С тегами:

корпоратив

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
52
SHAME ON ME
8 Комментариев  

История третья, не про Васю.


Забавно получилось с предыдущей историей. Должен был быть пост о том, какой хороший Сережа Жуков, а вышел о том, какой плохой я!

На самом деле без проблем, главное, чтобы было весело. Мы же здесь с вами развлекаемся, верно?


Я даже не против ветки в ваших комментариях, где вы упрекаете меня в использовании служебного положения в виде короны на голове и недостаточном внимании к бедам сотрудников, выраженном в нежелании делать работу за них.


Норм. Подчиненных люблю, корону не отдам!


Не буду вам советовать книжки по менеджменту, хором утверждающие, что основная задача руководителя – это делегирование полномочий, ответственности, фронтов работ. Заведете себе помощников , сами увидите. Это не сложно, главное их хорошо кормить и чистить клетки.


Хочу отметить только один пост, который мне активно не понравился:


+23 BlackArdilla отправил 9 часов назад #


В этой ситуации вы проявили себя как не очень хороший человек (вероятно, повлияли "подарки" от клуба). Как говорят старые юристы, "ни в одном законе нельзя прописать абсолютно всё. Абсолютно всегда есть нюансы".



Очень хочется посоветовать автору либо правильно выбирать слова, либо обосновывать определения. Старые юристы не дадут соврать – это важно.


Из статьи можно с натяжкой сделать вывод (на самом деле нет) , какой я руководитель – хороший или плохой. В зависимости от того, на какой стороне силы стоит определяющий. Но никоим образом нельзя понять хороший я человек или плохой. Это даже не нюансы, это фантазии. Старые юристы должны были вам объяснить о недостаточности оснований.


Ну и пока я вспоминаю (записываю, проверяю пунктуацию, разбиваю на абзацы) другие истории, можно сделать еще одно отступление и рассказать о Васе. Тем более в комментариях я видел некоторый интерес к нему.


Его внешность я уже описал в прошлой заметке. Она кардинально отличалась от стандартно холеного вида танцевально-попсовой тусовки, в которой мы работали.


Один раз это даже привело к некоторому, кхе-кхе, недопониманию.


Мы делали новогодний корпоратив для финской компании. Та самая, которая кроет крыши. За городом, в пансионате.


Все шло хорошо. Глинтвейны, зимние шашлыки, танцы-пляски, фейерверк.


Йоулупукки у нас изображал преподаватель университета. Артистов со знанием финского не нашлось. Аутентично, кстати, изображал. Финны были в восторге.


И вот уже финал, как вдруг одна овца из числа гостей начинает метаться по залам, заглядывать под елки, ворошить мангалы, норовит разобрать колонки.


Мы ее поймали, спрашиваем: «Что случилось, дорогая? Здесь нет клада, мы проверяли.»


Оказалось, она потеряла сумочку. Как у любой женщины, в ней вся ее жизнь. От денег и кредиток до воспоминаний об ее грустных еб..ях. Возможно, на дне еще завалялось бабушкино завещание.


Караул, беда, диверсия! Начальство их финское озабоченно цокает. Качает головами. Хорошо мероприятие уже закончилось, есть время разобраться.


Вызываем милицию. Даем показания. Открываем гримерки. Выворачиваем карманы (нет, до этого не дошло).


И тут вдруг овца останавливает мутный пьяный взгляд на Васе и начинает верещать:


- Это он, он взял! Я видела, как он возле нее стоял у сцены! Я, когда танцевала, сумку у сцены поставила! Вяжите его! Не дайте уйти! В погоню!


Присутствующие повернулись в сторону Васи. Удивлению их не было предела. Как такой асоциально, и уж точно не корпоративно, выглядящий элемент пробрался на мероприятие? И почему до сих пор оставался незамеченным? Видно было, что приговор они вынесли незамедлительно.


Вася действительно стоял (ходил, бегал и т.д.) у сцены, потому что в тот день отвечал за тайминг, концертную программу и артистов.


Подумать, что Вася мог взять какую-то говенную сумку, я конечно не мог. Я доверял ему суммы, куда большие, чем стоила вся эта овца вместе с квартирами, машинами и баулами. Ему проще было утащить пару миллионов после обналички (Дорогая налоговая! все это было давно и неправда), чем возиться с подержанным хламом.


