Великие ученые на денежных купюрах
Страны выпускавшие банкноты в честь своих великих ученых.
Нильс Бор (1885-1962) изображен на купюре в 500 крон, Дания.
Кристиан Биркланд (1867-1917) изображен на купюре в 200 крон, Норвегия.
Пьер и Мария Кюри - купюра в 500 франков, Франция, 1994. Единственная в мире банкнота с изображением двух ученых физиков сразу.
Майкл Фарадей. Английская валюта 1993 года - купюра в 20 фунтов.
Карл Фредерик Гаусс (10 марок, Германия, 1993).
Николай Коперник - 1000 золотых, Польша, 1982.
Леонард Эйлер - 10 франков. Швейцарская купюра 1979-1990гг.
Мария Склодовская-Кюри - 20000 золотых, Польша.
Виктор Амбарцумян - 100 драм, Армения, 1998.
Кристиан Гюйгенс - 25 гульденов, Нидерланды, 1955.
Альберт Эйнштейн - 5 шекелей, Израиль.
Никола Тесла - 100 новых динаров, Сербия, 2000.
Блез Паскаль - 500 франков, Франция, 1990.
Нильс Хенрик Абель - 500 крон, Норвегия, 1982.
Галилео Галилей - 2000 лир, Италия, 1973, 1976.
Исаак Ньютон - 1 фунт, Англия, 1990.
Эрнест Резерфорд - 100 долларов, Новая Зеландия.
Эрвин Шредингер - 1000 шиллингов, Австрия, 1983.
Алессандро Вольта - 10000 лир, Италия, 1984.
Это не все ученые увековеченные на денежных купюрах, а наиболее известные. Первый длиннопост. Кажется я знаю какую коллекцию хочу иметь), всем добра!
Не гуманитарии
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
(с) Источник
Математики вперед
Инженер, физик и математик по очереди заходят в комнату, где на полу стоит ведро с песком и горит огонь, угрожающий перерасти в пожар.
Инженер берет ведро, высыпает песок в огонь, пожар потушен, выходит.
Физик берет ведро, насыпает вокруг огня бортик из песка, садится и наблюдает.
Математик заходит в комнату, видит, что решение есть, и выходит
Просто немного хороших анекдотов
Физик-ядерщик – это лишь кучка атомов, изучающая саму себя.
***
Умер Альберт Эйнштейн. На том свете его встретил лично Бог:
– Ты был очень выдающимся человеком. Скажи мне, чего ты хочешь?
– Я хочу увидеть Формулу Вселенной.
Господь показывает формулу.
Эйнштейн:
– Но... В ней, кажется, есть ошибка!
– Я знаю, - отвечает Бог.
***
Если Бог – это Программист, то задача физиков – посмотреть исходники.
***
Всё относительно. Катастрофа "Титаника" была чудесным спасением для лобстера, лежащего на корабельной кухне.
***
Хаос – это разновидность порядка, правила которого ещё не изучены.
***
У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно – никто ничего не замечает. Если неправильно – замечать будет некому.
***
Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит:
– Что же, судя по всему, настало время попрощаться.
Студенты в ступоре.
Профессор продолжает:
– Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света.
Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики:
– Профессор, с вами всё в порядке?
– Вы что, верите в приметы?!
– И что это за примета такая про часы?
– Что происходит?
– Это типа шутка?
Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться.
Профессор снова вздыхает:
– Вы не понимаете... Это же солнечные часы.
***
Раз в пятнадцать миллиардов лет физики собираются и строят Большой Адронный Коллайдер.
***
К ректору приходит декан физфака и даёт смету на покупку нового оборудования для лабораторий. А там – очень много всего.
Ректор вздыхает:
– Ну почему вам, физикам, всегда так много надо? Вот математикам нужны только карандаши, бумага и ластики.
Потом подумал и добавил:
– Хотя философы – ещё лучше. Им даже ластики не нужны...
***
Один состоятельный любитель скачек позвал биолога, математика и физика, дал им по миллиону рублей и попросил придумать, как всё время точно рассчитывать, какая лошадь придёт к финишу первой.
Через месяц учёные возвращаются с результатом.
Биолог:
– Я составил методику, пользуясь которой, можно на основе данных об организмах лошадей с большой долей вероятностью определить победителя.
Математик:
– Я вывел алгоритм, основанный на статистике предыдущих забегов, он позволяет с высокой точностью предположить, кто выиграет в этот раз.
Физик:
– Мне нужно ещё три года времени, два ассистента, пятьдесят миллионов рублей и новая лаборатория, но у меня уже готовы результаты для сферических коней в вакууме.
***
Профессора математики спрашивают:
– Скажите, вы пойдёте на выборы?
– Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
– Так, а если все будут такие же умные?!
– Нет, согласно теории вероятности, не будут.
***
Идут по улице константа и экспонента. Константа вдруг вздрагивает и начинает убегать.
Экспонента:
– Что случилось?!
– Беги, там оператор дифференцирования идёт.
Экспонента спокойно идёт дальше. Оператор подходит ближе.
– Я тебя не боюсь. Я - экспонента.
Оператор:
– А я - d/dy.
***
Профессор:
– Так, а если я вас попрошу назвать сумму этого ряда, что вы сделаете?
Студент:
– Повешусь!
Профессор:
– Правильно. Он не сходится.
***
Математик рассказывает другу:
– Недавно услышал, что в театре будет концерт камерного оркестра. Заинтересовался. Сходил.
– И как?
– Тривиальный случай: k = 3.
***
Прапорщик:
– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
А если кот Шрёдингера?
Ответ
Отсюда - https://t.me/memes_street/116
Головоломки на Пикабу!
У нас новая игра: нужно расставлять по городу вышки связи так, чтобы у всех жителей был мобильный интернет. И это не так просто, как кажется. Справитесь — награда в профиль ваша. Ну что, попробуете?