровод, вокруг которого уже вторая подряд ремонтная бригада топчется.
А в-третьих, большая проблема этих ребят не в том, что они пиздят, как дышат. А в том, что в ключевом посыле они совершенно искренни. Их правда недолюбили. Они правда одиноки и несчастны. Они мечтают о той, кто освободит их и спасет от них же самих.
Но тут как в «Тысяче и одной ночи». Джинн первое тысячелетие обещал одарить золотом и камнями того, кто спасет его, вторую тысячу лет сулил власть и женщин спасителю, а на третью тысячу лет так разозлился, что решил: кто меня за лампу тронет – убью нахрен.
И как-то так оно и работает. Если человека слишком долго не любили и обижали (или ему кажется, что обижали), то его спасителю достанутся не шелка и специи востока, а полное и феерическое угандошивание.
Потому что наш ламповый джинн будет сначала от спасителя защищаться, потом проверять его на прочность, мол, ты же сказала, что будешь принимать любым, — а вот таким слабо? Ах так? Значит, такой же предатель, как и остальные, я прав и несчастен, пойду спрячусь в лампу, и в этом будешь теперь виновата ты.
Заколдованный принц будет подкидывать нашей бравой героине разные испытания, ведь сказка – она про приключения и испытания. Справиться со всем этим пиздецом не под силу ни одному здоровому человеку, но чем больше в это вляпываешься, тем менее здоровым становишься и тем более пригодным для совершения подвигов.
И ты вкладываешься, вкладываешься, вкладываешься, не прося ничего взамен, зная, что это твоя судьба и почти предназначение – подарить этому человеку мир, а миру – этого прекрасного человека. Ведь еще немного и он полностью раскроется, он уже дважды показывал свое мягенькое пузико. Надо всего лишь победить еще одного дракона и выведать тайный заговор у ведьмы в дальнем лесу.
И чем дальше по сюжету, тем сказочней наш долбоеб. Пока в какой-то момент долбоебу не наскучит и не молвит он, что все тлен, его израненное сердце не способно вместить всю эту любовь, а еще, кажется, ты шлюха и жопа у тебя толстая.
И ты такой ходишь по всему этому лукоморью и опрашиваешь окружающих белок, мол, а вы знали, принц-то оказывается мудак и долбоеб! На что белки будут кидаться орехами и верещать, мол, да мы тебе всем лесом об этом говорили днями напролет, а ты все – нет, он просто загадочный и недолюбленный.
И ты понимаешь, что ты тупее белки.
Джинн, что провел в лампе всю жизнь, ничем другим кроме кровавых расправ наградить и не может. В лампе холодно, темно и тесно. Там неоткуда взяться дарам и вообще хоть чему-то хорошему.
Так что же? Всех, у кого было хуевое детство или мрачняк какой в жизни, в утиль? Мол, не были нормальными людьми, нехуй и начинать? Сиди дальше в лампе, носик ейный наглаживай?
Да и нет. Тех, кто в лампе, я правда по старости лет начала обходить стороной. Но вот в чем фокус, Шахрезада вам не рассказала, а я расскажу.
Из лампы можно выковыриться самостоятельно. Это вам гаремные девки плетут долгими ночами, что для любви всегда нужен кто-то еще. Как иначе – у них работа такая.
А те, кому от вас ни черта не нужно, вот они скажут правду. Для любви нужен лишь любящий. Об этом, кажется, писал еще Руми.
Для того, чтобы проработать свои травмы, нужны травмы и желание работать. Чтобы доверять миру – мир и желание ему доверять. Чтобы верить в лучшее – нужна вера, а не лучшее.
На все это уйдет время и силы. Все это приходит не сразу, не вдруг и даже, блин, не линейно. Для этого нужно терпение и желание меняться.
А второй человек для угандошивания – не нужен.
Человек для угандошивания нужен тогда, когда хочется угандошивать человеков, а не «лечиться об них». Джинн, сидящий в лампе три тысячелетия, сидит там, потому что ему там хорошо и удобно в этой лампе, а не потому что не нашлось смельчака.
Нашелся. И не один. Там за эти три тысячелетия кладбище у той лампы выросло больше, чем после Македонских походов.
А ищущие приключений все приходят и приходят. И надеются, что их-то желания джинн точно исполнит. Он же обещал.
Прекрасное далеко
Собственно сейчас и есть та точка бифуркации, которая разделяет будущее на Фоллаут и Прекрасное далеко.