- Дорогие милиционеры, - сказал тогда я. – Этот человек - не случайный гопник, зашедший на огонек, погреться, а ответственный сотрудник нашей компании, за которого мы все можем поручиться. Стоял он у сцены по делу, а не в целях хищения собственности гражданки. В руках у него пропавшего предмета нет, так что давайте относиться к нему на общих основаниях улик, а не мутных галлюцинаций.


Милиционеры, конечно, расстроились, что у Васи не было сумки, но согласились, что внешний вид – не доказательство, и продолжили расследование. Скромно так. Никому не мешали. Собаку не вызывали. Сами пошли по номерам пансионата проверять: не прихватил ли кто из гостей пропавший предмет.


Мы тоже начали сворачиваться. Сцена, бэклайн, звук, панели. Вася позвякивал цепями и наслаждался свободой.


В общем, дальше ничего интересного.


Где-то через час я увидел уходящих милиционеров. На вопрос «как идет расследование века?» получил трехэтажный мат и проклятья в адрес овцы.


Обойдя все номера гостей, насладившись сонными телами различной жирокомплекции, включая финские - в колпаках и ночнушках, они оказались в номере потерпевший (беспокойная овца, то ли ссать захотела, то ли тампон сменить – не помню), где ею самой на изрядно протрезвевшую голову и была найдена пропажа.


Блин! Хотел историческую справку о Василии предоставить, а опять длинная история вылезла.


Значит Васю пока отложим.


Продолжение следует...

SHAME ON ME длиннотекст, вася, корпоратив, финны, пропажа, длиннопост
Показать полностью 1
81
О зависти
12 Комментариев  

Несколько лет назад наш отдел праздновал круглую дату, а именно 50 лет со дня основания.

Торжество по данному поводу было решено провести в каком-нибудь банкетном зале. При том, что в отделе работало около 400 человек, наша финансовая мощь да и отсутствие в городе банкетных залов более чем на 100 человек, позволило при всём желании и стараниях организовать празднование на 120 персон.

В первую очередь приглашали работников со стажем, а когда некоторые по разным причинам не смогли принять участие, то дали добро пригласить по 2-3 молодёжи не имеющих стажа.

Для присутствующих гостей была организована беспроигрышная лотерея. Лотерея была абсолютно бесплатная, но количество призов было ограничено (опять же финансами). То есть из присутствующих 120 человек (участвовали все без исключения), призы достались примерно 1/3 (около 40 человек). Об этом все были предупреждены заранее и всех такое положение дел устроило.

Призы, кстати, были очень даже неплохими и к слову разнообразными, в том числе и по стоимости: начиная от одеял и комплектов постельного белья до мобильников, мультиварок, кухонных комбайнов и.т.п. Призы были выбраны из среднего ценового сегмента: не самые дорогие, но и далеко не самые бюджетные.

Для того чтобы соблюсти честность розыгрыша, мной была разработана следующая схема. Перед началом лотереи все присутствующие свернули так как показал ведущий, свои пригласительные, которые были именными (то есть внутри были указаны Ф.И.О. и подразделение отдела.), после чего забросили их в барабан, который закрывался и вращался для перемешивания пригласительный.

Первый пригласительный, после тщательного перемешивания, вытащил ведущий. Все последующие вытаскивали победители лотереи.

Если точнее - доставался пригласительный, объявлялся призёр, который тут же выходил на импровизированную сцену, САМОСТОЯТЕЛЬНО ВЫТАСКИВАЛ ИЗ КОРОБКИ ФАНТ С НАЗВАНИЕМ ПРИЗА !

Получив приз, человек вытаскивал из барабана следующий пригласительный с ФИО следующего победителя и уходил на своё место за столом. И так по кругу.

Из пятерых человек из моего подразделения призы выиграли трое: плед, набор постельного и фотоаппарат.

Понятно было, что люди которые не выиграли ничего, завидуют тем кто выиграл, а те кто выиграл постельное (кстати хорошего качества и недешёвое), завидовал выигравшим телефоны и комбайны.

Одна из моих мадам в первый же рабочий день начала среди коллег поливать дерьмом организаторов на тему - "всё было подстроено и призы распределены заранее".

Я поинтересовался - каким же образом ?

Она ответила что не знает как, но точно уверена.

Тогда я осадил её тем, что лично принимал участие в подготовке мероприятия, а сам розыгрыш проходил по правилам опять же мной разработанным.

Вскоре она уволилась, но периодически обиженно ту лотерею вспоминала ...

65
Корпоратив. 1 часть.
22 Комментария в CreepyStory  

Офис компании по продаже и установке окон и дверей жил обычной деловой жизнью. Рабочий процесс сотрудников ничем не отличался от работы тысяч других людей, работающих в аналогичных компаниях.

Так бы и длилось существование офиса, если бы к ним не пришла на испытательный срок новая сотрудница.


Хоть девушку взяли и на 3 месяца неофициально и не дали никаких гарантий в плане официального трудоустройства, все же она сразу отличилась неуемным энтузиазмом и рвением к работе.


Таким образом, в офис постучались кардинальные изменения в лице Светы. Теперь у них появилась настоящая душа компания. Хотя ранее души-то и не было.


Немного о Свете: яркая блондинка с неугасаемой улыбкой и отличным чувством юмора. Женская половина офиса сразу же оценила ее утонченный стиль и чувство вкуса. И не зря, ведь каждый день она приходила на работу в новом идеально подобранном наряде. А ее фишкой были стильное каре и яркая помада.


Приходя в офис, она обходила все кабинеты (а их было целых три штуки), чтобы поздороваться с каждым сотрудником.


На обедах каждый из 15 сотрудников хотел подсесть именно к ней, потому что она рассказывала интересные и смешные истории и случаи из жизни, много и весело шутила.


Помимо популярности в реальной деловой обстановке, Света жила активной жизнью в сети. Например, многочисленные селфи с коллегами в инстаграме. Также она сразу же добавила всех коллег в друзья или же подписалась на них.


Можно долго расписывать Свету и ее яркое появление в офисе. Но для краткого общего понимания стоит отметить, что она стала для сотрудников этаким фонтаном энергии и хорошего настроения. Работа в офисе превратилась на тусовку беззаботных и дружных школьников.


Через месяц неожиданно для всех шеф заявил в пятницу, что его не будет всю следующую неделю и дал четкий план работы, который нужно выполнить при любом раскладе.


Однако без орлиного взора и контроля шефа сотрудники немного расслабились. Конечно, ходит древняя легенда, что взрослым людям не нужна нянечка, чтобы нормально работать. Но это легенда явно не про этих ребят.


В четверг многие сотрудники осознал, что план рабочий выполнить не успевают, а премии лишаться никто не хочет. Выход был один: оставаться дорабатывать вечером, а если все равно не хватит времени, то оставаться работать и вечером в пятницу.

Расклад неприятный, но что делать. Хоть Светка настроение поднимала.


И вот настал долгожданный всеми вечер пятницы. Несколько счастливчиков успели закончить работу и свалили в закат. После 6 вечера остались только Катя, Маша и новая сотрудница Света.

Примерно в 9 вечера в процессе непрерывного труда Света интригующим голосом спросила:


- Девчат, а оторваться не хотите?


- А что, есть предложения? чуть ли не хором спросили девушки.


- Есть. А почему бы нам не провести этот чертов вечере пятницы нормально? Я предлагаю в кафешку сходить. Выпьем, посидим, поболтаем… - сладко прощебетала блондинка.


- А почему бы и нет?! - произнесла заметно развеселевшая Катя.


- За мной как раз обещал друг заехать на машине. Попрошу его, чтобы он подкинул нас до кафе. А то, знаете ли, отказываться в наше время от бесплатного такси - непозволительная роскошь - самоуверенно подвела итог Света.



Ближе к десяти часам вечера компания начала суетливо собираться. Катя и Маша взяли свои косметички из сумки и пошли в туалет прихорашиваться: делать макияж, причесываться. Света же осталась прибираться в кабинете, ведь марафет ей наводить не нужно, она всегда при параде.

На улице их уже ждала машина, а за рулем не очень доброжелательный и разговорчивый парень.


- Знакомьтесь, это мой друг Сережа - сказала Света, усаживаясь на переднее сиденье авто.


Когда машина тронулась, девушек поглотила волна веселья. Они шутили, смеялись, предвкушая посиделки в кафе “Огонёк”.

Спустя 15 минут езды, Катя заметила странность - они все больше отдалялись от пункта назначения. А через 5 минут они увидели дорогу, ведущую за город.


- Эммм, Сергей. Мне кажется вы напутали маршрут. Нам нужно попасть в кафе огонёк. - тихо сказала Маша.


- Все нормально… - буркнул он.


- Свет...что происходит? - уже без веселья в голосе спросила Маша.


- Ой, девчонки, что вы как маленькие, сейчас повеселимся, расслабьтесь! - как ни в чем не бывало весело сказала Света.


Пока машина гнала, оставляя за собой очертания города, Ката и Маша почувствовали тот самый позорный страх, когда ты начинаешь бояться и чувствовать себя беспомощным, но если подашь вид или признаешься себе в этом, то подозрение чего-то ужасного окажется реальным.

- Света, скажи своему дружку, чтобы он сейчас же развернулся и отвез туда, откуда забрал!

- строго сказала Катя сухим и немного срывающимся от страха голосом.


- Катя, мы не поедем обратно. Ты же сама поддержала идею - повеселиться! -совершенно беззаботно произнесла расслабленная Света.


Катя совсем растерявшись и испугавшись, начала искать телефон в сумке, чтобы кому-нибудь позвонить. Но его не было там, она обыскала все. Безуспешно.


После этого шепотом сказала Маше: “Возьми свой телефон и незаметно напиши любому близкому человеку всю информацию: с кем ты, куда едешь, опиши машину и внешность Сергея. После отправки смс позвони”. Она полезла искать телефон и также не нашла…

Девушек охватил животный ужас. Каждая из них думала - они забыли телефоны случайно или им кто-то “помог”?


Ситуация казалась им сюрреалистичной. Они не могли в ее поверить в бредовость. Особенно пугало спокойствие, раскованность и безмятежность Светы.


И сейчас на одинокой трассе, среди темных неосвещенных полей девушек осенило, можно даже сказать они словили инсайт: они ничего толком не знали о Свете, где они живет, где училась, семейное положение, есть ли дети, чем занимается в нерабочее время. В их пользовании была только информация о том, что она сотрудница на испытательном сроке, что она любит шутить, делать красивый макияж и селфи.


- Срочно остановите машину или я позвоню в полицию! - выкрикнула Маша, стараясь произвести грозное впечатление.


- Позвонишь, правда? - с нескрываемой издевкой спросила Света.


И тут же она продолжила непривычно жестким и агрессивным голосом: “В ваших интересах сидеть спокойно. Если вы помешаете водителю вести машину, то велика вероятность аварии с печальным исходом.”


В данный момент две девушки ехал неизвестно куда и неизвестно зачем с незнакомым парнем и девушкой, с которой они только вели поверхностные беседы и шутили шутки.



Продолжение следует...

Показать полностью
28
Заводские истории
21 Комментарий  

Работал я как-то в конце нулевых на заводе в цехе. Завод был типичным постсовковым предприятием, персонал весь с еще тех совковых времен, особенно на производстве (не беру в расчет всякие PR, HR и маркетинговые службы). То есть средний возраст работника в нашем цехе был что-то около 50 лет. Мастера и их помощники – бабушки, взрослые тетеньки, дедушки и дяденьки. Другие ИТРовцы (инженерно-технические работники) – та же песня. Я был в их числе (ИТРовцев).


Собрались мы отметить новый год коллективом. Кто-то нашел недорогое кафе неподалеку для корпоратива, все посчитали, сделали предзаказ, начальник цеха вынес вердикт: "Собираем по N рублей с носу, остальное я плачу из «черной кассы» цеха". Такая была. Что-то вроде обналички лишних денег из фонда заработной платы цеха, через близко приближенных (и надежных) к начальнику и экономисту цеха, работников.


Пошли на корпоратив. Начальник цеха (кстати, самый молодой персонаж на тот момент в нашем ИТРовском коллективе), прихватил с собой еще деньжат из «черной кассы», вдруг чего не хватит. Бухаем, едим, веселимся. Конечно не хватило. Понеслись заказы «еще водяры», «мороженого хочу» и «а не испить ли нам чайку». Все знали, что у шефа заначка есть, да и он вроде не возражал.


Подошел корпоратив к концу. Все, с хорошим настроением и в разной степени подпития, вышли на улицу, ждут, когда все соберутся, чтобы распрощаться и рассосаться по домам. Начальник один долго одевается внутри, о чем-то трет с персоналом кафе, потом выскакивает наружу и выдает:

«Хули вы тут стоите, съебались все по домам быстро! Я по счету не заплатил!»


Скорости разбегающимся в разные стороны бабушек/дедушек/дяденек/тетенек позавидовал бы сам Усэйн Болт. Крыльцо кафе опустело в секунду. Начальник с замом сваливали быстрее всех, так что это вам не шутки.


На следующий день все дружно ржали над распиздяем-шефом и реально возможной скоростью бега среднестатистического пенсионера.


Шефом был я, так что тег… ну вы поняли. ))

35
Не знала что одеть на корпоратив ,пошла так!!!
42 Комментария  
106
Трудовые будни работника клуба. Часть 3
5 Комментариев  

Чувствуя ответственность перед своими подписчиками, пишу третью часть своих историй. Все работники общепита наверняка знают, что самое адское время в году- это новогодние корпоративы, о них и пойдет речь. Время чудес, пьяных разборок и развратных работниц бухгалтерии. В месте, где я сейчас работаю, корпоративы начинались в первых числах декабря и за эти три недели можно увидеть множество разных людей и компаний - от маленьких ИП (по моей личной статистике они ведут себя весьма прилично) до корпоратива авиакомпании на 900 персон(это просто трэш). Ну, пожалуй, три истории на заданную тематику.

1. Бухгалтерия

Не помню, что за компания была, но их было человек 40, подразделения организации сидели за разными столами, самыми первыми пришли дамы из бухгалтерии. Стоит отметить, что на каждого человека рассчитана была 1 бутылка вина, так распорядился заказчик, столы были накрыты соответствующим образом. На каждом столе стояло количество бутылок вина по количеству персон.

Дамы(5 человек) , без лишних церемоний До прихода остальных сотрудников, успели опустошить две бутылки вина, а остальные три распихали по сумкам. Во время корпоратива таскали бутылки с других столов, и тоже распихивали по сумкам.

В один прекрасный момент подходит ко мне заказчик и с легким наездом пытается объяснить что где -то я его обманываю, ибо алкоголя на столах маловато. Объяснила ему ситуацию, мужчина сильно извинялся и за себя, и за поведение "своих куриц"(его цитата). Не в курсе что он им сказал, но скрылись они быстро.

2. Авиакомпания

Я не ручаюсь за всех сотрудников этой компании, но я в тот день работала на столах отдела продаж (хотя большинство моих коллег негативно отзывались об этом корпоративе). Эти ребята притащили с собой рекордное количество алкоголя (у нас запрещено приносить свой алкоголь), хотя столы буквально ломились от еды и напитков. Почти каждая женщина принесла с собой контейнер и пока никто не видит собирала все общие закуски со стола. Поразила женщина, которая принесла огромный пакет и прям в него скидывала нарезки мяса, сыра, рыбы, овощей и фруктов, причем не только со своего стола. Примечательно то, что выглядили все действительно шикарно, от молодых девчонок, до пожилых женщин. Видно что долго готовились. Но вели себя крайне по-свински. Стоит отметить, что в конце вечера мы всегда предлагаем гостям завернуть оставшиеся закуски в ланч боксы, но тут заворачивать было просто нечего. Через три часа после начала банкета большинство столов были пустые.

В этот день было рекордное количество попыток курения в зале и минимальное количество ушедших не в сопли. Отдыхали они, а стыдно почему-то было мне.

У моего друга в этой компании отец работает пилотом, говорит, ничего не знал об этом событии.

3. О хорошем

Запомнился почему -то корпоратив службы такси. В основном мужчины (как я поняла -водители) и не много женщин (как я поняла -операторы). Все были максимально вежливыми, общались все между собой, казалось будто они одна большая семья. Работать за такими столами было очень легко, своим отношением к нашему труду, они очень облегчали нам работу. Я не говорю, что они сами убирали посуду и тд, но они не мешали делать этого нам, не пытались сами открыть вино -вилками, ножами, пальцами и тд, не обливали всех вокруг шампанским.

И бонусом расскажу историю с корпоратива, когда мне было больно и обидно. Пару дней назад до этого дня, я зашила тоннели(о да, ошибка молодости, зачем делала и тд), поэтому на мочках были довольно заметные швы. Молодой человек за столом спросил что у меня с ушами, я в шутку ответила, что меня покусали, довольно дружелюбным тоном. Продолжаю убирать грязную посуду со стола, в один прекрасный момент он говорит "давай продезенфицируем" и выплескивает мне в ухо рюмку водки. Больно, обидно, и куча вопросов. Ничего не смогла ответить, но вскоре ушла с позиции официанта, это было последней каплей.

В следующем посте планирую развеять мифы о работе общепита либо рассказать какие гости раздражают официантов. Пишите, о чем интереснее будет почитать. Но и историй осталось еще не мало.

Показать полностью
719
Тяжелый брак
28 Комментариев в Истории об отношениях  

Шашлычный корпоратив. В процессе общения во время распития доходим до сплетен. Сотрудница громко шепчет про начальника отдела:

-  Сейчас все хорошо. Жена, ребенок у него. Но первый-то брак у него был тяжелый.

- Что же там такого тяжелого было?

- Ну, - она долго подбирает слова, - он жене изменял.

48
Бабский коллектив
17 Комментариев  
Бабский коллектив
189
Светские львицы готовятся к модным тусовкам.
24 Комментария  

Худ. Зенькова Раиса Дмитриевна. (род. 1919). «Трутни». 1949 год. Ничего не изменилось

Светские львицы готовятся к модным тусовкам. ссср, Художник, Живопись, бюрократия, Светская львица, тусовка, корпоратив, соцреализм

P.S.Примечательно,что это не карикатура из журнала "Крокодил",а художественное произведение,которое написано не пенсионеркой ворчуньей,а 30-летней молодой женщиной!

1164
Ошибочка на корпоративе вышла...
32 Комментария  

Довелось мне как-то работать на государевой службе. В штате конторки была машина и обслуживал её Степаныч, тишайший и вежливый дядька 62-х лет. У Степаныча на работе было две печали - накручивать пробег на служебном авто и "сухой закон" на всех праздниках и днях рождения, т.к. было нужно после празднеств отвозить барыню-начальника домой.

И тут приходит новогодний корпоратив и - о чудо из чудес - машина ставится на плановое обслуживание на СТО. Отмечали Новый год в кафе, сдвинули три столика в уголке и понеслось. Степаныч, ошалев от такого счастья, бодро потреблял водовку, хохмил с Людочкой из секретариата и зажигал на танцполе с Ирочкой из бухгалтерии.

Рядом веселился остальной народ, совсем рядом с нами за столиком гуляла не большая компания молодёжи, из той субкультуры, где джинса, общая патлатость, фенечки, браслетики и полный унисекс во внешнем виде. Короче, мальчиков от девочек при полумраке кафе и гирляндном мигании не не сильно и отличишь.

В разгар застолья вышли покурить на свежий воздух. Рядом дымят три человека из соседней компании. На пороге появляется развесёлый Степаныч, орёт "С Новым годом"!!!, бухает вверх хлопушку, и, приобняв патлатое субтильное тело, стоящее рядом, с чувством всеобщего ликования и радости лупит его взасос. Тело роняет сигаретку, а мы челюсти до самого пола, потому что вот недавно совсем к этому унисексу обращались по имени Игорь.

Дальше всё завертелось как в народном хороводе. Наша компания на дрожащих от хохота ногах оттаскивает от Степаныча прибитых ситуацией друзей Игорька. Игорёк горстями жрёт снег. Степаныч в полной прострации твердит что-то по теме "Не виноватая я"...

Так за милейшим, в общем, нашим водителем, закрепилась слава того ещё трахальщика, к которому лучше на праздниках спиной не поворачиваться.

113
Что, если ведущий корпоративов вёл бы и обычный рабочий день?
10 Комментариев  
60
Хороший тамада
11 Комментариев  
Хороший тамада
439
Тонкости проведения корпоративов
13 Комментариев  

Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет. Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.

Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами - в ближайшие выходные корпоратив. Казалось бы, что плохого в корпоративе - хочешь пей, не хочешь - не пей. Но прикол оказался в месте проведения - где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.

Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров - а что, в центре провести - никак? "Ты что, - ответил он, нам сказали - нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?". Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке - дешево и романтично. "Корпоратив госкомпании - это вам не выпускной - ответил знакомый - один раз компания на это повелась, но больше такого не будет - задолбались коллег из воды вылавливать".

996
Всем бы такого начальника!
45 Комментариев  

Был у нас корпорат в офисе. Праздновали юбилей фирмы. Наш босс решил выставиться по-богатому: виски, пицца, закуски. Через час где-то привезли огромный торт с эмблемой фирмы. Со словами "сейчас будет фейерверк!" босс поджёг какие-то трубки, торчавшие из торта. Они начали ужасно дымить, а начальник с криками "Спартак-чемпион!" начал бегать по офису. Сработала система пожаротушения, с потолка пошла вода. Закоротила проводка, промокли компы, ноуты, вся техника. Мы стоим охреневшие, смотрим как куражиться пьяный начальник. Через минуту он останавливается, оценивает весь пи$дец и говорит: "Бляха, это же какой счёт за воду придёт!".

675
Зато ген.директор
24 Комментария в Офисные Истории  

Работала я в одном маленьком агентстве, был у нас ген. директор (человек обаятельный, но редкостный самодур). Поехали мы как-то на корпоратив, на базу, шашлыки пожарить.

Все бы неплохо было, но товарищ ген.дир. организовал нам отдельную шоу программу.

Изрядно подпив, он отобрал чей-то телефон. Включил на нем музыку, бегал по базе с "козой" и криками "Рок-н-ролл!" (К слову, товарищ весьма солидной комплекции), периодически подбегал к столу, накатывал водки и продолжал свои пляски.
Часа через 2 спрятали весь алкоголь и нервно переглядывались. Директор лазил под столами и искал выпить. Потом сбегал в ларек и купил себе чакушку.

Как стемнело, товарища потянуло на соседнюю базу, где гуляла какая-то особо буйная компания (за вечер у них было три драки). Пытались его удержать, но с такой тушей было не справиться. До соседней базы он не дошел, заблудился. После чего его затащили в домик и уложили спать (закрыли дверь на ключ).

Сидим на веранде, молча пьем чай. Тут открывается окно, выходящее прям на наш столик. Из него вылазит наш ген.директор (окно очень маленькое, ген.дир. - шкафище), нас в упор не замечает.
Далее комическая сцена: спрыгивает на пол, лицом к окну, к нам спиной, выпрямляется, отряхивается, разворачивается на 180 градусов, и.... Видит десяток морд молча за ним наблюдающих...
В общем, развлечений было море до самого утра.

Так мы узнали, что директору пить нельзя.
Корпоративов больше не устраивали.

59
Корпоратив по-питерски.
16 Комментариев  

Предыстория:
Было лето 2014 года. Санкт- Петербург. Мне(пускай зовут Игорь) и моему лучшему другу(пускай его зовут здесь Олег) уже стукнуло 18 лет и мы решили устроиться работать. Без опыта работы выбор вакансий был невелик, либо листовки раздавать, либо в магазин продажником. В итоге остановились на спортивной компании с тремя полосами на чёрном фоне.

Прошли собеседование, нас распределили по магазинам. И началась "работа"(если интересно будет - могу рассказать как и что творится в этих компаниях). Так и прошёл месяц.


А теперь сама история под названием Летний Корпоратив:

Наша "горячо-любимая" компания решила устроить праздник для всех работников и сняли какой-то клуб. Всё прям элитно чтобы было и на уровне.

Я в то время был не особо ходок по таким злачным места,а вот мой друг любитель приключений на жопу найти. Особенно,когда стукнуло 18 лет и ощутилась вседозволенность.
"Ну я же ёпта работаю,взрослый".

В общем я решил отказаться от этого чудесного мероприятия,а вот Олег решил пойти.

Наступил вечер этого корпоратива,сижу дома,во что-то залипаю,отдыхаю после рабочего дня.

Два часа ночи,я уже сплю и звонит мне Олег.В полу-дрёме снимаю трубку:

-Алло,это Игорь?(совершенно незнакомый мне голос)

-Да,а кто это?И где Олег?

-Вашему другу плохо стало,и он лежит тут.

Я в панике. Где тут,чё он там делает,нихера не вдупляю.
-Что как где зачем почему. Вы вызвали скорую?!

-Не переживайте,она уже едет.


В итоге я звонил ещё какое-то время,узнавал что и как. А потом телефон совсем отключили.

Доехать возможности не было, ибо это лето,мосты разведены.

А он находится на В.О.(васильевский остров)


А теперь переносимся туда и что же там происходило на самом деле

23:53 Олег пошёл за вискарём в бар

23:54 Он наливает виски себе и всем друзьям рядом.

23:55 Шаттл "Олег" пропал с радаров.

Далее всё,что он помнит,так это отрывки в ночи + утро в больничке.


По рассказам людей,которые там были,директор его магазина посадил бухое тело в такси.

В такси Олегу стало плохо,начал блевать и таксист выбросил к херам высадил его на В.О.

Далее это тело нашли парни,которые мне звонили. Обшмонали всего,стянули джинсы(видимо для того,чтобы вытряхнуть из карманов всё). Забрали телефон,кошелёк и благополучно съебались. Спасибо хоть вызвали скорую помощь.


Проснулся мой друже с утра в больничке,с капельницей.
Звонит родителям(со стационара),так мол и так,я встрял,привезите пожалуйста джинсы мне.
На что получает ответ:
-Это твои проблемы,сам и решай,мы сейчас вообще за городом и нам не до тебя.

Выбор невелик. Попёрся с самого утра в метро в одних трусах,благо хоть лето было.

В итоге единственно,чем он отделался(кромё проёбанного кошелька и мобилы) - это цистит.

А ведь мог проснуться в ванной со льдом и шовчиком.


Мораль?Да нет тут никакой морали,просто не пейте,если не умеете.

Отака хуйня,малята

Показать полностью
120
Истории с работы. Часть 34
5 Комментариев в Истории из жизни  

Зашел тут у нас в перерыве на работе разговор за новогодние корпоративы. Понимаю, что логичнее сейчас думать про приближающиеся майские, но вот нас на ностальгию потянуло)).

И вспомнили один из прошлых. Отметили тогда неплохо, в ресторане, все дела… Кроме хороших столов была еще и «культурная программа» - танцовщица. Не, не стриптиз, не раздевалась. Некое подобие «танца живота», хотя живота там как раз не было совсем. Ходит по залу, изображает жаркий восточный танец. То к одному столу подойдет, то к другому.

Со слов одного из сотрудников: я сначала не понял, чо она подошла и не отходит, стоит крутится? Видит же, что я с женой, чо ей надо?? А тут жена мне: ты видишь, что у неё за поясом? Смотрю – купюры денежные. А, ну всё ясно – пока чего-нибудь не дашь – не отойдёт. Ну и я беру, оттягиваю пояс ее шальвар и – сотню закидываю, только чтоб отстала. Она заулыбалась, отошла, я тянусь за рюмкой, а тут жена моя – хлоп по руке! Я ее спрашиваю: ты чего? Она: руки сначала помой, развратник старый! Все за резинку засовывают, а ты чуть не «туда» руками залез!

За другим столом другой наш сотрудник, мужчина хорошо в возрасте и еще более хороший в теле, всего этого зрелища не выдержал и встал потанцевать с танцовщицей. Ну, потанцевать – это в его понимании, со стороны это больше напоминало «животом попинал и потом сел отдуваться». Ибо у него-то как раз живот был. На пятерых танцовщиц бы этого живота хватило)). Очень уж она ему понравилась, да и вообще любит он женщин. Но как выяснилось, была у него любовь и большая – к деньгам.

Потанцевал, тоже вытаскивает сотенную, запихивает под резинку шальвар и……. одновременно вытаскивает из под той резинки полтинник! Сдачу взял, старый скряга! Зал умер с этой картины. Уже несколько лет прошло, а ему всё этот корпоратив припоминают. Бухтит в ответ что-то типа «дурак не дурак, а свои пятьдесят рублей не лишние».

37
Как легко увеличить продажи в несколько раз
13 Комментариев  

Это действительно реальная история.


Однажды за месяц до Рождества американская корпорация – назовем ее Umbrella – решила организовать праздник в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. В крупное представительство в России тоже пришло «радостное» известие направить двух представителей сексуальных меньшинств на праздник.


Руководство российского офиса, мягко говоря, было в растерянности – намного проще вдвое увеличить продажи и уничтожить конкурентов, чем найти и отправить двух голубых на Рождество в Вегас!


Решение было изящное. На следующий день глава представительства объявил, что в теплой американской компании через месяц встретят Рождество те два менеджера, которые покажут худшие показатели по продажам!

208
То самое чувство...
6 Комментариев в Офисные Истории  

Хуже ощущения, возникшего от того, что коллеги странно смотрят на тебя после корпоратива, может быть только ощущение, возникшее от того, что коллеги странно смотрят на тебя после корпоратива, на котором ты не был.

1813
Разоблачение
74 Комментария  

Отец рассказал. Как-то работал он в одной компании и случился там корпоратив. Он прилично перепил и остался спать в самом здании на ночь. После ночи проведенной в обнимку с унитазом, дабы быстро прийти в приемлимое состояние и продолжить несканчаемые дела, решил он сходить в аптеку и приобрести что-нибудь от похмелья. Фармацевт выслушала его требования и предложила чудодейственный препарат в красиво оформенной коробке. "Вот хорошее средство, гомеопатическое, от похмелья и следа не останется. Капните пару капель в стакан с водой и выпейте. Если не помогло - повторите через пол часа то же самое."
Отец не мог больше выносить последствий обширной пьянки и выложил приличную сумму за небольшой пузырек. Придя на рабочее место, выполнил инструкции продавщицы. Ради интереса решил прочесть состав невиданного средства.
Там значилось: "Состав: спирт этиловый 96%, ..."
Вот так он потерял веру в гомеопатию.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь